אני לא יכול להתמודד עם זה כשאנשים לא יכולים להפסיק לדבר. אני ביישן מעבר לכל היגיון, וכמעט אף פעם לא יכול לגייס אפילו מילה אלא אם כן אני ממש חייב. עושה קומדיה לא ממש ייחשב כשיחה. אני כבר חשבתי שדרך - אני יודע מה אני הולך להגיד. אני מנסה ללכת על סכום המינימום המוחלט של מילים כדי להעביר את הסכום המקסימאלי של מידע. אני לא רוצה לבזבז את זמנו של אף אחד, ואני לא רוצה לדבר יותר מהכרחי.
פגשתי את איש שנראה מעניין - עד שהוא פתח את הפה שלו. הוא לא היה מוכן לסתום את הפה. והוא המשיך ללכת. זמן האטה. את שניות גררו. זה היה משעמם וחדגוני, אלא גם בלתי הולם להפליא - אומר לי דברים שאני לא רוצה לשמוע, ויותר מכך לא היה צריך להישמע. סודות משפחתיים וחוסר זהירות מינית הוא הסימן המסחרי שלי, ובכל זאת לא נוח לי עם אחרים לחשוף יותר מדי. אני יודע שזה לא הוגן, אבל אני לא יכול לעזור איך אני מרגיש. אני חסוד בדרכים לא אכפת לי להודות, ואני שומר לעצמי בצורה שאני מאחל לא יהיה הדדי.
הבחור הזה לא היה נכנס לזה. הוא לא היה בעניין של תן וקח. הוא לקח את הרצפה ולאחר מכן לא הייתי לא הייתי לא מפסיק. הוא המשיך והמשיך ולא נראה שהודעה שעליי כוונון אותו, נמוג, הולכת ופוחתת ומרוקנת. הרגשתי כאילו היה בהתמדה אני מאבד את האוויר, כמו צינור פנימי עם לנקב חריר. פעימות הלב שלי התחילו להאט ועיגולים כהים מתחת לעיניים שלי הופיעו. זה היה מעבר לשעמום. זה היה כמו מוות זוחל, מקיף אותי וחנק אותי. מילותיו וקולו היו כמו כלי נשק, משתוללות בתהום נשייתי. הוא המשיך והמשיך, והרגשתי כאילו אני היה נחרץ.
הוא היה מעורפל מודע לזה, וכל זמן אמר "אתה יכול פשוט להגיד לי לסתום את הפה .... הי ... הי ...." ושיהיה לי אם הוא לא היה מדולדל כוחי לחלוטין. ככל שהוא מדבר פחות אני יכול להגיב. בכל פעם הוא אמר לי להגיד לו לשתוק, ככל שהוא דיבר. הוא דיבר על כל מערכות היחסים שלו הרוס, חברים וקרובי - רעים ההתאכזרות (עדיין דברתי שוב ושוב) שלא תתואר של מי שהיו אמור לאהוב אותו, אבל הלב שלי יצא אל הנבלים בסיפוריו האינסופיים - אני יכול לראות איך הוא אחרים שעברו התעללות עם שיחת החולין שלו. הצורך הבלתי פוסק שלו לפטפוט היה לא פחות מסיוט.
כשהוא סוף סוף עזב אותי בשקט שמעתי את הקול שלו בראש שלי, ונפצתי את שלומי עם הרהורים על תוכניות וסרטים ולהקות וספרים ומזונות ואופנות ואופנות ובדים ופסטיבלים ומדינות וכל הדברים שלדעתו לא לחיות עד ההייפ ואלבומים שהוא הקשיב מההתחלה ועד הסוף, לא שיר של שיר, אף פעם לא מדלג, לא שומע אותם טיפין טיפין, אבל כולו, כאמן התכוון לו לשמוע. הופתעתי שהוא שמע אי פעם משהו מעבר לקולו שלו. אני עדיין יכול לשמוע אותו והוא משגע אותי.



















































אהה ניתוק המתנה שתמיד יכול להיות מפותחות.
התחושות שלי בדיוק. תודה.
זהב! "... לבי יצא אל הנבלים בסיפוריו האינסופיים - אני יכול לראות איך הוא התעלל באחרים בשיחת החולין שלו."
אני פשוט לסתום את האוזניים וללכת Lalalalalalalala ... חחח
אני פעם עבדתי עם אישה שהביעה "המונולוג הפנימי" שלה כל הזמן. זה נראה דבר מאוד OCD לעשות .. או נוירוטי בדרך כלשהי. בכל אופן, היא סוף סוף לסתום את פי פעם אחת ואני הרמתי את מבטו בהפתעה ... היא ישנה! Lol.
