Infanzia «Margaret Cho

Articoli marcati con tag 'Infanzia'

It Gets Better

Mercoledì 22 Febbraio 2012

Sono stato vittima di bullismo piuttosto male quando ero un bambino, il periodo peggiore che cade tra i 10 ei 14 anni, credo. La gente mi dice di ottenere su di esso, e che io sono un adulto, privilegiato e famosa e costantemente applaudito non solo nel mio campo primario, stand-up comedy, ma anche praticamente in ogni sforzo che ho scelto di dedicarmi a, di agire al burlesque bump-and-grind al songwriting. Mi dicono non ho alcun diritto di lamentarsi, e questo può essere vero in una certa misura, il bene nella mia vita che scorre in da tutte le direzioni, la soddisfazione che pulsa attraverso di me ogni secondo della giornata, ma non potrò mai smettere di lamentarsi fino a quando sarò morto nel terreno o anche in seguito, probabilmente, se riesco a trovare un modo per tornare fuori dalla luce a lamentarsi della vita dopo la morte. Non potrò mai smettere di lamentarsi. E 'una specie di divertimento per me ora, e guardando indietro, sono stato trattato così terribilmente che io non sento di avere la capacità di perdonare. Fanculo il perdono e tutto il resto. Penso che anche Gesù avrebbe detto: "Sì credo che si dispone di un punto ..."

Stavo male perché ero diversa, e così condividere la mia esperienza di essere stato picchiato e odiato e chiamato brutto e grasso e queer e stranieri e perverso e golosi e pigri e sporchi e disonesti e tuttavia pur rimanendo invisibile mi guarisce, e guarisce gli altri quando la sentono - coloro che stanno soffrendo in questo momento. Se si passa attraverso questo tipo di merda oggi, cercate di ricordare che ho vissuto attraverso di essa e ora prosperare. Io cazzo prosperare.

Il mio ex bulli pagare in più per venire nel backstage e mi incontro dopo gli spettacoli, e faccio finta di non conoscerli di fronte ai loro amici. E 'il piacere più divino di esigere la vendetta del figlio abbrutita che risiede all'interno. Non prendere in considerazione il suicidio. Considerare la vendetta. Considerate ciò che riesco a fare ora. Sappiate che questa potrebbe essere la vostra vita, anche. Crescere e permettere a nessuno di provare a fare i conti con l'adulto voi. L'adulto si sarà terribile e tremenda, non solo per tutto il dolore che avete sopportato, ma anche perché si è sopravvissuto. Non vedo l'ora di conoscerti, alto e possente nella tua gloria cresciuto. Resta qui così possiamo finalmente veniamo insieme ed essere amici. Rimani così mi puoi raccontare la tua storia. Ho bisogno di sentirlo.

Amo l'It Gets Better campagna, e voglio dirvi che non solo ottiene meglio, diventa sorprendente, e non lasciare prima di poter assistere in prima persona. Restare per un po '. La roba migliore arriva più tardi nella vita. Lo fa solo. Vedrai. Devi solo fidarti di me su questo, ma sarete contenti che avete fatto.

Ci sono state alcune cose che mi ha salvato, come i giovani gay mio padre impiegato presso la sua libreria, che mi avrebbe giro sul retro delle loro cafe racer, moto che erano butch ma di classe come l'inferno, costruite per la velocità prima e la bellezza prossimo. Avevano dire a mio padre che se ho tatuaggi, forse allora avrei amici, e questo è vero oggi, come se mi aveva detto la mia fortuna. Ho tatuaggi, e ho molti, molti amici.

La musica era come un bagno caldo potrei fuggire in, pieno di vapore e mi scalda le ossa. Io ancora mi conforta enormemente da suoni. Progressioni di accordi e testi sono stati i miei cricche e confidenti. Canzoni mi ha sostenuto più di quello che posso dire qui, più di quanto possa spiegare a parole.

Commedia è stata la chiave di tutto. Sono cresciuto veloce e controllato il mio futuro, portandola su più velocemente di quanto naturalmente spiegato. Mi sono ingannato da una infanzia, ma poi preso un vantaggio in esecuzione in età adulta che nessun altro avrebbe potuto tenere il passo con.

Tutte queste cose mi aiutano ancora, rivivere me quando mi sento debole, e mi ricordo quanto sono venuto e dove vado.

Tags: bulli , Infanzia , GLBT
Pubblicato in BLOG | 21 Commenti »

SOA

Venerdì, 20 gennaio 2012

Io adoro i " Sons of Anarchy "! Ho ricevuto le prime tre stagioni in DVD per il mio compleanno e così ingoio 3-4 episodi alla volta, come non riesco a smettere una volta che inizio. E 'emozionante ed i miei dolori lombari da tutto il pugnalate alle spalle e sono affascinato dai colpi di scena stretti e il dramma di boot-cut. Vive nel magico universo di "The Shield", un altro dei miei tutti i programmi televisivi preferiti, e dato che non ho mai avuto modo di essere in The Shield, spero un giorno di arrivare a fare i Sons of Anarchy. Forse potrei anche cavalcare!

