Die Stunde, die mir die meisten Schwierigkeiten ist 02.00 Uhr.
Ich bin gut in den Morgen. Der Sonnenaufgang ist immer voller Hoffnung, das seltsame Weise können Sie leicht sagen kann, ist neu, die Art und Weise kommt es an Ihnen, durch die Bäume scheuen. Ja, ich liebe morgens, weil es eine andere Möglichkeit ist, erhalten Sie einen weiteren Stich an ihm, was immer es ist. Nichts Schlimmes hat sich wirklich in den frühen Morgenstunden bis Narbe kam mir ewig machen oder mich hassen Morgen, noch nicht jedenfalls. Normalerweise habe ich gut geschlafen und ich bin bereit. Ich freue mich auf den kommenden Tag, und vielleicht liebevoll rückwärts in der Nacht zuvor. Der Tag beginnt und es gibt einen Optimismus, die ich mit dem Erwachen, ein Glas halb voll Ich gehe davon aus und trinken Sie den ganzen Weg in einem Zug wie frisch gepresster Orangensaft mit etwas Mineralwasser in. AM ist zitronig und Sekt gemischt und nur spritzte aus der Obst und das ist herrlich und macht meinen Mund wässrig. Es ist der beste, der Vorspann des Films. Es ist noch nichts passiert und ich bin bereit für sie. Ich freue mich für sie.
Das einzige Mal, dass das nicht wahr ist, wenn ich geblieben bis die ganze Nacht, was selten ist, ich meine, ich zählen kann wie oft ich das getan haben in meinem relativ lange Lebensdauer auf der einen Seite. Das ist schrecklich, um die ganze Nacht aufbleiben, und dieses habe ich noch nie ohne irgendeine Art von Droge getan, eine obere, die Ihnen einen Burst von guten Gefühl gleich zu Beginn, und dann zahlt man wieder schlechtes Gefühl mit Interesse, berauben Sie der vielleicht eine Woche im Wert von Freude und Geduld und der Annahme der Dinge und des Friedens und der Vernunft und dem namenlosen Kraft, die Sie steigt aus dem Bett sich zu schminken und verkleiden sich in etwas Schönes und hören Musik und tanzen und singen und denken, dass alles, was möglich ist und ein guter Tag wird am kommenden. Alles, was für etwa 15 Minuten von verwackelten Glückseligkeit am Anfang, glaube ich nicht, es ist ein fairer Tausch.
Es gibt auch eine Schuld gibt es auch, wenn Sie nicht ins Bett gewesen, und Sie werden bei jedem, der hat uns, und Sie sehen sie mit deinen blutunterlaufenen Augen, als sie aufstehen werden und bekommen ihren Kaffee und gehen mit großen weißen Tassen arbeiten mit braunem Recyclingpapier Ringe, um sie aus der Verbrennung ihre Hände und ihre Kleidung sieht einfach anzulegen und sie haben das Gesicht am Morgen, die Sie wünschen, Sie hätten zu halten, ist eine, die ins Bett zu einer vernünftigen Zeit bekommen hatte und träumte und wachte unbeschwert und jetzt in vor Ihnen, und die Vernunft der es spöttisch den Wahnsinn von Ihnen. Die Straßen werden immer überfüllt und man fühlt sich mehr und mehr allein und auch wenn Sie umgeben zu sein, es ist wie eine Insel oder ein Floß ist von Wasser umgeben und es gibt nicht einen Tropfen zu trinken.
Manchmal kann man diesen Horror-Show des Seins die ganze Nacht mit Frühstück zu löschen, Trick dich mit dem heißen schwarzen Medizin starken Kaffee und der frischen, Butter Toast Komfort, aber es ist nur während Sie essen und vielleicht ein sehr, sehr kurzer Zeit nach. Die heilende Kraft des Omeletts und Pfannkuchen und Waffeln dauert nur so lange, wie seine auf den Tisch. Nachdem es in dir ist es nicht viel Gutes tun. Ich glaube nicht, die ganze Nacht aufbleiben mehr. Ich kann es nicht nehmen. Das ist nichts für mich.
Ich liebe den Morgen zu viel, um es zu besudeln. es ist mir wichtig, das Gefühl, es gibt eine Neuheit und eine Quittung und ein Tag, der noch nicht passiert ist, das passieren wird und man weiß nie, man weiß ja nie. Ich bekomme etwa am Morgen aufgeregt wie ich noch ein Welpe bin, springen und zucken meine Pfoten alles umsonst und aus keinem anderen Grund, als ich um die Sonne doch noch einmal zu holen.
Die Nacht ist auch auf die gleiche Weise, wie die Nacht bricht ähnlich wie der Tag. die Sonne geht weg zu offenbaren die Mond selbst und es gibt viel Freude, wie sie hell ist und manchmal ein Splitter, mal voll und rund, ähnlich wie bei mir, wechselnden und wachsenden und schrumpfenden und immer anders und jede Form von ihr hat einen Namen und eine deutliche Attribute.
