Si yo hubiera sido más amable conmigo mismo, con mi cuerpo, si tuviera un mejor momento, si hacía diferentes opciones, si me inclino biológicamente, si yo fuera emocionalmente capaz, si no me traicioné a este tiempo o que el tiempo, si tuviera estado con otra persona, alguien a quién le importaba si tenía entonces un compañero, si no fuera tan atractiva para los que se aprovecharían de mí, si yo no fuera infinitamente buscando ser aprovechado, si no estuviera tan decidida en mi destino o no tan impulsivo o posiblemente más impulsivos - honestamente - si no tuviera miedo de amar tanto a alguien - que podría tener un hijo ahora, a unos 5 o 6, o incluso 10, incluso 20, mayores o menores de edad - de todas formas , yo podría.
Un niño o una niña que aprende a leer, las letras desordenadas repente convertirse en palabras ante sus nuevos ojos de la marca, un bebé creciendo dentro de mí - célula por célula, deditos de cierre en un puño, una interpolación de darme la lata para el iPhone 5 y One Direction entradas de conciertos, un adulto joven confundido y frustrado sin saber a dónde acudir. Estas posibilidades, estas personas que nunca fueron podrían perseguirme a veces, pero no dejar la amargura o el frío manchas en las habitaciones vacías. No cierran las puertas de la casa de mi corazón. Mis propias decisiones los mantuvieron a raya. Mi vida es mi culpa. Todo es culpa mía.
Pienso en los eventos en este día terrible, y creo que de todas las cosas que se han tomado de mí, o que por descuido he arrojado lejos, tazas decidí no beber de, las bandejas no se ofrecen, la vida corriendo junto a mí como un río y las piedras que tire a través de la superficie que se omiten y las que se hundió y las piedras nunca me recogió, todas esas pequeñas decisiones que conforman una vida, y sólo por esta terrible, terrible día, creo yo suerte, supongo.
Nunca he tenido un hijo, y no sé nada de lo que significa ser un padre puede sentir. Mi corazón no ha explotado casi a la vista de otra tan preciosa que su existencia sería insoportable si no fuera también, inevitablemente, perfecto y esencial como el aire y la luz y el agua y los alimentos, y Dios y la vida y mucho más. Más. Nunca he amado a nadie hasta el punto que era a la vez cumpliendo incesantemente y siempre aterradora. Mi felicidad no está en riesgo en el cuerpo y en rápido crecimiento sin cesar deliciosa de que yo he creado.
La pérdida para mí es trivial. La pérdida para mí podría ser material, espiritual, lo que sea, pero no puedo permitir. Puedo recuperar nada, ya que no tengo mucho que jugar. Yo soy sólo yo. Yo siempre voy a estar bien.
Para todos los padres que perdieron tan gravemente hoy, ni siquiera puedo entender su dolor. Sufro y tratar de empatizar, pero es un regalo hueco, una caja vacía debajo del árbol de hoja perenne seco insignificante de un árbol de plástico falso.
Pero para lo que vale, le doy todo mi amor. Te doy mi silencio en honor de su sufrimiento. Yo arranco mi corazón a poner en el pecho para dejar que venció junto así que por un momento que no se sienta solo. Respiro en tu dolor inimaginable y exhalo paz para que pueda finalmente cerrar los ojos y descansar. Te doy todo lo que puedo, al darse cuenta que no es mucho, porque no puedo conocer el amor ya sabes, no puedo entender el amor que perdió. Pero te doy todo mío. Tómalo. Por favor.
me encanta este ...
Cómo compasivo y sincero. Gracias Margaret por su generosidad.
Como no es el padre también, me hago eco de cada palabra que escribe Margaret.
Usted describió exactamente mis sentimientos ... de un montón de cosas. Gracias.
Hermosas palabras .....
Oh Margaret,
Eso fue hermoso y conmovedor. Compasión pura.
