Come nel mio corpo

Una cosa che ho imparato su di me su " Ballando con le stelle "è quanto incredibilmente insicuro io sono il mio corpo. Sono abbastanza sottile, suppongo, ma io so che non sono sano come posso essere. Mi sentivo goffo e maldestro tra le svelte, figure cigno di Jennifer e Brandi e Audrina - io non sono 'in' il mio corpo come sembrano essere, e la mia danza è stato fortemente influenzato da questo.

Quando si balla, si deve guardare costantemente se stessi nello specchio, che ho avuto grandi problemi con. Io non guardo allo specchio molto. Non ho mai fatto. Non guardo mai mi eseguire, con l'eccezione di quando mi sto giocando la musica, ma poi di solito sono alla ricerca di errori che ho fatto con la chitarra in modo che io possa correggere, o sto guardando gli altri musicisti. Dovendo guardare me stesso e la preparazione per le altre persone a guardare me danza era snervante, non perché mi aspettavo me stesso di essere un buon ballerino tale, ma perché io sono così inconsapevoli e fuori di contatto con il mio corpo fisico, era come stavo avendo per alimentare me con un telecomando con batterie dissolvenza. C'era una storia tabloid di come ero l'antipatico quello backstage DWTS, ma non so chi potrebbe aver detto questo perché francamente non ho mai detto una parola backstage. Non ho parlato a tutti perché ero così terrorizzata di dover essere confrontati con le bellissime ballerine accanto a me. Un combattente e socio corrispondente direbbero quasi ogni taping, "Smettila di essere così nervoso!", Che appena mi ha fatto sentire peggio.

Quello che fa schifo è che ho ballato splendidamente in prove ogni volta che il mio compagno meraviglioso Louis e io eravamo soli, ma questo era completamente frustrante perché quando saremmo uscire sulla pista da ballo non ho potuto replicare perché mi sentivo così strana per il modo in cui ho guardato. Questo mi ha colpito così e così strano perché pensavo di aver lasciato tutte queste insicurezze fisiche e il dubbio di sé alle spalle, ma ciò che veramente è successo era Ero solo nella negazione di quanto odio di sé che avevo lasciato in me. Ora ho davvero bisogno di lasciare questo andare, non solo per me, ma per tutti nella mia vita, tutti coloro che vengono a trovarmi eseguo, chiunque ascolta la mia voce e lo ottiene e lo ama. Abbiamo bisogno di sentire bene con noi stessi, non solo per gli spettacoli di concorrenza o gare di ballo, ma così possiamo veramente vivere.

Ho iniziato a regredire in cattive abitudini, mentre la formazione DWTS. Vorrei mettere sul mio vestito mangiare e panico mangiare intere pizze e scatole di cioccolatini. Non ho alcun problema mangiare in questo modo per soddisfare la fame , ma io non stavo mangiando due pizze intere e intere scatole di caramelle vede (grande da Dominos con peperoni in più, salsiccia - seriamente insieme con un morso ciascuno di ogni cioccolato in un grande assortimento boxed a causa di pickiness), perché avevo fame. Non avevo fame - perché ero già mangiando questi pasti equilibrati abbiamo ottenuto gratuitamente in modo che non avremmo passare fuori da tutta la formazione - non c'era fame in corso, questo è sicuro. Stavo mangiando perché ero così spaventato tutto il tempo (oreos d'oro è diventato la mia vita). Potrei dire che questo comportamento ossessivo non si trattava di mangiare, si trattava di fuga. La mia bocca sarebbe tutto strappato da mordere l'interno delle guance, perché ero così disperato per ottenere il cibo giù così veloce non ero masticare correttamente. Stavo cercando di scappare nel formaggio, nel ripieno al caramello, al lardo mezzo cremosa del oreo d'oro. Questo era super spaventoso.