I Sons of Anarchy mi ricorda le bande California settentrionale della mia giovinezza, ma non avevano impressionanti moto custom, hanno solo cavalcato i treni, anche se pochi tra loro avevano lucido, roaringly forte El Caminos e Mustang. Questi appartenevano i ragazzi più grandi, gli uomini veramente, e le macchine di muscolo di solito non durò a lungo come sono stati rapidamente sequestrate o vendute per pagare cauzioni e avvocati come i proprietari sono stati portati via in galera e poi inevitabilmente in prigione.

Si chiamavano i WPODs, e il primitivo rock-pittura-come i graffiti di queste lettere sui muri in tutta la città sarebbe poi essere ricoperte con il sofisticato, vorticoso spray murales Taggers finalmente imparato a creare, scoprendo che anche loro avevano un diritto dell'art. Non sapevo allora che le lettere provenivano da una canzone dei tubi, e sono sinonimo di punk bianchi sulla droga, e questo è stato per lo più vero, anche se non erano tecnicamente punk, come non avevano Mohawk o piercing fatti con spille di sicurezza e non sono mai andati a vedere le bande dei Giardini Mabuhay, premier punk sede di San Francisco. Hanno preferito luce laser show al planetario e il rock classico degli Zeppelin e Pink Floyd e, naturalmente, Black Sabbath.

Erano sempre bianco, e per lo più di origine irlandese, ma non immigrati recenti, come non l'hanno fatto regolarmente frequentano i veri pub irlandesi della distretti Richmond Tramonto e pieni di francesine autentici e birra amara e conservati per non parere o fedeltà a protestanti o cattolici o Sinn Fein o l'IRA o nulla e che erano troppo giovani per essere in questi stabilimenti comunque. La droga del loro moniker e la scelta è stata di solito manovella o quello che è ora conosciuto come crystal meth, ma poi è stato un pesante intensificato sulla prima edizione del farmaco, così tagliati con lassativi bambino che tutti avrebbero scoreggiare su una tempesta al solo aspetto di un nuvoloso, borsa avaro.

Il Distretto Sunset dove sono cresciuto era composta da questi 4 ^° e 5 ^° generazione irlandese e il ¹ ° generazione di famiglie cinesi / coreani / vietnamita / giapponese / Filipino. Era un quartiere vagamente deprimente e conservatrice che era di classe media difensiva più bassa. Le strade erano media, ma erano pulite. I treni erano in orario, ma pieni di ragazzi che cercano dure, che non erano male davvero, appena alto, e annoiati, che mi è stato, ed è ancora in me qualche volta.

Le WPODs erano come sentinelle o soldati, come avevano una divisa, e si sarebbe vederli pavoneggia, vegliando, fiero come galli, nelle loro giacche derby - neri profondi e azzurri e talvolta grigio acciaio e anche uno strano kaki marrone in là per la wild card pazzo uno che piaceva a compensare i fuochi d'artificio e potrebbe fare bombe artigianali con la raccolta di articoli pirotecnici squirreled via sotto il suo letto.

C'era una doppia cucitura distintiva che attraversa il retro della giacca, spalla a spalla, che ho preso per rappresentare l'orizzonte che segnava il confine più lontano del Distretto Sunset, il dolorosamente freddo e ventoso Ocean Beach, la cui risacca pericolosa fatto andare nuoto assolutamente suicida. Avevi bisogno di mettere le cose in ordine e scrivere una nota per i tuoi cari prima di fare un tuffo in là. Tutti quelli che conoscevo che è andato in quell'acqua morta. Che non è una esagerazione.

Per andare con la giacca c'erano vagamente appese Ben Davis pantaloni, gamba larga dando modo di stivali punta in acciaio, cucita duro e stretto il pozzo, tenendo i loro magri ragazzo vitelli in un gancio in pelle confinamento e abbraccio occhio. Camminavano con i capelli fiducia e sporco che incorniciato belle ma infestata facce freddo, e nelle loro scintillanti occhi blu e verde mi potrebbe dire che erano ancora ragazzini che si è spaventato e piangevano quando erano soli.

Non avremmo dovuto rimanere in giro con loro, ma è successo. I WPODs sono stati incoraggiati a rimanere con loro 'proprio genere', ma non hanno mai fatto, non essendo in grado di resistere alle bellissime ragazze asiatiche crescono accanto a loro, con i nostri capelli neri lucidi e paffuti lussureggianti Dr Pepper Bonne Campana bocche. Avevano aspettano fuori da casa tua Marlboro fumatori e cercando di non agire o guardare come erano in attesa fuori da casa tua, sognando un soffio di del vostro amore bambino morbida o Jean Nate Dopo Bagno Splash. La loro irrimediabilmente ardente schiaccia tradito i loro esterni hoodlum.

