השעה שנותנת לי בקשיים הגדולים ביותר היא 02:00.
אני טוב בבוקר. הזריחה היא כולה תקווה, את הדרך המוזרה שאתה יכול להגיד לי אור היא חדשה, איך שהוא יורד עליך, ביישן מבעד לעצים. כן אני אוהב את הבקרים, כי זה עוד הזדמנות, אתה מקבל ניסיון נוסף לזה, מה שזה. שום דבר רע באמת התרחש בשעתי הבוקר המוקדמות לצלקתי לנצח או לעשות שונא אותי בבוקר, עדיין לא בכל מקרה. בדרך כלל אני לא ישן טוב ואני מוכן. אני מצפה ליום הבא, ואולי חיבה אחורה בלילה שלפני. היום מתחיל ויש אופטימיות שאני מקשר עם היקיצה, כוס חצי מלאה אני צופה ולשתות את כל הדרך בלגימה אחת כמו מיץ תפוזים סחוט טרי עם מים מוגזים המעורבים בי AM הוא הדר ותוסס ופשוט התיזה מ פרות וכי הוא מפואר וגורם לפה שלי. זה הכי טוב, את הפתיחה של הסרט. לא קרה שום דבר ואני מוכן לכך. אני שמח שזה.
הפעם היחידה שזה לא אמיתי היא כאשר אני נשאר ער כל הלילה, וזה נדיר, אני מתכוון, אני יכול לספור את הפעמים שעשיתי את זה בחיים הארוכים יחסית שלי על יד אחת. זה נורא, כדי להישאר ער כל הלילה, וזה מעולם לא נעשה ללא סוג כלשהו של סמים, עליון, אשר נותן לך פרץ של ממש הרגשה טובה בהתחלה, ולאחר מכן משלם לך את האפשרות להרגיש רע בעניין, ושדדו אותך של אולי שווה שבוע של שמחה וסבלנות והקבלה של דברים ושלום וסיבה וכי כוח עלום שם שמוציא אותך מהמיטה כדי להתאפר ולהתלבש במשהו נחמד ולהאזין למוסיקה ולרקוד ולשיר וחושב שכל מה אפשר ויום טוב מגיע ב. כל שבמשך כ 15 דקות של אושר עילאי רעוע בהתחלה, אני לא חושב שזה תמורה הוגנת.
יש גם אשמה גם שם, אם לא היית במיטה, ואתה מסתכל על כל מי שיש לו, ואתה רואה אותם בעיניים האדומות שלך כמו שהם מקבלים ומקבלים את הקפה שלהם והולכים לעבוד עם ספלים לבנים גדולים עם טבעות נייר ממוחזרות חומות כדי למנוע מהם לשרוף את ידיהם ובגדיהם נראים בדיוק לשים על ויש להם את פן הבוקר שאתה מאחל לך, אחד שהגיע למיטה בשעה סבירה וחלם והתעורר מוטרדים וכרגע הוא ב מולך, ואת השפיות שלו הוא לועג לחוסר השפיות שלך. הרחובות לקבל יותר ויותר צפופים, ואתה מרגיש יותר ויותר בודד ולמרות שאתה יכול להיות מוקף זה כמו אי או רפסודה מוקפת במים ואין טיפה לשתות.
לפעמים אתה יכול למחוק כי מופע אימים של להיות ער כל הלילה עם ארוחת בוקר, להערים על עצמך עם הרפואה החמה קפה השחור חזק ונוחות הפריכה, החמאה של טוסט, אבל זה רק בזמן שאתה אוכל ואולי זמן מאוד מאוד קצר לאחר. כוח הריפוי של חביתות ופנקייק וופל נמשך רק כל עוד על השולחן. אחרי זה בזה שאתה לא עושה הרבה טוב. אני לא נשאר ער כל הלילה יותר. אני לא יכול לקחת את זה. זה לא בשבילי.
אני אוהבת יותר מדי הבוקר כדי להכפיש אותו. זה חשוב לי להרגיש כאילו יש חידוש וגמול ויום שעדיין לא קרה שהולך לקרות ואתה לא יודע, אתה לא יודע. אני מתרגש כמו בבוקר אני כלבלב, הקפיצה ולהניד כפותיי שבלי שום סיבה ובלי שום סיבה אחרת מאשר אני יכול ללכת סביב השמש עדיין פעם הנוספת.
הלילה הוא גם באותה הדרך, כלילה זריחות ממש כמו היום. השמש נעלמת כדי לחשוף את הלבנה עוצמה, ויש בו הרבה שמחה כמו שהיא בהירה ולפעמים רסיס, לפעמים מלא ועגול, ממש כמוני, משתנית וגודל ומתכווץ ושונים תמיד ובכל צורה שלה יש שם ומובחן תכונות.
