Manchmal kann ich einfach nicht machen mir nichts tun. Und dann habe ich einfach hier sitzen, Gefühl, schlecht über sie, meine Inaktivität meine Faulheit. Ich denke, dann bin ich wirklich aktiv, weil ich hier sitze, und ich fühle mich schlecht, das ist also zwei Dinge, die ich auf einmal tue. Das Problem ist, ich fühle mich schuldig. Es gibt eine Schlechtigkeit, dass ich verbinde mit Inaktivität, als ob die Zeit kosten etwas, und ich für sie in Schweiß oder zumindest Bewegung oder zumindest, Einkaufen bezahlen müssen.
Warum kann ich nur sein? Ist das nicht der Meditation? Ist es so meditiert zählen, wenn Sie sitzen da aber nicht nennen es Meditation, sondern lediglich die Zone zu verlassen und nicht auf der Suche auf den Fernseher und dachte an nichts Bestimmtes? Das ist meditativ, aber ich denke, es kann nicht aufgerufen werden, es sei denn, dass Sie Ihre Hände auf die Knie nach oben und vielleicht singen öffnen.
Ich kann gar nicht über mich bringen, um zu lesen, was die seltsamste Sache, weil das ist, was ich am besten kann, zu lesen. Ich kann lesen und lesen und lesen tagelang und wenn es das ist alles, was ich täte, würde ich am glücklichsten sein, aufrichtig. Ich mag lesen, und riechen meine Hunde furzen wie diese beiden Dinge, die ich lebe meinen geistigen idealen Lebens, die für nichts Pflege wird viel, außer, was meine Augen sind daran wie Wörter und ihre Bedeutungen und in der Gegenwart von Tieren, die haben meine gespielt und jetzt ist die Luft, die verschluckt in einem freudigen Sprung und Rinde ging nun aus ihren Hund Hintern.
Meine Hunde sind furzt und schnarcht und ich kann nicht ein Buch bis zu meinem Gesicht und ich kann nichts tun. Es ist seltsam, aber es ist beruhigend, nichts zu tun, sondern atmen, die ich schätze, ist technisch meditieren jedoch wird dies durch Blick auf Profile von Menschen, die ich aktiv auf Facebook mögen unterbrochen. Das ist, was für facebook ist, oder was ich benutze es suchen, um Leute, die ich nicht mag, aber erlaubt Freund mich sowieso. So ist es nicht wirklich meditieren, weil ich zu stoppen, um die Bilder von denen, die ich hasse aussehen zu halten.
Ich möchte etwas zu essen, aber ich glaube auch nicht, essen ist eine positive Aktivität, wenn ich nicht hungrig bin, so dass das nicht passiert. Ich möchte, um zu trinken, aber es ist noch früh, und es gibt Regeln, die ich in Stein über das Trinken und alle Dinge dieser Art gesetzt haben. Also ich bin gerade dabei, hier zu bleiben und hier sitzen und ich denke, das ist das meiste, was mein Leben war, nur sitzen und starrte, und das ist ziemlich gut, ich denke, wenn man bedenkt.
Schlagwörter: Allgemein
Nur nicht so hart versuchen, um zu meditieren und darüber nachzudenken, Dinge tun, das ist, was ich tue, mit dem Strom schwimmen. PS jene Codewörter unten schwer zu lesen sind, vielleicht ist es mein schlechtes Augenlicht ist, weiß ich nicht.
Margaret -
http://plumvillage.org/articles/from-the-monastics/329-intimate-conversation-with-mother-earth.html
das ist so viel besser als Alkohol und die Löcher crackheads furzen durch die Nacht in ihren Ozon der Verantwortungslosigkeit im Umgang mit Homophobie.
Gerade sitzen und starrte ist das, was ich getan habe eine ganze Menge in letzter Zeit in meinem depressiven Zustand. Ich glaube nicht, normalerweise "nicht meditieren" während glücklicheren Zeiten, was mich zu der Annahme, es könnte etwas dran sein führt. Ich las vor kurzem darüber, wie ein Zusammenbruch ist nur der Anfang von einem Durchbruch ...
hey Margaret -
ps könnte pms sein - Sie müssen jede Menge komische Material nur Herausquellen entfernt von dem, was Sie bisher schriftlich haben. Sein weg in Westeuropa für 9 Monate einschließlich einer Reise nach Genf für Menschenrechtsfragen für GLBT Hassverbrechen - Rückkehr, ich bin heute in Hysterie, wie unglaublich dumm das gesamte Rathole ist. so, wie Wiederholung und wird queer und soziale Hilfe ist es tragisch und urkomisch, wie dumm so viel ist. damit, Meditation und Lesen - tolle Idee. gib mir einen Riss Hure, und ich weiß nicht kümmern.
