ليس التأمل

أحيانا أنا فقط لا يمكن أن تجعل نفسي تفعل أي شيء. ثم أنا مجرد الجلوس هنا، شعور سيء حول هذا الموضوع، يا الخمول، يا كسل. ثم أعتقد أني فاعل في الواقع، لأنني أجلس هنا، وأشعر سيئة، لذلك هذا هو أمرين أقوم به في آن واحد. المشكلة هي أنني أشعر بالذنب. هناك السوء أن أضم مع الخمول، وكأن شيئا تكلفة الوقت ولدي لدفع ثمنها في العرق أو حركة على الأقل أو على أقل تقدير، والتسوق.

لماذا أنا غير قادر على أن يكون مجرد؟ أليس هذا التأمل؟ هل اعتباره التأمل إذا كنت جالسا هناك ولكن لا نتحدث التأمل بل مجرد تقسيم المناطق خارج وليس النظر إلى التلفزيون وليس التفكير في أي شيء على وجه الخصوص؟ هذا هو تأملي، ولكن أعتقد أنه لا يمكن أن يسمى إلا إذا كان لديك يديك على ركبتيك مفتوحة مواجهة وربما يرددون.

لا أستطيع حتى أن أحمل نفسي على قراءة، والذي هو أغرب شيء لأن هذا هو ما أقوم به أفضل، القراءة. أستطيع القراءة والقراءة والقراءة لعدة أيام على نهاية وإذا كان هذا هو كل ما فعلته أنني سأكون أسعد، بصدق. أحب القراءة، ورائحة بلدي الكلاب فرتس كما تعني هذين الأمرين أنا أعيش حياة مثالية ذهني، والذي يرعى شيئا كثيرا إلا ما عيني تتخذ في مثل الكلمات ومعانيها ويجري في وجود الحيوانات الذين لديهم كان يلعب والآن الهواء ابتلع التي تراجعت في قفزة بهيجة والنباح يأتي الآن من بأعقاب الكلب.

بلدي الكلاب يضرطن والشخير وأنا لا يمكن وضع كتاب تصل إلى وجهي وأنا لا تستطيع أن تفعل أي شيء. انها غريبة، لكنها مهدئا لتفعل شيئا سوى التنفس، والتي أعتقد هو التأمل من الناحية الفنية ولكن وتتخللها هذا من خلال النظر في الملف الشخصي من الناس لم يعجبني بنشاط في الفيسبوك. هذا ما هو الفيسبوك ل، أو ما استخدمه ل، والنظر في الناس وأنا لا أحب ولكن سمح لصديق لي على أية حال. حتى انها ليست حقا التأمل لأن أظل توقف لإلقاء نظرة على الصور من تلك أكره.

أريد أن أكل شيئا لكنني أيضا لا أعتقد الأكل هو نشاط إيجابية إذا أنا لست جائع، بحيث لا يحدث. أريد أن أشرب ولكن هذا الصباح لا يزال، وهناك قواعد أكون قد وضعت في الحجر عن الشرب وجميع الأشياء من هذا القبيل. لذلك أنا ذاهب لمجرد البقاء هنا والجلوس هنا وأنا حقا أعتقد أن هذا هو معظم ما كانت حياتي، مجرد الجلوس والتحديق، وهذا امر جيد جدا كما أعتقد، النظر.

6 تعليقات. إضافة إلى هذا المزيج ...

  1. مايك "تزلج" Wekarski، TSGT السلاح الجوي الأميركي المتقاعد

    فقط لا تحاول بجد للتأمل والتفكير في القيام الاشياء، وهذا هو ما أقوم به، والذهاب مع تدفق. PS تلك الكلمات البرمجية أدناه من الصعب قراءة، وربما هو بلدي البصر سيئة، أنا لا أعرف.

  2. مجرد الجلوس والتحديق هو ما قمت به مجموعة كبيرة من بلدي مؤخرا في حالة اكتئاب. أنا لا عادة "لا تأمل" في أوقات أكثر سعادة، الذي يقودني إلى الاعتقاد قد يكون هناك شيء لها. قرأت مؤخرا حول كيفية انهيار هو مجرد بداية لانفراج ...

  3. يا مارغريت -
    ملاحظة يمكن أن تكون الدورة الشهرية - يجب أن يكون لديك الكثير من المواد المصورة فقط ناز من إزالتها من ما كنت قد تم الكتابة. يجري بعيدا في أوروبا الغربية لمدة 9 أشهر بما في ذلك رحلة إلى جنيف لقضايا حقوق الإنسان لجرائم الكراهية غلبت - العائدين، أنا في نوبة ضحك اليوم في كيفية غبي لا يصدق على RATHOLE كله. وبالتالي، فإن هذا التكرار وكونها غريبة ومجتمع المعونة، فمن المأساوي وفرحان كيف غبي كثيرا هو. وبالتالي، والتأمل والقراءة - فكرة عظيمة. اعطني الكراك عاهرة، وأنا لا أهتم.

