שעה זה נותן לי את הקושי ביותר היא 02:00.
אני טוב בבוקר. הזריחה היא תקווה לנצח, בדרך מוזרה אתה יכול לספר אור חדש, איך זה בא אלי, ביישנית בין העצים. כן אני אוהב בבוקר, כי זו עוד הזדמנות, אתה מקבל ניסיון נוסף זה, מה שזה לא יהיה. שום דבר רע לא קרה באמת בשעות המוקדמות כדי הצלקת אותי לנצח, או לגרום לי לשנוא בבוקר, עדיין לא בכל מקרה. בדרך כלל אני ישנתי טוב אני מוכן. אני מצפה ליום הקרובה, ואולי בחיבה לאחור בלילה לפני. היום מתחיל ויש אופטימיות שאני לקשר עם היקיצה, כוס חצי מלאה אני צופה ולשתות את כל הדרך בבת אחת כמו מיץ תפוזים סחוט טרי עם מעט מים מוגזים מעורב בו בבוקר הוא ההדר ומבעבע ופשוט ניתז מן פירות זה נהדר וגורמת לפה שלי. זה הכי טוב, את הפתיחה של הסרט. שום דבר לא קרה עדיין, אני מוכן בשביל זה. אני שמח שזה.
הפעם היחידה שזה לא נכון היא כאשר אני נשאר ער כל הלילה, וזה נדיר, אני מתכוון, אני יכול לספור את הפעמים שעשיתי את זה בחיים שלי ארוך יחסית על יד אחת. זה נורא, להישאר ער כל הלילה, וזה אף פעם לא עשיתי ללא סוג כלשהו של סמים, העליון, אשר נותן לך פרץ של הזכות הרגשה טובה בהתחלה, ואחר כך משלם לך בחזרה תחושה רעה בעניין, לשדוד אותך של אולי שווה שבוע של שמחה סבלנות לקבל את הדברים ושלום סיבה וכי כוח ללא שם שמקבל אותך מהמיטה להתאפר ולהתלבש במשהו נחמד לשמוע מוסיקה ולרקוד ולשיר ולחשוב שכל מה אפשרי יום טוב בא על. כל זה במשך כ 15 דקות של אושר יציב בהתחלה, אני לא חושב שזה תמורה הוגנת.
יש גם אשמה גם שם, אם לא הייתי במיטה, אתה מסתכל על כל מי שיש לו, ואתה רואה אותם בעיניים אדומות שלך כפי שהם לקום ולקבל את הקפה שלהם וללכת לעבוד עם ספלים לבנים גדולים עם טבעות נייר חומים ממוחזרים כדי לשמור עליהם מפני צריבת הידיים והבגדים שלהם נראה בדיוק לשים ויש להם את הפנים בבוקר, כי אתה רוצה שיהיו לך, 1 כי קיבל לישון בשעה סבירה וחלמתי והתעוררתי מוטרד ועכשיו הוא מולך, ואת השפיות של הוא לועג שפיות שלך. הרחובות לקבל יותר ויותר צפוף, ואתה מרגיש יותר ויותר לבד, למרות שאתה יכול להיות מוקף זה כמו האי או רפסודה מוקפת במים אין ירידה לשתות.
לפעמים אתה יכול למחוק את מופע האימים של להיות ער כל הלילה עם ארוחת בוקר, לרמות את עצמך עם הרפואה השחורה קפה חם חזק את הנוחות פריך חמאה, לחם קלוי, אבל זה רק בזמן שאתה אוכל ואולי הפעם מאוד, קצר מאוד לאחר. הכוח המרפא של חביתות ופנקייקים ולביבות נמשך רק כל עוד על השולחן. אחרי זה בך זה לא עושה טוב יותר. אני לא נשאר ער כל הלילה עוד. אני לא יכול לסבול את זה. זה לא בשבילי.
אני אוהב את הבוקר יותר מדי להכפיש אותו. חשוב לי להרגיש כאילו יש החידוש ואת המגיע ויום כי עדיין לא קרה, כי הוא הולך לקרות ואתה לא יודע, אי אפשר לדעת. אני להתרגש בבוקר כמו שאני גור, קפיצה להניד הכפות שלי כל דבר ועל כן לא אחר מאשר אני מקבל ללכת סביב השמש עוד פעם נוספת.
הלילה הוא גם באותה צורה, כמו הלילה זריחות כמו היום. השמש נעלמת לחשוף את הירח את עצמה ויש הרבה עונג כפי שהיא מוארת ולפעמים רסיס, לפעמים מלא ועגול, בדומה לי, המשתנים והגדלים מתכווץ ושונה תמיד ובכל צורה בה יש שם שונה תכונות.
