אימצתי

המון חברים מתעשיית הבידור ההוליוודי שלי אימצו ילדים ורובם הם בנות יפות קטנות מסין שנראות כל כך הרבה כמוני הייתי יכול הולדתי את כולם אם כזה אפשרי. זה גורם לי שמח שהילדים האלה מצאו בתים אוהבים ואלה מהודרים ממש יפים לאתחל. אני מאחל לחברים שלי היו לאמץ אותי! אני היה בכושר נכון ב! אני יכול בייביסיטר בזמן שכולכם ללכת לאוסקרים והיינו אוכלים כל פיסת השוקולד בבית ולהישאר עד שעת שינה עבר דרך ולצבוע את ציפורני הרגליים שלנו ולקפוץ על המיטה עד שנתמוטט משיאי הסוכר שלנו ולהירדם בלי צחצוח השיניים שלנו .

כמובן שאני אוהב את ההורים שלי, אבל כשאני הייתי ילד הייתי מפנטז על להיות מאומץ על ידי אנשים לבנים. הייתי מדמיין אותם נראה כמעט בדיוק כמו ההורים שלי, אבל עם פאות בלונדינית ועדשות מגע כחולות בהירות. כמו כן הם יפעלו פחות או יותר את אותו הדבר, אבל הם לא היו אוכלים את עיני דג, והם היינו נותנים לי לצפות בטלוויזיה למשך זמן ארוך יותר ולא להיות מתוח כל פעם שיש נשק או לצעוק על קומדיות.

האבא שלי נראה במחאה ביותר על לצעוק על קומדיות. הוא חשב שזה לא מתורבת ומגעיל וזה היה בעצם הרגיז אותו כל כך הרבה הוא היה קם מהספה ולכבות את הטלוויזיה. הצעקות לא היו בסדר איתו. הצעקות היו יותר מדי. הוא היה אומר, "אנשים לא מתנהגים ככה בחיים אמיתיים. הם לא. והם לא צריכים! "והוא פשוט הייתי מכבה את הטלוויזיה. כשהגענו סוף סוף שלט רחוק, הוא יצטרך את אצבעו על כפתור POWER במקרה של צעקות. האב הלבן שלי אימץ הדמיוני היה נהנה הצעקות וצחק והסתכל עליי כדי לראות אם אני צוחק יותר מדי, כדי שנוכל לחלוק את הצחוק יחד במינו מתוק של לחם הקודש קומדיה.

ההורים הדמיוניים שלי לא היו תחליפים להורים שלי בפועל. אני רק העמיד פנים שההורים האמיתיים שלי מעולם לא היו קיימים. אני לא היה יכול להיות אי פעם חשבתי שמשהו קורה להורים שלי שיביא לאימוץ הסופי שלי. אני לא רוצה אותם מהחיים שלי. אני רק רציתי שהם יהיו לבנים. אני חושב שזה היה שאני היה מבוהל לרוצה להיות לבן עצמי, למרות שאני רציתי באופן נואש להיות לאחר מכן, ועדיין לעשות עכשיו במידה מסוימת. לדמיין את ההרשאות! זה יהיה מרגיע כל כך להיות לבן! אני יכול לעבוד בתדירות גבוהה יותר בשכר וכולם טובים יותר יהיה להקשיב היטב למה שהיה לי לומר ולקחת את זה ללב, במקום לגלגל עיניהם ומתמשכים rants מיעוטי לפחד שייקרא גזענית והשיער שלי היה להתכרבל בקלות או אולי אפילו להיות מתולתל טבעי. אה, כן - הדשא תמיד curlier. אבל אז, הייתי בוש ונכלם מהמחשבה של רצון להיות לבן, מוטרד באופן מוזר על ידי התפיסה המתפתחת שלי של חוסר שוויון גזעי ולהיות בסופו של דבר העסק שלו, ולכן אני עוטף את זה ברצון המוזר הזה למשפחה שלי להיות, אולי להסביר את קיום האמריקניזציה שלי.

