Kadang-kadang aku tidak bisa membuat diriku melakukan apa-apa. Dan kemudian aku hanya duduk di sini, merasa buruk tentang hal itu, aktivitas saya, kemalasan saya. Saya kira maka saya benar-benar aktif, karena saya duduk di sini, dan saya merasa buruk, sehingga dua hal yang saya lakukan sekaligus. Masalahnya adalah saya merasa bersalah. Ada kejahatan yang saya kaitkan dengan aktivitas, seolah-olah waktu sesuatu biaya dan saya harus membayar untuk itu dalam keringat atau gerakan setidaknya atau setidaknya, belanja.
Mengapa cant saya hanya menjadi? Bukankah meditasi itu? Apakah itu dihitung sebagai bermeditasi jika Anda duduk di sana tetapi tidak menyebutnya meditasi tetapi hanya zonasi keluar dan tidak melihat tv dan tidak memikirkan sesuatu yang khusus? Itu meditatif, tapi saya kira itu tidak bisa disebut bahwa kecuali jika Anda memiliki tangan Anda terbuka pada lutut Anda menghadap ke atas dan mungkin nyanyian.
Aku bahkan tidak bisa membawa diri untuk membaca, yang merupakan hal aneh karena itulah yang saya lakukan yang terbaik, membaca. Saya bisa membaca dan membaca dan membaca selama berhari-hari dan jika itu yang saya lakukan saya akan bahagia, tulus. Saya suka membaca, dan bau kentut anjing saya sebagai dua hal ini berarti saya menjalani hidup yang ideal pikiran saya, yang merawat tidak banyak kecuali apa mata saya mengambil dalam seperti kata-kata dan makna mereka dan berada di hadapan hewan yang memiliki telah bermain dan sekarang udara yang tertelan yang turun dalam melompat gembira dan kulit sekarang keluar dari pantat anjing mereka.
Anjing saya yang kentut dan mendengkur dan saya tidak dapat menempatkan buku ke wajah saya dan saya tidak bisa berbuat apa-apa. Ini aneh, tapi itu menenangkan melakukan apa pun kecuali bernapas, yang saya kira secara teknis bermeditasi namun ini diselingi dengan melihat profil orang yang saya tidak suka aktif di facebook. Itulah yang facebook, atau apa saya menggunakannya untuk, melihat orang yang saya tidak suka tapi diizinkan untuk teman saya tetap. Jadi tidak benar-benar bermeditasi karena saya tetap berhenti untuk melihat gambar yang saya benci.
Saya ingin makan sesuatu tapi saya juga tidak berpikir makan merupakan kegiatan yang positif jika saya tidak lapar, sehingga tidak terjadi. Aku ingin minum tapi masih pagi, dan ada aturan saya telah diatur dalam batu tentang minum dan segala sesuatu dari alam. Jadi saya hanya akan tinggal di sini dan duduk di sini dan saya benar-benar berpikir ini adalah sebagian besar dari apa hidup saya telah, hanya duduk dan menatap, dan itu cukup baik saya pikir, mengingat.
Tags: General
Hanya saja, jangan berusaha keras untuk bermeditasi dan berpikir tentang melakukan hal-hal, yang adalah apa yang saya lakukan, mengikuti arus. PS kata-kata kode di bawah sulit untuk dibaca, mungkin itu adalah penglihatan yang buruk, saya tidak tahu.
margaret -
http://plumvillage.org/articles/from-the-monastics/329-intimate-conversation-with-mother-earth.html
ini jauh lebih baik daripada minuman keras dan lubang crackheads kentut sepanjang malam di ozon mereka tidak bertanggung jawab dalam menangani homofobia.
Hanya duduk dan menatap adalah apa yang saya telah melakukan seluruh banyak akhir-akhir ini dalam keadaan depresi saya. Saya biasanya tidak "tidak bermeditasi" selama masa bahagia, yang membuat saya percaya mungkin ada sesuatu untuk itu. Saya baca baru-baru tentang bagaimana breakdown hanyalah awal dari terobosan ...
hey margaret -
ps bisa pms - Anda harus memiliki banyak bahan komik hanya mengalir keluar dihapus dari apa yang telah menulis. berada jauh di Eropa Barat selama 9 bulan termasuk perjalanan ke Jenewa untuk isu-isu hak asasi manusia untuk GLBT membenci kejahatan - kembali, aku histeris saat melihat betapa sangat BODOH seluruh RATHOLE adalah. Dengan demikian, pengulangan tersebut dan menjadi bantuan Queer dan masyarakat, itu tragis dan lucu betapa bodohnya begitu banyak adalah. Dengan demikian, meditasi dan membaca - GREAT IDEA. beri aku pelacur retak, dan saya tidak peduli.