Io non voglio fare questo a me stesso più. Ho cercato di mangiare sano per ottenere alcuni sanità mentale intorno al cibo. So che io sono una personalità coinvolgente, soprattutto quando si tratta di cibo, ma non si può rinunciare al cibo come si può rinunciare a droghe e alcol. Dobbiamo mangiare, quindi dobbiamo affrontare cibo e affrontarlo più volte al giorno. Sto facendo un impegno a me stesso di mangiare meglio e di entrare nel mio corpo. Sto cercando di lavorare di più, non di perdere peso o mettersi in forma, ma per arrivare dentro la mia pelle. L'ho fatto brevemente con danza del ventre e burlesque , ma ora DWTS mi ha mostrato Ho davvero bisogno di ottenere più impegnati a vivere veramente la mia vita. Lo so che è solo reality, ma abbastanza interessante, ha fatto la mia realtà più reale e sto cambiando la mia vita in meglio.

Sarò di nuovo in pubblico la prossima settimana per fare il tifo per le stelle e le loro pro ballerini, sentendosi raggiante e fiducioso e felice, sapendo che danzerò ancora un altro giorno. E anche se è stato difficile, ho bei ricordi di ballare su quel piano. Anche se portato alla luce un mondo di dolore che non sapevo nemmeno esistesse, ci sono stati momenti in cui non ho mai sentito così bella (soprattutto in abito bandiera arcobaleno gay pride).

Mi piacerebbe sentire le vostre storie di problemi del corpo come questo. Ho bisogno di aiuto e di orientamento e sostegno. Anche io sto preparatori atletici in ogni città sul mio giro , quindi se fate questo per vivere, mi piacerebbe conoscerti!

69 Commenti. Aggiungi al mix ...

  1. Margaret, ti guarda danza era una fonte d'ispirazione. Continuare a lavorare su se stessi fino a che non ami te stesso come piace a noi!

  2. Ciao Margaret, lo yoga e la meditazione era il modo migliore per me per arrivare nel mio corpo. ottenere un buon insegnante e lo amerete. sei una fonte di ispirazione per me ogni giorno. spero di poter fare un 10% di quello che stai facendo per il mondo.

  3. Grazie mille per la vostra onestà nel tuo post - ho potuto solo scrivere idem dopo le vostre parole - Sono assolutamente riferisco a tutto ciò che dicevi - il cibo è la mia ultima dipendenza e mi ispiro finalmente si lasci andare - e Mazel tov per mettere te là fuori sul DWTS - se hai imparato tutto questo su di te da questa esperienza allora si ha realmente vinto!

  4. I messa a dieta e ha perso circa 70 chili, ma io ancora non sento il mio corpo è bello e io evitare guardando specchi perché mi sento poco attraente. So cosa si sta parlando. Vado in modalità panico mangiare a tarda notte, quando mi preoccupa di più. Spesso mangio a provare piacere, non perché ho fame. Ho letteralmente rimasto a casa a volte perché mi sentivo così poco attraente. Società scombina le donne così tanto di come appaiono, quindi non c'è da stupirsi che molti di noi si sentono in questo modo. Ma hai guardato assolutamente bellissima tutta DWTS e la vostra personalità brillato attraverso pure. Come lesbica, posso dire che sono molto contento che hai portato l'attenzione l'eruzione di suicidi gay. Tu sei una voce comica incredibile, e solo continuare a fare quello che fai. Se non altro, DWTS probabilmente ti ha dato qualche ottimo materiale comico per il tuo prossimo stand-up spettacolo!

  5. Volete chiedere Buddha di andare su una dieta?

    Amare il tuo corpo incondizionatamente è rivoluzionario nella nostra cultura. Non c'è carta stradale.

    Penso che tutti noi soffriamo una grande disconnessione dai nostri corpi. C'è rumore statico e nero, tanto che annegano ciò che il nostro corpo ci dicono.

    Ho cercato di ristabilire il mio rapporto con il mio corpo. Cerco di ascoltare realmente e sentire quello che mi sta dicendo. Questo è davvero un grande cambiamento nel modo in cui mi avvicino mangiare e quello che sento è salutare per me. Vedo questo come la chiave per capire come definire "sano" per te, per il tuo corpo individuale. Sano semplicemente non è lo stesso per tutti e questa visione ristretta della salute ci insegna nulla su come prendersi cura del nostro corpo.

    Il mio cuore soffre quando sento la gente rigurgitanti le sciocchezze su come si stanno perdendo peso di non essere sottile, ma per essere sano. Penso che sia illuso. Sia che tu stia cercando di non essere grasso o cercando di essere sani - tutto si riduce ad essere accettata o meno. È ancora state negando se stessi l'amore incondizionato e l'accettazione del proprio corpo in entrambi i casi.

