.
Estou dando Cho Dependent - Live in Concert (Audio do meu soporte Dependente Cho Up Film) por un tempo limitado. É nomeado para un Grammy e quero compartir con todos entre agora eo Grammys (10 de febreiro). Só clic en Descargar e / ou Mercar e escriba 0. Divírtete!
Margaret Cho comezou un novo podcast co comediante Jim curto eo novo nome é Monsters of Talk. Se perdeu o primeiro episodio podes atopalo aquí . Aquí están episodios 2 e 3 co invitado Selene Luna !
Subscribirse a:
Feedburner: http://feeds.feedburner.com/margaretcho
SoundCloud: https://soundcloud.com/margaretcho/
Tamén dispoñible en iTunes.
Pode ser obvio, pero eu realmente non podo respirar polo nariz que ben. Eu nunca fun capaz de facer. Lembro de ser neno e algunhas mulleres coreano dicindo a miña nai ", ela estaría ben, se o nariz só iría deixar de correr ..."
É tan raro que se atopa na súa cabeza para sempre. Tanto que eu non me lembro, pero estes pequenos fragmentos de memoria estar aloxado alí dentro, e sei que vai leva-los para a miña sepultura. Por iso, eu sempre intento ocultar miñas tendencias alérxicas de todos, so pena de romper a miña beleza máis lonxe. Estou sinceramente sen vergoña da miña vaidade.
Quero o meu nariz deixar de correr. Quero o control sobre as miñas membranas mucosas. Iso é o que me levou ao meu destino, onde estou agora, escravo - spray nasal. Eu fun bo durante anos, non contando coas drogas que realmente só peor as cousas. Neti potes e solucións salinas encheu os meus días, purificadores de aire - e non só unha, senón dúas apuntado directamente ao meu rostro - funciona de madrugada. Eu fixen ioga e deixar o meu rostro ser embalada no asento do vaso sanitario como engenhocas que puntúan mesas de masaxe. Meu rostro se absorbe coas estacións do ano e eu estaba feliz por deixar a natureza seguir o seu curso co meu nariz. Destino nasal non estaba en miñas mans.
Eu quería o control, e eu penso Afrin daría para min, e funcionou por un tempo, pero agora, eu non podo facer sen el. Todo comezou de verdade en Londres, onde rompe nas farmacias e pediu unha botella de tras do mostrador. Desde entón, teño usado todos os días, en ambas as narinas, se eu ter del ou non. É unha tolemia, e iso doe, e eu teño que saír, pero existe unha clínica de rehabilitación para iso? Que parvo - cando as persoas teñen problemas serios con drogas, alcohol, xogos de azar, alimentos - a dependencia é desastrosa e cruel e xoga desleal con todos nós, pero a miña jones, o meu mono nas miñas costas - é tan burra - como eu podería ir para o tratamento de algo parvo? Spray nasal. Eu son un viciado. Quero un nariz seco. Quero respirar a través del. El me custa preto de US $ 3,00 por mes. É tan ridículo, senón que é a dor, non?
Venecia é unha especie de cidade máxica, onde o gran Canle reflicte a súa beleza case imposible. A auga parece parque temático da auga, superficial e vítreo, inabitável, un steampunky verde Jules Verne imaxinou cor, como 20 mil leguas baixo, pode coñecer un polbo xigante. Eu monto o vaporetto como calquera turista típico, colgado nas laterais do autobús de auga para a cara vida, o vento húmido chicotadas malleira meu tempo rostro devastado como pateticamente tentar facer fotos do iPhone do meu traxecto cunha man.
Un inicio da noite, a choiva parara, e tomaron as rúas mediante a canle para me guiar. Todo o mundo estaba camiñando, con pochetes e os seus mapas da cidade húmidos fóra, pero eles aínda tiñan paraugas na man, bailando-quer queira quer non. Vin un neno aparentemente só, talvez 4 ou 5 anos de idade, aínda moi pequeno para a súa idade, nin tan alto como o seu paraugas, e seguro-a en horizontal, facendo unha eh-eh-eh-eh-eh-eh ruído con que, batendo a punta contra a parede. El mirou como se está perforando o muro, pero, a continuación, cambiou-se, apuntando o paraugas non para a parede, pero para coa xente, me. El continuou a facer o son rítmico, e entender, con horror e choque, que o paraugas non era quere que sexa unha broca, mais unha metralleta.