Sono stato ben voluto per il mio umore e la somiglianza con la donna di 26 anni la cui borsa era stata rubata la N Giuda, e alle 12 ho potuto convincentemente comprare barili di birra con quello strisciato ID e la mia faccia da poker senza età e cresciuto il corpo della donna. Le WPODs avrebbero lasciato tracce dispari di saliva sulle mie camicie Izod come non sapevano come baciare, ma ha cercato di sembrare come se sapessero tutto sul sesso e così avevano succhiano sulle aree dispari intorno alle mie spalle e il petto come lamprede attaccano al lato di un acquario.

Sono diventato più grande e questi ragazzi avuto in peggio problemi e senza preavviso diventato uomini che non hanno potuto fare altro che essere nei guai. Ho lasciato il mio quartiere per la commedia e dello spettacolo e di una migliore e più luminoso le cose e, a volte vorrei sentire la carcerazione di uno e la morte di un altro e che ci avrei pensato il pulito speranza sapone Ivory odore del loro collo e di come le giacche derby che indossavano tenutosi il fumo di sigaretta dentro di loro in modo che sempre puzzavano come fumavano anche se non lo erano. Ogni volta che qualcuno accende una Marlboro rossa intorno a me mi ricordo così tanto e così forte e così rapidamente e in modo così vivido mi viene da piangere.

From www.fxnetworks.com - Sons of Anarchy

Da www.fxnetworks.com - Sons of Anarchy

Tags: infanzia , San Francisco , Sons of Anarchy
Pubblicato in BLOG | 8 Commenti »

Granchio Stagione

Giovedi, January 19th, 2012

Prima del reality, ero consapevole di Dungeness granchio stagione. Le catture, quindi non sembrava così mortale (anche se sono sicuro che erano - hanno semplicemente non hanno macchine fotografiche per documentare esso) a meno che non accidentalmente catturati il dito in una serie di artigli rompersi, ma questo per fortuna non è mai successo. Quando si otterrebbe davvero fredda e nebbiosa a San Francisco, io e mia madre andavano ai pilastri.

Negli anni '70, la gente andava a Union Square per ottenere effettivamente i pesci, granchi in particolare. Andavamo giù ai mercati all'aperto scivolose e mia madre sarebbe acquistare un solido dozzina writhingly vivi profondo blu Dungeness granchi, arrabbiato per essere fuori dall'acqua e tagliare l'aria con i loro artigli forbice. Non li band come chele di aragosta, quindi se hai abbastanza vicino si potrebbe ottenere tagliare, ma il pericolo di Dungeness faceva parte della magia di loro. Avrò avuto circa 7 o 8 anni, ma mi sentivo antica e viva e adulta, come ho aiutato mia madre a scegliere quali crostacei andavano a morire per la mia cena.

Ho selezionato quelle con le gambe fringiest, i capelli featherlike che cresceva nelle linee sussurrate lungo gli arti snodati del granchio. Per la mia giovane mente, ciò indicherebbe la virilità e forza, più grande carne di muscoli più grandi. Mio padre mi ha detto di prendere quelli che sembravano il più folle. Ho cercato i loro occhi gambo per la rabbia. Sembravano tutti ugualmente incazzato con me. Amo il modo in cui i granchi sembrano preistoria e futuristico robot allo stesso tempo. Essi sono blindati e sono Imballaggio e hanno bisogno di questo perché sono così sontuose e delizioso dentro. Il mondo violento che richiede il guscio duro e le mani armi serve indietro un pasto delizioso. La maggior parte delle cose da campi di sterminio del mare, la brutale fondo dell'oceano, il gusto davvero fottutamente buona.

I granchi vivi sarebbero stati pagati e poi immersi in un bidone della spazzatura di metallo arrugginito può riempita con acqua di mare bollente per pochi secondi. Quando emersero dalle lattine, il loro colore era cambiato di un rosso arancio profondo e sono stati avvolti fumante in pacchi di carta bianca. Vorrei tenere i pacchi vicino a me e sentire il calore del vapore che fuoriesce dai granchi interni. Mi chiedevo se fossero ancora in vita in qualche modo in là, come ho lasciato il profumo vapore pesce il mio piccolo corpo in macchina sulla strada di casa.

Il tavolo della cucina sarebbe stata coperta con i giornali coreani e mio padre disposto diversi round duri di pane a lievitazione naturale con un frigorifero burro bastone freddo. Il pane e il burro era quasi come parte integrante del pasto come il granchio stesso. Non si potrebbe avere l'uno senza l'altro. L'acidità del pane e il grasso morbido del burro era il complemento perfetto per il gusto dolce dado del granchio. C'era vino bianco troppo, ma non ero interessato a questo. Sono ancora no. Non mi piace il vino bianco, e la mia antipatia è incongruo per la mia persona da signora, lo so.