    Voglio fare un Cher "Snap fuori di esso!" Stregata dalla luna schiaffo sulla faccia di ogni persona che crede che siano in qualche modo riguadagnando la loro "vita" una volta che perdono peso. Io non li biasimo per sentirsi in questo modo perché è una lotta solitaria per cercare di creare il proprio "sano". È il modo più facile per "adattarsi" - per non invertire il sistema - di non essere rivoluzionario. E voglio strappare uno nuovo per tutti coloro che hanno pronunciato la frase - "Sei grande. Hai perso peso? "E quelli che fascio con tanto orgoglio per coloro che cadere un mazzo di libbraggio. Dove diavolo era il loro sostegno e accettazione quando ti sentivi come se fossi un inutile pezzo di merda che si sente amabile? Invece tutto ciò che hai era sguardi tristi, la pietà e la delusione generale.

    Penso solo che le persone grasse sono odiati così tanto e sono oggetti di disgusto, perché le persone sono incazzati che sono in controtendenza il sistema - che mangiano molto e che non stanno morendo di fame o fame tutto il tempo. E 'la gelosia. Si sentono come i ciccioni sono tutti a pochi traditori. E purtroppo troppo spesso le persone grasse sono i posti di montatura per coloro che non possono affrontare con la propria insoddisfazione con i loro corpi.

    Paul Campos scrive: "L'isteria corrente su massa corporea e presumibilmente devastanti effetti sulla salute sta creando una stratificazione nella società del potere e del privilegio basata su un concetto scientificamente fallace della salute. Quello che stiamo vedendo con questo panico morale sui grassi per molti versi è paragonabile a quello che abbiamo visto con il movimento eugenetico negli anni '20. "

    Quindi per me è una caccia alle streghe morale - e il loro grido di battaglia è "Thin la mandria! Sottile il gregge! "

    Nella fantasia io vedo un popolo di rivoluzionari grassi che fanno video virali sovversivi su come si amano il cibo e testimoniano quanto sia grande il cibo è e come si amano mangiare ciò che vogliono e come non mai preoccuparsi di ciò che mangiano e come si non mai pensare che sono sul punto di cadere morto perché sono grasso.

    Come un rivoluzionario grasso Mi sento come se fossi abbastanza forte per prendere l'abuso - la discriminazione. Hit me baby! Posso prendere - si può esorcizzare tutti i demoni che si tengono di notte. Io sono il tuo PFT - Personal Fat Jesus.

    Il mio punto è questo ..... ci sono molto potenti forze economiche nella nostra cultura che vogliono tenerci tutti di sentirsi bene con noi stessi. Per sentirsi come siamo soddisfatti con la nostra vita. Per sentirsi come abbiamo abbastanza soldi. Per sentirsi come abbiamo abbastanza possedimenti. Per sentirsi come abbiamo abbastanza successo. E la triste barzelletta è che non c'è "abbastanza" per risolvere questa equazione - la battuta su di noi perchè non esiste. Stiamo solo lemming senza pensare chiedendo giù dalla scogliera. Alla fine è solo più facile di "adattarsi".

    Ma per me questa non è una soluzione che posso accettare.

    Io incoraggio gli altri a unirsi alla rivoluzione. E 'facile - solo per un momento, una volta al giorno, intrattenere l'idea che forse si è già perfetto, bello, di successo, amato, protetto, sicuro e felice.

    Non c'è nessun posto come casa.

    IO SONO FAT ART
    http://fatart.org

  6. Dal momento che hai chiesto per esperienze di lettore, sarò il mio annuncio e sotto il mio vero nome, che ho praticamente mai fare online.
    Sono stata la ragazza grassa tutta la mia vita. Da prima ho girato uno. Anche se i miei genitori sono relativamente sottile, c'è l'obesità su entrambi i lati o, più specificamente, ci sono tighs forti e fianchi di allevatore su entrambi i lati. E un genitore con un disturbo alimentare. Quelle cose si accumulano: l'infelicità è contagiosa.

