Den time, der giver mig mest besvær er 02:00.

Jeg er god om morgenen. Den solopgang er altid håb, den mærkelige måde, du kan fortælle lys er ny, den måde, det kommer på dig, genert gennem træerne. Ja, jeg elsker morgener, fordi det er en chance, du får en anden stab på det, hvad det er. Intet dårligt er sket virkelig i de tidlige timer ar mig for evigt, eller gøre mig hader morgener, endnu ikke alligevel. Jeg plejer at have sovet godt, og jeg er forberedt. Jeg ser frem til den kommende dag, og måske kærligt tilbage på aftenen før. Dagen begynder og der er en optimisme, som jeg forbinder med at vågne, en halvt fyldt glas Jeg forventer og drikke hele vejen ned i en slurk som friskpresset appelsinjuice med lidt mousserende vand blandet i. AM er citrus og boblende og bare sprøjtet fra frugt, og det er herligt og gør min mund vand. Det er det bedste, de første kreditter af filmen. Intet er sket endnu, og jeg er klar til det. Jeg er glad for det.

Det eneste tidspunkt, det er ikke sandt, er, når jeg har opholdt sig op hele natten, hvilket er sjældent, jeg mener, jeg kan tælle de gange, jeg har gjort dette i min relativt lang levetid på én hånd. Det er forfærdeligt, at blive oppe hele natten, og det har jeg aldrig gjort uden nogen form for narkotika, en øvre, som giver dig en byge af god fornemmelse lige i starten, og så betaler du tilbage dårlig fornemmelse med renter, stjæle fra dig af måske en uges værd af glæde og tålmodighed og accepterende over for ting og fred og fornuft, og at unavngivne kraft, der får dig ud af sengen til at sætte på makeup og klæde sig ud i noget rart og lytte til musik og dans og synge og tror, ​​at alt er muligt og en god dag kommer på. Alt, at for omkring 15 minutters usikker lyksalighed i starten, tror jeg ikke, det er en fair udveksling.

Der er også en skyld er der også, hvis du ikke har været i seng, og du kigger på alle, der har, og du ser dem med dine blodskudte øjne, da de er at komme op og få deres kaffe og kommer til at arbejde med store hvide kopper med brune genbrugspapir ringe til at holde dem fra at brænde deres hænder og deres tøj ser bare sætte på, og de har morgenen ansigt, som du ønsker du havde, er én, der havde fået i seng på en anstændig time og drømte og vågnede uanfægtet og nu i foran dig, og fornuft af det er nar af de sindssyge af dine. Gaderne bliver mere og mere overfyldte, og du føler dig mere og mere alene og selvom du kan være omgivet det er ligesom en ø eller en tømmerflåde er omgivet af vand, og der er ikke en dråbe at drikke.

Nogle gange kan du slette, at horror show for at være oppe hele natten med morgenmad, narre dig selv med varme sorte medicin stærk kaffe og sprøde, smør komfort toast, men det er kun, mens du spiser og måske en meget, meget kort tid efter. Den helbredende kraft omeletter og pandekager og vafler varer kun så længe den på bordet. Efter at det er i dig, at det ikke gør meget godt. Jeg kan ikke blive oppe hele natten længere. Jeg kan ikke tage det. Dette er ikke for mig.

Jeg elsker morgenen for meget at besudle den. Det er vigtigt for mig at føle som om der er et fornyet og en comeuppance og en dag, der er ikke sket endnu, der er vil ske, og man ved jo aldrig, man ved aldrig. Jeg bliver begejstret om morgenen som jeg er en hvalp, spring og pladevat mine poter alt for ingenting, og uden anden grund end jeg kommer til at gå rundt om solen endnu engang.

Natten er også den samme måde, som natten indfinder ligesom dagen. solen går væk for at afsløre månen selv, og der er meget glæde, som hun er lyse og til tider en splint, til tider fuld og rund, ligesom mig, har skiftende og voksende og skrumpende og anderledes altid og hver form af hendes navn og særskilt attributter.