העובדה שאף אחד לא אוהבים אותי כבר קרה בעבר, שהייתי ראשון מהמשפחה שלי נולד באמריקה, ולכן הדור הראשון שהיה באסיה ובאמריקה היה בודדה מדי של זהות לכבוש. עכשיו זה נראה טוב יותר, ואני מרגיש יותר תחושה של קהילה, כמו שיש לי המון אנשים סביבי שחיו את החיים האלה, את החוויה הזאת של להיות ראשון, אבל בתור ילד, זה היה נטל. זה היה מבוכה מעורפלת ומשבר קיומי. כאשר אין לך דוגמה למה להיות או מי להיות או איך להיות מאלה שבאו לפני שאתה, אתה מרגיש אבוד. ללא הקשר היסטורי, אתה מרגיש כאילו אין לך היסטוריה, ולא בהקשר. כשאתה צריך להמציא את עצמך, זה מרגיש דפוק, כמו שאתה עושה את זה לא נכון. כמוך וכמו החיים שלך, כולנו טועים וטעות גדולה.

כי לא היה לי שום מבטא ואין הסבר אמיתי לשלי אי פעם וכל האישיות האמריקנית עדיין מסתורי פנים זרים, הפתרון היחיד לדילמה האתנית שלי היה כבר אימץ. כן, זה מסביר את זה! כמובן שהייתי לקחת על עצם את הדיבור והמקצב והביטחון של אמריקה, כי זה מה שלמד אותי בבית. היה לי הזכות להיות אמריקאי, כי ההורים שלי היו. כל זה נשמע מוזר אני בטוח - אבל אחשוב על זה - אני נולדתי ב1960s! מירוץ היה מוגדר בבירור משמעויות וקונוטציות. אם אתה נראה כמו זה, אתה נשמע כמו זה. אם אתה נשמע כמו זה, אתה נראה ככה. אנשים חרגו לעתים רחוקות מהעמדות שלהם, וכשאתה עשית, זה גרם להרבה בעיות. לא הייתם ראוי לאמון, אם אתה לא יכול להיות מוסבר.

האבא שלי הלך לכמות עצומה של צרות להיפטר מהמבטא הקוריאני שלו, עד כדי כך שבטלפון עם הורים אחרים, הם היו להניח שהוא היה לבן. הוא היה ממש משכנע. לפעמים כשאני מדבר איתו בטלפון עכשיו, אפילו שאני חושב שהוא לבן! הוא אפילו מבטא את "H" ב" לבן ". "H-לבן". כי הוא באמת לבן!

אני פעם ללון בבית לבנה של ילדה ואמא שלה התקשרה כדי לוודא שזה בסדר, ולאחר שיחה קצרה אך נלהבת מדי עם האבא שלי היא ניתקה את הטלפון והסתכלה עליי בחיוך מרשים ומוזרת הקלה ואמר " אני לא ידעתי שאתה אומצו! "ואני לא אמרתי שום דבר. היא נראתה ידידותית יותר מדי וחמה יותר אחרי זה, והרגשתי פתאום מפוענח. אני הלכתי מסימן שאלה לסימן קריאה ושאני לא רוצה לחזור אז אני פשוט אתן לה לחשוב שאני מאומץ לכל האורך של הידידות שלי עם בחורה הזאת, שלא החזיק מעמד כל כך הרבה זמן בכל מקרה.

אני תוהה אם הבנות סיני צעירות האלה מסתכלים על ההורים הלבנים שלהם, זוגות אלה הפנטסטיים נדיבים ואוהבים שאני מכיר שעשה את כל הדרך לסין למסעות היקרים וקשים ונטולי זוהר נורא האלה כדי לקבל אותם ולהביא אותם בבית ולגדל אותם כמו שלהם, ורוצה שהם היו באסיה. האם הם רואים אותי ומאחלים איכשהו אני היה האמא שלהם? האם הם מרגישים אותו דבר המוזרות שעשיתי על הזהות הגזעית שלי כשגדלתי? התקווה שלי היא שהם לא חושבים על זה שום דבר, ולא מסתכלים על ההורים שלהם כמו להיות גזע שונה. אני מקווה שהם רואים אותם כפי שאני רואה אותם - רק דוגמאות נהדרות של אהבה וחסד טהורים - הדרך בה אני מסתכל על ההורים שלי בימים אלה, כפי שאנו צופים בטלוויזיה על הספה שלי. האבא שלי לא אכפת לצעוק כמה שיותר בטלוויזיה עכשיו. הוא גדל לאהוב את זה. במיוחד כאשר הוא בא ממני.