הלילה הוא לעתים קרובות כאשר יום העבודה שלי מתחיל, קומיקאים ומוסיקאים ומלצרים וברמנים ו שפים רופאי חדר המיון והאחיות וסוחרי סמים ואפילו ושוטרים וכבאים וכולנו במשמרת בית הקברות אשר יבטיחו מזון, טיפול והגנה, פיזית ואחרת, של רוב האנשים עובדים שעושים את היום תורו העולם אחרי יום.
אני מרגישה בטוחה בגלימה מקטיפה הלילה ואני מתעוררים לחיים כשאני הולך לעבודה, רואה את החברים שלי ולשחק במועדונים וזה תמיד מרגש לקבל את ערב ואת טקסי ארוחת ערב ומשקאות, כי ללכת יחד עם זה וזה הרגע שבו אתה יכול לוותר על היום, להפסיק לבן לכניעה אחר הצהריים ולדעת שהכל יהיה בסדר, וגם אם זה לא בקרוב זה ייגמר והמיטה היא הבטחה טעים כי הוא שמר תמיד (אלא אם כן יקרה לעשות את הסמים רעים).
לילה טוב לי וטוב לי ואני מרגישה בטוחה ומסוכנת בעת ובעונה אחת. אני אדם בלילה אדם בבוקר ואז זה משאיר את אחר הצהריים וזה בעיה.
14:00 הוא באמצע מפחיד אני נאבקת עם.
אני שחיין חזק, לאחר בקבוצות ים כילד, תמיד ריח קל של כלור, עם עור מתוח ויבש צמות סוערים שייבש את גלי ג'ל קשים. היתה גם בעיה של עובש בארון שלי. הקיום שלי היה רטוב בעיקר ואז אתה מערבב את זה עם אפל, אתה מקבל עובש. זו עובדה.
אני לא יכול להגיד שאני אוהב לשחות אבל עשיתי את זה כי זה היה הדבר הנכון בזמן והייתי די טוב בזה, ולא היה פשוט סוג של גמול מעורבים כי אני גדל באקלים קר של מים הבריכה היתה לעתים קרובות מעט חם יותר מאשר באוויר למרות שזה נראה לי שזה יהיה קר יותר ואתה לא רוצה ללכת בתחילה כאיום להיות קר אפילו עדיין היה כמעט בלתי נסבל, אבל אם אתה באמת עשה את זה וקפץ ישר ושב וקרא תיגר על ההלם של קרח מרענן בחיים שלך, ברגע שאתה תהיה בסדר חמים שחייה הפחד היה נמס עם קור אתה רוצה להיות בסדר. שחיתי על הניצחון הקטן הזה, כמו גם ניצחונות קלים אחרים כמו שיש מקום ללכת ממהר המנותקת משהו חשוב מיד אחרי בית הספר. "אני לא יכול. יש לי אימון. כן מצטער, אני לא יכול. "אשר לי סוג של משמעות," אני שייך למקום כלשהו. אני שייך למשהו. אני שייך. "
אני זוכר מועדון תרבות וידיאו שבו בוי ג'ורג' שר יפה וגם לטפס במעלה הסולם אל מחוץ לבריכה, ואני חשבתי שהוא ואני היינו באותו שיר ניגן בראש שלי מההתחלה ועד הסוף כמו שחיתי ובשלב כאשר הוא היה יוצא מהבריכה אני יוצא לבריכה לעודד זהות שלנו.
אני לא צריך להפסיק ללכת לבריכה כאשר הגוף שלי התחיל להשתנות, המבוגרים בסופו של דבר רדוד היה נותן לי ואז נראה יותר. אחד הזקן, שלימד ילדה קטנה לשחות, היא היתה אולי 4 או 5, רק תינוק ממש צעיר מדי כדי להיות בבריכה למבוגרים גדולה עם קווי רציניים ספורטיבי שחורים עבים צבועים בתחתית להנחות את הפנים את השחיינים שחיית פרפר ב נתיבים שלהם חבלים צפים גבולות קלקר שהיו אמורים לשמור על כולם לא בנבחרת השחייה את - חצו לשטח הבריכה בלתי חוקית ולמעשה תפס אותי בין הרגליים שלי כמו זחלתי הקפות רצופות שלי כי שלי אמונים לשחות צוות כפי שנטען בשל שלו והרים אותי כל מהמים להיאבק מתנופפות, וקרא "תפסתי דג! תפסתי דג! "ו שחיין חדש קצת צחקו ומחאו כפיים כאדם בגסות בלי בושה דחף את אצבעותיו בתוכי. אם הוא עשה לי את זה, זר קטן, אני לא רוצה לחשוב על מה שהוא עשה ילדה קטנה. אני לא רוצה לחשוב על זה.
