Uopfordrede Kommentarer Om My Body

Jeg gik til "Dancing with the Stars" i går aftes, nyder den fantastiske fem resterende par og lettet jeg behøvede ikke at gøre instant dans! Jeg kan ikke fortælle dig, hvor meget mit hul stadig rynker, når de spiller den underlige pulserende musik og annoncere navnene lige før hver par danse. Den ufrivillige dwts farthold aldrig forlader dig, men jeg var forberedt på det. Hvad jeg var uforberedt på var den flodbølge af komplimenter og kommentarer og generaliseret sindssyge om, hvad jeg opfatter som min (relativt) uændret krop. Selvfølgelig, jeg tror, ​​jeg ser godt ud nu, men jeg troede, jeg kiggede stor før. Jeg er sikker på, jeg er sindssyg, men jeg er den type person, der modtager og besvarer et kompliment med et stik af lidelser ved at have ikke hørt ros før. Jeg tager ikke i de søde ord, jeg husker kun de tidspunkter, hvor de ikke var forestående. Jeg bor i manglen.

Det er sandt, jeg har ændret den måde, jeg har spist og motion, forsøger at bo i min krop så meget som muligt, efter at have forladt det gang på gang i næsten et helt liv, men jeg forsøger ikke at tabe sig, jeg jeg prøver bare at miste følelsen af ​​at være bevidstløs, forsøger at hoppe ind i min hud ud af æteren hver dag, springet ind i dybden af ​​væren. Jeg føler, at jeg fortjener det, jeg skylder mig selv den tid og engagement, det tager at være sund. Jeg er så ked af det og vred på min unge selv, fordi jeg var sådan en smuk dreng, og jeg værdsat det aldrig, fordi jeg var overbevist om, jeg var fedt. Nu kan jeg se tilbage og se, at jeg spildt så meget tid hade min krop, da det var virkelig virkelig dejlig.

Hvis du er en ung person, og du føler dig frustreret over den måde, du ser, jeg beder dig om at se igen. Jeg kan fortælle allerede, du er smuk. Dit liv er lige begyndt. Lad ikke denne gang gå forbi uden at nyde det. Lyt ikke til den lort, som folk siger. Det er bare forfærdeligt. Jeg lyttede til medierne og de dumme indignities og ufølsomme kommentarer folk lavet snarere end at se på mig selv med mine egne øjne. Så meget underlige ting ville bo i min hjerne - de mange gange folk spurgte mig, om jeg var gravid / med barnet / den da jeg var på grund af / hvis jeg havde en skjoldbruskkirtlen problem / hvis jeg nogensinde havde overvejet fedmekirurgi (alvorligt). Også - der var så meget uopfordret vægttab råd! Tæve Jeg er ligeglad! Må ikke fortælle mig, hvad du gør, medmindre jeg beder dig om at fortælle mig.

Nu får jeg mindre af denne type kritik og flere spørgsmål og kæbe slippe reaktioner på den måde, jeg ser nu. Hvorfor er folk så udelukkede over? Hvad jeg ville elske at høre er dine historier om kroppens forandringer, og hvordan mennesker i dit liv reagerer på det. Hvordan reagerer du på det? Jeg er overordnet form for vrede, ligesom hvorfor er det bedre nu, hvorfor kunne du ikke sige pæne ting til mig før? Jeg er ikke en anden person, er jeg ikke engang det anderledes en størrelse, hvad er det der gør mig så acceptabel nu? Jeg er stadig lige så dårlige til at holde på en prut nu, som jeg var dengang.