Vedtaget

Masser af mine Hollywood showbiz venner har adoptivbørn, og de fleste af dem er smukke små piger fra Kina, der ser så meget som mig, jeg kunne have far til dem alle, hvis en sådan var mulige. Det gør mig glad for, at disse børn har fundet kærlige hjem og virkelig smuk Swank dem til at starte. Jeg ville ønske mine venner ville adoptere mig! Jeg ville passe lige ind! Jeg kunne babysitte mens du alle gå til Oscars, og vi ville spise hver en bid af chokolade i huset og bo op vejen forbi sengetid og male vores tånegle og hoppe på sengen indtil vi bryder sammen fra vores sukker højder og falde i søvn uden at børste tænder .

Selvfølgelig Jeg elsker mine forældre, men da jeg var barn ville jeg fantaserer om at blive vedtaget af hvide mennesker. Jeg ville billede dem ser næsten præcis ligesom mine forældre, men med blonde parykker og lyse blå kontaktlinser. Ville de også handle stort set den samme, men de ville ikke spise fisk øjne, og de ville lade mig se tv i længere tid og ikke være spændt, når der kyssede eller råben på sitcoms.

Min far syntes at protestere mest om råben på sitcoms. Han troede, det var uciviliserede og ulækkert, og det ville faktisk forstyrre ham så meget, at han ville komme op fra sofaen og slukke for fjernsynet. Råben ikke var ok med ham. Råben var for meget. Han ville sige, "Folk handler ikke sådan i det virkelige liv. Det gør de ikke. Og de skal ikke! ", Og han ville bare slukke for fjernsynet. Når vi endelig fik en fjernbetjening, ville han have fingeren på knappen POWER i tilfælde af råben. Min imaginære vedtaget hvid far ville have nydt råben og lo og kiggede på mig at se, hvis jeg griner også så vi kunne dele latter sammen i en sød slags komedie nadver.

Mine imaginære forældre var ikke erstatninger for mine faktiske forældre. Jeg bare lod, som mine rigtige forældre aldrig har eksisteret. Jeg kunne ikke nogensinde har tænkt på noget sker til mine folk, der ville føre til min endelige vedtagelse. Jeg ville ikke have dem ud af mit liv. Jeg ville bare dem til at være hvid. Jeg tror, ​​det var, at jeg var bange for at ønsker at være hvide mig selv, selvom jeg desperat ønskede at være dengang, og stadig gøre nu til en vis grad. forestille privilegier! Det ville være så afslappende at være hvid! Jeg kunne arbejde mere ofte for bedre løn og alle ville lytte nøje til, hvad jeg havde at sige og tage det til hjerte i stedet for at rulle deres øjne og varig mine mindretal rants frygt for at blive kaldt racist, og mit hår ville krølle let eller måske endda være naturligt krøllet. Ah ja - græsset er altid curlier. Men dengang, jeg var dybt flov over tanken om at ville være hvid, mærkeligt forstyrret af mit spirende opfattelse af race ulighed og være på business slutningen af ​​det, så jeg indhyllet det i denne underlige ønske for min familie at være, muligvis at forklare min egen amerikaniseret eksistens.

Det faktum, at ingen som mig var sket før, at jeg havde været den første af min familie er født i Amerika, og derfor den første generation, der var asiatiske og amerikanske var for ensomt på en identitet at besætte. Nu ser det ud bedre, og jeg føler mig mere af en følelse af fællesskab, som jeg har masser af mennesker omkring mig, der har levet dette liv, denne oplevelse af at være først, men som barn, det var en byrde. Det var en vag forlegenhed og en eksistentiel krise. Når du ikke har et eksempel på, hvad man skal være, eller hvem der skal være, eller hvordan at være fra dem, der kom før dig, du føler dig fortabt. Med ingen historiske sammenhæng, du har lyst du har ingen historie, og ingen sammenhæng. Når du er nødt til at opfinde sig selv, føler det fucked up, ligesom du gør det forkert. Ligesom dig og dit liv er helt forkert og en grand fejltagelse.

Fordi jeg havde ingen accent og ingen reel forklaring for min nogensinde og alle amerikansk personlighed endnu mystisk fremmed ansigt, den eneste løsning på min etniske dilemma skulle have været vedtaget. Tja, der forklarer det! Selvfølgelig ville jeg tage på tale og kadence og tillid på en amerikansk, fordi det var, hvad der blev undervist mig derhjemme. Jeg havde ret til at være amerikaner, fordi mine forældre var. Det lyder alt bizart er jeg sikker på - men tænker over det - jeg blev født i 1960'erne! Race havde klart definerede betydninger og konnotationer. Hvis du lignede dette, lød det. Hvis du lød som det, du lignede det. Folk sjældent afveget fra deres positioner, og når du gjorde, det forårsagede en masse problemer. Du var ikke til at stole på, hvis du ikke kunne forklares.