שחיתי אולי אחד או שניים או שלוש אחרי זה אבל בסופו של דבר לעזוב את הקבוצה, כי זה אף פעם לא הרגשתי נכון לחזור בבריכה. זה היה מפחיד ומכוער והתחלתי ממש שם לב כשאנשים היה יורק שולי חרסינה מסביב להיקף של האריחים הכחולים ולראות את קרישי העכביש של השיער היה להצטבר המסננים ועל הקרקע רטובה ופתאום נמאס עם כלור ו ריר של אחרים ו בכף הרגל לבין מתעללים בילדים, כי כל הדברים האלה עונשין מיוצג ולא הסכמתי ללכת ולקחתי את הסיגריות במקום.
אבל לפני כל זה, הייתי שחיין חזק, כמו המאמן שלנו היה אומר לשרוק סטופר תלוי על צווארו, מביט בי. שכחתי את השם שלו, אני לא מאמינה עכשיו, כי זה היה כל כך חשוב אז. בין הגילאים 8-12, הילקוט הכיל תמיד ziplock פלסטיק גדולה ובה בריכת קר ולח אתלטי החליפה כתום כובע גומי ישן לחצה רקותי תוך נטייה כלפי מיגרנה לכל החיים, כאשר היה עלי, ותקע לעצמו והסריח באופן בלתי סביר כאשר הוא היה כבוי. אני שוחה טוב זמן רב, אבל אז אני עייף, צפוי מיידיות, לבש את התחושה היא בלתי נמנעת כמו מים, זה בדרך כלל קורה כאשר אני ממש באמצע של הבריכה, שבו אני מוקף לבש למטה מים, הדבר היחיד שנותר לעשות זה לטבוע.
זה מה 14:00 מרגיש לי.
זה לא ההתחלה. זה אפילו לא קרוב לסוף. מה אני יכול לעשות? אור השמש נראה מוקסם ומרומם בשעות שלפני עכשיו נראה רגיל וחסר רחמים. זמן משתרע לפני ומאחורי, ואני לא יכול להבין את זה ואני תוהה מה אני יכול לעשות עד הלילה נופל לגרום לי כל פעם. אין בורח באמצע היום. לאור היום מציע מנוס. אתה לא יכול להתחיל לשתות או מתמכר דבר אחר, כי אז זה אומר לך בעיה ואני מוכן לעשות כל דבר כדי למנוע את הבעיה אז אני פשוט סובל באמצע שנות ימים כאילו הוא חוצה שלי מנשוא. אני מחכה לתחייה וזה תמיד קורה וזה לא חשש, זה ההמתנה שמטריד אותי. זה המתנה כי היא אכזריות צליבתו. זה לוקח כל כך הרבה זמן לעזאזל למות.
יש לי את הזמן הגרוע ביותר של מחלה זו שעת צהריים בבתי מלון, כמו בדרך כלל אם אני עובד במקום כלשהו על הכביש, היום שלי הרבה ריק, אפילו יותר אם אני בבית. חדרי המלון הם מקומות רעים לדעתי, כמו רוב החברים שלי שמתו עד כה לעשות את זה באותם מקומות זמניים שנועדו להכיל לנו רק יום או יומיים. הם בדקו את בתי ומעולם לא הוצא וזה נראה כמו הדבר הגרוע ביותר אלי, כדי למות שם, בעצם להישאר שם לנצח. זה גיהנום.
בשעה 14:00 בחדר במלון אני אבוד ואני לא יודע לאן לפנות או מה לעשות. שעה מדכא אותי ואין מנוס ממנה. הדרך היחידה החוצה היא דרך, ודרך אמצעי דקות ולאחר מכן שעות והשמים לא יכול להחשיך מוקדם מספיק כדי להציל אותי. לא מצאתי פתרון לכך מלבד להתלונן ולאפשר חרדה קיומית להציף אותי להתרסק על אותי כמו גל ולפעמים אני יכול לכתוב ואולי לתאר את חורבן וייאוש אני מרגישה שעוזר משום שכאשר שמתי את המילים לדבר, זה עוזר לי להיות הבעלים של דבר להבין את הדבר. זה כמו אני אוכל דבר או לעשות אהבה לדבר, מניחה את הדבר בתוכי יש את דרכו ולהיות חלק ממני.
בשעה 14:00, אולי אני צריך ללכת לשחות. רוב המלונות יש בריכות. אני לא חושב שזה רק במקרה. אני חושב הבריכות חייב להיות שם בשבילי.