9 תגובות. להוסיף לתערובת ...

  1. מייק "הסקי" Wekarski, TSGT חיל האוויר אמריקאי פרש

    מרגרט, שקורא את זה גרם לי לגחך טוב, וכמו פולק עיניים הכחולות לבן, לך הייתה בת טובה. הבת שלי, חצי הפולני / יפני, היא תהיה תאום טוב בשבילך. היא מעשנת, שותה, מקללת וכזה, וזה לא עניין גדול בשבילי.
    אם אי פעם באורלנדו, לעצור על ידי. לנוח ויש לך יום נהדר. ;)

  2. מרגרט, אני זוכר שכל נערה האמריקנית הגיעה בטלוויזיה. הייתי כל כך נרגש שאישה אמריקנית אסייתית צעירה הייתה הכוכב! אהבתי שזה היה כל נערה אמריקנית, כאילו כדי להראות לאנשים שאת בת השכן יכול להיות לך או לי (חצי יפני), כאשר למעשה היינו, אנחנו! אהבתי איך מרגרט קים לא הייתה תלמיד קצת מרדני, סטריאוטיפי nerdly אסיה כיף וחצוף ו. אני אוהב אותה כל כך הרבה ומזוהה עימה בתקופה שבה היה שאף אחד אחר אפילו מרחוק כמוני בטלוויזיה או בסרטים. אין דוגמא. יש תמונה זו של ילד קטן נגע בשערו של הנשיא אובמה שהוא במחזור באינטרנט. אני מניח שהיית השיער של אובמה, נותן לי לדעת שאני לא לבד וכל דבר היה אפשרי. :)

  3. מרגרט, תודה על ההשראה לי ללא הרף להיות גאה במי שאני ולהיות בטוח בהוויה שלי. כמאומץ קוריאני אמריקאי, הייתה לי אמא לבנה ואבא סיני (לדמיין את זה)! עם זאת, שגדל בנברסקה היה אתגר. אני שומע רב של הנקודות שאתה גדלת במאמר שלך. אף פעם לא הרגשתי שונה או גם מחוץ למקום עם המשפחה שלי של, כי לא היה לי את הטוב שבשני העולמות, צד אמריקאי / לבן עם אמא שלי וצד סיני / אסייתי עם האבא שלי. למרות שהלוואי שידעתי יותר על תרבות הקוריאנית; אני באמת אסירת תודה להורים המאמצים שלי. כל פעם שמישהו עכשיו ולאחר מכן שואלת אותי איך אני לא יכול רוצה לדעת מי ההורים הביולוגיים שלי הם / היו, אבל הם לא הרימו אותי, ההורים שלי עשו. שוב תודה על כל מה שאתה עושה עבור הקהילה אמריקנית מהמוצא אסיאתי, GLBT! כאשר אני מקבל לעתים קרובות בטעותך בציבור, אני יכול לקחת רק את זה כמחמאה גדולה!

  4. ובכן, כפי שאמריקאי קוריאני אימץ ילד, זה מוזר לשמוע שמישהו רוצה שהם אימצו. אני מניח ששלי הוא לא הסיפור הרגיל של אימוץ, לעומת זאת, רציתי כילד להורים "האמיתיים" שלי ימצאו אותי.

    אני היה תינוק פח אשפה ואין להם מושג מתי יום ההולדת שלי היא, שההורים שלי, שבו נולד ... הייתי רוצה שאני ידעתי מתי יום ההולדת האמיתית שלי הייתה ... שיש מישהו שחוגג באותו רגע כי זה הזמן המדויק שהובאת לעולם הזה ... אני יכול רק לדמיין שיש מישהו יודע הרבה עליי. החברים שלי שיודעים שזמן הלידה המדויק שלהם, מספר החולים וחדר שבו הם הובאו לעולם הזה ... זה גורם לי לקנא. כמובן, אפילו שלא לדבר על העובדה שהורוסקופים ומגידי עתידות הם חסרי תועלת לחלוטין לי !! אני קורא את כל הורוסקופים ולבחור את הסימן שאני רוצה להיות באותו יום ... haha

    העובדה שהאב אימץ שלי הוא לבן והאמא אימצה שלי היא יפני הייתה גם מאתגר. כשאני היה ילד, החברים שלי חשבו שיפני ולבן עשויים קוריאני ... להיות שאני היה אחד משני קוריאנים בבית הספר, האחות המאומצת להיות האחרות שלי.

