לא מדיטציה

לפעמים אני פשוט לא יכול לעשות בעצמי לעשות שום דבר. ואז אני פשוט יושב כאן, מרגיש רע עם זה, חוסר הפעילות שלי, העצלנות שלי. אני מניח שלאחר מכן אני פעיל למעשה, משום שאני יושב כאן, ואני מרגיש רע, כדי שהוא שני דברים שאני עושה בפעם אחת. הבעיה היא שאני מרגיש אשם. יש רוע שאני מייחס לחוסר פעילות, כאילו עלות זמן משהו ואני צריך לשלם על זה בזיעה או לפחות תנועה או ב, הקניות הפחות.

למה אני לא יכול פשוט להיות? האם לא מדיטציה ש? האם זה נחשב למדיטציה אם אתה יושב שם, אבל לא קורא לזה מדיטציה אלא רק שכרון חושים ולא מסתכל על הטלוויזיה ולא לחשוב על משהו מסוים? זה מדיטטיבי, אבל אני מניח שזה לא יכול להיקרא כך, אלא אם כן יש לך הידיים שלך פתוח על הברכיים שלך פונה כלפי מעלה ואולי מזמרים.

אני אפילו לא יכול להביא את עצמי לקרוא, וזה הדבר המוזר ביותר כי זה מה שאני עושה הכי טוב, לקרוא. אני יכול לקרוא ולקרוא ולקרוא במשך ימים ארוכים ואם זה כל מה שעשיתי הייתי להיות מאושר, בכנות. אני אוהב לקרוא, ולהריח את הפלוצים של הכלבים שלי כמו שני הדברים האלה אומר אני חי את החיים אידיאליים של המוח שלי, שלא דואגים לשום דבר הרבה, חוץ ממה העיניים שלי לוקחות בכמו מילות והמשמעויות שלהם ולהיות בנוכחותם של בעלי חיים שיש להם שיחק ועכשיו האוויר שנבלע וירד בקפיצה וקליפה שמחות עכשיו יוצא מבקתות הכלב שלהם.

הכלבים שלי מפליצים ונוחרים ואני לא יכול לשים את ספר עד הפנים שלי ואני לא יכול לעשות כלום. זה מוזר, אבל זה מרגיע לעשות דבר מלבד לנשום, שאני מניח שהוא מבחינה טכנית מדיטציה אולם זה מופרע ע"י הסתכלות בפרופילים של אנשים שאני באופן פעיל אהבתי בפייסבוק. זה מה שהוא בפייסבוק ל, או מה שאני משתמש בו ל, מסתכל על אנשים שאני לא אוהב, אבל אפשר להחבר בכל מקרה. אז זה לא ממש מדיטציה כי אני שומר עוצר להביט בתמונות של אלה שאני שונא.

אני רוצה לאכול משהו, אבל אני גם לא חושב שאכילה הוא פעילות חיובית אם אני לא רעב, כך שזה לא קורה. אני רוצה לשתות אבל זה בוקר עדיין, ויש כללים שנקבעתי באבן על שתייה וכל הדברים מהסוג הזה. אז אני פשוט הולך להישאר כאן ולשבת כאן ואני באמת חושב שזה רוב מה שהחיים שלי היו, פשוט יושב ובוהה, וזה די טוב אני חושב, בהתחשב.

6 תגובות. להוסיף לתערובת ...

  1. מייק "הסקי" Wekarski, TSGT חיל האוויר אמריקאי פרש

    רק אל תנסה כל כך קשה לעשות מדיטציה וחושב על לעשות דברים, זה מה שאני עושה, ללכת עם הזרם. נ.ב. אלה מילות הקוד שלהלן הן קשות לקריאה, אולי זה הוא הראייה רעה שלי, אני לא יודע.

  2. פשוט יושב ובוהה מה שאני כבר עושה המון בזמן האחרון במדינת הדיכאון שלי. אני לא בדרך כלל "לא מדיטציה" בזמנים שמחים יותר, מה שמוביל אותי להאמין שאולי יש משהו אליו. לאחרונה קראתי על איך התמוטטות היא רק ההתחלה של פריצת דרך ...

  3. היי מרגרט -
    נ.ב. יכול להיות PMS - חייב להיות לך המון חומר קומי פשוט נוטף החוצה רחוק ממה שאתה כבר כותב. להיות רחוק במערב אירופה במשך 9 חודשים, כולל נסיעה לז'נבה לסוגיות של זכויות אדם על פשעי שנאה להט"ב - חוזר, אני בהיסטריה היום באופן מאוד טיפשי כל חתיכת חור מושתן היא. וכך, חזרה כזו וסיוע QUEER והקהילה להיות, זה טרגי ומצחיק כמה טיפשים כל כך הרבה הוא. וכך, מדיטציה וקריאה - רעיון נהדר. תן לי זונת קראק, ולא אכפת לי.