    Io non credo di aver pienamente diventato di apprezzare il mio corpo fino a quest'anno e non posso dirvi un evento esatto che avrebbe già reso tutti finalmente senso per me. Prima c'erano tre lunghi decenni di essere quello strano (si sa, The Funny Girl?) Con binge eating, cattivi rapporti e isolamento. E poi finalmente ammalarsi di essere infelice e di attesa per la mia vita per iniziare. Forse è stato sempre snobbato da un altro ragazzo, qualcuno ho veramente sentito connesso a, per non essere "data degno". Come in essere grasso, essendo più vecchio di lui, essendo il tipo zia asessuale divertente e non il tipo ohmygodIwanttobangherbrainsout. Forse è stato finalmente diventando una nuova giacca invernale che mi ha permesso di andare effettivamente durante l'inverno e calda accoglienza e correre e camminare il modo in cui mi piaceva (I tell ya, miglior acquisto mai. Se si dispone di abbigliamento che nasconde molti peccati ed è una sorta di nodoso per l'avvio, buttare fuori subito! Si meritano di guardare impressionante e funzionare come chiunque altro). Forse stava scrivendo un post sul blog in cui ho effettivamente ammesso a me stesso e al mondo che avrei state andando in giro con un solo paio di pantaloni per signore sa quanti anni da quando mi dicevo che non avrei comprare niente grande / raccordo e otterrebbe una tonnellata di pantaloni, una volta ho perso il peso in eccesso. Suona un pochino stupido, perché sanguinosa bene è stupido! Forse è iniziato prima di quella con taglio di cereali .. chissà! Auto-miglioramento è una strada impressionante per essere, quindi alla fine non è importante quanto il paesaggio.

    Ho smesso di zucchero e tutti gli alimenti trasformati all'inizio di quest'anno. Come qualcuno in questi commenti già detto: quei cibi sono un male per la vostra salute. Io non sostengo il taglio di gruppi di alimenti meno che non si nota che sono in realtà un male per voi e gli alimenti trasformati sono certamente molto. Sono coinvolgente.
    Ad un certo punto ho notato che non ero ricorrere alla cioccolata per la mia infelicità più. O qualsiasi altro cibo per quella materia. Non era davvero così grande su fast food comunque, in modo da lasciare che non era esattamente un problema (io considero la mia malattia celiaca una benedizione in questo senso). Dopo essere stato fuori zucchero per un po 'ho notato che la mia libido ritorno. Non so esattamente quando è andato via, ma a quanto pare avevo fatto un buon lavoro nel coprire il tutto con lo zucchero. Ora per quanto "essere nel vostro corpo" Posso sicuramente dire che il sentimento sessuale è una grande parte di questo. Ho anche sentire beati in che la mia casa attuale ha uno specchio di tutto il corpo in bagno. Devo guardare il mio corpo nudo in che ogni giorno. Faccio pose e anche se sono in nessun posto vicino peso "normale", essendo che onesto con me stesso è probabilmente la più grande spinta per essere a proprio agio con me stesso. Questo sono io allo specchio e posso essere sexy con il mio corpo imperfetto.

    Consiglio vivamente di guardare in salute in tutte le dimensioni. La linea di fondo non sta perdendo peso, la linea di fondo è amare la vostra auto imperfetto e amare la strada della selfimprovement. Non esistono persone perfette. Anche quella narcisista più delirante ha un momento o due ogni ora e poi, quando mettono in discussione le loro azioni e il loro valore rispetto ad altri, quindi è bene ricordare che chiunque altro su questo pianeta è morbido, vulnerabile, un work-in-progress, triste, felice, perderla, insicuro, gridando a un certo punto. Se mi sento basso di me, il meglio che posso fare è andare a fare una passeggiata, ricordo a me stesso che non sto puntando ad essere perfetto, ho intenzione di essere meglio di prima e andare appendere fuori con i miei amici. Dire sempre sì a tutto ciò che essi suggeriscono. Perché fare qualcosa più tardi quando si può farlo ora? E lasciate che il vostro corpo non sia un ostacolo.

  7. Il mio posto preferito dove andare quando la vergogna corpo alza la sua brutta testa è il sito web di Kate Harding, ben fatto Prosa. (L'URL è kateharding.net.) Lei non aggiorna ora, ma è un archivio favolosa intelligenti, saggi sarcastici su come ottenere quel fastidioso "sei brutto / grasso / qualunque cosa" voce di chiudere l'inferno.

