Olen töötanud välja raske ja vaatad mu dieet juba mitu kuud, ja ma teen hästi. Naudin liikumist ja see on üks väheseid hetki, et ma saan olla, et mina ajal väsitavat päeva. See ei ole tegelikult nii palju muuta nii, et ma vaatan, mitte muutuv, kuidas ma tunnen. Minu seljavalu muutunud juhitavaks ja mu tuju on muutunud stabiliseerunud. Ma magada paremini öösel ja ta võib ka nihutada vahel ajavööndites kergemini. On kevad minu samm ja ma tunnen nooremate üldine.

Muidugi ma armastan toitu ja ma petad mu "dieet" iga päev, ja kui ma ütlen "dieet" Ma mõtlen söömine üsna gluten-free/grain-free/sugar-free toiduained, kuid loomulikult on alati küpsised ja värki seal . See kõik on umbes oleks järjepidev ja teha midagi ise füüsiliselt iga päev.

Ma töötan koos erinevate koolitajate ja nad aitasid mind väga palju - aga mida nad ei saa valmistada teile on, kui teie keha ei muutusi. Kuidas tegeleda füüsiliselt erinevad? Minu jaoks on see väljendub palju rohkem tähelepanu teistelt. See ei ole alati positiivne. Tegelikult see võib olla üsna häiriv. Olles õhem, olen märganud lähenevad inimesed mind - peamiselt mehed, ja see võib olla väga kummaline. Ma ei tea, mis see on umbes. Kui sa kinni rohkem sotsiaalselt "vastuvõetav" keha, on midagi, mis tõmbab teisi rohkem teile. Eelmisel nädalal Atlanta lennujaama tramm, vihane mees istus minu kõrval ja nõudis teada, miks ma olin olnud nii palju tätoveeringuid, sest oli ilmne, ma olin vana ja tõesti ainult noored peaksid neid. Ta oli väga agressiivne ja ma arvan, üritasin tabas mind, aga tegelikult võiks tulla ainult mind selles väga solvav viis. Ma ei öelnud midagi - kui ma olin tegelikult tõeliselt hirmul. Ta korrutas olin liiga vana, et on, et paljud tätoveeringud ja hoida vaadates mu keha ja mu nägu, püüdes leida mõned selgitused. Tahtsin ära joosta, aga ma olin lõksus tramm ja ei suutnud leida väljapääsu. I vaikis, mis vallandas ta edasi ja tegi temast lähemale mulle. Õnneks tramm peatus ja ma ei suutnud joosta eemale. Mees tähelepanu olen saanud sest kehakaalu on olnud nii agressiivne ja vaenulik, nagu see ja rohkem taltsutama, kuid siiski piiri rikkumata nagu mingi kutt haarates mu talje ja rinnakorvi tänaval catcalls jne ma ei ole kindel, mida omistame seda et peale minu muutunud välimus.

Mul on ka saanud rohkem positiivset tähelepanu - ja see on natuke probleeme ka. Ma arvan, et koolitajad harida oma kliente, mida teha palju tähelepanu oleme saanud meie uued asutused. Ma arvan, et minu jaoks on õhem alati tähendanud on rohkem seksuaalset ja see ei pruugi olla sobiv minu jaoks. Varem, kui ma sain õhem, tahtsin näidata oma keha nii palju inimesi kui ma saaks, sest ma olin veendunud, et ma ei ole seda kaua, ja nii et ma tahtsin et ta ka olemas heaks pilgud teised. Ma olen piisavalt vana (mitte liiga vana tätoveeringud) ja piisavalt küpsed nüüd teada mitte hulluks minna niimoodi enam. Ma tahan, et hoida oma keha terve ja naudin seda vajalikuks, ja ei tunne, et ma pean olema õhuke, et tuleb väärtustada. Olen hinnatakse igas suuruses.