כן. אני קורא להם ערפדים אנרגיה. הם צריכים למצוץ את כל האנרגיה שלנו לחיות. קח בכל האהבה בהופעה הבאה שלך וזה יהיה להטביע אותו.
הליכה משם. לא אומר לסתום את הפה. לא אומרים שום דבר. האירוניה היא שאנשים אמרו לי ללכת משם במשך שנים - ובכל זאת, יש אנשים שלא ניתוק. אז, עכשיו הם מקבלים נזיפה. הם מקבלים הרבה רגעי נזיפה. כן, האדם יכול להיות חסר שמחה שלך, אבל ללכת משם. הליכה משם. כן, שתוק ..... כמו כמה אנשים בחיים שלי שבו אתה אומר ללכת משם, אבל איכשהו, אנשים היו בוחרים לאכול השטויות שלהם. נו, טוב. כן, ללכת משם - אין לה לה לה לה לה לה .... ללכת משם!
יהיה לך יום מקסים. נ.ב. האם אני אי פעם אספר לך על הפעם שאני משמש קריסקו לאפות עוגיות בתחת של מישהו?
אני טוב למשך כ 2 דקות של שיחת האזנה / דיבור, ואז אני עושה. זו הסיבה שאני עכשיו כשגדלתי לחיות עם כלבים.
אתה יכול להוסיף את "זה לשתוק" אנשים מפרסם בטלפונים הסלולריים שלהם שמזל"ט עוד ועוד בתוך זריקת אוזן, מנותק לחלוטין ועיוור לעולם, אנשים, מכוניות, אופני השתמטות ההליכה האיטית שלהם, טיפשות אכילת cheeto.
כן אני לא דברן או אלא אם כן זה די מעניין ~ כנ"ל להאזנה.
איך אנשים יכולים לא מעריכים את השתיקה?
כניסה נהדרת, תודה לך מרגרט. אתה סופר כל כך גדול.
אני לגמרי יכול להתייחס לדילמה מדבר ללא הפסק זה. בעלה של האמא שלי משעמם אותי עד דמעות. אני בא מהמונולוגים שלו מרגישים קשה מיובשים וזקוקים לdrip.He הוא בור, גזען, הומופוב ובלי שמץ של מודעות עצמית. מדבר אליו אמורים להיות רשום כספורט אתגרי יחד עם יד גלישה וטיפוס צוקים בלי חבלי הבטיחות.
קריאת הכניסה שלך גורמת לי להרגיש כמו בפעם הבאה אני במצב הנורא, וסובל זרם החרא מונוטוני שלו, אני צריך לעשות משהו בהגנה שלי. לא בטוח מה, ובכל זאת (כבר googling 'איך להתמודד עם אנשים שלא מפסיקים לדבר).
אבל דבר אחד בטוח, אני לא מתכוון לבוא בהרגשה כמו שאני רוצה לבכות בפעם 1000.
תודה!
עניות דעתך לענות את עצמך יותר מדי.
יש לך את זכות שתיקה! אני אולי התחלתי באמת מדבר איתך כהנחה להציף את "שומרי" / מאזינים עם הר נתונים הם תצטרכו לנפות לפיסות הזהב שלהם לשימוש בבלוגים חלקים הלשון ומתחסדים. ראו, אתם סובלים מהאשליה שאני והפעילויות שלי הם להיות מוגבל על ידי העולם שלך קטן אחד, תקופת חיים אחת, גוף אחד נקודת מבט. לא לעתים קרובות יותר אני עוסק לך בשיחה, כך שאני יכול להתייחס לאמנים שונים מערכות מעקב שאתה יכול או לא יכול להיות מודע, אבל אף פעם לא הופכים להיות פחות שכיח לנצח. פעמים אחרות אני בעצם פותחות את הרוכסן והרחבת קובץ נתונים דיגיטלי דחוס שהורדתי משידור גל גמא כוכבי על neurophone Endo-הסלולרי שלי ואני חייבת החובה לעשות זאת! אני כמו עץ פתגמי ביער מי נפילה הבלתי נמנע בהחלט להשמיע קול .... או יותר באמת לשלוח מפל גועש של תנודות שייווצרו בחלל ובזמן, אולי להרוס ולגווע על החוף שומם ומפחיד של תעלת האוזן שלך, או להתעלות מעל למטוסי רטט גבוהים יותר של Lokas Vikuntha. אבל אני מתנצל על מחזיק אותך ער במשך ימים ארוכים ...... וכו 'וכו' בלה בלה BL ... אני לא בטוח שאם הייתי נופל על זה אלה היום אבל שלו שווה לנסות כילד כשאני לא יכול להיות שקט טיטי תמיד משתיק אותי די יפה! ! מה חדש .... זה? אה אתה מדבר על שהבחור השני! אופס לא חשוב, התעלמות כמעט כל מה שאמרתי
האירוניה של חיים. אפילו לבצע u עדיין שתיקת ערך U