Ci sono stati gli strumenti di estrazione in fila accanto al pane, stile di chirurgia. Schiaccianoci rubati dal grande ciotola di noci che vivevano sul tavolo basso davanti alla TV, forbici da cucina, una piccola forcella con 3 denti invece di 4, forchette fonduta trovare nuova vita nel gioco di pesce, un bastoncino qua e là solo per spingendo fuori - ora mi dimentico che altro, ma penso davvero, ma ci potrebbero essere stati pinzette in là. Non so se questo è vero, ma io non la metterei passato la mia famiglia. Non abbiamo avuto un sacco di niente, quindi era tutto su come ottenere il massimo da quello che abbiamo avuto.

I miei genitori avrebbero lasciato le zampe e artigli a me e vorrei scegliere i pezzi perfetti di polpa di granchio, assolutamente intatto. Questo è solo uno dei miei talenti strani e ottuso, bombardamenti crostacei senza difetti. Io sono così bravo in questo, con la mia mano ferma meticolosa e coulda-stato-nato-swiss-precisione - Ho concentrazione suprema e io sono in esso per vincere come sto incrinatura di un sicuro. Dovrei avere uno stetoscopio, ma non avrei bisogno. Io sono quello buono. Ho mostrato questa via, una volta poco tempo fa in una fantasia di frutti di mare bistro a Montreal, dove i crostacei costoso e champagne è venuto su una torre di ghiaccio e argento lucido. Gli altri commensali intorno a me erano senza fiato come ho infilato il guscio fuori di una chela di granchio di pietra con la facilità di una showgirl spogliarsi un guanto d'opera. Ho messo in mezzo al tavolo come un gatto di casa posando un'offerta. La carne era così lucido e rosso e l'atto era così impressionante che nessuno voleva mangiare, così ho dovuto.

I miei genitori non si sono fermati presso gli artigli. Avrebbero rompere i grossi duri granchio scocche, aprendo le spalle sotto le gambe come stavano cambiando le batterie del granchio. Brown verde granchio roe sarebbe getto bruscamente dalle fessure ei miei genitori improvvisamente girare primitivo e iniziare slurping la bottarga di fuori delle conchiglie e vorrei avere paura e di smettere di mangiare. Ho ancora gli incubi su questo. I miei genitori poi, in realtà solo i giovani, molto più giovani di quello che sono ora, screpolature granchi con forza sovrumana immigrato per aspirare le pescose budella grintoso della cosa. A volte avrebbero tagliato le loro bocche sui cocci aguzzi di granchio, la piccola vendetta crostacei, e il sangue si mescolavano con la bottarga e avrebbero lasciato in miniatura rosso marrone sorrisi del composto sul loro bicchieri di vino. Questo è probabilmente il motivo per cui non mi piace il vino bianco, e non ho mai sviluppato un gusto per quella parte del granchio. Lascio che al forte.

Tags: infanzia , alimentari , San Francisco
Pubblicato in BLOG | 17 Commenti »

Essere Mad su Twitter

Mercoledì 11 gennaio 2012

Ho dei meravigliosi nuovi tatuaggi sul mio culo dalla incredibile Cris Cleen , che io amo, e ho postato una loro foto su Twitter , che ha ottenuto molti commenti favorevoli ma c'erano due quelli negativi, e ho saltato una guarnizione cazzo. Ho gridato ad alta voce e rintracciato i perpetratori in giù e li bloccato, ma non prima di speronamento davvero a loro nella lingua più forte che potevo usare. Era il tipo alto e veramente di ridicolo, ma non posso farne a meno.

Alcuni fuori facebook osservatore ha detto che il mio "linguaggio" era troppo e mi ha detto che avevo "perso un fan" perché non poteva tollerare il mio "linguaggio". Mi dispiace per quello, come io amo i miei fan, e mi fa schifo perdere uno, ma ovviamente lei non capisce che quando si cresce il modo in cui l'ho fatto, con i bambini a scuola lanciando sassi contro la mia faccia, perché odiavano perché era così brutto per loro e volevano il sangue dalle mie ferite per coprire in modo che non dovrebbe essere visto e presso i campi estivi ripieni merda di cane nel sacco a pelo, perché mi è stato detto più volte che ho guardato di merda - e che ho dovuto svuotare me stesso nella foresta oscura e ancora dormire in odore che merda tutta la notte e per settimane dopo, perché la mia famiglia era troppo povera per permettersi uno nuovo, il mio "linguaggio" è sul lato forte. Mi scuso per aver offeso l'ex fan, ma io sono solo me stesso. Questo è tutto quello che posso essere, e se devo chiedere scusa per questo, non mi dispiace. Tutto quello che sto cercando di dire è che nessuna ragazza dovrebbe essere detto che è brutto. Se lei è, si uccide il suo spirito, e lei può crescere come me, e perdi un ventilatore.