    אמא שלי אימצה בשמנו בשמות יפניים מאוד ייחודי, כדי שלא לעורר את חשדם של המשפחה היפנית שלה שהיא אימצה קוריאני בנות. שיש מישהו להיות שמתביישים במורשת שלי גרמה לי להתרחק התרבות הקוריאנית לחלוטין. מעולם לא אכלתי אוכל קוריאני, אני יודע יפני אבל לא קוריאני ... ולאחר שבקר ביפן, יודע שאני בהחלט לא יתאים באופן פיזי עימם, כפי שאני כמחצית רגל גבוהה ו150 £ יותר מכל אחד שם ... זה קצת מוזר. אני מרגיש כמו חייזר.

    נהגתי לדמיין את ההורים קוריאנים שלי מחפשים אותי ... שהם יצילו אותי מהמוזרות ויגידו לי שזה היה כל טעות ... זה לצערי לא קרה.

    אני גם לא במתמטיקה באסיה, לא פו אסיה קונג, לא רזה אסיה ... לא ממש אסיה בכלל. אני לא יכול לזייף מבטא אסייתי, אם החיים שלי תלויים בזה. אבל, כאשר אנשים מסתכלים עליי ... הם מצפים ממני להיות כל מה שאני לא. האחות המאומצת שלי מתאימה ... היא אסייתית רזה מושלמת. זה מוזר שלא צריך קבוצה להזדהות עם.

    אני אוהב את העובדה שאתה רוצה להיות לבן. גם אני !! יש לי תמיד התלוצץ שכאשר אני מקבל $$ יהיה לי ניתוח כדי לגרום לי אישה לבנה. אז אני פשוט יכול להתאים ב, כאחר ... ציפיות הלבנות אמריקאיות תהיה כל כך הרבה יותר נמוך. אני יכול ללבוש מסקרה בלי להסתכל כמו דביבון 5 דקות אחרי שלבשתי אותה, אחרי שאני מקבל ניתוח בעפעפיים שלי שאני יכול להיות שומן ... וזה יהיה בסדר. אסיה בנות אמורות להיות דבר 5ft ושוקל £ 100 רטובים לגמרי ... כן, כל כך לא אני. אבל, אישה לבנה 5ft 8in 180 £ היא נורמלית לחלוטין ... יום אחד ... someday..I מדי יהיה כמו מייקל ג'קסון ולעבור ניתוח כדי להיות לבן.

    כשגדלתי לא הרשה לי לצפות בשום דבר, אבל חדשות, עכשיו אני אחד מהאנשים חסרי הידע ביותר בעולם. אבל, כאשר כמבוגר גיליתי שאתה ראשון, מרגרט צ'ו ... אני היה באקסטזה ... עוד אסיה אמריקנית שנראה דומה לי ומדבר כמוני ... זה גרם לי להרגיש כמו לא כל כך הרבה של חייזר.

    בוא לאורלנדו כך שאני יכול לפגוש אותך ... haha. מזל טוב ותודה על כל הצחוקים !!

  5. אנחנו אימצנו שני ילדים יפים עם תסמונת דאון. הם שמח בחיינו. הייתי כל כך עצוב לראות שאתה ממשיך להשתמש במילה "המפגר" בטלביזיה לאומית ולעשות כיף של קבוצה של אנשים שלא יכול בדרך כלל להגן על עצמם.

  6. אני עם קים. אנחנו אימצנו את הילד הקטן היקר ביותר מבולגריה בשנה שעברה. יש לו תסמונת דאון. אני תמיד חשבתי שאתה מצחיק, אבל היה סופר bummed לשמוע אותך במשמרת של מה שקורה בשידור חי. כתבתי לך מכתב.
    http://eicherumba.blogspot.com/2012/05/dear-מרגרט-cho.html?m=1
    שלום, ילדה!

  7. אותי שוב. השם שלי הוא ליזה Eicher, לא עשיר יותר. זה פשוט ממש מטריד אותי אבל אני בטלפון שלי ולא יכול להבין איך למחוק ולפרסם מחדש את התגובה.
    זה כל מה.

השאירו תגובה