Minulla on ihania uusia tatuointeja my ass, jonka uskomaton Cris Cleen , kuka minä rakastan, ja olen lähettänyt kuvan niistä viserrys , joka sai paljon positiivisia kommentteja, mutta oli kaksi kielteisiä, ja mokasin vitun tiiviste. Huusin ääneen ja seurataan perps alas ja estänyt heitä, mutta ei ennen oikeastaan ​​ramming sen heille vahvin kielensä voisin käyttää. Se oli päällä ja todella sellainen naurettavalta, mutta en voi auttaa itseäni.

Jotkut ulkopuoliset facebook tarkkailija sanoi, että minun "kieli" oli liikaa, ja kertoi minulle, että olin "menettänyt fani", koska hän ei hyväksy minun "kieli". Olen pahoillani, että minä rakastan faneja, ja se on perseestä menettää yhden, mutta ilmeisesti hän ei ymmärrä, että kun kasvaa niin, että tein, jossa lapsia kouluun heittää kivillä naamaa koska vihasin sitä koska se oli niin ruma ja he halusivat verta minun haavat kattamaan niin se ei tarvitse nähdä ja kesäleirejä täytettyä koiranpaskaa omassa makuupussissa, koska minulle kerrottiin toistuvasti, että näytin shit - ja että minun piti tyhjentää itseni pimeässä metsässä ja vielä nukkumaan haisi paska koko yön ja viikon kuluttua, koska perheeni oli liian köyhä varaa uuteen, minun "kieli" on vahva puolella. Pahoittelen rikkonutta entinen fani, mutta olen vain itseäni. Enempää en voi olla, ja jos minun on pyydettävä anteeksi, että en välitä. All yritän sanoa on, ettei nuori tyttö tulee kertoa hän on ruma. Jos hän on, tapat hänen henkensä, ja hän voi kasvaa kuten minä, ja menettää tuuletin.

Olen kasvanut kovasti ja olen edelleen kovaa enkä välitä. En valinnut tätä kasvojen tai tämän elimen ja olen oppinut elämään sen kanssa ja rakastaa sitä, ja juhlia sitä ja kaunistaa sitä valtavaa piirustuksia suurimmista taiteilijoista maailmassa, ja minusta tuntuu hyvältä ja voimakas kuin kansakunta, joka ei ole koskaan ollut vapaa ja nyt monen kovan voitti voittoja on lopulta vitun ilmaiseksi. Olen kaunis ja olen vihdoin vitun ilmaiseksi.

Lennän oman lipun itsetunto kaikille niille, jotka ovat kertoneet ne olivat rumia ja rasvaa ja loukkaantunut ja syyllistettiin ja rikotaan ja väärinkäyttää niin kuin ne näyttävät ja sanottu kerta toisensa jälkeen, että he ovat "erilaisia" ja siten rakastettava. Tule luokseni ja minä kerron teille, ja näyttää kuinka kaunis ja rakastettu olet ja näet sen ja tunnet sen ja tiedät sen, ja sitten katsoa peiliin ja todella uskoa. Jos loukkaantuvat vihani ja minun voimani on puolustan rajoilla ja minun kansani et ansaitse pääsyä rakas ja upea maa.

Jos nostettiin rakastaen ja kertoneet täydellinen ja kaunis ja rakastettu ja paras kaikessa, olen vain kateellinen. Sinulla oli se paljon parempi, ja näin todella on levittää rakkautta ympäri toisin kuin päätellen niitä kuin minä, joka ei koskaan ollut, että koskaan tiennyt, millaista se oli, eikä koskaan voinut edes kuvitella. Voisin oppia sinulta eikä tunne tuomarina sinua. Anna vähemmän rakastetaan ja vähemmän huolta ja vähemmän arvokkaita mahdollisuuksia. Jos minulla olisi tämä mahdollisuus, niin minun kieli ja asenne ei ehkä ole niin loukkaavaa. Jos olisin kertonut kerran kun olin pieni tyttö, olin aika (muu kuin kun oltiin seksuaalisesti ahdistelluksi - joka ei lasketa), se olisi tehnyt minua mukavampi. Se ei vain tapahdu. Joten jouduin tekemään tehtävää ja muodostavat sen itse. Ja se sai minut hieman on ärtyisä puolella. Se sai minut hieman narttu.

Kun joku sanoo jotain negatiivista minun kasvojen tai kehon tulen aina ja ikuisesti vain menettävät täysin paska, koska minulla on niin paljon vihaa minua, väkivalta, joka sijaitsee aivan pinnan alla minun ilahduttavan kuvattu ihoa. Kutsutaan ruma ja rasvaa ja inhottava katsomaan, kun olin hädin tuskin ymmärtää, mitä sanat merkitsi on järkyttänyt minua niin syvältä, että olen oppinut metsästää, varsi, väite, oma ja puolustaa omaa ihanuutta ja kuvani itseäni tyrmäävän upea ja häikäilemättömyyttä ja puolustuskannalla että pelkään kaikille jotka satunnaisesti tai vitsaillen kysymyksillä, kuten minun viha ja raivo yhdistettynä minun voimakas ja pelottavaa komento sanojen luoda loukkauksia tarkoitus vammauttaa, tappamaan ja tuhoamaan.

Mitä voisin sanoa on kuultu eikä sanomatta, koska en halua olla isompi henkilö. En ota korkealla tien. Otan vähän tiellä ja iskuja vyön alle on ehdoton suosikkini. Paras kosto ei asu hyvin. Paras kosto on kosto. Suuni ja mielen kirjoittamalla sormet ovat joukkotuhoaseita, ja säälin niitä tietämättömiä idiootteja jotka jättävät loukkauksia noin kaivos tai naisten elinten kommentti laatikoihin koska siellä tapaa metsästys ihmisiä alas. Paljon ja monella tavalla. Se ei ole niin anonyymi kuin he ajattelevat, niin typerää kuin ne ovat.

Haluaisin sanoa asioita, jotka vainoavat heitä lopun päivää, koska heidän hirveä sanat luonani ikuisesti. Heidän latteat nokat "ei rasvaa poikaset" leimataan päälle minun sieluni, joten ne täytyy niittää mitä kylvää. Jos olen pahin tavalla ja puhun teille, te tiedätte on puhunut. Haluan rangaista sinulle unohtumattoman paskaa te vie hautaan ja satuttaa sinua kauan kun olet kuollut maahan. voi my myrkkyä porausreikiä omassa kuivassa, rapistuneet luita. En ole ylpeä, mutta se on vain tapa, jolla tämä elämä on tehnyt minulle.

Haluan puolustaa lasten että meillä on vielä sisällä, hauraan herkkiä sieluja, jotka vaikka kuinka yritimme vielä kertonut emme olleet tarpeeksi hyviä. Haluan tehdä maailmasta turvallisemman ja paremman ja onnellinen meille. Me ansaitsevat kauneus, rakkaus, kunnioitus, ihailu, ystävällisyyttä ja myötätuntoa. Jos emme saa sitä, tulee olemaan helvetti maksaa. En ole pyhimys, mutta olen täällä sinulle ja minulle. Olen täällä meille, ja teen parhaani.

Tunnisteet: Beauty & Body Image , lapsuus , Tattoo

Tämä merkintä oli lähetetty keskiviikko 11 tammikuu 2012 at 8:23 am ja on arkistoida BLOGI . Voit seurata tämän artikkelin vastauksia kautta RSS 2.0 syötteen. Voit jättää vastauksen , tai trackback omalta sivustoltasi.