Unha muller alta apareceu, batendo o seu mapa da cidade como un á enrugada, pegando o neno nos seus brazos longos, e agora con un punto de vista mellor, continuou o seu tiro imaxinario en que os turistas non podía chegar antes.
Aquí, mesmo neste paraíso da arte e da comida, de Vin Santo e Casanova, pizza e prazas - non é iso. Eu penso que era bonito, de certa forma, pero, a continuación, unha tarxeta enteira chea de máis delicioso Linguini vongole non podería eliminar a frialdade, a estrañeza de impasible aínda determinado a cara do neno. Eu rodou a pasta no meu garfo, intentando virar-me para lonxe, fóra da memoria.
Aquí está un pouco divertido vídeo de miñas vacacións en Austria e en Alemaña.
Se eu fose máis amable para min, para o meu corpo, se eu tivese máis tempo, se eu fixen opcións diferentes, se eu fose bioloxicamente inclinado, se eu fose emocionalmente capaz, se eu non fose traizoado neste momento ou que o tempo, se eu tivese foi con outra persoa, alguén que se importase, se eu tivese, en seguida, un compañeiro, se eu non fose tan atractivo para aqueles que queren aproveitarse de min, se eu non fose infinitamente mirando para ser aproveitado, se eu non estivese tan determinado en meu destino ou non, impulsivo ou posiblemente máis impulsivo - a verdade - se eu non estivese con medo de amar alguén tanto así - eu podería ter un fillo agora, preto de 5 anos ou seis, ou quizais ata 10, ata 20, máis vellos ou máis novos - de calquera xeito , eu podería.
Un neno ou unha nena que aprende a ler nena, letras mesturadas, de súpeto a converter en palabras ante os seus novos ollos, un bebé crecendo dentro de min - célula por célula, dedos minúsculos pechando en puño, unha interpolación me importunando ao iPhone 5 e Unha entradas para concertos dirección, un adulto novo confuso e frustrado inseguro cara a onde se virar. Estas posibilidades, esas persoas que nunca foron me pode asombrar ás veces, pero eles non deixan amargura ou frío lugares en salas baleiras. Eles non pecha as portas da casa do meu corazón. Miñas propias opcións realizouse los na bahía. A miña vida é miña culpa. Todo culpa miña.
Eu penso sobre os eventos neste día terrible, e eu creo que de todas as cousas que foron tomadas de min ou que descoidada xogado fóra, os vasos que escollín non beber, bandexas nunca ofrecidos, a vida correndo detrás de min como un río e as pedras que xoguei en toda a superficie que pulou e os que afundiron e as pedras nunca colleu, todas esas pequenas decisións que compoñen unha vida, e só esta terrible, terrible día, creo que me sorte, eu supoño.
Nunca tiven un fillo, e sei que nada do que é ser un pai pode sentir. O meu corazón nunca se case estoupou coa visión de outro tan precioso que a súa existencia sería insoportábel se non fose tamén, inevitablemente perfecto e esencial como o aire ea luz, auga e comida, e Deus e da vida e moito máis. Máis. Nunca amei a ninguén ao momento en que foi tanto infinito gratificante e constantemente aterrorizante. A miña felicidade non está en risco o corpo rapidamente crecente e incesante deliciosa dun que eu creei.
Perda para min é trivial. Perda para min pode ser material, espiritual, calquera que sexa, pero eu podo pagar. Podo recuperar de calquera cousa, como eu teño algo para xogar. Eu son só eu. Sempre estarei ok.
Para todos os pais que perderon tan gravemente, hoxe, eu non podo sequera entender a súa dor. Sufro e intentar crear empatía, pero é un agasallo oco, unha caixa baleira baixo o evergreen seco insignificante dunha árbore de plástico teito.
Pero para o que paga a pena, eu che dou todo o meu amor. Doulle o meu silencio en honor do seu sufrimento. Eu trazo meu corazón para poñer no seu peito para deixalo bater xunto para que por un momento pode non sentirse só. Eu inspiro o seu sufrimento inimaxinable e remata paz, para que poida, finalmente, pechar os ollos e descansar. Dou todo o que eu poida, entendendo que non é moito, porque eu non podo saber o amor que vostede sabe, eu non podo entender o amor que perdeu. Pero eu che dou todo o meu. Tome-o. Por favor.