Teine asi, et koolitajad ei ole tegelikult sinu hoiatamiseks on shopping. See on selline tormamise minna poodi ja oleks võimalik osta riideid! Enne, kui ma sisseoste minu ilus, õhuke näitleja sõbrad, ma ei saa osta kõike housewares! Nad tahaks olla püüdes armsam varustus ja ma piirdus kruusid ja rant kardinad. Nüüd ma saan kanda erinevaid asju ja see on nii põnev, et ma tahan osta kogu aeg! See on hullumeelne! Et vaadata riided sildid, mis ütlevad, "m" ja "s" ja isegi "XS" mõnikord on kokku kiirustada minu jaoks. See on kallis kõrge küll, ja see ei ole õige asi, mida teha. See on suurepärane, et oleks võimalik ravida ennast ilusad asjad, eriti kui olete töötanud kõvasti suunas eesmärk, kuid minu jaoks on see ohtlik mure!

Koolitajad on aidanud mind nii palju leida hea tasakaalu toitumise ja füüsilise aktiivsusega, kuid sotsiaalne käitumine on midagi, mida ma vajan abi ka!

Ma ei tea, kuidas paljud täiskasvanud realiseerida kahju nad teevad lapsed lihtsalt põgus hetki elus, et ei ole võimalik saada. On asju, mida ma olen hoidnud aastakümneid neid sündmusi, mis määratlevad mind, et kontrollida oma igapäevases daam teod, isegi kell 42, isegi daam edukas tase võlus olemasolu, et ma kaasa. Ükskõik kui palju unenägusid ma nägin ja mõistsin, need õudusunenäod ikka mind kummitama. Ma ei ole kunagi üles kasvanud tõesti. Need on väikesed asjad. Vaevu Laik teadvuses veel, kuid sügav Järjekindel arm, et valud igavesti minus.

Istudes sõbra pere kodus, just teismelised vastab, et pärast kooli nälg, mis on täitmatu. Ei ole midagi süüa peale kooli - seal on kuidagi täita kuni põhjatu kaev. Kool oli selline lahing, minu jaoks kogu aastaks suutsin seda. Ma pole kunagi koolis käinud ühel päeval, kui ta oli kõik korras. Alates päevahoiu kohta - see oli alati alati kohutav. Sel päeval, ma ikka ärkama kell 06:50 ja minu esimene mõte on: "Ma ei pea täna kooli!" Ja ma olen kindel, et ma arvan, et see igal hommikul ja siis muretsema päev Ma ei arva, et see esimene asi. Imekombel, ma ei suutnud olla sõber siin ja seal. Ta ja ma sõin tihti tema kodus pärast kooli, kui õnnistatud külmkapis ei olnud täis piinlik Korea asjad kääritamisel, mis on see, mida minu kodus oli, hiiglane purgid kapsas ja kala häbis mulle valusalt siis, aga ma annaks midagi nüüd, kui kogenud ja maiste maiasmokk. Siis oli see lihtsalt valu mu sisserändajate olemasolu. Aga tema köök oli täis võine hõõrdumise nõud makaron kugle, paks rosinate ja koor - seal ei olnud kala silma muna silmapiiril - teretulnud abi edasise joovastav mind eksootika valged inimesed. Ma armastasin oma perekonna vene juudi toiduvalmistamiseks. Kõik latkes maailmas ei saa kunagi minu jaoks piisavalt. Minu kuningriik täidisega kapsast.

See päev oli latkes seal külm korstnad, pisikesi õhumulle dotting pinnale nagu aur laiendatud näo poorid, valmis täis koos hapukoore ja õunapüree. Rolls täidisega kapsas, tomatikaste krõbeda sibula, selleri ja - ja muidugi armsad makaron kugle. Mida ma armastan Ida-Euroopa road on magus - ilmselt väljamõeldud lõigatud kibedus elu seal. Olenemata päritolust olenemata põhjustel - see on kuradi hea. Me kumera välja kuhjaga portsjonit peale paks maamees 70ndate plaadid ja microwaved neid ilma, hõlmates nii toitu kuumutatakse ebaühtlaselt, hammustab sisaldab Tulikuuma morsels ja hämmeldust külm tükid. See ei ole oluline, sest see oli selle kohta, kuidas toidu alla. Tema ema tuli ootamatult ja istus, võttes hetk "Me ajastu istuda koos oma tütre, kuid ilmselt ainult rahuldada tema enda süü, et ta oli veel ajakohased. Ta vaatas toiduained meie laual ja ta vaatas mulle otsa ja ütles: "Sul on söömishäireid. Sul on lõpetada söömine niimoodi. Mis sul viga on? Mis teeb süüa niimoodi? Sa pead lõpetama! Sa pead lõpetage kohe! "Mu sõber viskas oma kahvli maha ja ütles:" Jumal! MOM! Nii piinlik! See on põhjus, miks ma nagu ei ole sõpru!! JUMAL! "

