Babie מפחיד אותי יותר מכל דבר

מSalon.com

קטעים מתוך "לא צוחק: סופרות על עקיפת ההורות" בעריכת הנרייט מנטל. זמין מ לחץ חותם, חבר בקבוצת ספרי פרסאוס. זכויות יוצרים 2013.

אין לי ילדים, ואני לא בטוח אם אני רוצה אותם או לא רציתי אותם. זה מוזר לא להיות מסוגל להחליט. ילדים הם גדולים, ורבים מהחברים שלי עכשיו יש להם ילדים בוגרים כמעט-עד, כמו בשנתי העשרה המאוחרות שלהם ותחילת שנות ה -20, ואני רואה ישויות גבוהות אלה פעם החזיקו בזרועותיי, ואני נחרד, משועשע, ואני רוצה לבכות, רק לזמן החולף, ואיך שהוא גדל איתנו כמו צמחים. אני חושב על איך, במהלך כל אותן השנים שהם גדלו, אני חייב גדלתי למטה. זה נורא להבין.

ילדים קוריאניים מקבלים הרבה המולה שמקימה סביבם, אני מניח שבגלל שהחיים היו קשים במולדת הישנה, ​​וזה היה עניין גדול אם אתה שרד. יש מסיבה גדולה שנזרקה כאשר אתה בן 100 ימים, ואחריו עוד כשאתה עושה את זה לכל שנה. ההורים שלי לקחו הרבה תמונות שלי במסיבות אלה, למרות שאני לא זוכר שום דבר כמו שהייתי ממש שיכור בשניהם. מהתמונות שאני רואה את העוגה, - את כל העוגות האורז הצבעוניות הגדולות הללו, כל אחד בצבעי פסטל פס שכבה מאודה של קמח הלם ואורז המאודה, עוגת יום הולדת כמו לא מתוקה אבל פינוק טעים כולם אותו הדבר. זה נראה כמו גלידה נפוליטנית לעיס, או דגל גאווה עשוי פחמימות. זה הכי טוב ואני רוצה את זה, אבל אני חושב שרוצה עוגה זה לא מספיק סיבה ללדת תינוק.

האמא שלי משתגעת על תינוקות. יש אנשים שפשוט לעשות. הם אוהבים אותם! אני לא צריך. תינוקות מפחידים אותי יותר מכל דבר. הם זעירים ושבריריים ולהתרשם - ומישהו אחר! כמה שאני שונא את לוקח דברים, כי הוא עד כמה אני שונא שמחזיק תינוקות של אנשים אחרים. זה יותר מדי אחריות. כמובן שהם יפים וחמים ומקסים, וזה כל כך מצחיק כשהם מחליטים שהם אוהבים אותך ולחבק אותך בתמורה, אבל אני פוחד מעושה משהו לא בסדר שישנה אותם לנצח. תן להם מבט מוזר ויכולים להיות שהם מדברים עם המטפל שלהם עליי 50 שנים מאוחר יותר. יש אמא שלי אף אחד מהפחד הזה. היא אוהבת את הילדים במידה שהיא תדבר איתי אמהות אחרות על הילדים שלהם - היא תמיד עשתה את זה - אפילו אמהות הלבנות! זה היה כל כך מביך כשגדלתי. אני היה כמו, "אמא! שתוק! הם לבנים! "

כשזה מגיע לילדים, האמא שלי לא מאמינה בגבולות. היא אוהבת את כל הילדים, וזה דוגמא טובה לאימהות העולם. אני צריך לעשות את זה, אבל לפני שאני יכול, אני צריך להתגבר על הפחד של ילדים שלי במקום הראשון.

זה לא יכול להיות פחד של ילדים עצמם, כמו באמת אני בדרך כלל מסתדר איתם די טוב. הם אוהבים קעקועים שלי ופנים של ילד / המבוגר לא מסובכים שלי. הם מזדהים עם הנעליים הכתומה שלי. אני נראה כאילו אני היה נותן להם לברוח עם דברים, ושאני עושה. הפחד שיש לילדים שלי הוא ש, בכנות, אני פשוט לא רוצה לאהוב מישהו כל כך הרבה. יש לי בעיות משלי באהבה, ואני עבדתי וניגנתי את אותו משחקים לכל חיים, אבל מה אם הייתי צריך לעשות את זה עם מישהו שאני ממש עשיתי ?! (או הלך כל הדרך לסין, ואימץ זה לא בדיחה -.? יש לי מחשבה ארוכה הייתי לאמץ אחת מבנות תינוק אלה מסין, כי באמת, מי הולך לדעת את ההבדל)

אני לא יודע אם אני יכול לעמוד זה סוג של מחויבות, או, אם אני באמת כנה, אני לא חושב שאני יכול להתמודד עם להיות שפגיע למישהו אחר. הילד שלי היה לבי לחלוטין - שאף פעם לא באמת נתן שמעל, בכל מערכות היחסים שלי בחיים שלי, בעצמי, אני אפילו לא יודע מאיפה להתחיל.

1 תגובה.

השאירו תגובה