Jeg kastede mig ud igen, virkelig langt ude. Jeg mener, jeg kan ikke tro, hvor slemt det er. Jeg kan ikke gå. Jeg kan ikke trække vejret uden alvorlige smerter, eller sidde op med lethed, eller ligge bekvemt, eller grine for hurtigt. Jeg sover og vågner med en enorm frygt, at jeg måske nødt til at stå op midt om natten, klatre eller gå ned af trapperne, noget.
Jeg er ikke sikker på hvad der bragte dette på. Det er lammelse, i det omfang, jeg kan se mig selv at ville gøre noget, men vidste i mit hjerte, at det ikke er muligt. Jeg er ikke permanent skadet, men smerten føler aldrig slutter, som det altid vil være en del af mig. Men jeg kan mærke dens flygtighed. Det bliver utilfredse med området mellem mine skulderblade, så går den på forsiden af min hals. Det er stadig der, men sender en hær af muskelspændinger til min nedre del af ryggen. Der er et kup på min nedre del af ryggen, og smerterne stormer tilbage til det oprindelige websted mellem mine skuldre. Også i frustration og vrede på denne interne krig, bed jeg min underlæbe, der føles som det er ballooning ud foran mit ansigt. Hele min krop fører krig imod mig, og jeg føler, at jeg gerne vil overgive sig, men hvordan kan du miste din egen shell?
Der vil blive færre klager snart. Dette er fare for alder, når din krop begynder at gøre oprør mod dig, og der er ingen steder at køre, fordi du ikke kan køre. Er dette tusmørke af liv, når jeg begynder at kunne fortælle vejret fra hvor meget væske der er ophobet i mit knæ? Hvis jeg var landmand, ville jeg have nogle undskyldning for denne muskel slitage. Hvis jeg var en langdistanceløber, så jeg kunne tage den slags ting i stiv arm. Desværre, jeg er den mest stillesiddende person der er. Bevægelsen synes altid at være en enormt skræmmende opgave, selv når jeg er i den mest perfekte helbred.
Jeg kan ikke forstå de mennesker, der "bare nødt til at komme ud - det er en smuk dag!" Hvem er disse freaks? Naturen opleves bedst gennem fotografens linse, fortælleren har spænding, kunstnerens lærred. Du går videre, vil jeg bare blive her igen.
Dovenskab syntes mig at være det dydige valg. En bærestol er den bedste måde at komme dertil. Men desværre ser jeg langsomt og tydeligt, at jeg har taget fejl hele tiden. Jeg har svigtet min egen krop ved ikke at bruge det. Nu har jeg atrofi og føler mine celler råber i pine med hver belabored træk. Jeg burde være bedre i tid, og så vil jeg nødt til at tage nogle langsomme vand aerobic klasse bare for at indhente det forsømte. Fysioterapi er stort i min fremtid. Jeg ser parallelle barer og montering frustration, som jeg skriger til de instruktører, der virkelig "Jeg vil gøre det selv!!!" Jeg kan se nu, at jeg nødt til at flytte engang, og at tiden er inde.
Tags: Generelt
[...] Jeg ønskede ikke at straffe mig selv længere. Jeg ønskede at komme ud af fængslet af mit eget kød. Men de resterende fuldstændig ubevægelig var ikke svaret enten. Mine lemmer begyndte at atrofi. Jeg var begyndt at få problemer med mine led. Mit håndled ville pop og [...]