Non Meditación

Ás veces, eu simplemente non podo facerme facer calquera cousa. E entón eu só sento aquí, me sentindo mal con iso, miña inactividade, miña preguiza. Creo que, entón estou realmente activo, porque eu estou sentado aquí, e eu estou me sentindo mal, de xeito que é dúas cousas que estou facendo á vez. O problema é que eu me sinto culpable. Hai unha maldade que asocio coa inactividade, como se o custo do tempo algo e eu teño que pagar por iso no suor ou, polo menos, o movemento ou, como mínimo, centro comercial.

Por que non podo eu ser? Non é que a meditación? Será que conta como meditar se está sentado alí, pero non chamalo de meditación, pero só zoneamento para fóra e non mirando para a TV e non pensar en nada en particular? Iso é meditativa, pero eu creo que non pode ser chamado de que, a menos que ten as mans abertas sobre os xeonllos para arriba e quizais cantar.

Eu non podo nin traer-me a ler, que é a cousa máis estraña porque é o que fago mellor, ler. Podo ler e ler e ler durante días a fío e se iso é todo o que eu fixen eu sería máis feliz, sinceramente. Eu gusto de ler, e cheirar meus cans peidos como estas dúas cousas significa que eu estou vivindo a vida ideal da miña mente, o que é coidar nada moito máis alá do que os meus ollos están tomando en como palabras e os seus significados e estar en presenza de animais que teñen foi xogar e agora o aire engulido que caeu nun salto alegre e casca é agora a saír das súas extremidades do can.

Meus cans son peidos e ronco e eu non podo poñer un libro para o meu rostro e eu non podo facer nada. É raro, pero é reconfortante para facer nada alén de respirar, o que eu creo que é tecnicamente meditando no entanto, este é pontuada por mirar para perfís de persoas que eu non me gusta activamente en facebook. Iso é o que é para o facebook, ou o que eu usalo para, mirando para as persoas que non me gusta, pero permitiu a amigo me de calquera maneira. Polo tanto, non é realmente meditando porque manter deixar para ollar as fotos das persoas que eu odio.

Quero comer algo, pero eu tampouco creo que comer é unha actividade positiva se non estou con fame, entón iso non está a suceder. Quero beber, pero é aínda de mañá, e hai regras que establece en pedra sobre beber e todas as cousas desa natureza. Entón, eu estou indo só para estar aquí e sentir aquí e realmente creo que iso é máis que a miña vida foi, só sentado e mirando, e iso é moi bo, eu creo, tendo en conta.

Para ver outros artigos sobre Blog e marcou .

6 comentarios. Engadir á mestura ...

  1. Só non se está traballando para meditar e pensar en facer cousas, que é o que fago, ir co fluxo. PS esas palabras de código embaixo son difíciles de ler, é posible que a miña visión malo, eu non sei.

  2. Só sentado e mirando é o que eu veño facendo unha morea de últimamente no meu estado depresivo. Eu normalmente non "non meditar" durante tempos máis felices, o que me leva a pensar que podería haber algo a el. Lin recentemente sobre como un colapso é só o comezo dun gran avance ...

  3. hey Margaret -
    ps podería ser PMS - ten que ter unha morea de material de comic só escorrido para fóra eliminado a partir do que escribiu. estar lonxe na Europa Occidental durante 9 meses, incluíndo unha viaxe a Xenebra para cuestións de dereitos humanos para os crimes de odio GLBT - volvendo, eu son histérica hoxe co quão estúpido toda rathole é. así, esa repetición e sendo auxilio estraño e comunidade, é tráxico e hilariante como estúpido tanto é. Así, meditación e lectura - gran idea. me dea unha prostituta drogada, e eu non me importa.

    así, este lugar é tan talentoso e bendicido, pero eu sería un pouco o outro hemisferio. ser estraño, eu estou realmente canso de moitas cousas neste lugar ingrato. e aloxarse ​​nun rathole só mostra a ingratitude ea homofobia, independentemente se eles están hetero, homo ou bi. o que unha fermosa noite, pero o que unha produción incrible estúpido. 10 anos na estrada e ser estraño, eu esperaba que eles estarían ademais de "o que está por riba compañeiro?" - Ben, fillo de puta co "non pregunta, non diga" non estaba a ver o seu wiggling schwag en o vestiario como V-lambeu a WAG na súa noiva, manténdose nos no armario.

    por iso, ten que ter unha morea de cervexa material, porque este ano erección é tan FLAC como os homes da miña vida ao longo da última década. a noticia me pon a durmir - é como unha plataforma de observación dunha forma que é como o profesor de Charlie Brown, mwah, mwah, mwah, mwah - hey, onde está Schroder para traer de volta algúns Bach.

    cando visitei Thich Naht Hahn, no sur de Francia para a meditación - vin moitos rostros coñecidos e eu aprendín que caucasianos en particular, e os norteamericanos en xeral son moi incómodas e non utilizados para a resolución / reconciliación.

    bendicións - que a paz estea contigo.

  4. Eu tamén me sinto culpable cando eu non fago nada, pero saír da zona. Normalmente, eu simplemente non podo facer a miña mente sobre o que quero facer, entón eu simplemente non facer nada, ou eu só porno de surf, que é o mesmo que non facer nada. Non pode bloquear as persoas de friending ti? É asustado para as persoas que odia poder amigo. I friended ti e agora me sinto asustado. Claro que o meu perfil non di agachamento, nin sequera o suficiente alí para formar unha opinión, a menos que sexa 'non pode este idiota chegar a nada nin remotamente interesante para o seu perfil? E a miña foto? Ha! Podo chegar a cousas moito peores que calquera inimigo podería imaxinar cando se trata de miña imaxe. Aínda así, iso me molesta que a xente se esconden nas sombras dos xuízos de internet e formularios. Claro, eu fago isto tamén! Pero eu parar, xa sabe, como case inmediatamente. Non axexan coa intención de sorrir. Eu non! Podería facilmente imaxinar que acabou sendo unha colisión nun rexistro, para usar unha expresión Midwestern en demasia. Ese foi un dos seus mellores artigos. Eu adorei!

  5. Ata que eu teño unha morea de EMDR para limpar meu PTSD / trauma, eu penso que todo o mundo quedou alí mirando o tempo intentando forzar a facer algo. Logo despois que eu comece a EMDR, que alí, zoneamento para fóra, sentindo-se realmente culpable e, finalmente, catapultando me especie de compulsivamente en actividade que eu tiña que facer ou mesmo quería facer, pero aínda tiña que me obrigar a-sitting cousa facerse esa cousa toda marchou.

    Eu non tiña idea ata que tras 2 anos de EMDR que non había outra forma de ser. Todas esas persoas normais, sen unha tonelada de trauma foron só un tipo de facer as cousas sen ter que forzar-se como unha catapulta para fóra do sofá.

    E a súa descrición de que tipo de inquedo, scritchy, desexo de comer ou beber (ou fumar un cigarro!) Que é tan familiar para min a partir dese momento.

    Agora eu medio que, se quero sentir alí e mirar Eu non teño a culpa que eu creo. Pero tamén eu non quero sentir e ollar moito máis. É como suposto tipo de desaparecido. Pero eu descansar máis e durmir máis e son menos workaholic, que levou un longo tempo.

    Ler e unha vida tranquila este é moito mellor que correo-e interminable e viciado de traballo, bla, bla.

    Te amo Margaret!

Deixe unha resposta