Tunti, joka antaa minulle eniten vaikeuksia on neljätoista.

Olen hyvä aamuisin. Sunrise on yhä toiveikas, oudolla tavalla voit kertoa valo on uusi, miten se tulee sinua, ujo puiden läpi. Kyllä Rakastan aamuisin, koska se on toinen mahdollisuus, saat toisen puukottaa sitä, mitä se on. Mitään pahaa on tapahtunut todella aamuyöllä arpi minua ikuisesti tai tehdä minulle vihaa aamuisin, ei ainakaan vielä. En yleensä nukkunut hyvin ja olen valmis. Odotan tulevaa päivää, ja ehkä hellästi taaksepäin iltana. Päivä alkaa ja siellä on optimismia, että olen yhdistävät herännyt, puoli lasillinen odotan ja juoda alas aina yhdellä kulauksella, kuten tuoremehun joidenkin porevesi sekoitettu tuumaa AM on citrusy ja kupliva ja vain suihkutti päässä hedelmiä ja se on loistava ja tekee suuni vettä. Se on paras, levyn alussa elokuva. Mitään ei ole vielä tapahtunut ja olen valmis sen. Olen iloinen, että se.

Ainoa kerta tämä ei ole totta on, kun olen asunut koko yön, mikä on harvinaista, tarkoitan, voin luottaa kertaa olen tehnyt tätä minun suhteellisen pitkäikäisiä toisaalta. Tämä on kauheaa, pysyä koko yön, ja tämän olen koskaan tehnyt ilman tiettyä lääkitystä, ylempi, joka antaa sinulle puhkeamisen hyvä tunne heti alussa, ja sitten maksaa sinulle takaisin paha aavistus korkoineen ryöstää sinua ja ehkä viikon verran iloa ja kärsivällisyyttä ja hyväksyä asioita ja rauhan ja syy ja että nimeämätön voima, joka saa sinut sängystä laittaa meikkiä ja pukeutua jotain mukavaa ja kuunnella musiikkia ja tanssia ja laulaa ja ajatella, että mitään on mahdollista ja hyvä päivä on tulossa. Kaikki, että noin 15 minuuttia hutera autuuden alussa, en usko, että se on reilu vaihto.

Mukana on myös syyllisyyttä sielläkin, jos et ole ollut sängyssä, ja etsit jokainen, joka on, ja voit katsella niitä teidän silmien verestys, koska he saavat ylös ja saada kahvia ja aikoo työskennellä iso valkoinen kupit ruskea kierrätyspaperia renkaat pitää ne polttamalla kätensä ja vaatteet näyttävät vain laittaa ja heillä on aamulla kasvot että Haluatteko te oli, joka oli mennyt nukkumaan kunnon tunnin ja haaveillut ja heräsin untroubled ja nyt on edessäsi, ja järki se pilkkaa hulluus omasi. Kaduilla saada enemmän ja enemmän tungosta ja sinusta tuntuu enemmän ja enemmän yksin ja vaikka ympärillä voi olla se on kuin saari tai lautta on veden ympäröimä ja siellä ei ole pudota juoda.

Joskus voit poistaa, että Horror Show olla koko yön aamiainen, huijata itseäsi kuumaa mustaa lääketieteen vahvaa kahvia ja raikas, voin mukavasti paahtoleipää, mutta se on vain kun olet syöminen ja ehkä hyvin, hyvin lyhyessä ajassa jälkeen. Parantava voima munakkaita ja pannukakkuja ja vohveleita kestää vain niin kauan kuin sen pöydälle. Sen jälkeen se on et se ei tee paljon hyvää. En koko yön enää. En voi ottaa sitä. Tämä ei ole minua varten.

Rakastan aamulla liikaa tahrata sen. se on minulle tärkeää tuntea siellä uutuuden ja comeuppance ja päivä, joka ei ole vielä tapahtunut, että on tapahdu eikä koskaan tiedä, et koskaan tiedä. Saan innoissaan aamulla kuin olen pentu, hyppääminen ja lyöntivuoro minun tassut kaikki turhaan ja ei muusta syystä kuin saan kiertää aurinkoa vielä kerran.

Yö on myös samalla tavalla, kuin yö dawns paljon kuin päivä. aurinko menee pois paljastaen kuun itsensä ja siellä on paljon iloa, koska hän on valoisa ja joskus suikale, joskus täynnä ja pyöreä, paljon kuten minä, muuttuvat ja kasvavat ja kutistuvat ja erilaisia ​​aina ja jokaisen muodon hänen on nimi ja erilliset määritteitä.

