Nicht Meditation

Manchmal kann ich einfach nicht machen, selbst etwas zu tun. Und dann habe ich nur hier sitzen, Gefühl, schlecht über sie, meine Inaktivität meiner Faulheit. Ich denke, dann bin ich wirklich aktiv, da sitze ich hier, und ich fühle mich schlecht, so dass es zwei Dinge, die ich auf einmal zu tun. Das Problem ist, ich fühle mich schuldig. Es gibt eine Schlechtigkeit, die ich mit Inaktivität, als ob die Zeit Kosten etwas, und ich muss für sie in Schweiß oder zumindest Bewegung oder zumindest, Einkaufs bezahlen.

Warum kann ich nicht einfach sein? Ist das nicht der Meditation? Zählt es als meditieren, wenn Sie dort sitzen, aber es Meditation nicht fordern, sondern nur die Zone zu verlassen und nicht auf der Suche auf dem Fernseher und dachte an nichts Bestimmtes? Das ist meditativ, aber ich denke, es kann nicht aufgerufen werden, es sei denn, dass Sie Ihre Hände auf die Knie nach oben offenen und vielleicht singen.

Ich kann gar nicht über mich bringen, um zu lesen, was das Merkwürdigste ist, weil das ist, was ich am besten kann, zu lesen. Ich las und las und las tagelang und wenn es das ist alles, was ich täte, würde ich am glücklichsten sein, aufrichtig. I zu lesen, und riechen meine Hunde furzt wie diese beiden Dinge, dass ich lebe ideale Leben meines Geistes, die Pflege ist für sich nicht viel, außer, was meine Augen nehmen in wie Wörter und ihre Bedeutung und in der Gegenwart von Tieren, die haben wollen gespielt und jetzt das Verschlucken Luft, die sich in einer freudigen Sprung und Rinde ging nun aus ihrem Hund Kippen kommen.

Meine Hunde sind furzen und Schnarchen und ich kann nicht ein Buch in mein Gesicht und ich kann nichts tun. Es ist komisch, aber es ist beruhigend zu nichts als zu atmen, die ich schätze, ist technisch meditieren dies ist jedoch unterbrochen, indem du Profile von Menschen, die ich aktiv auf Facebook mögen tun. Das ist, was Facebook ist, oder was ich benutze es für, Blick auf Menschen, die ich nicht mag, aber der Freund von mir erlaubt trotzdem. Es ist also nicht wirklich zu meditieren, weil ich immer wieder anhalten, um sich Bilder von denen, die ich hasse zu suchen.

Ich möchte etwas zu essen, aber ich glaube auch nicht, das Essen ist eine positive Wirkung, wenn ich nicht hungrig, so dass ist nicht passiert. Ich möchte, um zu trinken, aber es ist noch früh, und es gibt Regeln, die ich in Stein über das Trinken eingestellt und alle Dinge dieser Art. Also werde ich nur noch hier bleiben und hier sitze und ich denke, das ist das meiste, was mein Leben war, einfach nur sitzen und starrte, und das ist ziemlich gut, ich denke, wenn man bedenkt.

6 Kommentare. zu der Mischung hinzufügen ...

  1. Nur nicht versuchen so hart, um zu meditieren und darüber nachdenken, Dinge tun, ist das, was ich weiß, mit dem Strom schwimmen. PS unter diese Codewörter sind schwer zu lesen, vielleicht ist es meine schlechten Augen, ich weiß es nicht.

  2. Gerade sitzen und starrte ist, was ich getan habe eine ganze Menge in letzter Zeit in meinem depressiven Zustand. Ich normalerweise nicht in glücklicheren Zeiten "nicht meditieren", was mich zu glauben, es könnte etwas dran sein. Ich las vor kurzem darüber, wie ein Zusammenbruch ist nur der Anfang von einem Durchbruch ...

  3. hey margaret -
    ps könnte pms sein - Sie müssen jede Menge komische Material nur Nässen aus dem, was Sie schon das Schreiben entfernt haben. Sein weg in Westeuropa für 9 Monate mit einer Reise nach Genf für Menschenrechtsfragen für GLBT Hassverbrechen - der Rückkehr, ich bin in Hysterie heute, wie unglaublich dumm die gesamte Rattenloch ist. so, wie Wiederholung und dass QUEER und Community-Hilfe ist es tragisch und komisch, wie dumm, so viel ist. damit, Meditation und Lesen - großartige Idee. gib mir einen Riss Hure, und ich interessiere mich nicht.