הלילה הוא לעתים קרובות כאשר יום העבודה שלי מתחיל, קומיקאים ומוזיקאים ומלצרים ומוזגים וטבחים ורופאים בחדר מיון ואחיות וסוחרי סמים ואפילו משטרה ובמכבי אש ולכל אחד מאיתנו במשמרת הלילה שמבטיח הזנה וטיפול והגנה, פיזי ואחרת, של רוב האנשים שעובדים שעושים היום תור העולם אחרי היום.
אני מרגיש בטוח בגלימת הקטיפה של הלילה ואני מתעורר לחיים כשאני הולך לעבודה ולראות את החברים שלי ולשחק במועדונים וזה תמיד היה מרגש לקבל את פני שקיעה וטכסים של ארוחת ערב ומשקאות כי ללכת יחד עם זה וכאשר אותו רגע אתה יכול לוותר על היום, להפסיק לבן חובטי הצהריים ולדעת כל מה שהולך להיות בסדר גמור, ואפילו אם זה לא בקרוב הכול יהיה מעל והמיטה היא הבטחה טעימה שנשמרת תמיד (אלא אם כן אתה קורה לעשות הסמים האלה רעים).
הלילה טוב לי וטוב לי ואני מרגיש בטוח ומסוכן בפעם אחת. אני אדם ולילה לאדם בבוקר ואז זה משאיר את אחר הצהריים שהוא בעיה.
2:00 הם האמצע האימתני אני נאבק עם.
אני שחיין חזק, שהייתי בקבוצות שחייה כילדה, תמיד מריח מעט כלור, עם עור מתוח ויבש צמות סוערות שהתייבשו לגלי ג'ל קשים. הייתה גם בעיה של עובש בארון שלי. הקיום שלי היה בעיקר רטוב ואז אתה מערבב את זה עם החושך, אתה מקבל עובש. זו עובדה.
אני לא יכול לומר שאהבתי את השחייה אבל עשיתי את זה משום שזה היה דבר הנכון בזמן והייתי די טוב בזה והיה פשוט סוג של גמול המעורב בגלל שגדלתי באקלים קר והמים של ברכה הייתה לעתים קרובות מעט חמה מהאוויר למרות שזה נראה כמו שזה יהיה קר יותר ואתה לא רוצה ללכת בתחילה כאיום של להיות קר יותר אפילו עדיין הייתה כמעט בלתי נסבל, אבל אם אתה באמת עשית את זה וזנקת מייד ב והרהיב עוז ההלם המרענן של קרח בחיים שלך, ברגע שתהיה יפה וחמים ושחייה, והפחד היה נמס עם הקור ושתהיה בסדר. שחיתי שלנצחון קטן, כמו גם נצחונות קלים אחרים כמו שיש מקום ללכת אליו במהירות חשובה מנותקת משהו מייד אחרי בית הספר. "אני לא יכול. יש לי אימון. כן מצטער, אני לא יכול. "בי סוג של הפירוש," אני שייך איפשהו. אני שייך למשהו. אני שייך ".
אני זוכר שוידאו מועדון התרבות בי יפה וי ג'ורג' שר ומטפס על הסולם מחוץ לברכה, ואני חשבתי שהוא ואני היה באותו והשיר שנגן לי בראש מההתחלה ועד הסוף ששחיתי ובנקודה כאשר הוא היה יוצא מהברכה אני היה יוצא מהברכה כדי לעודד הזהות בינינו.
אני לא צריך להפסיק ללכת לברכה, כאשר הגוף שלי התחיל להשתנות, ומבוגרים שבצד הרדוד ינתנו נראה לי ואז עוד. איש זקן אחד, שלמד ילדה קטנה לשחות, היא היה אולי 4 או 5, פשוט תינוק באמת וצעיר מכדי להיות בברכה של המבוגרים עם הקווים השחורים העבים והחמורים ספורטיבים הצבועים בתחתית כדי להנחות את הפרצוף את שחייני שבץ פרפר בנתיביהם ואת החבל וגבולות קלקר צפים, שהיו אמור לשמור על כולם לא בנבחרת השחייה החוצה - חצה את הגבול לתוך שטח ברכה בלתי חוקי ולמעשה תפס אותי בין הרגליים שלי כמו שאני זחלתי הקפות הרצופות שהנאמנות שלי לשחייה צוות טען כשלה בשל והרים אותי שלם מחוץ למים נאבקים וצונחים, צועק "תפסתי דגים! תפסתי דגים! "והשחיין החדש הקטן צחק ומחא כפות בכל האדם בגסות וללא בושה דחף את אצבעותיו בתוכי. אם הוא עשה את זה לי, זר קטן, אני לא רוצה לחשוב על מה שהוא עשה לה ילדה הקטנה. אני לא רוצה לחשוב על זה.