Mul hakkas paha kohe, rasva toidus hüübimise minu veres ja seda peatamata. Tundus nagu südameatakk või rahusteid viskamise õigus rinnus, raie mind minu lugusid. Meeldib, kui te võtate oma aku välja telefoni - lihtsalt tühi ekraan. Blank. Ema ja tütar olid täis võitluse nüüd aga olin möllitud ja läinud kuhugi mujale. Olime kõik ikka istub seal, kuid ma tõesti ei tea, mis juhtus pärast seda. Ehk läksime mu sõbra tuba ja uppus läbi tema neurootiline ema musings koos Duran Duran, kuid mis juhtus ma tean, et ma olin pidevalt muutunud. Mul oli märgitud suur Scarlet täht "E" minu rinnus "söömishäireid." See oli siis, kui ma olin tagged looduses ja kategoriseeritud igavesti, ja kuigi ma olin lasevad üldpopulatsioonis, kannan märk tänaseni.

Käisin "Tantsud tähtedega" eile õhtul, nautida vapustav viis ülejäänud paarid ja kergendust ma ei pea tegema instant tants! Ma ei saa öelda, kui palju mu auk ikka Puckers kui nad mängivad, et imelik pulseeriv muusika ja kuulutab nimed õigus enne iga paar tantse. Tahtmatu DWTS farthold ei jäta sind, aga ma olin selleks valmis. Mida ma olin valmistunud oli hiidlaine komplimente ja kommentaare ja üldistatud hullumeelsus, mida ma näen, et mu (suhteliselt) muutmata keha. Muidugi, ma arvan, et ma hea välja praegu, aga ma arvasin, et ma vaatasin suure enne. Ma olen kindel, et ma olen hull, aga ma olen seda tüüpi inimene, kes võtab vastu ja vastab kompliment pang kannatuse juures olles ei kuulnud kiitust enne. Ma ei võtta magus sõna, ma ainult mäletan korda, kui nad ei olnud tulemas. Ma elan puudumine.

See on tõsi, ma olen muutunud, kuidas ma olen söömise ja teostamisel, üritavad peatada oma keha nii palju kui võimalik, olles loobunud ta ikka ja jälle peaaegu terve elu, kuid ma ei taha kaotada kaalu, ma olen lihtsalt püüab kaotada tunnet teadvuse, üritab hüpata mu nahk välja eetris iga päev, süüvima sügavus on. Ma tunnen, et ma selle ära teeninud, ma võlgnen ise aega ja pühendumist ta võtab, et olla terve. Ma olen nii kurb ja vihane mu noored ise, sest ma olin nii ilus poiss ja ma ei ole kunagi hinnatud, sest ma olin veendunud, olin paks. Nüüd ma vaatan tagasi ja näen, et ma raisata nii palju aega vihkab mu keha, kui see oli tõesti tõesti armas.

Kui oled noor ja tunned pettunud, kuidas sa vaatad, ma palun teil vaadata uuesti. Ma võin öelda juba, sa oled ilus. Sinu elu on alles algus. Ära lase sel minna ilma nautimine. Ärge kuulake jama, et inimesed ütlevad. See on lihtsalt kohutav. Kuulasin meedia ja loll indignities ja tundetu märkused inimestel pigem vaatab ise oma silmaga. Nii palju imelikke asju jääks minu aju - mitu korda inimesed küsis minult, kas ma olin rase / lapsega / kui ma olin otse / kui mul kilpnäärme probleem / kui ma kunagi lugeda BARIATRIC operatsiooni (tõsiselt). Samuti - seal oli nii palju soovimatuid kaalulangus nõu! Bitch Mind ei huvita! Ära ütle mulle, mida sa teed, kui ma palun teil mulle öelda.