Yö on usein kun minun työpäivä alkaa, koomikot ja muusikot ja tarjoilijat ja baarimestarit ja kokit ja ensiapuun lääkäreitä ja sairaanhoitajia ja huumekauppiaiden tasainen ja poliisin ja palomiesten ja me kaikki Graveyard Shift, joka varmistaa, ravintoa ja hoitoa ja suojelua, fyysinen ja muuten, että suurin osa työskentelee ihmisiä, jotka tekevät maailmasta puolestaan ​​päivä toisensa jälkeen.

Olen täysin sametti viitta illalla ja heräävät eloon, kun menen töihin ja nähdä ystäviä ja pelata seuroissa ja se on aina ollut jännittävä tervetulleeksi iltaan ja rituaaleja illallinen ja juomia, jotka menevät yhdessä sen kanssa ja se hetki, jolloin voit päästää irti päivä, lopeta valkoinen knuckling iltapäivällä ja tietää, että kaikki tulee olemaan hyvin, ja vaikka se ei ole pian se kaikki on ohi ja sänky on herkullinen lupaus, joka on aina ajan (ellet tapahtua tehdä niitä huonoja huumeita).

Yö on hyvä minulle ja hyvä minulle ja tuntea olonsa turvalliseksi ja vaarallisia kerralla. Olen yöihminen ja aamulla henkilö ja joka lähtee iltapäivällä mikä on ongelma.

Neljätoista on pelottavan keskellä olen kamppailemaan.

Olen vahva uimari, joka on ollut uimaan joukkueita kuin lapsi, aina haisi vähän klooria, kuiva tiukka iho ja nykii punokset, että kuivattu kova geeli aaltoja. Siellä oli myös kysymys multaa kaapissani. Oma olemassaolo oli lähinnä märkä ja sitten sekoitetaan, että tumma, saat hometta. Se on tosiasia.

En voi sanoa Rakastin uima mutta tein sen, koska se oli oikein tuolloin ja olin melko hyvä siinä ja oli yksinkertainen eräänlainen palkinto mukana, koska kasvoin kylmä ilmasto ja vesi allas oli usein hieman lämpimämpi kuin ilma, vaikka se tuntui kuin se olisi kylmempi ja et halua mennä aluksi uhka on kylmempi jopa vielä oli melkein liian paljon kantaa, mutta jos todella teki sen ja hyppäsi aivan ja uhmasi piristävä shokki jään elämässäsi, hetken olisit hieno ja lämmin ja uinti ja pelko sulaisi kylmän ja olisit kunnossa. Uin että pieni voitto sekä muita pienempiä voittoja kuin ottaa paikka mennä tärkeä hieman hajamielinen kiire heti koulun. "En voi. Olen käytännössä. Joo anteeksi, en voi. ", Joka minulle eräänlainen tarkoitti," kuulun jonnekin. Kuulun jotain. Minä kuulun. "

Muistan, että Culture Club videon, jossa kaunis Boy George laulaa ja kiivetä tikkaita pois altaan ja ajattelin, että hän ja minä olimme samaa ja että laulu pelataan pääni alusta loppuun kuin uin ja siinä vaiheessa, kun hän tulisi ulos altaan olisin tullut ulos altaan rohkaista yksitoikkoisuus.

En tarvitse lopettaa menossa uima-allas, kun kehoni alkoi muuttua, ja aikuisia matala lopussa antaisi minulle näyttää ja sitten enemmän. Yksi vanha mies, joka opetti pieni tyttö uimaan, hän oli ehkä 4 tai 5, vain vauva todella ja liian nuori olemaan iso aikuisten allas vakavista ja urheilullinen paksut mustat viivat maalattu pohja ohjata kasvot alas perhosuinti uimareita niiden rataa ja köyden ja kelluvien styrox rajojen piti pitää kaikki ei uintiseuran ulos - ylittänyt laitonta allas alueelle ja todella tarttui minua välillä jalat kuin minä ryömi minun jatkuva kierroksia että uskollisuutta uida joukkue väitti sen vuoksi ja nosti minut kokonaan vedestä kamppailee ja flopping, huudahti "sain kalan! Sain kalan! "Ja vähän uutta uimari nauroi ja taputti kuin mies tylysti ja häpeilemättä työnsi sormensa sisälläni. Jos hän teki tämän minulle, pieni muukalainen, en halua ajatella, mitä hän teki, että pieni tyttö. En halua ajatella sitä.