שחיתי אולי פעם אחת או שתיים או שלוש אחרי זה אבל בסוף עזבתי את צוות, משום שהוא מעולם לא הרגיש זכות לחזור בברכה. זה הרגיש מפחיד ומכוער ואני התחלתי באמת לשים לב שאנשים היו יורקים בשפת הפורצלן סביב היקפו של האריח הכחול ורואים את קרישי העכביש של שיער שאוספים בפילטרים ועל האדמה הרטובה, ופתאום נמאס לו עם כלור והריר של אחרים וכף רגל והמתעללים בילדים שכל הדברים המתועבים הזה, מיוצג ואני סרבתי ללכת, ולקחתי את הסיגריות במקום.
אבל לפני כל זה, הייתי שחיין חזק, כמאמן שלנו נהג לומר, לשרוק וסטופר תלוי על צווארו, והביט בי. שכחתי את השם שלו, שאני לא מאמין שעכשיו, בגלל שזה היה כל כך חשוב אז. מגילי 8 עד 12, הילקוט שלי תמיד הכיל ziplock פלסטיק גדול המכיל חליפה קרה ולחה אתלטים כתומים שחייה וכובע גומי ישן שעיסה את רקותיי לכל חי נטייה לכיוון מיגרנה כשזה היה על חשבוני, ונדבק לעצמו והסריח באופן בלתי סביר כאשר הוא היה כבוי. אני שוחה טוב לזמן ארוך, אבל אז אני מתעייף, בלתי צפוי ומיידי, לבשתי את התחושה שאין מנוס ממנו כמו מים וזה קורה בדרך כלל כשאני ממש באמצע של ברכה, שבו אני מוקף בהתשתי ו המים והדבר היחיד שנותרו לעשות הם לטבוע.
זה מה 14:00 מרגיש כמוני.
זה לא ההתחלה. זה אפילו לא קרוב לסוף. מה אני יכול לעשות? אור השמש שנראתה מוקסם ומרוממים בשעות שלפני כעת נראה רגיל וחסר רחמים. זמן נמשך, לפניי ומאחוריי ואני לא יכול להבין את זה, ואני תוהה מה אני יכול לעשות עד שיורד הלילה אעשה אותי שלם שוב. אין לרוץ מאמצע היום. האור היום לא מציע שום בריחה. אתה לא יכול להתחיל לשתות או מתמכר משהו אז בגלל זה היה אומר שיש לך בעיה ואני מוכן לעשות כל דבר כדי להימנע מצורך בבעיה אז אני פשוט סובל אמצע יום כאילו זה הצלב שעליי לשאת. אני מחכה לתחייה וזה תמיד קורה וזה לא דאגה, זה ההמתנה הוא שמפריעה לי. זה המתנה שהיא האכזריות של צליבה. זה לוקח כל כך לעזאזל ארוך למות.
יש לי את הזמן הגרוע ביותר של מחלה זו בצהרי חדרי מלון, כבדרך כלל, אם אני עובד אי שם בדרך, היום שלי הוא הרבה ריק יותר, אפילו יותר מאשר אם אני בבית. חדרי מלון הם מקומות רעים בדעתי, כמו רוב החברים שלי שמתו עד כה עשו את זה במקומות הזמניים האלה שאמורים להכיל אותנו רק ליום או ימים. הם בדקו מלונות ומעולם לא עזבתי את וזה נראה כמו הדבר הכי הגרוע בשבילי, צריך למות שם ולמעשה יישארו שם לנצח. זה גיהינום.
ב14:00 בחדר מלון אני אבוד ואני לא יודע לאן לפנות או מה לעשות. השעה מדכאת אותי ואין מנוס ממנו. הדרך היחידה היא דרכו, ודרך אמצעי דקות ולאחר מכן שעות והשמים לא יכול להחשיך מהר מספיק כדי להציל אותי. אני לא מצאתי פתרון לזה חוץ מלהתלונן ולאפשר החרדה הקיומית לגבור עליי ולהתרסק עליי כמו גל ולעתים אני יכול לכתוב ואולי לתאר את השיממון והייאוש אני מרגיש שעוזר כי כשאני מניח את המילים לדברים, זה עוזר לי להחזיק את הדבר ומבין בזה. זה כמו אני אוכל דבר או מתעלס הדבר, ומאפשר את הדבר בתוכי ויש לי את דרכה ולהפוך לחלק ממני.
ב14:00, אולי כדאי שאלך לשחות. רוב המלונות יש ברכות. אני לא חושב שזה רק במקרה. אני חושב שהבריכות חייבות להיות שם בשבילי.
