Son un home de 34 anos que tivo un disturbio alimentaria grave para os 22 anos. Estou escribindo para ti porque sei que ti tamén sufriron con esta enfermidade. Eu estou no proceso de escribir non só sobre as miñas experiencias como un home de disturbio alimentaria sofredor, pero tamén saíndo como home gay. Pensei escribir este libro sería liberadora e liberadora, pero resultou ser todo o contrario. El severamente me deprimido e fixen o meu trastorno alimentario moito peor. Por unha cuestión de feito, acaba de rematar unha enorme farra de sorbete e xogou todo para arriba. Eu sinceramente creo que non pode continuar deste xeito. Ou o trastorno alimentario me vai matar, xa que ten moitas das persoas que coñecín no tratamento, ou eu, debido ao enorme sentimento este libro evocou. Vostede pode axudar dalgunha maneira?

Oh, eu sei que iso é o que está pasando ... algo sobre o proceso de ollar cara atrás e examinar a súa vida pode traer á tona sentimentos terribles, quen prefire esquecer. A miña forma favorita de esquecer é mergullo en algo doce e achocolatada, pero iso non é a mellor solución. El realmente fai as cousas moito peor, porque entón eu fico con rabia de min mesmo, porque eu son 'graxa suficiente como' e 'comendo máis non resolve nada. " É horrible como falamos a nós mesmos. Se falou así para quen adoramos, esperamos que saír pola porta, pero por algún motivo, cremos totalmente aceptable cando é auto-inflixido.

Tes razón sobre os sentimentos ser esmagadora. Hai algún outro tipo? Creo que eu debería ser grata, porque eu probar cousas tan profundamente, pero me pon nun estado de agonía perpetua. Eu creo que os trastornos da alimentación son moi comúns, moito máis do que calquera entende. Millóns e millóns de persoas os teñen. Algúns deles morrer, pero a maioría vive coa enfermidade, e clasifícanse en diferentes graos de dor, e ten que pensar: "Será que a vida? Podería moi ben sucumbir se eu tivera que seguir así .... "

Estou un pouco mellor do que eu era, pero eu certamente non estou curado. Eu fixen todo isto, binged e purgado, foi anoréxica e bulímica, foi hospitalizado e analizados e patrocinado e callipered e adestrado e hipnotizado e acupunctured e espremer e desintoxicado e retoxed e todo iso, pero non me trouxo o corpo perfecto ou perfecta paz con quen eu son. Estou tentando resolver só nunha especie de satisfacción coa miña auto física. Estou só decide que ser perfecto ... e que por incrible que pareza, funciona moi ben. Que a perfección é algo que debe ser protexido con coidado. É fráxil! Non podo sempre poñerse en camarins con calquera cousa que non estira. Nunca engada nada en que parece que pode ser moi pequeno. Dou todo o que non cabe a alguén que poida usalo, non importa o quão caro ou agradable que é. Eu ollo para min mesmo no espello e non me dixo nada, a cousa que eu digo é probable que sexa dicir. Non deixo comentarios sobre o meu peso ou 'pau' meus miradas para min, xa sabe, como cando alguén di algo estúpido, e entón non pode deixar de oín-lo na súa cabeza, repetindo unha e outra vez ata que quere acabar con eles todo só así que non ten que escoitar iso? E eu só continuar así ... e é unha boa vida, se me ver. Máis ou menos como cando eu usei a dieta, pero agora, en vez de limitar calor, eu non vou permitir que conversa consigo mesmo negativo. Eu cortei insultos como se eu cortar carbohidratos e é difícil como o inferno, porque eu anhelo auto abuso como, pan de fermento fresco quente, pero xa sabe que ten que ser bo para ti, se está indo a vivir xuntos.

Outra cousa que axuda é a miña espectáculo burlesco "A muller sensual." Hai todo tipo de corpos en exposición no concerto, tantas mulleres fermosa e homes, e é unha cousa de cura para ver alguén que pode non ser o típico ' tipo de modelo 'mostrando as súas aparvado fermoso e pernas e seos e todo máis, porque estou tan afeita a ocultar-me e me odiando, que cando vexo alguén que non fai, e está a gozar do seu corpo, contando unha historia co seu corpo, con un comezo, medio e fin, non se preocupar co seu corpo, simplemente compartir o seu corpo, é como eu estou a recibir esa autorización estraño para amar o meu, e é incrible, xa que é este pequeno aprazamento do inferno da miña propia autoría, este entrada nun mundo onde eu son a máis fermosa criatura viva. Eu sacar a roupa no concerto, e todo o mundo está berrando, non de terror, como eu temía que puidese, senón porque adoran e eu adoro iso. Ninguén vestindo carpetas non pode ser 'gordo' ou 'feo'. Trátase de celebrar o seu corpo, e que era totalmente impensable para alguén como eu. Veña ao noso concerto, se poida. Eu honestamente creo que salvar vidas, e nós queremos salvar a súa.