.
Olen lahjoittaa Cho Riippuvainen - Live in Concert (Audio minun Cho Riippuu Stand Up Film) rajoitetun ajan. Se on ehdolla Grammy ja haluan jakaa sen kaikkien kanssa vuoteen Grammy (10 helmikuu). Napsauta Lataa ja / tai Osta nyt ja kirjoita 0. Nauti!
Margaret Cho aloitti uuden podcastin koomikko Jim Lyhyt ja uusi nimi on Monsters of Talk. Jos et nähnyt ensimmäisen jakson löydät sen täältä . Tässä jaksot 2 ja 3 vierailevia Selene Luna !
Tilaa:
Feedburner: http://feeds.feedburner.com/margaretcho
SoundCloud: https://soundcloud.com/margaretcho/
Saatavilla myös iTunesissa.
Se voi olla selvää, mutta en todellakaan voi hengittää nenän kautta, että hyvin. En ole koskaan voinut. Muistan lapsena ja jotkut Korean naisten sanovan äitini ", hän olisi aika, jos nenäänsä olisi vain lopettaa käynnissä ..."
Se on niin outoa mitä tarttuu oman pään ikuisesti. Niin paljon en muista, mutta näitä pieniä palasia muistia juuttua siellä ja tiedän, otan ne minun hautaan. Tätä olen aina yrittänyt piilottaa allergisia taipumuksia kaikilta, jottei se pilata minun kauneutta entisestään. Olen vilpittömästi unashamed turhina.
Haluan nenäni lakkaa toimimasta. Haluan hallita omaa limakalvoja. Tämä on mitä on johtanut minut kohtaloni, missä olen nyt, orja - nenäsumutetta. Olen ollut hyvä jo vuosia, eikä luottaa lääkkeitä, jotka oikeastaan vain pahentaa asiaa. Neti ruukut ja suolaliuoksia täytti päivää, ilmanpuhdistimet - ei vain yhtä vaan kaksi osoittaa suoraan naamaani - käynnissä koko yön. Tein jooga ja anna kasvoni on kehtoa keinuttaa wc-istuin kuin contraptions että pistemäinen hieronta pöydät. Omat kasvonsa valua vuodenaikojen ja olin onnellinen antaa luonnon kulkea omaa rataansa kanssa nenäni. Nenän kohtalo ei ollut minun käsissäni.
Halusin ohjaus, ja ajattelin Afrin antaisi sen minulle, ja se toimi jonkin aikaa, mutta nyt en voi tehdä ilman sitä. Se alkoi toden teolla Lontoossa, jossa olen katkesivat kemistit ja pyysi pullon tiskin takana. Sittemmin olen käyttänyt sitä joka päivä, niin sieraimiin, onko minun tarvitse sitä tai ei. Se on hullua, ja se sattuu, ja minun täytyy saada pois, mutta on siellä rehab, että? Kuinka tyhmä - kun ihmiset on vakavia ongelmia huumeiden, alkoholin, uhkapeli, ruoka - riippuvuus on tuhoisa ja julma ja pelaa epäoikeudenmukaisesti meitä kaikkia, mutta minun Jones, minun apina selässäni - se on niin tyhmä - miten voisin mennä hoitoon jotain hölmöä? Nenäsumute. Olen addikti. Haluan kuiva nenä. Haluan hengittää sen läpi. Se maksaa minulle 3,00 dollaria kuukaudessa. Se on niin ontuva, mutta se on edelleen kipua, eikö?
Venetsia on eräänlainen maaginen kaupunki, jossa Grand Canal heijastaa sen lähes mahdotonta kauneutta. Vesi tuntuu teemapuisto vesi, matala ja lasimainen, asuinkelvottomaksi, steampunky vihreä Jules Verne kuvitteli väri, kuten 20000 liigat alla, saatat tavata jättiläismustekala. Olen ratsastaa vesibussi kuten mikä tahansa tyypillinen turisti, roikkuu kiinni puolin vesibussi henkensä, ruoskinta märkä tuuli pahoinpitely minun sää runtelema kasvot kuin minä säälittävän yrittää ottaa iphone kuvia minun työmatkan yhdellä kädellä.
Yksi alkuillasta, sade oli lakannut, ja minä kaduille käyttäen kanava ohjaamaan minua. Jokainen käveli, Fanny pakkauksissa ja niiden kostealla kaupungin karttoja, mutta ne oli sateenvarjot kädessä, keinuvat ne tahtoen tai tahtomattaan. Näin poika näennäisesti yksin, ehkä 4 tai 5 vuotta vanha, mutta hyvin pieni ikäisekseen, ei edes yhtä pitkä kuin hänen sateenvarjo, ja hän piti sitä vaakasuorassa, jolloin eh-eh-eh-eh-eh-eh melua se, hakkaa terävä pää seinää vasten. Hän näytti kuin hän olisi poraus seinään, mutta sitten hän muutti osoittaen sateenvarjo ei kohti seinää, mutta ihmisiä kohtaan, minua. Hän jatkoi rytminen ääni, ja tajusin, kauhu ja järkytys, että sateenvarjo ei pitänyt olla pora, mutta konekivääri.