Bien dicho. Te veo comprensión escrita corazón.
Mi esposa y yo no fueron bendecidos con hijos bien y compartir sus sentimientos.
Si todos estamos realmente conectados ¿cómo no se efectuará mediante anyones tristeza. Artista darse el lujo de expresar nuestros sentimientos en voz alta, pero ¿qué pasa con aquellos que no tienen toma de corriente?
Me encanta el corazón Margaret .. Es una de las muchas cosas que hace tan hermoso.
Este post trajo lágrimas a mis ojos, al igual que muchos de sus blogs.
<3
Señorita
He vuelto a publicar esto en mi página de FB - Yo estoy en el mismo lugar sin hijos. Su brillante final de dar algo de lo que "nosotros" tenemos que fomentar la pérdida de lejos es una combinación perfecta de emoción al lenguaje.
Gracias. Necesitamos gente, más gente,
Le gustaría en esta tierra. Usted es valioso, muy
valiosa de la manera que son. Es especial para
no tener hijos y ser tan increíble y compasivo.
Ha ampliado el spctrum de empatía hacia
mí. Su especial para ser inteligente, fuerte, muy bien
Tatuado, mierda stirrin-, modelo Autie super!!
Sabes amor, y además de muchas otras cosas, es el amor. Su carta, en toda su profundidad y belleza cruda, se entiende. Gracias por escribirlo. En cierta manera yo estoy con vosotros. Paz.
Perfectamente escrito Margaret. Tengo un hijo de veinte ocho años que voy a apreciar más hoy a causa de lo que has escrito. Sí, eso es lo mucho que sus palabras me han tocado.
wow margaret. es lamentable que se necesitaba una tragedia para que usted escriba cuando vi un tiroteo en una escuela el otro día y el día antes de que y la semana antes de eso. es una pena de más de 15 años para ver a la gente y no dar falso testimonio para la comercialización, publicidad o promoción que consiste en la homofobia, el sexismo, el racismo, el abuso sexual, la pedofilia, la violencia doméstica, la trata de personas, prostitución forzada, el robo de propiedad intelectual / creativa y más - esta violencia es la razón muy importante repugnante y una razón por la que estoy diciendo adiós a los Estados Unidos tal vez para siempre. tal vez para siempre. el mundo no es perfecto, pero un plan de estudios homófoba en los EE.UU. de A implica demasiados toms del tío - en el sentido negativo - de 15 años ha sido el más ignorante pieza más intolerante y apestoso más fea, de mierda que he visto en mi vida. ser herido de "un proyecto de niños", mientras que está alejado de la atención hospitalaria (como un hombre raro) cuando se lesionó durante este "descubrimiento" basura - sus palabras son muy bonitas y considerado margaret. He visto muchas escuelas tiroteos y es trágico y he estado tratando de decirle a la gente (por año) que no es un buen karma ni es un paso positivo hacia adelante con un uso desequilibrado de la tecnología.
que era preciosa margaret. Lamento que tomó esta tragedia para que usted escriba. la paz sea con ustedes, buenas fiestas, y adiós.
Los niños son responsabilidad de todos. Al no ser un padre no significa que los niños no están en su vida, o se ven afectados por lo que haces.
Mi hija y sobrinas que admiran como intérprete y un modelo a seguir. Ellos no siempre entienden las bromas, pero ven a una mujer que se parece a su madre y tías y primos, que es hermoso y entretenido y en la televisión. ¿Quién se parece a alguien que podría llegar a ser.
Gracias, Sra. Cho.
"Lovely" no es la palabra.
Como transexual post-op que intentó (con su pareja) durante 15 años y produjo poco más que un solo aborto involuntario sólo puedo imaginar lo que debe ser para los padres survivng y familias.
Somos una sociedad que necesita ayuda y comunicación. Sin embargo, parece que no obtenemos.
Creo que "Sincero" es una buena descripción de su puesto.
Y triste.
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