    so ist dieser Ort so begabt und gesegnet, aber ich würde eher in der anderen Hemisphäre sein. queer, ich bin wirklich krank von vielen Dingen in diesem undankbaren Platz. und bei Aufenthalt in einem Rattenloch zeigt nur die Undankbarkeit und die Homophobie, unabhängig ob sie hetero, homo oder bi. was für ein schöner Abend, aber was für ein unglaublich dumm Produktion. 10 Jahre auf der Straße und als queer, würde ich hoffen, dass sie würden darüber hinaus sein "Was ist los Kumpel?" - Na ja, Mother Fucker mit "nicht fragen, nicht sagen" nicht sehen, Ihre schwag Wackeln in der Umkleidekabine, wie Sie V-leckte die wedeln auf deine Freundin während wir in den Schrank.

    so müssen Sie eine Menge Material Brau haben, denn diese Erektion Jahr ist ungefähr so ​​schlaff wie die Männer in meinem Leben, in der letzten Dekade. die Nachricht bringt mich in den Schlaf - es ist wie ein One-Way-Aussichtsplattform, die wie charlie brown Lehrer ist, mwah, mwah, mwah, mwah - hey, wo ist schroder einige Bach zurück zu bringen.

    Als ich Thich Naht Hahn im Süden von Frankreich für die Meditation - ich sah viele bekannte Gesichter, und ich erfuhr, dass Kaukasier insbesondere und Nordamerikaner Gesamt sind sehr unangenehm und nicht benutzte, um die Auflösung / Versöhnung.

    Segen - Friede sei mit euch.

  4. Ich fühle mich auch schuldig, wenn ich nichts anderes als Zone heraus zu tun. Normalerweise kann ich einfach nicht machen meiner Meinung nach über das, was ich tun möchte, so dass ich einfach nichts tun, oder ich gerade Brandung Pornographie, die die gleiche wie nichts zu tun ist. Kannst du nicht Leute blockieren aus friending Sie? Es ist gruselig gehören Sie hasse es, in der Lage, Freund sein. Ich Sie befreundeten und jetzt fühle ich mich unheimlich. Natürlich mein Profil sagt nicht, hocken, nicht einmal genug da, um eine Meinung zu bilden, es sei denn, es ist "nicht diese Idioten kommen mit nichts auch nur annähernd interessant für sein Profil? Und mein Foto? Ha! Ich kann kommen mit viel Schlimmeres als jede hater sich nur denken, wenn es um mein Bild kommt. Dennoch stört es mich, dass die Menschen in den Schatten des Internets und von Form Urteile lauern. Natürlich mache ich es auch! Aber ich aufhören, wissen Sie, wie fast sofort. Ich glaube nicht, mit der Absicht, grinsen lauern. Ich nicht! Ich könnte leicht vorstellen, dass Sie einfach nur eine Beule auf einem Baumstamm, um eine überstrapaziert Midwestern Ausdruck verwenden. Das war eine der besten Beiträge. Ich liebte es!

  5. Bis ich eine ganze Reihe von EMDR zu räumen mein PTSD / Trauma, dachte ich, alle anderen saß da ​​und starrte die ganze Zeit versucht, sich selbst zu zwingen, etwas zu tun. Dann, nachdem ich die EMDR, das Ding-Sitzen gibt, die Zone zu verlassen, das Gefühl wirklich schuldig und schließlich katapultiert mich irgendwie zwanghaft in die Tätigkeit, die ich zu tun hatte, oder sogar tun wollte, aber hatte immer noch, mich zwingen zu tun, dass die ganze Sache ging weg.

    Ich hatte keine Ahnung, bis nach 2 Jahren von EMDR, dass es einen anderen Weg zu sein. All diese normalen Menschen ohne eine Tonne Trauma wurden nur solche Dinge zu tun, ohne sich wie ein Katapult von der Couch zu zwingen.

    Und Ihre Beschreibung dieser Art von kribbelig, scritchy, drängen, essen oder trinken (oder eine Zigarette rauchen!), Die mir so vertraut aus dieser Zeit ist.

    Jetzt habe ich eine Art-wenn ich dort sitzen und starren habe ich nicht die Schuld, denke ich. Aber auch ich möchte nicht zu sitzen und starren viel mehr. Es ist wie auf natürliche Art verschwunden. Aber ich Ruhe mehr und schlafen mehr und bin weniger Workaholic, das eine lange Zeit in Anspruch nahm.

    Lesen und ein ruhiges Leben ist viel besser als endlose E-Mail und Workaholic blah blah.

    Ich liebe dich Margaret!

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