    Mi piacerebbe iniziare con "la fantasia di essere Thin" o "divora il mondo." Loro, e Kate - e tutti gli altri scrittori laggiù - sono assolutamente incredibile.

  8. Sei così coraggioso e così meraviglioso per condividere con i tuoi lettori del blog. Ti amo.

    Il cibo è la cosa più difficile, perchè hai ragione. non si può rinunciare. Faccio fatica con questo, troppo. Sono in una palestra con gli atleti semi-pro e amore amore a mangiare e parlare di mangiare e dove mangiare e come mangiano (fritti o soffocato nel formaggio). Essi amano e sono innamorati con il cibo. L'unica cosa è che sono tutti in forma stellare, perché la loro vita sta lavorando. Ma fa mangiare veramente buono, perché letteralmente lavorano a mangiare fuori.

  9. Ciao, Margaret. You rock per parlare di queste cose. Sono stato un attivista per i diritti grassi e andare in giro (appena tornato da Islanda!) Dando discorsi diversità di peso e tutti quelli che incontro ha questa roba dentro e diventa enormemente nel modo di tutti noi vivere la nostra vita!

    La stessa coscienza che è utile in essere una femminista o di essere queer-positivo o essere anti-razzismo, ecc, che è necessario se si vuole essere a casa e felici nella vostra realizzazione.

    E davvero ... dove altro hai intenzione di andare?

    Spero che estrae comunità grasso orgoglio. Online, si chiama fatosphere. Ho scritto un libro intitolato FAT! SO? (Fa lettura grande bagno, perché i capitoli sono piccole, sono interrotti da citazioni e cose divertenti, e c'è un'animazione flipbook in un angolo in cui un pulcino grasso butta fuori il suo schmata e balla nel suo miniabito.) Spero anche voi ' ll controllare la salute in ogni paradigma Size, soprattutto Linda Bacon, il libro di dottorato di ricerca con lo stesso nome. (In realtà, le cose ci è stato detto circa la salute è in gran parte merito di odio. Salute reale si sente bene e sostiene i diritti umani, piuttosto che cestinare giustizia sociale.)

    Le persone grasse come me sanno qualcosa spargimento di oppressione interiorizzata, sulla reclamare una vita felice, semplice e divertente mangiare / esercizio, e di rovinare con l'uomo. Mi piacerebbe aiutare. Mi piacerebbe il vostro aiuto a fare qualche all-asini rivoluzione!

  10. Capisco cosa vuol dire sentire come si sta intrappolati nella propria pelle grassa. Mia madre è vietnamita e mi è stato detto che io sono grasso dalla sua tutta la mia vita. Poi ho avuto un fidanzato che è arrivato e perpetuato esso. È un miracolo che non ho mai sviluppato un disturbo alimentare.

    Ogni volta che comincio a sentire infelice con me stesso cerco di concentrarmi più energia sulla danza del ventre. Essa mi aiuta sempre a sentire beautifu.l Non importa quanto ho iniziato a sentire come un Jaba gonfio il Lardass Hutt. Inoltre, tendo a tagliare verso il basso un po 'da tutto il focus sulla danza. Così poi finisco per sentirsi ancora meglio! Si può sempre dipendere tuoi ballo sorelle / fratelli per il supporto!

  11. Cara Margherita,

    Vorrei suggerire di provare lo yoga e la meditazione per entrare nel vostro corpo, e di cancellare la falsa dicotomia mente / corpo. Questa è stata la pratica più utile per me, e posso riferirsi a quello che stai scrivendo. Ci sono un sacco di tradizioni yoga che potrebbero funzionare per voi, ma Anusara combina la fisica / mentale / spirituale davvero bene se si può trovare un insegnante con quella tradizione; è tutta una questione di essere fedeli a se stessi e di essere il meglio di sé. (Industrial palestra in stile power yoga non sta andando essere molto utile, al contrario!).

    Ti ho amato e Louis vedere su DWTS e vorrei che non avessi lasciato troppo presto. Scusate un po 'indietro su questo, come guardiamo spettacoli registrate successivamente come possiamo ... Non siamo grandi telespettatori. In realtà, è l'unico spettacolo che guardiamo. Io amo la danza e l'abbigliamento scintilla-y, ma è portato il REAL a questa realtà tv show; davvero tagliare il glib e l'impiallacciatura e apprezzo il tuo essere onesto.