Min far var gået til en enorm mængde af problemer at skille sig af med sin koreanske accent, så meget, at på telefonen til andre forældre, ville de antage, at han var hvid. Han var virkelig overbevisende. Nogle gange når jeg taler med ham i telefonen nu, selv jeg tror, ​​han er hvid! Han selv udtaler det "H" i "hvid". "H-hvid". Det er virkelig hvid!

Jeg har engang sov over på en hvid pige hus og hendes mor ringede for at sikre det var ok, og efter en kort, men overdrevent entusiastiske samtale med min far, hun hængt op telefonen og kiggede på mig med et imponerende og mærkeligt lettet smil og sagde " Jeg vidste ikke du var vedtaget! ", og jeg sagde ikke noget. Hun virkede meget venligere og varmere efter dette, og jeg følte mig pludselig dekodes. Jeg er gået fra et spørgsmålstegn til et udråbstegn og jeg ønskede ikke at gå tilbage, så jeg bare lade hende tror, ​​jeg var vedtaget for hele længden af ​​mit venskab med den pige, som ikke vare så længe alligevel.

Jeg spekulerer på, om disse unge kinesiske piger ser på deres hvide forældre, disse fantastisk generøse elskende par, jeg kender, der gik hele vejen til Kina på disse dyre og vanskelige og frygtelig uglamourøs rejser for at få dem og bringe dem hjem for at hæve dem som deres egne, og ønske de var asiatiske. Har de ser mig og ønsker en eller anden måde var jeg deres mor? Har de føler det samme skøre jeg gjorde om min egen race identitet, da jeg voksede op? Mit håb er, at de ikke tror noget om det, og ikke se på deres forældre som værende en anden race. Jeg håber, de ser dem som jeg ser dem - bare fantastisk eksempler på ren kærlighed og venlighed - den måde, jeg ser på mine forældre i disse dage, da vi se tv på min sofa. Min far har ikke noget imod råben så meget på tv nu. Han er vokset til at kunne lide det. Især når det kommer fra mig.


9 Kommentarer. føje til mix ...

  1. Margaret, læser dette gjorde mig få en god klukle, og som en hvid blåøjet Polak, ville du have været en god datter. Min egen datter, halv polsk / japansk, ville hun være en god tvilling for dig. Hun ryger, drikker, sværger og sådan, og ingen big deal for mig.
    Hvis nogensinde i Orlando, stop på af. hvile og har en stor dag. ;)

  2. Margaret, jeg kan huske, da All American Girl kom på tv. Jeg var så begejstret, at en ung asiatisk amerikansk kvinde var stjernen! Jeg elskede at det var All American Girl, som om at vise folk, at nabopige kunne være dig eller mig (halvt japansk) når de i virkeligheden var vi, vi er! Jeg elskede, hvordan Margaret Kim var sjovt og frække og lidt oprørsk, ikke den stereotype nerdly asiatiske studerende. Jeg elskede hende så meget og identificeret med hende på et tidspunkt, hvor der var ingen andre bare tilnærmelsesvis ligesom mig på tv eller i film. Ingen eksempel. Der er denne billede af en lille dreng rører præsident Obamas hår, der cirkulerer på internettet. Jeg formoder, at du var min Obamas hår, lade mig vide, at jeg ikke var alene, og alt var muligt. :)

  3. Margaret, tak for løbende inspirerende mig at være stolt af, hvem jeg er, og for at være sikker i min egen væren. som en koreansk-amerikansk adopteret, jeg havde en hvid mor og en kinesisk far (forestille sig, at)! dog bliver rejst i Nebraska var en udfordring. Jeg hører mange af de punkter, som du har bragt op i din artikel. Jeg har aldrig følt anderledes eller også ud af sted med min familie, fordi jeg havde det bedste fra begge verdener, en amerikansk / hvid side med min mor og en kinesisk / asiatisk side med min far. selvom jeg ville ønske jeg vidste mere om koreansk kultur; Jeg er virkelig taknemmelig for mine adoptivforældre. nu og da nogen spørger mig, hvordan jeg kunne ikke ønsker at vide, hvem mine biologiske forældre er / var, men de har ikke rejst mig, gjorde mine forældre. tak igen for alt du skal gøre for Asien og USA, GLBT fællesskab! når jeg får ofte forvekslet med dig i det offentlige, kan jeg kun tage det som en stor kompliment!