Nüüd ma saan vähem sedalaadi kriitika ja rohkem küsimusi ja lõualuu kukutades reaktsioonid tee Ma otsin nüüd. Miks on inimesed nii pahviks? Mida ma armastan kuulda on oma lugusid kehatransformatsioonid ja kuidas inimesed oma elu reageerivad sellele. Kuidas reageerivad sellele? Ma olen üldiselt selline nördinud, nagu miks see on nüüd parem, miks ei võiks sa öelda toredaid asju mulle enne? Ma ei ole teine ​​inimene, ma ei ole isegi, et eri suurusega, mis on see, mis paneb mind nii vastuvõetav nüüd? Ma olen ikka nii halb osaluse peeru nüüd kui ma olin siis.

Mäletan rääkides ilus noor naine aastaid tagasi jõusaalis, üks minu palju palju palju kordi olen hakanud kasutama ja püüdma saada fit pärast terve öö ei maga ja lamades voodis, vihkab mu keha, raevukas minu enda rasva, ei saa magada, sest ma tundsin nii paks - see on selline jube asi, mida teha. Unetus on kohutav piisavalt kuid ebakindlust unetus "- see on tõeline õudusunenägu. See on kurb, sest ma tagasi vaadata pilte mu noorem ise, ja ma tõesti ei ole kunagi tõesti olnud rasva - Ma arvasin, et ma olin - seega ma vajaka hindavatele mu noor keha. Nüüd ma lihtsalt hindan minu vana kere (mis ei ole nii halb).

Nii aasta tagasi olin jõusaalis esmakordselt pärast pikka puudumist, väsinud ja kulunud alates vihkab ennast raevukalt terve öö. Oodates samm klass alustada (oh shit mäletan Reebok samm??? Bruises ilmuvad kogu mu säärtel kui ma isegi mõelda kuradi STEP), naine ja mina rääkisime oma maraton koolitust. Ta oli sõidetud Los Angeles maraton ja mõtlesin kavatse Boston ja New York joosta nendes kuulus linn maratone. "Sa võid süüa kõike, mida sa tahad ...", mis mulle on nagu imelik magic sõnu. Kas te olete kunagi kuulnud neid sõnu lausunud - "Kui te võtate selle klassi / pill / pulber / rentida see koolitaja / tants see number / juua seda jooki / ujuma iga päev / saada vibratsioon masina töötamise ajal välja vihtidega / osta ab -flex/watch see dvd / õppida, et puhastada / käivitada maraton - võite süüa kõike, mida sa tahad. "Kui ma kunagi olen õnnelik, et tekib Geniid, tema muscly relvade ja lokkis kingad, paluksin vaid üks soov konsolideeritud alates kõik kolm - "Ma tahan süüa, mida tahan" (eeldades, et mu keha oleks täiuslik alustada ja siis lihtsalt ei muutu). Ema üritas lisada selle soovi lisades "ja ei saa kunagi täis", sest tõesti, et on tema soov - sest täius satub viis süüa mida iganes sa tahad! Kurat keha - ei ta tea me ei söö nälga ! Meil söövad põhjustel täiesti isiklik ja ainulaadne ja emotsionaalne ja vaimne - mitte füüsiline üldse!

Marathoner sain süüa mida iganes ta tahab. Ta jooksis ja jooksis ja jooksis eemale toitu ja ta ei ole kunagi jõudnud teda. Tema silmad sain udune ja kaugele kui ta meenutas umbes sõõrikuid ja toorjuust, lugematu pasta õhtusöögid, magustoidud ammu söönud ja nautinud ja põletas ära näitama. Ta sõi ja jooksis äärmine kurnatus, ja pärast võistlust sai, tundis ta uskumatult võidukas. Tema nägu säras, kui ta ütles: "ja hiljem, minu keha oli lihtsalt ..... nikerdatud." Ta kirjeldas kõhnus oma keha peale jooksu maraton uhkuse ja rahuloluga, et ma ei ole kunagi teada, ise. Mis kummaline maailm elada - mõnulema ja armastan ennast nii et teil on kõrge saada. Ta nägi välja suur - mõelda, kuidas õhuke ta oli, hoolimata süüa kõike. Kas see on jooksja kõrge, mis on nii ihalda, kuid mulle on nii tabamatu? Siis ta rääkis kõik oma küüned kukkus ja sain juurdearvestus välja ja kunagi proovinud töötab.