Sono cresciuto duro e sono ancora duro e non mi interessa. Non ho scelto questo viso o il corpo e ho imparato a conviverci e amarla e celebrarla e adornare con enormi disegni provenienti dai più grandi artisti del mondo e mi sento bene e potente come una nazione che non è mai stato libero e ora, dopo tante vittorie duramente conquistati è finalmente cazzo gratuito. Io sono bello e sto cazzo finalmente libero.

Io volo la mia bandiera di autostima per tutti coloro che hanno detto che erano brutti e grassi e ferito e umiliato e violato e abusato per il loro modo di guardare e detto più e più volte che fossero 'diverso' e quindi non amabile. Venite a me e vi dirò e vi mostrerà quanto è bella e amata siete e vedrete e sentire e sapere e poi guardarsi allo specchio e veramente crederci. Se sei offeso per la mia rabbia e la mia forza a difendere i miei confini e il mio popolo non meriti entrata in mio paese amato e magnifico.

Se sei cresciuto con amore e detto che eri perfetta e bellissima e amata e il migliore in tutte le cose, io sono solo geloso. Hai avuto molto meglio, e così si dovrebbe davvero diffuso che l'amore intorno al contrario di giudicare quelli come me che non ha mai avuto che, non sapeva che cosa era come e non avrebbe mai potuto nemmeno immaginare. Ho potuto imparare da voi, invece di sentirsi giudicato da voi. Dare il meno amato e meno curato e meno prezioso una possibilità. Se avessi avuto questa opportunità, poi la mia lingua e l'atteggiamento non potrebbe essere così offensivo. Se mi avessero detto una volta che quando ero una bambina che ero abbastanza (a parte quando mi era stato molestato sessualmente - che non conta) che forse mi avrebbe fatto più bello. Semplicemente non è accaduto. Così ho dovuto fare fare e fare per essa me stesso. E questo mi ha fatto un po 'sul lato tagliente. Mi ha fatto un po 'di una cagna.

Quando qualcuno dice qualcosa di negativo sul mio viso o corpo sarò sempre e per sempre solo perdere del tutto la mia merda, perché ho tanto odio dentro di me, una violenza che si trova appena sotto la superficie della mia pelle deliziosamente illustrato. Essere chiamato brutto e grasso e disgustoso da guardare dal momento riuscivo a malapena a capire il significato delle parole ha segnato me così profondo che ho imparato a cacciare, gambo, pretesa, propria e difendere la mia bellezza e la mia immagine di me stesso come incredibilmente stupendo con una spietatezza e un atteggiamento difensivo che temo per chi casualmente o scherzosamente domande, come la mia rabbia e la rabbia in combinazione con il mio comando intenso e temibile di parole creano insulti destinati a mutilare, uccidere e distruggere.

Le cose che potrei dire dovrebbero essere lasciati inaudita e non detto, perché io non sono disposto a essere la persona più grande. Non prendo la strada maestra. Prendo la strada bassa e colpi sotto la cintura sono i miei preferiti in assoluto. La miglior vendetta non è vivere bene. La miglior vendetta è la vendetta. La mia bocca e la mente e le dita di battitura sono armi di distruzione di massa e ho pietà di quegli idioti ignoranti che lascerebbero insulti su mia o eventuali corpi femminili nei riquadri dei commenti, perché non c'è modo di persone di caccia giù. Un sacco di modi. Non è così anonima come pensano, come stupidi come sono.

Mi piacerebbe poter dire cose che li avrebbe perseguitato per il resto dei loro giorni, perché le loro parole orribili resti con me in eterno. Le loro bocche insipide di "no pulcini grassi" sono di marca sulla mia anima, in modo che deve raccogliere ciò che hanno seminato. Se io sono nel modo peggiore e parlo a voi, saprete che hai parlato. Voglio punirti con la merda indimenticabile potrete prendere per la tua tomba e male per molto tempo dopo che sei morto nel terreno. Può il mio veleno annoiare buchi nei vostri secchi, ossa in decomposizione. Io non sono orgoglioso di questo, ma è solo il modo in cui questa vita mi ha fatto.

Voglio difendere i bambini che ancora sono dentro, le anime sensibili, fragili, che non importa quanto abbiamo provato erano ancora detto che non eravamo abbastanza buono. Voglio rendere il mondo sicuro e migliore e felice per noi. Ci meritiamo la bellezza, l'amore, il rispetto, l'ammirazione, la gentilezza e la compassione. Se non otteniamo esso, ci sarà l'inferno a pagare. Non sono un santo, ma io sono qui per voi e per me. Io sono qui per noi, e io sto facendo del mio meglio.

Tags: Beauty & Body Immagine , Infanzia , Tatuaggio
Pubblicato in BLOG | 427 Comments »

Margaret Cho sulle sessioni mortificato - Lunedi 2 gennaio il Sundance!