Uin ehkä yksi tai kaksi tai kolme kertaa sen jälkeen, mutta olen lopulta lopettaa joukkue, koska se ei ole koskaan tuntunut oikeus palata altaassa. Se tuntui pelottava ja ruma ja aloin todella huomaa, kun ihmiset sylkivät posliini vanteen ympärillä kehä sininen laatta ja nähdä heiveröinen hyytymistä hiukset, jotka keräävät suodattimet ja märässä maassa ja äkkiä kyllästyi kloorin kanssa ja limaa muita ja urheilijan jalka ja lasten hyväksikäyttäjät, että kaikki nämä huonolla asioita edustettuina ja olen kieltäytynyt mennä ja otti savukkeiden sijasta.

Mutta ennen kuin kaikki, että olin vahva uimari, koska meidän valmentaja tapana sanoa, pilli ja sekuntikello roikkuu kaulassa, katselee minua. Unohdin hänen nimensä, jota en voi uskoa nyt, koska se oli niin tärkeää sitten. Alkaen vuotiaita 8-12, minun koulutarvikkeet aina sisälsi iso muovinen ziplock sisältää kylmää ja kosteaa urheilullinen oranssi uimapuku ja vanha kumi korkki, joka puristetaan minun temppeleitä osaksi elinikäistä taipumusta migreeniin, kun se oli minulle, ja kiinni itse ja haisi kohtuuttomasti, kun se oli pois päältä. Uin hyvä pitkän aikaa, mutta sitten saan väsynyt, odottamaton ja instant, kuluivat tunne, että on väistämätöntä kuin vesi ja se yleensä tapahtuu, kun olen aivan keskelle allasta, jossa olen ympäröi kuluivat ja vesi ja ainoa mitä voimme tehdä, on hukkua.

Juuri neljätoista tuntuu minulle.

Se ei ole alkua. Se läheskään loppuun. Mitä voin tehdä? Auringonvaloa, joka näytti hurmasi ja kohottavia ja tuntia ennen nyt näyttää tavallisia ja säälimätön. Aika ojentaa minun edessäni ja takanani enkä voi saada tolkkua ja ihmettelen, mitä voin tehdä, kunnes illan hämärtyessä tehdä minut terveeksi jälleen. Ei ole kulkee keskellä päivää. Kirkkaassa päivänvalossa ei tarjoa paeta. Et voi aloittaa juominen tai heittäytyvät jotain sitten, koska se merkitsisi sinulla on ongelma ja Tekisin mitä välttää ongelman niin minä vain kärsiä puolivälissä päivää, jos se on minun rajat kantaa. En odota, että kuolleista ja se tapahtuu aina ja se ei ole huolta, se odotus joka häiritsee minua. Se on odotus, että on julmuuden ristiinnaulitsemisen. Se kestää niin pirun kauan kuolla.

Minulla on pahinta aikaa tämän keskipäivällä tauti hotellihuoneissa, kuten yleensä, jos olen työskennellyt jossain tiellä, minun päivä on paljon tyhjempi, jopa enemmän kuin jos olen kotona. Hotellin huoneet ovat huonoja paikkoja mielestäni, koska suurin osa ystävistäni, jotka ovat kuolleet tähän mennessä tehneet sen väliaikaiset tilat, jotka on tarkoitus olla meille vain päivän tai kaksi. He ovat kirjautui hotellit ja koskaan kassalla ja että tuntuu pahinta minulle on kuolla siellä ja lähinnä siellä ikuisesti. Se on helvetti.

Klo neljätoista hotellihuoneessa olen menettänyt enkä tiedä kenen puoleen kääntyä tai mitä tehdä. Tunti sortaa minua ja siellä ei oo siitä. Ainoa tie ulos on läpi, ja keinoin minuuttia ja sitten tunnin ja taivas voi tummentaa tarpeeksi nopeasti pelastaa minut. En ole löytänyt ratkaisua tähän muuta kuin valittaa ja anna eksistentiaalinen pelko hukuttaa minut ja kaada päälle minua kuin aalto ja joskus voin kirjoittaa ja mahdollisesti kuvata autioksi ja epätoivo tunnen joka auttaa koska kun laitoin sanoja on asia, se auttaa minua oma asia ja ymmärtää asia. Se on kuin Syön asia tai tehdä rakkautta asia, kerroit asia sisälläni ja on tulossa ja tullut osa minua.

Klo neljätoista, ehkä minun pitäisi mennä uimaan. Useimmat hotellit ovat altaat. En usko, että tämä on vain sattumalta. Mielestäni altaat on siellä minua.

Tunnisteet: Lapsuus , General , Travel

Tämä merkintä oli lähetetty keskiviikko, 16 toukokuu 2012 at 06:00 ja on arkistoida BLOG . Voit seurata tämän artikkelin vastauksia kautta RSS 2.0 syötteen. Voit jättää vastauksen , tai trackback omalta sivustoltasi.