  4. Tja, som en koreansk amerikansk adoptivbarn, det er mærkeligt, at høre, at nogen ønsker de blev vedtaget. Jeg formoder, at mine er ikke den normale historie om adoption, men jeg ønskede som barn min "rigtige" forældre ville finde mig.

    Jeg var en dumpster baby og har ingen idé om, når min fødselsdag er, hvem mine forældre er, hvor jeg blev født ... Jeg plejede at ønske, at jeg vidste, da min rigtige fødselsdag var ... at have en person, der fejrer det øjeblik, fordi det er det nøjagtige tidspunkt at du blev bragt ind i denne verden ... Jeg kan kun forestille mig at have nogen ved, at meget om mig. Mine venner, der kender deres nøjagtige fødselstidspunkt, hospitalet og værelse nummer, hvor de blev bragt ind i denne verden ... det gør mig jaloux. Selvfølgelig, ikke engang at nævne det faktum, at horoskoper og spåmænd er fuldstændig ubrugelig for mig !! Jeg læser alle horoskoper og vælge, hvilke tegn jeg ønsker at være den dag ... haha

    Det faktum, at min adoptivfar er hvid og min vedtaget mor er japansk var også udfordrende. Da jeg var barn, mine venner troede, at japanske og hvid gjort koreansk ... er, at jeg var en af ​​to koreanere i skolen, den anden er min vedtaget søster.

    Min vedtaget mor opkaldt os meget entydigt japanske navne for ikke at vække mistanke om hendes japanske familie, som hun vedtog koreanske piger. At have nogen være at skamme sig over min arv har gjort mig helt shun den koreanske kultur. Jeg har aldrig spist koreansk mad, jeg kender japansk, men ingen koreansk ... og efter at have besøgt Japan, ved, at jeg absolut ikke passer i fysisk med dem, som jeg er omkring en halv fod højere og 150 £ mere end alle der ... det er lidt mærkeligt. Jeg føler mig som en fremmed.

    Jeg plejede at forestille mine koreanske forældre ledte efter mig ... at de ville redde mig fra skøre og fortælle mig det hele var en fejltagelse ... det desværre aldrig sket.

    Jeg er heller ikke en matematisk asiatisk, ikke en kung fu asiatisk, ikke en tynd asiatisk ... egentlig ikke asiatiske overhovedet. Jeg kunne ikke falsk en asiatisk accent, hvis mit liv afhang af det. Men, når folk ser på mig ... de forventer mig at være alt, hvad jeg ikke. Min vedtaget søster passer ... hun er den perfekte skinny asiatiske. Det er underligt ikke at have en gruppe til at identificere sig med.

    Jeg elsker det faktum, at du ønsker at være hvid. Så gør jeg !! Jeg har altid spøgte, at når jeg får $$ jeg vil have kirurgi til at gøre mig en hvid kvinde. Så kunne jeg bare passe på, som en anden hvid amerikansk ... forventninger ville være så meget lavere. Jeg kunne bære mascara uden at ligne en vaskebjørn 5 minutter efter jeg sætte det på, efter at jeg får kirurgi på mine øjenlåg, jeg kunne være fedt ... og det ville være ok. Asiatiske piger er formodes at være 5ft ingenting og vejer 100 £ sjaskvåd ... ja, så ikke mig. Men en 5ft 8in £ 180 hvid kvinde er helt normalt ... en dag ... someday..I også vil være ligesom Michael Jackson og have kirurgi til at være hvid.

    Vokser op Jeg fik ikke lov til at se noget, men nyheder, nu er jeg en af ​​de mest uvidende folk i verden. Men når som voksen jeg først opdagede dig, Margaret cho ... Jeg var ekstatisk ... en anden asiatisk amerikansk der ligner mig og taler som mig ... det gjorde mig lyst ikke så meget af en udlænding.

    Kom til Orlando, så jeg kan møde dig ... haha. Held og lykke og tak for alle de griner !!

  5. Vi vedtog to smukke børn med Downs Syndrom. De er glæden i vores liv. Jeg var så trist at se, at du fortsatte med at bruge ordet "retard" på nationalt tv og gøre grin med en gruppe af mennesker, der kan typisk ikke forsvare sig.

  6. Mig igen. Mit navn er Lisa Eicher, ikke rigere. Det er bare virkelig generer mig, men jeg er på min telefon og kan ikke finde ud af, hvordan du sletter og repost kommentaren.
    Det er alt.

Efterlad et svar