Die Nacht ist oft, wenn mein Arbeitstag beginnt, Comedians und Musiker und Kellner und Barkeeper und Köche und Notaufnahme Ärzte und Krankenschwestern und Drogendealer und sogar Polizisten und Feuerwehrleute und alle von uns auf der Nachtschicht, die die Ernährung und Pflege und Schutz zu gewährleisten, körperliche und sonst, von der Mehrheit der arbeitenden Menschen, der die Welt wiederum Tag für Tag machen.
Ich fühle mich in der samtenen Mantel der Nacht sicher und ich werde lebendig, wenn ich zur Arbeit und meine Freunde zu sehen und spielen in Clubs gehen und es ist immer spannend bis zur Abenddämmerung und die Riten der Abendessen und Getränke, die zusammen mit ihm zu gehen begrüßen zu dürfen und der Moment, wenn Sie können loslassen des Tages, zu stoppen weiß knuckling den Nachmittag und wissen, dass alles gut gehen wird, und selbst wenn es nicht bald wird alles vorbei sein und das Bett ist ein köstliches Versprechen, das immer gehalten wird (es sei denn, Sie geschehen, um diese schlechten Drogen zu tun).
Die Nacht ist gut zu mir und für mich gut und ich fühle mich sicher und gefährlich zugleich. Ich bin ein Nachtmensch und ein Morgen Person und das wurde dann verlässt den Nachmittag, was ein Problem ist.
2.00 ist der furchterregende Mitte ich mit zu kämpfen.
Ich bin ein guter Schwimmer, nachdem sie schwimmen auf Teams wie ein Kind gewesen, immer riecht ein wenig von Chlor, mit trockenem straffe Haut und abgehackt Zöpfe, die in harten Wellen Gel getrocknet. Es gab auch eine Frage der Form, in meinem Spind. Meine Existenz war meist nass und dann zu mischen, dass mit dunklen, Sie Schimmel bekommen. Es ist eine Tatsache.
Ich kann nicht sagen, ich liebte Schwimmen, aber ich tat es, weil es das Richtige war zu der Zeit, und ich war ziemlich gut darin und es war eine einfache Art von Belohnung beteiligt, denn ich wuchs in einem kalten Klima und das Wasser von der Pool war oft etwas wärmer als die Luft, obwohl es wie es wäre kälter und man wollte nicht gehen, zunächst als Bedrohung des Seins sogar noch kälter war fast zu viel zu ertragen schien aber, wenn Sie tatsächlich tat es und sprang direkt in und trotzten dem Schock Aussteifung des Eises in Ihrem Leben, in einem Moment du wärst schön und warm und Schwimmen und die Angst, würde mit der Kälte zu schmelzen, und Sie würden in Ordnung sein. Ich schwamm zu diesem kleinen Sieg sowie weitere kleinere Gewinne wie mit einem Ort, um in einem wichtigen etwas abgelenkt Eile direkt nach der Schule zu gehen. "Ich kann nicht. Ich habe die Praxis. Ja sorry, ich kann nicht. ", Welche Art von mir meinte:" Ich gehöre irgendwo. Ich gehöre zu etwas. Ich hingehöre. "
Ich erinnere mich, Culture Club, wo schöne Video Boy George singt und klettert die Leiter hinauf, aus dem Pool und ich dachte, dass er und ich die gleichen waren und das Lied gespielt in meinem Kopf von Anfang bis Ende, wie ich geschwommen und an dem Punkt, wenn er käme aus dem Pool I herauskommen würde auf den Pool, um unsere Gleichheit zu fördern.
Ich wusste müssen aufhören, gehen an den Pool, wenn mein Körper begann sich zu ändern, und Erwachsene in das seichte Ende würde mir aussieht und dann mehr. Ein alter Mann, der Lehre ein kleines Mädchen zu schwimmen war, war sie vielleicht 4 oder 5, noch ein Baby und wirklich zu jung, um in dem großen Pool für Erwachsene mit den ernsten und sportlich dicke schwarze Linien auf den Boden gemalt, um das Gesicht zu führen sein nach unten Schmetterling Schwimmer ihre Bahnen und Seil-und variabel Styropor Grenzen, die angeblich alle nicht auf dem baden-Team behalten wurden - in die Illegalität überschritten Pool Gebiet und eigentlich packte mich zwischen meine Beine, während ich meine Runden kontinuierliche kroch, dass meine Loyalität zum Schwimmen Team beansprucht als durch und hob mich ganz aus dem Wasser zu kämpfen und floppen und rief: "Ich fing einen Fisch! Ich fing einen Fisch! "Und die kleine neue Schwimmer lachten und klatschten, als der Mann grob und unverschämt schob seine Finger in mir. Wenn er dies tat, mich, einen kleinen Fremdling, ich will nicht darüber nachdenken, was er tat, um das kleine Mädchen zu denken. Ich will nicht daran zu denken.