    وبالتالي، هذا المكان هو موهوب جدا والمباركة ولكن أنا أفضل أن يكون في نصف الكرة الأرضية الأخرى. يجري عليل، أنا مريض حقا من أشياء كثيرة في هذا المكان يشكرون. والبقاء في rathole يظهر الا الجحود والجنسية المثلية بغض النظر إذا كانوا مغاير، وطي، أو ثنائية. ما أجمل المساء، ولكن ماذا عن إنتاج الغباء بشكل لا يصدق. 10 عاما على الطريق ويجري عليل، كنت أتمنى أن يكون لديهم بعدها "ما يصل الصديق؟" - حسنا، الأم الأبله مع "لا تسأل، لا تخبر" لم تشهد التلوي schwag الخاصة بك في غرفة خلع الملابس كما كنت V-يمسح هز على صديقتك بينما حفظ لنا في خزانة.

    لذلك، يجب أن يكون لديك الكثير من تختمر المادي، لأن هذا الانتصاب العام حوالي الرخو مثل الرجال في حياتي على مدى العقد الماضي. الأخبار يضع لي في النوم - انها مثل منصة عرض في اتجاه واحد هو أن المعلم مثل تشارلي براون، mwah، mwah، mwah، mwah - مهلا، أين شرودر لاعادة بعض باخ.

    عندما زرت ثيش Naht هان في جنوب فرنسا للتأمل - رأيت العديد من الوجوه المألوفة وتعلمت أن القوقازيين بشكل خاص وشمال الأميركيين هم عموما غير مريح جدا وغير المستخدمة للقرار / المصالحة.

    بركات - صلى معك.

  4. كما أنني أشعر بالذنب عندما أفعل شيئا ولكن خارج المنطقة. عادة أنا فقط لا يمكن أن يعوض ذهني حول ما أريد أن أفعل ذلك أنا فقط لا تفعل شيئا، أو أنا مجرد تصفح الاباحية، وهو نفس تفعل شيئا. لا يمكنك منع الناس من friending لك؟ فمن زاحف للناس تكره أن تكون قادرة على صديق لك. أنا كنت friended والآن أشعر زاحف. بالطبع ملفي الشخصي لا يقول القرفصاء، وليس هناك حتى ما يكفي لتكوين رأي، إلا إذا كان "لا يمكن لهذا معتوه الخروج مع أي شيء حتى مثيرة للاهتمام عن بعد لصفحته؟ والصور الخاصة بي؟ ها! أنا يمكن أن تصل الأمور أسوأ بكثير من أي كاره يمكن أن يتخيله عندما يتعلق الأمر صورة بلدي. ومع ذلك، فإنه يزعجني أن الناس كامنة في ظلال الإنترنت وشكل الأحكام. بالطبع، أفعل ذلك أيضا! ولكن أتوقف، كما تعلمون، مثل الفور تقريبا. أنا لا كامنة بقصد صمة. ليس لي! يمكنني أن أتصور بسهولة لك كونها مجرد عثرة على السجل، استخدام تعبير يبالغ الغرب الاوسط. كان هذا واحدا من أفضل مواضيعك. أنا أحب ذلك!

  5. حتى حصلت على مجموعة كاملة من EMDR لمسح خارج بلدي PTSD / الصدمة، وأعتقد الجميع يجلس هناك يحدق كل الوقت في محاولة لإجبار أنفسهم على فعل شيء. ثم بعد أن حصلت على EMDR، أن هناك، من تقسيم المناطق، والشعور بالذنب حقا في نهاية المطاف وأخرج نفسي نوعا من إلزامي إلى النشاط أنني كان علي القيام به أو حتى يريد أن يفعل ولكن لا تزال لديها لإجبار نفسي على الجلوس الشيء-تفعل هذا الشيء كله ذهبت بعيدا.

    ليس لدي أي فكرة حتى بعد 2 سنوات من EMDR أن هناك طريقة أخرى ليكون. كل هذه الناس العاديين دون طن من الصدمة كانت مجرد نوع من يفعل الأشياء دون الحاجة إلى إجبار أنفسهم مثل المنجنيق قبالة الأريكة.

    وصفك لهذا النوع من على antsy، scritchy، يحثون على تناول الطعام أو الشراب (أو يدخن سيجارة!) التي هي مألوفة جدا بالنسبة لي منذ ذلك الوقت.

    الآن أنا نوع من إذا أريد أن الجلوس هناك والتحديق ليس لدي ذنب أعتقد. ولكن أيضا لا أريد الجلوس والتحديق كثيرا بعد الآن. انها مثل طبيعي النوع من ذهب. لكنني راحة أكثر وأكثر، وأنا النوم أقل مدمني العمل، الذي استغرق وقتا طويلا.

    القراءة وحياة هادئة وهذا هو أفضل بكثير من البريد الإلكتروني التي لا نهاية لها ومدمني العمل بلاه بلاه.

    أحبك مارغريت!

ترك الرد