    Comunque, volevo rispondere ai vostri commenti, perché ho avuto un sacco di sofferenza come un dealing adolescenti immagine corporea e disturbi alimentari. Il grande catalizzatore per la mia auto-punire la ribellione è stato quando, in cima a tutti gli altri messaggi sociali mi stavo, il mio medico infanzia mi ha detto che ero in sovrappeso. All'età di 14 anni, io certamente non ero, ora so. Avrei voluto smettere di mangiare tutto, e praticamente fatto. Quando ho dovuto ricominciare a mangiare (oppure impegnarsi per un impianto) non sapevo come e sentiva totalmente fuori controllo. Dopo 20 anni di scoprire i modi migliori per vivere (con l'esercizio fisico mi piace!) E per mangiare, trovo che ora posso ascoltare quello che il mio corpo ha bisogno, cosa, quanto e quando. Che cosa si sente bene a tutta me stessa durante e dopo aver mangiato? Sii buono con te stesso. Coltiva te stesso. A volte ho bisogno di un po 'di cioccolato fondente (continua Dissennatori di distanza, si sa), e mi onoro che, pur sapendo che è un segno che mi trovo in uno spazio vulnerabile. Che getta il saldo è lo zucchero, ed è difficile ritrovare questo equilibrio, perché è davvero coinvolgente, quindi cerco di stare lontano da tutto. Ho ancora fare delle eccezioni a volte.

    Come ti senti su di te, tutto ciò che la paura e la mancanza di controllo, è completamente estraneo a ciò che si guarda come o quanto pesano. Celebrare se stessi e avere i vestiti che ti fanno sentire grande e sexy. Avere uno specchio sembra una grande idea; sbarazzarsi di eventuali scale. Il peso è anche estraneo a qualsiasi cosa. Ho messo in contatto con il mio corpo per essere in grado di dire se il mio corpo si sente forte, energico,-muscolare o no. Quando mi pesano meno del normale io in realtà sono meno massa muscolare e la forza ... ho solo su una scala se vado dal medico ...

    Tutto ciò che ha detto, io continuo a trovare che proprio quando penso che ho affrontato tutte le mie insicurezze e li lasciò molto indietro, trovo che siano ancora lì con me, sempre per il lungo viaggio. Non è un cammino lineare, saremo sempre tornare a queste cose in un ciclo, ma ogni volta con le risorse migliori per affrontarle, i nostri stessi circolari diventare più piena e più pieno con la nostra esperienza di vita.

    Happy Thanksgiving!

  12. Ciao Margaret, ho dovuto commentare perché santa fottuta merda, si sono davvero stimolante. E 'stata pura fortuna che ho trovato il vostro sito, avevo sentito parlare alcuni dei vostri commenti sul tema tema del corpo in una delle tue routine commedia, che era molto facilmente riconoscibili e riscalda il cuore, ma non ho mai letto in voi molto di più. Detto questo, ora che ho visto più di quello che hai da dire, beh ... non avrebbe potuto dire di meglio! "... Non per perdere peso o mettersi in forma, ma per arrivare dentro la mia pelle". Questo è il genere di cosa che sto costantemente cercando di spiegare agli amici / famiglia. Ho sempre avuto questi problemi estreme del corpo, ma non sono mai stato veramente FAT. Tecnicamente Sono ancora quello che è considerato "medio", ma la verità è che non lo rende sano. Ho il fiato facilmente, non riesco a passare un minuto presso un'altra persona senza succhiare il mio stomaco ... Il mio ragazzo è sempre dietro l'angolo per scoraggiare me di raggiungere il mio obiettivo: "sei bellissima, non c'è bisogno di perdere peso, la vostra normale, non c'è bisogno di essere bastone sottile ". E per essere sottile, non è quello che voglio! Io voglio quello che vuoi, sentire come io appartengo nella mia pelle. E so che è vero, quando a volte riesco a vedere me stesso come bello, e mi sento tremendamente vicino a quello che sento è giusto per me. Io non voglio essere quello che tutti pensano è perfetto ... voglio essere quello che dovrei essere ... e, quel tipo di perfetto : P