Venerdì, 30 dicembre 2011

Margaret sarà sulle sessioni mortificato sul Sundance il Lunedi, 2 gennaio - 08:00!

Da Huffington Post TV : Su di Sundance Channel "Sessioni mortificato," celebrità rivelano la loro biancheria sporca. Da come hanno imparato sul sesso all'infanzia schiaccia, non sono in possesso di nulla in cambio. Sul prossimo nuovo episodio, "Suburgatory" star Cheryl Hines e attrice comica Margaret Cho sono accanto a versare i loro segreti.

Per Cho, rendendosi conto che non era bianco è stato uno shock.

"Quando ero forse sei, ero veramente arrabbiato che non ero bianca. Quando mi sono reso conto che non ero bianca ero così furioso ... Ho ancora fantasie profonde circa essere bianco - deve essere così rilassante per essere bianco. Vorrei poter andare al centro benessere e di essere solo bianco per un ora, "ha detto.

Tags: infanzia , PRESS , The Sessions mortificato
Pubblicato in NEWS , RASSEGNA STAMPA | No Comments »

Nosebleeding

Lunedi, December 26th, 2011

Quando ero una bambina, ho avuto un problema con sangue dal naso. Non bastava che io già socialmente mutilati, essere strano e mezza selvatici e creepily sottile e di una specie di pesce aromatizzato Stock superimmigrant che anche essendo nato qui non ha avuto effetto su, ho avuto anche a sanguinare copiosamente dal naso senza preavviso o ragione, sanguinando in poliestere a mano-me-bassi e abiti da mia mamma ha fatto e arancio baschi che mi ha fatto sembrare un po 'di zucca decorativa e Buster scarpe marroni e piccola scrivania / combinazioni e palestre giungla e sacchetto di carta marrone libri scolastici coperti sedia e anche altro bambini (!).

Ora mi rendo conto che era perché anche allora i miei seni erano asciutte e logoro e infiammato dalla quantità mostruosa di polvere vorrei respirare in costante fase di costruzione del sito della mia casa, ma i medici negli anni '70 non ho davvero pensare al pericoli di polvere, e abbiamo avuto soldi limitati per visite ambulatoriali e farmaci preventivi. Non sarebbe fino a quando stavo bene nella mia età adulta che vorrei scoprire pentole neti e la sinu-pulse e inalatori e steroidi nasali e della loratadina benedetto e sviluppare un appassionato di amore-odio con prednisone.

Quindi, per la maggior parte dei miei anni di formazione, ho sanguinato dalla mia cazzo di faccia. Potrei dire quando stava iniziando, il rame centesimo rivolo prurito che inizia lungo la parte posteriore della gola prima. Ho potuto assaggiare e ho potuto sentire l'odore e sapevo che stava accadendo di nuovo, e non ho potuto fare nulla per fermarlo. Vorrei ottimisticamente cercare di inclinare solo la mia testa indietro e permettere al sangue di fluire ininterrotto appena giù per la gola, e se mi guardavo allo specchio vedevo il posteriore della mia bocca si riempiono di colore rosso, la mia lingua marrone dalla saliva miscelazione con esso . la mia visione era abbastanza buono allora che ho potuto vedere coaguli sviluppare e scivolano fittamente giù nella mia gola, e li inghiottì con ansia, non volendo che qualcuno ha ancora assistito ancora una volta i miei sanguinosi masse umide elementari asciugamani di carta della scuola, che aveva una consistenza così ruvida che se si soffiò il naso su di loro, avrebbero preso tutta la faccia con esso.

C'era anche la possibilità di mettere palline di cotone nel naso troppo, ma questi erano inutili come sottili tamponi normali, come mi sarebbe venuto a trovare, come un adolescente. Sanguino fuori dal mio corpo duro, qualsiasi buco capita di essere. Forse perché sono più vivo di tutti gli altri.

Mia madre pianse su di esso e gli insegnanti erano preoccupati, ma non tutto ciò che riguardava perché allora fluidi corporei non erano così atomicamente tabù come lo sono ora e quindi era meno di un rischio biologico e più di una che bio-fastidio e, infine, il medico ha detto era dovuto al cioccolato, che era strano perché da bambino ho appena consumato, eppure la restrizione da quello che sarebbe diventato il mio cibo preferito di tutti sigillati mia devozione ad esso. come potrebbe il delizioso estratto di un chicco di glorioso, mescolati con latte e zucchero e noci e caramello e toffee e qualunque altra sostanza fantastica provocare tale scempio sulle mie narici? Sembrava impossibile e terribile, e quando mi fu detto che era proibito di mangiare il cioccolato non potevo crederci.