Ich schwamm vielleicht ein oder zwei oder drei Mal nach, dass ich irgendwann aufhören, aber das Team, denn es fühlte sich nie richtig um zurück in den Pool. Es fühlte sich unheimlich und hässlich und ich begann, wirklich bemerken, wenn die Leute würden in der Porzellan-Rand um den Umfang der blaue Fliese spucken und sehen Sie die spinnenartigen Klumpen von Haaren, die in den Filtern und auf den nassen Boden sammeln würde, und ich hatte plötzlich die Nase voll mit dem Chlor und dem Schleim der anderen und Fußpilz und den Kinderschändern, dass all diese Dinge vertreten Foul und ich weigerte mich, zu gehen und nahm Zigaretten statt.
Doch bevor all das, ich war ein guter Schwimmer, wie unser Trainer zu sagen pflegte, pfeifen und Stoppuhr hängt von seinem Hals und schaute auf mich herab. Ich seinen Namen vergessen, was ich nicht glauben kann nun, weil es so wichtig war damals. Ab dem Alter von 8 bis 12, meine Schultasche immer eine große Plastik ziplock mit einem kalten und feuchten athletischen orangefarbenen Badeanzug und eine alte Gummikappe, die meinen Schläfen in eine lebenslange Neigung zur Migräne gequetscht, wenn es auf mich war, enthielt, und steckte sich selbst und unangemessen stank, wenn es ausgeschaltet war. Ich schwimme gut für eine lange Zeit, aber dann bekomme ich müde, unerwartete und Instant, ein Gefühl, das zermürbte unausweichlich als Wasser ist und es passiert meist, wenn ich recht in der Mitte des Beckens, wo ich bin umgeben von den zermürbte und das Wasser und das einzige, was noch zu tun ist, zu ertrinken.
Das ist, was 14.00 Uhr wie für mich anfühlt.
Es ist nicht der Anfang. Es ist lange nicht am Ende. Was kann ich tun? Das Sonnenlicht, das bezaubert und schien erhebend, bevor in den Stunden scheint nun gewöhnliche und unerbittlich. Zeit breitet sich vor mir und hinter mir und ich kann nicht sinnvoll von ihm und ich frage mich, was ich tun kann, bis es Nacht wird, damit ich mich wieder ganz. Es gibt kein fließendes aus der Mitte des Tages. Die helllichten Tag bietet keinen Ausweg. Sie können nicht anfangen zu trinken oder schwelgen in etwas dann, weil dann das würde bedeuten, Sie haben ein Problem und ich würde alles tun, um zu vermeiden, habe ein Problem so dass ich nur leiden Mitte der Tag als wäre es mein Kreuz zu tragen ist. Ich warte, bis wieder belebt werden und es passiert immer und das ist nicht die Sorge, es ist das Warten, die mich stört. Es ist das Warten, das die Grausamkeit der Kreuzigung ist. Es dauert so verdammt lange, um zu sterben.
Ich habe die schlimmste Zeit dieser Krankheit Mittag in Hotelzimmern, als gewöhnlich, wenn ich irgendwo auf der Straße arbeiten, ist mein Tag viel leerer, noch mehr, als wenn ich zu Hause bin. Die Hotelzimmer sind schlechte Orte meiner Meinung nach, wie die meisten meiner Freunde, die gestorben sind so weit es in diesen Räumen, die temporäre dazu da, uns nur für ein oder zwei Tage enthalten sind, getan haben. Sie wurden in Hotels überprüft und nie ausgecheckt und das scheint, wie die schlimmste für mich, zu haben, um dort zu sterben und im Wesentlichen für immer dort bleiben. Das ist die Hölle.
Am 14.00 in einem Hotelzimmer bin ich verloren und ich weiß nicht, wohin sie sich wenden oder was zu tun ist. Die Stunde bedrückt mich und es gibt kein Entrinnen daraus. Der einzige Ausweg ist durch und durch Mittel Minuten und dann Stunden und den Himmel verdunkeln kann nicht früh genug um mich zu retten. Ich habe nicht eine Lösung für dieses anders als sich zu beschweren und damit die existentielle Angst, mich zu überwältigen und stürzt auf mich wie eine Welle und manchmal kann ich schreiben und vielleicht beschreiben die Trostlosigkeit und Verzweiflung, die ich fühle, denn wenn ich Worte zu fassen, hilft gefunden zu einem Ding, es hilft mir das Ding besitzen und zu verstehen, das Ding. Es ist so, ich esse das Ding oder Liebe machen, um die Sache und ließ das Ding in mir und haben ihren Weg und werden Sie ein Teil von mir.
Am 14.00, vielleicht sollte ich schwimmen gehen. Die meisten Hotels haben Pools. Ich glaube nicht, das ist nur durch Zufall. Ich denke, die Pools sind für mich da sein.