    Un altro grande punto si può fare e quanto sia difficile liberarsi dal vizio, quando è sempre spinto in faccia, che tu lo voglia o no. Il cibo è kiiiind del necessario per vivere ... e non mi ricordo se era in questo o un altro blog di tuo, ma è ricordato come si sta imparando ad apprezzare il tuo corpo come una donna "anziana", e come si didn ' t quando eri più giovane ... beh io sono solo il 19, il 20 presto ... ed è vergognoso sapendo che dovrei essere più riconoscente, come sto davvero commovente in più di un adulto, con una carriera poche settimane di distanza ... è come I ' m davvero perdere su tanti esperienze della vita, lo sai? Ci sono innumerevoli cose che mi piacerebbe fare, un po 'così semplice come ballare in un club.

    Spero di non poco rant su di te haha, diciamo solo che ammiro le vostre opinioni, e quanto ancora riuscite a realizzare, nonostante ci siano impedimenti dal cibo stupido-ass e così via. E per la cronaca, si guarda favoloso!

  13. Margherita, le tue parole risuonano così bene con me.

    Sono una prima generazione coreano-americano cresciuto a New York, circondato da ragazze magre bianche, i parenti non perdona dalla terra madre (che mi diceva di ottenere più sottile - ma allo stesso tempo mi dice che dovrei mangiare tutto quello che cucinano altrimenti ero maleducati), e implacabili bulli che mi prendevano in giro per essere uno dei pochi minoranze in città.

    Mi ricordo, quando avevo 16 anni - a 5'3 "e 112 £ (ho corso cinque miglia al giorno, esercitata fino a quando non riuscivo a muovermi e mai mangiato) - uno dei miei cugini mi ha detto che sarei 'perfetto' se io appena perso un altro 10 libbre. Sono stato a caccia di quei 10 £ da allora.

    Ma, tre anni fa, sono caduto dal carro magro e ho mantenuto un peso a 150.

    Oggi, io sono un vegano molto sano, bevo un litro di acqua al giorno, mi esercito 6 volte a settimana, ma io sono ancora £ 150 ... e mi odio. Per avviare, ho un amante che mi trova sexy per tutto il giorno tutti i giorni ... e mi odio. Sono muscoloso, ho grandi tette e culo di una donna di colore, che dovrei essere così fieri ... ma odio me stesso. Non solo mi è stato mai in grado di eliminare quegli ultimi dieci libra a 16, ma io stesso ho guidato lontano da loro e ho costantemente sento incompetente, indisciplinato, debole e lordo.

    Odio le riviste e la televisione pettegolezzi dimostra perché fanno apparire come se è così facile e se solo potessi avere il mio agire insieme sarei più bello e meraviglioso. Se Renee Zellweger può solo andare su e giù ogni volta che vuole, io sono ovviamente un perdente.

    Quel che è peggio è che ho usato per essere veramente in uscita (quando ero magro), e per gli ultimi tre anni mi sono visto lentamente diventando un eremita. Mi rifiuto di andare fuori e mi mostra meno che non devo assolutamente; Non voglio che la gente veda me fino a quando io sono la ragazza lb 100 dovrei essere. Sarò girando 26 in 18 giorni e io non voglio più essere questa persona. Ho già sprecato nell'ultimo decennio a fare questo e se lo tengo, mi perderò intere miei 20 anni, poi i miei anni '30 e '40 di questo odio di sé.

    Sul lato positivo, leggendo le tue parole e guardare i tuoi programmi scintille qualcosa in me. Anch'io mi sono cagato mentre a dieta ... ma la cosa triste è è che io sono ancora a dieta. Io voglio eliminare me stesso di questo ridicolo, e io sono con voi su questo. Più potenza per voi, signora diva. Non ho mai condiviso con nessuno altro che il mio partner ... ma gli ultimi giorni che ho letto il tuo blog e guardare alcune delle vostre interviste ... posso sentire la donna forte sensibile nel profondo dentro di me lodando da Signore, tu l'hai svegliato dal suo sonno.

    Io sono una femminista, uno studente onori ottenere un dottorato di ricerca su una punta internazionale, studiando tutte le disgrazie e le disuguaglianze del mondo, e un attivista per i diritti. Perché sto ancora appeso su questo shiz è oltre me, ma non attacca con voi. Devo lasciarlo andare.

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