Mi piacerebbe stare al di fuori di un negozio di caramelle a circa un isolato dalla scuola al di là di un incrocio inquietante in cui una ragazza più grande della mia scuola era stato ucciso in un incidente d'auto. E 'stato un attraversamento pedonale non custodito senza semaforo e la scarsa visibilità di cespugli sulla strada che erano esattamente all'altezza di un 10 anni della ragazza e quindi è stata una vera e propria trappola mortale per i pedoni minorenni. Comunque, vorrei fare quel viaggio pericoloso, almeno una volta al giorno in modo da poter guardare la varietà stagionale mutevole di cioccolatini. In primavera ci sarebbe valentino, cuore a forma di scatole enormi piene di assortimenti polpose per vecchi e nuovi amanti e le persone sole dimenticato chi sono sospettati avrebbero organi vellutate peluche inviato a se stessi, e poi stagnola grasso uova e coniglietti cavi coperti per pasqua. in inverno non ci sarebbero i registri di cioccolato o tronchi yuletide e cioccolato rivestite uomini di pan di zenzero. Vorrei guardare le caramelle proibite nella finestra, sbirciando le caramelle attraverso il vetro volendo avrei potuto parlare con i cioccolatini su un telefono, come mi è stato da lungo tempo per una visita coniugale ancora non ha avuto fortuna con il processo d'appello.

I cioccolatini bianchi mia madre mi ha comprato come una sorta di apologia erano poco impressionante. Non c'era niente da loro. Mi sentivo nessuna passione per lo zucchero burrosa insulso. era senza vita e triste e senza senso per me. non era il cioccolato, per quanto mi riguardava. Non ha riempire la mia bocca che vogliono con profondo piacere e sazietà. La dolcezza era vuota e insignificante, a malapena giustifica il titolo di 'cioccolato' a tutti nel suo moniker. Penso ancora che il cioccolato bianco è una stronzata, anche se essa ora si può avere i suoi (rada) meriti, soprattutto se abbinato con una sorta di tartufo, o utilizzato in una salsa, ma in generale, io sono ancora sposato con la roba dura, cioccolato fondente, con un contenuto di cacao di oltre l'85% - sì io sono hardcore.

Togliere il cioccolato come un bambino non mi cura delle mie epistassi, che alla fine sbiaditi, come ho avuto vecchie scuole e cambiato ed ha iniziato ad avere amici e brutti voti, ma mi fanno assuefatto alle cose, e di recente mi sono procurata un barra del 99% - una rarità Lindt, quasi senza zucchero tagliare con esso, praticamente unstepped su, come il disco bianco o bianco porcellana o ghiaccio o quel tipo di fumo in grado crystal meth che rende le persone impazziscono e perdono i loro denti. Il 99% assaggiato esattamente come l'inizio delle epistassi della mia giovinezza. Vai a capire.

Tag: Infanzia
Pubblicato in BLOG | 9 Commenti »

Questa macchina uccide i fascisti

Mercoledì 7 dicembre 2011

Sono sempre stato un lettore vorace, una volta che i miei occhi hanno cominciato a formare una comprensione di lettere, poi parole, poi frasi, poi i paragrafi - sono stato agganciato. Ho letto e leggere ed è stato offerto libri per bambini da insegnanti e bibliotecari e facevo finta di leggerli, ma non ci sarebbe vietato tomi nascosti all'interno Dr. Suess - collezioni, come di Cari colonne e suggerimenti da Eloisa Abby e il più grande di tutti i santi per la casa - Erma Bombeck.

Non so perché ma quando ero un bambino ero ossessionato con la vita interiore delle casalinghe. Volevo sapere che cosa hanno lottato contro, ciò che volevano, come hanno mantenuto le loro case e mariti e segretamente e apertamente odiavano i loro figli. Questi libri mi ha spaventato e mi ha illuminato e mi ha fatto crescere veloce e furioso.

Ho imparato la mia capacità di scrivere quando avevo circa 10 anni, quando la mia classe ha messo nei guai per la sregolatezza come gruppo e la nostra punizione era di scrivere saggi su quello che avevamo fatto. Questo mi prendo un grosso problema con - insegnanti, non usare la scrittura come punizione. E 'dannoso e paralizzante e spietato e crudele. Non fate i bambini scrivono frasi più e più e più e più volte, come si farà li odio scrivere.

La scrittura è un'arte e un dono e un privilegio e un salvagente, e se i bambini imparano che è destinata ad essere la tortura non potranno mai scoprire che. Essi saranno per sempre associano la scrittura con le mani angusti e visione sfocata e ci sarà una generazione di scrittori la cui scrittura avrebbe potuto salvare il mondo che non arriverà mai ad essere, perché non si poteva pensare a qualcosa di meglio per tenerli in linea.

A causa di scrivere frasi come punizione tengo in modo non corretto le matite. Li ho stesi tra il mio secondo e il terzo dito invece di afferrare tra il pollice e l'indice. E 'davvero strano e una cazzata guardando e ho fatto perché ho dovuto scrivere frasi così tanto quando ero un bambino di entrare più volte in difficoltà e così le mie mani sarebbe in realtà sanguinare.