Dengan demikian, tempat ini begitu berbakat dan diberkati tapi aku lebih suka berada di belahan bumi lainnya. yang aneh, saya benar-benar muak banyak hal di tempat ini tidak tahu berterima kasih. dan tinggal di rathole hanya menunjukkan berterima kasih dan homofobia terlepas jika mereka hetero, homo, atau bi. apa malam yang indah, tapi apa produksi sangat bodoh. 10 tahun di jalan dan menjadi aneh, aku berharap bahwa mereka akan melampaui "apa terserah sobat?" - Baik, ibu keparat dengan "jangan tanya, jangan bilang" tidak melihat schwag Anda menggeliat di ruang ganti saat Anda menjilat V-wag pada pacar Anda sekaligus menjaga kami di lemari.
jadi, Anda harus memiliki banyak bir materi, karena ereksi tahun ini adalah sebagai lembek sebagai laki-laki dalam hidup saya selama dekade terakhir. berita menempatkan saya untuk tidur - itu seperti tampilan platform satu arah yang seperti guru charlie brown, mwah, mwah, mwah, mwah - hei, mana schroder untuk membawa kembali beberapa bach.
ketika saya mengunjungi Thich NAHT Hahn di selatan Perancis untuk meditasi - saya melihat banyak wajah-wajah dan saya belajar bahwa Kaukasia khususnya dan utara amerika secara keseluruhan sangat tidak nyaman dan tidak terpakai resolusi / rekonsiliasi.
berkat - damai dengan Anda.
Saya juga merasa bersalah ketika aku melakukan apa pun kecuali zona keluar. Biasanya saya hanya tidak bisa membuat pikiran saya tentang apa yang ingin saya lakukan jadi aku hanya melakukan apa-apa, atau aku hanya surfing porno, yang sama dengan melakukan apa-apa. Tak bisakah kau memblokir orang dari pertemanan Anda? Hal ini menakutkan bagi orang-orang yang Anda benci untuk dapat teman Anda. Aku berteman dengan Anda dan sekarang saya merasa menyeramkan. Tentu saja profil saya tidak mengatakan jongkok, tidak cukup bahkan ada untuk membentuk opini, kecuali itu 'tidak bisa tolol ini datang dengan sesuatu yang bahkan jauh menarik untuk profil nya?' Dan foto saya? Ha! Aku bisa datang dengan hal-hal yang jauh lebih buruk daripada pembenci apapun mungkin bisa membayangkan ketika datang ke gambar saya. Namun, itu mengganggu saya bahwa orang mengintai dalam bayang-bayang internet dan bentuk penilaian. Tentu saja, saya melakukannya juga! Tapi aku berhenti, kau tahu, seperti segera. Saya tidak mengintai dengan maksud menyeringai. Bukan aku! Aku bisa dengan mudah membayangkan Anda hanya menjadi benjolan di batang kayu, menggunakan ekspresi Midwestern berlebihan. Itu salah satu posting terbaik Anda. Aku menyukainya!
Sampai saya mendapat sejumlah besar EMDR untuk membersihkan PTSD saya / trauma, saya pikir orang lain duduk di sana menatap sepanjang waktu mencoba untuk memaksa diri untuk melakukan sesuatu. Kemudian setelah saya mendapat EMDR, bahwa hal-duduk di sana, zonasi keluar, merasa benar-benar bersalah dan akhirnya terlempar sendiri semacam kompulsif menjadi kegiatan yang aku harus lakukan atau bahkan WANTED lakukan tetapi masih harus memaksa diri untuk melakukan-itu semuanya pergi.
Aku punya NO IDEA sampai setelah 2 tahun EMDR bahwa ada cara lain untuk menjadi. Semua orang yang normal tanpa ton trauma hanya semacam melakukan hal-hal tanpa harus memaksa diri seperti katapel dari sofa.
Dan deskripsi Anda semacam gelisah, scritchy, mendesak untuk makan atau minum (atau asap rokok!) Yang begitu akrab bagi saya dari waktu itu.
Sekarang saya semacam-kalau aku ingin duduk di sana dan menatap saya tidak memiliki rasa bersalah saya kira. Tapi saya juga tidak ingin duduk dan menatap banyak lagi. Ini seperti alami seperti hilang. Tapi aku lebih banyak istirahat dan tidur lebih dan saya kurang workaholic, yang butuh waktu lama.
Membaca dan hidup tenang ini jauh lebih baik daripada email tak berujung dan workaholic bla bla.
Cinta kasih Margaret!