    וכך, המקום הזה הוא כל כך מוכשר ומבורך, אבל אני מעדיף להיות בחץ הכדור השני. להיות הומו, אני ממש חולה מהרבה דברים במקום כפוי טובה זו. ולהישאר בחתיכת חור מושתן רק מראה את כפיות הטובה והומופוביה ללא קשר אם הם הטרו, הומו, או דו. מה יפה ערב, אבל מה ייצור מטופש להפליא. 10 שנים על הכביש והמוזר להיות, שקיוויתי שהם יהיו מעבר "מה את של באדי?" - טוב, בן זונה עם "אל תשאל, אל תספר" לא רואה wiggling schwag ב חדר ההלבשה כפי שאתה V-ליקק הכשכוש בחברה שלך, תוך שמירה עלינו בארון.

    כך, חייבים להיות לך הרבה חומר לבישול, כי בשנה שזקף זו היא על רפויה כמו הגברים בחיים שלי בעשור האחרון. החדשות מרדימות אותי - זה כמו פלטפורמה לכיוון אחד צפייה שהיא כמו המורה של צ'רלי בראון, mwah, mwah, mwah, mwah - היי, איפה שרודר להחזיר חלק באך.

    כשביקרתי טיך Naht האן בדרום צרפת למדיטציה - אני ראיתי הרבה פרצופים מוכרים ולמדתי שהלבנים באמריקאים בפרט וצפון כולל הם מאוד לא נוחים ושאינם בשימוש לרזולוציה / פיוס.

    ברכות - שלום להיות איתך.

  4. אני גם מרגיש אשם כשאני לא עושה כלום, אבל את הייעוד החוצה. בדרך כלל אני פשוט לא יכול להחליט על מה שאני רוצה לעשות אז אני פשוט לא לעשות כלום, או שאני פורנו רק לגלוש, וזה אותו הדבר כמו לא לעשות כלום. אתה לא יכול לחסום אנשים מfriending לך? זה מפחיד לאנשים שאתה שונא להיות מסוגל לחבר לך. אני friended ועכשיו אני מרגיש מפחיד. כמובן הפרופיל שלי לא אומר גוץ, אפילו לא מספיק לשם כדי לגבש דעה, אלא אם כן זה 'לא יכול מטומטם זה לבוא עם משהו אפילו מעניין מרחוק לפרופיל שלו?' והתמונה שלי? הא! אני יכול לבוא עם דברים הרבה יותר גרועים מכל שונא אולי יכל לדמיין כשזה מגיע לתמונה שלי. ובכל זאת, זה מפריע לי שאנשים אורבים בצללים של פסקי הדין באינטרנט ובצורה. כמובן, שאני עושה את זה יותר מדי! אבל אני עוצר, אתה יודע, כמו כמעט באופן מיידי. אני לא אורב עם כוונה לחייך. לא לי! אני יכול בקלות לדמיין אותך רק להיות בליטה על בול עץ, להשתמש בביטוי במערב התיכון יתר על המידה. זה היה אחד מההודעות הכי טובות שלך. אהבתי את זה!

  5. עד שהגעתי חבורה של EMDR שלם כדי לנקות את PTSD / הטראומה שלי, חשבתי שכולם ישבו שם ובוהה כל הזמן מנסה להכריח את עצמם לעשות משהו. אז אחרי שקיבלתי EMDR, שיש, שכרון חושים, הרגיש ממש אשם וסופו של דבר מזניק את עצמי סוג של כפייתי לפעילות שאני צריך לעשות או אפילו רציתי לעשות, אבל עדיין הייתי צריך להכריח את עצמי יושב-דבר לעשות-שכל דבר הלכתי משם.

    היה לי מושג עד לאחר 2 שנים של EMDR שיש עוד דרך להיות. כל האנשים נורמלים האלה בלי טון של טראומה היו עושים בדיוק את סוג דברים מבלי לכפות את עצמם כמו מעוט מהספה.

    והתיאור של סוג זה של עצבני, scritchy, הדחף לאכול או לשתות (או לעשן סיגריה!) שכל כך מוכרים לי מאותה התקופה.

    עכשיו אני סוג של, אם אני רוצה לשבת שם ולבהות אין לי רגשות האשם אני מניח. אבל גם אני לא רוצה לשבת ולבהות הרבה יותר. זה כמו באופן טבעי סוג של נעלם. אבל אני לנוח יותר ולישון יותר ואני פחות מכור לעבודה, שלקח הרבה זמן.

    קריאה וחיים שקטים זה הוא הרבה יותר טוב מאשר ודואר אלקטרוני אינסופיים בלה בלה מכור לעבודה.

    אוהב אותך מרגרט!

השאירו תגובה