so ist dieser Ort so begabt und gesegnet, aber ich würde eher in der anderen Hemisphäre sein. wird queer, ich bin wirklich krank von vielen Dingen in diesem undankbaren Platz. und Aufenthalt in einem Rattenloch zeigt nur die Undankbarkeit und die Homophobie unabhängig davon, ob sie hetero, homo, bi oder bist. was für ein schöner Abend, aber was für ein unglaublich dumm Produktion. 10 Jahre auf der Straße und wird queer, würde ich hoffen, dass sie würde darüber hinaus sein "was ist los Kumpel?" - Na ja, Mother Fucker mit "nicht fragen, nicht erzählen" wurde nicht sehen Ihre schwag wackeln in Der Umkleideraum, wie Sie V-leckte die wag auf deine Freundin, während uns im Schrank.
so, müssen Sie eine Menge Material brauen, weil diese Erektion Jahr ist ungefähr so schlaff wie die Männer in meinem Leben in der letzten Dekade. die Nachrichten bringt mich zu schlafen - es ist wie ein One-Way-Aussichtsplattform, die wie Charlie Brown Lehrer, mwah, mwah, mwah, mwah ist - hey, wo ist schroder um wieder etwas bach.
wenn i Thich Naht Hahn im Süden von Frankreich besucht für die Meditation - ich sah viele bekannte Gesichter, und ich erfuhr, dass insbesondere caucasians und Nordamerikaner insgesamt sind sehr unangenehm und ungewohnt Auflösung / Versöhnung.
Segen - Friede sei mit dir.
Ich fühle mich auch schuldig, wenn ich nichts anderes als Zone heraus zu tun. Normalerweise kann ich einfach nicht machen meiner Meinung nach über das, was ich tun möchte, so dass ich einfach nichts tun, oder ich einfach nur surfen porn, welche die gleichen wie nichts zu tun ist. Kannst du nicht blockieren Menschen aus friending Sie? Es ist gruselig für euch die Menschen hassen zu können Sie Freund. Ich friended Sie und jetzt fühle ich mich unheimlich. Natürlich mein Profil sagt nicht, hocken, nicht einmal genug da, um eine Meinung zu bilden, es sei denn, es ist "nicht kann diese Trottel mit nichts auch nur im Entferntesten interessant für sein Profil zu kommen? ' Und mein Foto? Ha! Ich kann kommen mit viel schlimmere Dinge als alle hater sich nur vorstellen kann, wenn es um mein Bild kommt. Dennoch stört es mich, dass die Menschen in den Schatten des Internet lauern und Form Urteile. Natürlich mache ich es auch! Aber ich aufhören, wissen Sie, wie fast sofort. Ich weiß nicht mit der Absicht zu grinsen lauern. Nicht mit mir! Ich könnte leicht vorstellen, dass Sie einfach nur eine Beule auf einem Baumstamm, um einen Ausdruck zu gebrauchen überstrapaziert Mittleren Westen. Das war eine Ihrer besten Beiträge. Ich habe es geliebt!
Bis ich eine ganze Reihe von EMDR zu räumen meine PTSD / Trauma bekam, dachte ich, alle anderen saß da und starrte die ganze Zeit versucht zu zwingen, selbst etwas zu tun. Dann, nachdem ich bekam die EMDR, dass Ding da sitzen, die Zone zu verlassen, das Gefühl wirklich schuldig und schließlich katapultierte mich irgendwie zwanghaft in Tätigkeit, die ich zu tun hatte oder sogar tun wollte, aber trotzdem musste mich zwingen zu tun-das ganze Ding ging weg.
Ich hatte keine Ahnung, bis nach 2 Jahren von EMDR, dass es einen anderen Weg zu sein. All diese normalen Menschen ohne eine Tonne des Traumas waren nur Art, Dinge zu tun, ohne sich wie ein Katapult von der Couch zu erzwingen.
Und Ihre Beschreibung dieser Art von kribbelig, scritchy, Drang zu essen oder zu trinken (oder eine Zigarette rauchen!) Das ist mir so vertraut aus dieser Zeit.
Jetzt habe ich eine Art-wenn ich dort zu sitzen und starren Ich habe nicht die Schuld Ich denke möchten. Aber auch ich will nicht sitzen und starren viel mehr. Es ist wie natürlich Art verschwunden. Aber ich Ruhe mehr und mehr schlafen und bin weniger Workaholic, das dauerte eine lange Zeit.
Lesen und ein ruhiges Leben ist viel besser als endlose E-Mail und Workaholic blah blah.
Ich liebe dich Margaret!