Per fortuna mio padre mi ha lasciato usare la sua macchina da scrivere o mi sarei mai sbocciato come scrittore, come alla fine ho fatto io. E naturalmente grazie a dio (Mac) per PowerBook. Questa macchina uccide i fascisti. Il saggio che mi ha fatto capire che ero uno scrittore è stato scritto a mano. E 'stata una critica feroce del docente e dei valori detenuti dalla scuola. E 'stato personale ed era brutto ed era sarcastico e mi auguro che ho potuto stampare qui quello che c'è scritto, ma il saggio è stato consegnato in e poi inviato direttamente all'ufficio presidi con il sottoscritto alcune ore più tardi.

Il preside, credo che il suo nome era Shirley Merrill, un Nellie nervoso di una donna, tutte le ossa e gonne strette e dolcevita bianchi e catene d'oro e quello che sono sicuro che era una specie di schiumoso parrucca bionda che non ha fatto nulla per il suo aspetto, tranne fare il cartilagine in tutte le sue articolazioni spiccano in rilievo molto poco lusinghiero respirava forte che leggere il mio saggio ad alta voce di nuovo a me.

Ha letto i passaggi, che non mi ricordo adesso (maledetto vorrei che ho fatto) e poi disse: "Devo ammettere che questa è la buona scrittura, ma ...." e poi proceduto a cercare di punirmi verbalmente, ma non avendo davvero nulla da dire se non complimenti, non poteva davvero andare da nessuna parte con esso. Sapeva che ero intelligente e lei non mi poteva punire per questo. Sapeva quello che avevo prodotto era satira, ma lei non lo capiva e non sapeva che cosa fare con esso e così lei solo tipo di atomizzate fuori. Ho lasciato l'ufficio presidi e vagato nello spazio morto strano tra le aule e gli insegnanti salotto e ha preso un lungo viaggio di ritorno perché Ho fatto tesoro il silenzio dei corridoi e tutti i bambini nelle loro scrivanie e mi liberi di vagare senza nemmeno una pesante legno Hall Pass o un bisogno di andare in bagno.

Più tardi, mi trovavo dalla sala insegnanti, dove un intenso gruppo di uomini vestiti di poliestere e donne che erano più giovani di ora sto seduto insieme e chiacchieravano a bassa voce, come hanno fumato di più e Pall Mall sigarette (!!). Ho ascoltato mentre leggono il mio saggio ad alta voce tra loro. Ho sentito le mie parole sbandierati e c'erano le accuse di plagio, ma che è sostenuto perché gli insulti erano troppo specifico, troppo spot-on - dove avrei potuto li copiato? Ridevano alle mie battute e il mio astuto, stretto come una scrittura tamburo e si è convenuto che dovrei essere punito, ma erano in perdita cercando di capire come.

Credo che ho pagato per la mia indulgenza con un invito ai miei genitori, che non sembrano davvero a cuore, perché erano troppo stanchi dal lavorando giorno e notte, e alcune detenzioni doposcuola che consisteva di me seduto in una classe vuota con un insegnante di educazione fisica (poi licenziato con l'accusa di dormire con uno studente) in silenzio a fare i compiti fino a quando il cielo si oscurò. Quindi un grosso problema davvero e per una volta non ho nemmeno farmi molestato.

Alla fine, mi sono sentito come se avessi vinto qualcosa. Ho capito che le mie parole avevano il potere. Il modo in cui li ho messi insieme aveva una carica e una elettrica e una energia che potrei usare per ferire e mutilare, ma anche lode e adorazione. Ho imparato che il piacere di commettere idee per la carta e che le cose che ho pensato nella mia testa era piccolo problema sulla loro strada attraverso il mio cuore e nelle mie mani. Io ero uno scrittore allora, e io sono uno adesso. E sono buono.

Ha letto i passaggi, che non mi ricordo adesso (maledetto vorrei che ho fatto) e poi disse: "Devo ammettere che questa è la buona scrittura, ma ...." e poi proceduto a cercare di punirmi verbalmente, ma non avendo davvero nulla da dire se non complimenti, non poteva davvero andare da nessuna parte con esso. Sapeva che ero intelligente e lei non mi poteva punire per questo. Sapeva che cosa avevo prodotto stato satira, ma non lo capiva e non sapeva quello che farsene e così aveva solo tipo di balbettò fuori. Ho lasciato l'ufficio presidi e vagato nello spazio morto strano tra le aule e gli insegnanti salotto e ha preso un lungo viaggio di ritorno perché Ho fatto tesoro il silenzio dei corridoi e tutti i bambini nelle loro scrivanie e mi liberi di vagare senza nemmeno una pesante legno Hall Pass o un bisogno di andare in bagno.