Natten er ofte, når min arbejdsdag begynder, komikere og musikere og tjenere og bartendere og kokke og skadestue læger og sygeplejersker og narkohandlere selv og politi og brandmænd og alle os på kirkegården skift, der sikrer næring og omsorg og beskyttelse, fysisk og ellers, flertallet af de arbejdende mennesker, der gør verden igen dag efter dag.

Jeg føler mig tryg i fløjl kappe af natten, og jeg vækkes til live, når jeg går på arbejde og se mine venner og spille i klubber, og det har altid været spændende at byde skumringen og ritualer middag og drikkevarer, der går sammen med det, og det øjeblik, hvor du kan slippe af dagen, stopper hvid knuckling om eftermiddagen og vide, at alt vil være fint, og selv om det ikke er det snart vil alle være over, og sengen er en lækker løfte, der altid holdes (medmindre du sker at gøre de dårlige stoffer).

Natten er god for mig og godt for mig, og jeg føler mig sikker og farlige på én gang. Jeg en nat person og en morgen person og derefter at forlader eftermiddagen hvilket er et problem.

14:00 er den frygtindgydende midten jeg kæmper med.

Jeg er en stærk svømmer, havde været på svømme hold som et barn, altid lugte lidt af klor, med tør stram hud og urolig fletninger, at tørrede ind i hård gel bølger. Der var også et spørgsmål om mug i mit skab. Min eksistens var mest vådt, og så blande det med mørke, får du mug. Det er en kendsgerning.

Jeg kan ikke sige, at jeg elskede svømning, men jeg gjorde det, fordi det var det rigtige på det tidspunkt og jeg var temmelig god til det, og der var en simpel form for belønning involveret, fordi jeg voksede op i et koldt klima og vand fra pulje var ofte lidt varmere end luften, selvom det virkede som det ville være koldere, og du ikke ønsker gå i første omgang, da truslen om at blive koldere endda stadig var næsten for meget at bære, men hvis du rent faktisk gjorde det og sprang lige i og trodsede forfriskende chok af is i dit liv, i et øjeblik, du ville være fin og varm og svømning, og frygten ville smelte med den kolde, og du ville være i orden. Jeg svømmede for, at lille sejr, samt andre mindre gevinster som at have et sted at gå i en vigtig lidt distraheret travlt lige efter skole. "Jeg kan ikke. Jeg har praksis. Ja undskyld, jeg kan ikke. ", Som for mig slags betød," jeg hører et eller andet sted. Jeg hører til noget. Jeg hører. "

Jeg husker, at Culture Club-video, hvor smukke Boy George synger og klatre op ad stigen ud af puljen, og jeg tænkte, at han og jeg var den samme, og at sang spillet i mit hoved fra start til slut, da jeg svømmede og på det tidspunkt, hvor han ville komme ud af den pulje jeg ville komme ud af den pulje til at fremme vores ensartethed.

Jeg var nødt til at stoppe gå til poolen, når min krop begyndte at ændre sig, og voksne i den lave ende ville give mig ser ud og derefter mere. En gammel mand, der underviste en lille pige at svømme, hun var måske 4 eller 5, bare en baby virkelig og alt for ung til at være i den store voksen pool med de alvorlige og sporty tykke sorte streger malet på bunden for at vejlede i ansigtet ned butterfly slagtilfælde svømmere i deres baner og reb og flydende Styrofoam grænser, der skulle holde alle ikke er på svømme hold ud - krydset ind i illegal pool område og faktisk greb mig mellem mine ben, da jeg kravlede mine kontinuerlige omgange at min troskab til svømme Holdet hævdede som sin grund, og løftede mig hele ud af vandet kæmper og floppe, udbrød: "Jeg fangede en fisk! Jeg fangede en fisk! "Og den lille nye svømmer lo og klappede som manden groft og skamløst skubbede sine fingre inde i mig. Hvis han gjorde det mod mig, en lille fremmed, jeg ønsker ikke at tænke på, hvad han gjorde for at den lille pige. Jeg ønsker ikke at tænke på det.

