דבר אחד למדתי על עצמי על " רוקדים עם כוכבים ", כך מדהים בטוח אני על הגוף שלי. אני רזה מספיק, אני מניח, אבל אני יודע שאני לא בריא כמו שהייתי יכול להיות. הרגשתי מסורבל ומגושם בין דמויות תמירות הברבור של ג'ניפר ברנדי ו Audrina - אני לא 'ב' הגוף שלי כמו שהם נראים, וריקודים שלי הושפעה במידה רבה על ידי זה.

כשאתה רוקד, אתה צריך כל הזמן להסתכל על עצמך במראה, אשר היו לי בעיות גדולות עם. אני לא מסתכל במראה מדי. מעולם לא. אני אף פעם לא לראות את עצמי לבצע, למעט כאשר אני השמעת מוסיקה, אבל אז אני בדרך כלל מחפש טעויות שעשיתי על הגיטרה אז אני יכול לתקן אותם, או שאני צופה מוסיקאים אחרים. צריך לשמור על עצמי והכנת לאנשים אחרים לראות אותי רוקד היה עצב עצבים, לא בגלל שציפיתי את עצמי כדי להיות כזה רקדן טוב, אבל בגלל שאני לא מודע כל כך את הקשר עם הגוף הפיזי שלי, זה היה כאילו היה לי לשלטון עצמי עם שלט רחוק עם סוללות דהייה. היה סיפור הצהובון איך אני הייתי דוחה מאחורי הקלעים DWTS, אבל אני לא יודע מי יכול היה לומר את זה כי למען האמת אף פעם לא אמרתי מילה מאחורי הקלעים. לא דיברתי בכלל, כי הייתי מבוהל כל כך שיהיה צורך בהשוואה רקדנים יפים לידי. אחת מתחרה והשותף המקביל היה אומר כמעט כל מקליטה, "תפסיק להיות כל כך עצבנית!" אשר רק גרם לי להרגיש יותר גרוע.

איזה מבאס זה רקדתי יפה חזרות בכל פעם שותף נפלא לואיס שלי ואני היינו לבד, אבל זה היה מתסכל לחלוטין כי כאשר נקבל על הרצפה סלוניים אני לא יכול לשכפל את זה כי הרגשתי כל כך מוזר על הדרך שבה אני נראה. זה פגע בי כל כך מוזר כי חשבתי שהשארתי את כל חוסר הביטחון הפיזי ספק עצמי מאחורי, אבל מה באמת קרה היה פשוט הייתי בהכחשה על כמה שנאה עצמית שהשארתי בי. עכשיו אני באמת צריך לתת לזה ללכת, לא רק עבור עצמי, אבל לכל אחד בחיים שלי, כל מי שבא לראות אותי לבצע, כל מי שומע את הקול שלי מקבל את זה ואוהב את זה. אנחנו צריכים להרגיש טוב עם עצמנו, לא רק מראה תחרות או תחרויות ריקודים, אבל כדי שנוכל באמת לחיות.

התחלתי לסגת לתוך הרגלים רעים בזמן האימונים DWTS. הייתי לובשת שמלה אכילה שלי לפאניקה, לאכול פיצות שלמות על גבי קופסאות של שוקולד. אין לי בעיה לאכול בדרך זו כדי לספק את הרעב , אבל אני לא אכלתי שתי פיצות שלמות, קופסאות שלמות של רואה ממתקים (גדול מ דומינוס עם תוספת פפרוני, נקניק - קשה יחד עם כל נגיסה של שוקולד בכל מגוון גדול התאגרף בגלל בררנות) כי הייתי רעב. לא הייתי רעב - כי אני כבר אוכל את ארוחות מאוזנות שקיבלנו בחינם כדי שלא להתעלף מאימוני כל - לא היה רעב קורה, זה בטוח. אכלתי כי הייתי מבוהל כל כך כל הזמן (גולדן העוגיות הפכה את חיי). אני יכול לומר כי התנהגות אובססיבית לא היתה על אוכל, זה היה על בריחה. הפה שלי היה כל קרע בין נושך את פנים לחיי, כי הייתי כל כך נואש כדי לקבל את המזון כל כך מהר שאני לא לועסת כמו שצריך. ניסיתי לברוח לתוך הגבינה, תוך מילוי קרמל, למרכז שומן קרם של עוגיית שוקולד זהב. זה היה מפחיד העל.

אני לא רוצה לעשות את זה לעצמי יותר. אני מנסה לאכול בריא כדי לקבל קצת שפיות סביב האוכל. אני יודע שאני מתמכרת בקלות, במיוחד כאשר מדובר באוכל, אבל אי אפשר לוותר על האוכל כאילו אתה יכול לוותר על סמים ואלכוהול. אנחנו צריכים לאכול, אז אנחנו צריכים להתמודד עם אוכל להתמודד עם זה כמה פעמים ביום. אני עושה מחויבות לעצמי לאכול טוב יותר, להיכנס לגוף שלי. אני מנסה להבין יותר, לא לרדת במשקל או לקבל התקף, אבל כדי להיכנס פנימה עורי. עשיתי את זה בקצרה עם ריקודי בטן ו בורלסקה , אבל עכשיו DWTS הראה לי שאני באמת צריך לקבל יותר מחויבים באמת לחיות את חיי. אני יודע שזה רק הריאליטי, אבל מעניין זה גרם המציאות שלי יותר אמיתי ואני משנה את חיי לטובה.

אני אחזור בקהל בשבוע הבא כדי לעודד את הכוכבים והרקדנים הפרו שלהם, מרגישה זוהרת ומלאת ביטחון ושמחה, יודע אני ארקוד שוב ביום אחר. ואף על פי שהיה קשה, יש לי זכרונות טובים של רוקדים על הרצפה זה. למרות שזה חשף עולם של כאב אני אפילו לא יודע קיים, היו רגעים שבהם אף פעם לא הרגשתי כל כך יפה (במיוחד את השמלה הגאווה דגל הקשת).

אני אשמח לשמוע את הסיפורים שלכם על נושאים כמו הגוף הזה. אני צריך קצת עזרה והדרכה ותמיכה. גם אני מקבל מאמנים פיזית בכל עיר על שלי הסיור , כך שאם אתה עושה את זה לפרנסתי, אני אשמח לפגוש אותך!