Pitkä nainen ilmestyi, räpyttely hänen kaupungin kartta kuin yksi ryppyinen siipi, scooping poika ylös hänen pitkät kädet, ja hän, nyt parannettu näköalapaikka, jatkoi kuvitellut ammunta turistit hän ei päässyt ennen.
Täällä, vaikka tämä paratiisi taiteen ja ruokaa, Vin Santo ja Casanova, pizzaa ja aukioita - on tämä. Luulin, että se oli söpö, tavallaan, mutta koko levy täynnä maukasta linguini vongole voinut poistaa kylmyys, omalaatuinen pojan välinpitämättömänä vielä määritelty kasvot. Olen pyöritellään pasta minun haarukka, yrittää kääntää itseni pois, pois muistista.
Seuraavassa joitakin hauskoja videoita lomani Itävallassa ja Saksassa.
Jos olisin ollut ystävällisempi itseni, ruumiini, jos olisin parempi ajoitus, jos olen tehnyt erilaisia valintoja, jos olisin biologisesti taipuvainen, jos olisin emotionaalisesti pystyy, jos olisin pettänyt tällä kertaa tai että aikaa, jos olisin ollut joku muu, joku joka välitti, jos olisin silloin kumppani, jos en olisi niin houkutteleva niille, jotka hyödyntäisivät minua, jos en olisi äärettömän haluavat jättää käyttämättä, jos en olisi niin määritetty kohtaloni tai ei niin impulsiivinen tai mahdollisesti enemmän impulsiivinen - totuudenmukaisesti - jos en pelkää rakastaa jotakuta niin paljon - Minulla saattaa olla lapsi nyt noin vuotiaista 5 tai 6, tai ehkä jopa 10, jopa 20, vanhempi tai nuorempi - joka tapauksessa , voisin.
Pieni poika tai tyttö oppia lukemaan, sekaisin kirjaimia yhtäkkiä kääntää sanoiksi ennen niiden upouusi silmät, lapsi kasvaa minussa - solu, pieniä sormia sulkemalla osaksi nyrkki, välillä kiusanneet minua iPhone 5 ja One Direction lippuja, sekava ja turhautuneita nuorten aikuisten epävarma kenen puoleen kääntyä. Näitä mahdollisuuksia, nämä ihmiset, jotka eivät koskaan olleet ehkä vainoavat minua ajoittain, mutta ne eivät jätä mitään katkeruutta tai kylmiä kohtia tyhjissä huoneissa. He eivät slam ovet talossa sydämeni. Omat valintani piti niitä loitolla. Elämäni on minun vikani. Kaikki on minun syytäni.
Ajattelen tapahtumia tälle parhaimmillaan, ja ajattelen kaikkia asioita, jotka on otettu minulta tai että olen huolimattomasti heitetty pois, kupit Päätin etten juo, tarjottimet koskaan tarjottu, elämä ryntää ohitseni kuin joki ja kiviä, jotka heitin koko pinta ohitetaan ja ne, jotka upposi ja kiviä en koskaan piristyi, kaikki ne pienet päätökset, jotka muodostavat elämän, ja juuri tämä kauhea, kauhea päivä, luulen itseäni onnekas, luulisin.
En ole koskaan ollut lapsi, ja en tiedä mitään siitä, mitä on vanhempi voi tuntua. Sydämeni ei ole koskaan melkein räjähti nähdessään toisen niin arvokas, että niiden olemassaolo olisi kestämätöntä, jos se ei väistämättä myös täydellinen ja välttämätöntä, koska ilmaa ja valoa ja vettä ja ruokaa ja Jumala ja elämän ja enemmän. Enemmän. En ole koskaan rakastanut ketään vaiheessa se oli niin loputtomasti täyttää ja jatkuvasti pelottava. Minun onneni on koskaan vaarassa nopeasti kasvava ja lakkaamatta ihana ruumis jonka olen luonut.
Tappio minulle on triviaali. Tappio minulle voisi olla materiaalia, hengellinen riippumatta, mutta siihen on varaa. Voin toipua mitään, koska minulla ei ole juurikaan pelata. Olen vain minä. Olen aina olemaan ok.
Kaikille vanhemmille, jotka menettivät niin raskaasti tänään, en voi edes ymmärtää tuskasi. Kärsin ja yrittää eläytyä, mutta se on ontto lahja, tyhjän ruudun alla vaivaiset kuiva ikivihreä of fake muovi puu.
Mutta mitä se kannattaa, annan sinulle kaiken rakkauteni. Annan hiljaisuus kunniaksi oman kärsimystä. Olen repiä sydämeni laittaa omaan rintaan anna sen voittaa rinnalla niin hetken ehkä ole yksin. Olen hengittää teidän käsittämättömän surun ja hengitä ulos rauhaa niin, että saatat lopuksi sulje silmäsi ja levätä. Annan kaikkeni, tajuamatta sitä ei ole paljon, koska en voi tietää rakkautta tiedät, en voi ymmärtää rakkauden olet menettänyt. Mutta annan teille kaikki minun. Ota se. Ole hyvä.