Jeg svømmede måske en eller to eller tre gange efter det, men jeg til sidst forlade holdet, fordi det aldrig føltes rigtigt at gå tilbage i poolen. Det føltes skræmmende og grim, og jeg begyndte virkelig at mærke, når folk ville spytte i porcelæn kanten rundt langs kanten af ​​det blå fliser og se spidery klumper af hår, der ville indsamler inden for de filtre, og på den våde jord, og jeg pludselig blev fodret op med klor og slim af andre og fodsvamp og de pædofile, at alle disse ubehagelige ting er repræsenteret, og jeg nægtede at gå og tog cigaretter i stedet.

Men før alt dette, var jeg en stærk svømmer, som vores træner plejede at sige, fløjte og stopur hængende fra hans hals, ser ned på mig. Jeg glemte hans navn, som jeg kan ikke tro nu, fordi det var så vigtigt, så. Fra alderen 8 til 12, altid min skoletaske indeholdt en stor plastik ziplock indeholder en kold og fugtig atletisk Orange badedragt og en gammel gummi hætte, der presses mine templer i en livslang tendens til migræne, da det var på mig, og holdt sig til sig selv og stank urimeligt, når den var slukket. Jeg svømmer godt i lang tid, men så får jeg træt, uventet og instant, en bar ned følelse, som er uundgåelig som vand, og det normalt sker, når jeg er lige i midten af ​​bassinet, hvor jeg er omgivet af bar ned og vandet og det eneste tilbage at gøre, er drukne.

Det er, hvad 2:00 føles for mig.

Det er ikke begyndelsen. Det er langt fra slut. Hvad kan jeg gøre? Det sollys, der virkede charmeret og opløftende i de timer, før synes nu almindelig og ubarmhjertig. Tiden strækker sig foran mig og bag mig, og jeg kan ikke forstå det, og jeg spekulerer på, hvad jeg kan gøre, indtil natten falder på at gøre mig hel igen. Der er ingen der løber fra midt på dagen. Den brede dagslys giver ingen undslippe. Du kan ikke begynde at drikke eller hengive sig til noget dengang, fordi så ville det betyde, at du har et problem og jeg vil gøre alt for at undgå at have et problem, så jeg lider bare midten af ​​dagen, som om det er mit kors at bære. Jeg venter på at blive genoplivet, og det altid sker, og det er ikke den bekymring, det er ventetiden, der generer mig. Det er ventetiden, der er grusomhed af korsfæstelsen. Det tager så forbandede lang tid at dø.

Jeg har den værste tid for denne middag sygdom i hotelværelser, som regel hvis jeg arbejder et sted på vejen, min dag er langt tomt, endnu mere end hvis jeg er hjemme. Hotel værelser er dårlige steder i min mening, da de fleste af mine venner, der er døde hidtil har gjort det i disse midlertidige rum, der er beregnet til at indeholde os kun for en dag eller to. De har tjekket ind i hoteller og aldrig tjekket ud, og der synes ligesom det værste for mig, at skulle dø der, og hovedsagelig blive der for evigt. Det er helvede.

På 14:00 på et hotelværelse, jeg tabte, og jeg ved ikke hvor de skal henvende eller hvad man skal gøre. Timen undertrykker mig, og der er ingen flugt fra den. Den eneste vej ud er gennem, og gennem midler minutter og derefter timer og himlen kan ikke mørkere hurtigt nok til at redde mig. Jeg har ikke fundet en løsning på dette andet end at klage og tillade den eksistentielle angst for at overvælde mig og gå ned over mig som en bølge, og til tider jeg kan skrive og muligvis beskrive forladthed og desperation jeg føler mig som hjælper da jeg sætte ord til en ting, hjælper det mig ejer ting og forstå ting. Det er ligesom jeg spiste ting eller gøre kærlighed til de ting, lade noget inde i mig, og have sin måde og blive en del af mig.

På 2:00, jeg måske skal gå svømning. De fleste hoteller har pools. Jeg tror ikke, det er bare tilfældigt. Jeg tror, ​​de puljer skal være der for mig.