אני עובד קשה ומתוך צפייה בדיאטה שלי במשך כמה חודשים עכשיו, ואני עושה טוב. אני נהנה מפעילות גופנית וזה אחד מהרגעים הבודדים שאני מקבל שיש לעצמי במהלך יום עמוס. זה לא באמת כל כך הרבה על שינוי אופן שבו אני מסתכל בניגוד לשינוי אופן שבו אני מרגיש. כאבי הגב שלי הפך יותר לניהול ומצבי הרוח שלי הפכו התייצבה. אני ישן יותר טוב בלילה, ויכול גם לעבור בין אזורי זמן בקלות רבה יותר. יש באביב בשלב שלי ואני מרגיש צעיר יותר באופן כללי.

כמובן שאני אוהב אוכל ואני מרמה ב'הדיאטה 'שלי כל יום, וכשאני אומר "דיאטה" אני מתכוון לאכול מזונות gluten-free/grain-free/sugar-free פחות או יותר, אבל כמובן שתמיד יש עוגיות וחרא שם . זה הכול העניין של להיות עקבי ולעשות משהו לעצמי מבחינה פיזית כל יום.

אני עובד עם מאמנים שונים והם עזרו הרבה - אבל מה שהם לא יכולים להכין אותך לזה כאשר הגוף שלך משתנה. איך אתם מתמודדים עם היותו שונה מבחינה פיזית? בשבילי זה בא לידי ביטוי בהרבה יותר תשומת לב מאחרים. זה לא תמיד חיובי. למעשה זה יכול להיות די מטריד. להיות רזה יותר, שם לב שאנשים מתקרבים לי - בעיקר גברים, וזה יכול להיות מאוד מוזר. אני לא יודע על מה מדובר. כאשר אתה לדבוק יותר לגוף מבחינה חברתית 'מקובל', יש משהו שמושך את האחרים יותר עבורך. בשבוע שעבר בחשמלית שדה התעופה באטלנטה, אדם כועס התיישב לידי ודרש לדעת מדוע לא היה לי כל כך הרבה קעקועים, כי זה היה ברור לי היה ישן ובאמת רק אנשים צעירים צריכים להיות להם. הוא היה מאוד אגרסיבי ואני חושב שהוא מנסה להתחיל איתי, אבל באמת יכול לבוא רק אליי בצורה מאוד המעליבה הזה. אני לא אמרתי שום דבר - כפי שהייתי באמת ובתמים מבועת. הוא כל הזמן אמר שאני זקן מדי ליש קעקועים שרבים והמשכתי להביט בגוף שלי ואת הפנים שלי בניסיון למצוא הסבר כלשהו. רציתי לברוח משם, אבל אני לכוד בחשמלית ולא הצלחתי למצוא מפלט. אני שתקתי, מה שעורר אותו עוד יותר וגרם לו להתקרב אליי. למרבה המזל החשמלית עצרה והצלחתי לברוח ממנו. תשומת הלב הגברית שקבלתי מאז ירידה במשקל הייתה גם תוקפנית ועוינת כזה ומאולף יותר, אך עדיין גבול הפרה כמו איזה אחי אוחז במותן שלי וכלוב צלעות ברחוב, קריאות בוז, וכו 'אני לא בטוח מה מייחס זאת למלבד המראה שלי השתנה.

גם אני כבר מקבל תשומת לב חיובית יותר - וגם זה קצת בעיה. אני חושב שמאמנים צריכים לחנך את הלקוחות שלהם על מה לעשות עם כמות תשומת הלב שאנו מקבלים בגופים החדשים שלנו. אני חושב שבשבילי, להיות רזה תמיד התכוונתי להיות מיני יותר, וזה לא בהכרח מתאים לי. בעבר, בכל פעם שיש לי יותר רזה, אני רוצה להראות את הגוף שלי לאנשים רבים ככל שאני יכול, כי הייתי משוכנע שאני לא אצטרך אותו לזמן רב, ולכן אני רוצה הוכחה שזה קיים במבטיהם של אחרים. אני זקן מספיק (לא זקן מדי בשביל קעקועים) וכעת בוגר מספיק כדי לדעת לא להשתגע ככה יותר. אני רוצה לשמור על בריאות הגוף שלי ונהנים להיות בכושר, ולא מרגיש שאני צריך להיות רזה כדי להיות מוערך. אני מוערך בכל גודל.

הדבר השני שמאמנים לא באמת להזהיר אותך מפני הוא קניות. זה ממהר ללכת לחנות ותוכל לקנות בגדים! בעבר, כשערכתי קניות עם החברים הדקים השחקנית היפה שלי,, אני לעולם לא נוכל לקנות שום דבר, אלא כלי בית! הם היינו מנסים על התלבושות הכי חמוד ואני היה מוגבל לספלים והווילונות חרוזים. עכשיו אני יכול ללבוש את הסוגים שונים של דברים וזה כל כך מרגש, כי אני רוצה לקנות כל הזמן! זה מטורף לחלוטין! להסתכל על תגיות בגדים שאומרים 'מ' ו 'ים' ו 'XS "אפילו לפעמים הוא עומס כולל שלי. זה גבוה יקר אם כי, וזה לא הדבר הנכון לעשות. זה נפלא להיות מסוגל לטפל בעצמך לדברים יפים, במיוחד אם אתה כבר עובד קשה לקראת מטרה, אבל בשבילי זה עיסוק מסוכן!

מאמנים עזרו לי כל כך הרבה במציאת איזון טוב עם אכילה ופעילות גופנית, אך ההתנהגויות החברתיות הן משהו שאני זקוק לעזרה עם יותר מדי!

אני תוהה כמה מבוגרים מבינים את נזק שהם עושים לילדים במרחק של רגעי חיים שאי אפשר להחזיר. יש דברים שיש לי נאחז במשך עשרות שנים, אירועים אלו שמגדירים אותי, ששולטים בפעולות היומיומיות שלי הגברת, אפילו בגיל 42, אפילו ברמה של קיום המוצלחת הגברת קסומה שאני מוביל. לא משנה כמה חלומות חלמתי והבנתי, הסיוטים הללו עדיין רודפים אותי. מעולם לא התבגרתי באמת. הם דברים קטנים. בקושי נקודת אור בתודעתו של אחרת, אבל צלקת עמוקה שלא מרפה כאבים לנצח בי.

לשבת בביתו של ידיד משפחה, רק בני נוער סיפוק שלאחר בית הספר רעב שאינם יודע שובע. יש משהו לאכול אחרי בית הספר - אין שום דרך למלא את התחתית גם שם. בית הספר היה קרב כזה, בשבילי כל השנים שנהלתי אותה. מעולם לא הלכתי לבית הספר יום אחד שבו זה היה בסדר. ממעונות היום ב-- זה תמיד היה נורא תמיד. עד עצם היום הזה, אני עדיין מתעורר בשעה 6:50 בבוקר, והמחשבה הראשונה שלי היא, "אין לי בית ספר היום!" ואני בטוח שאני חושב שזה כל בוקר ואדאג היום אני לא חושב שזה ראשון דבר. באורח פלא, אני לא מצליח יש לי חבר פה ושם. היא ואני אכלנו לעתים קרובות בביתה אחרי בית הספר, שבו ברך את המקרר לא היה מלא בדברים מביכים קוריאניים תוססים, וזה מה שהיה הבית שלי, צנצנות ענקית של כרוב ודגים שביישו אותי בכאב אז, אבל מה שאני היה נותן הכל עבור עכשיו, כאכלן מתוחכם ורחב אופקים. אז זה היה רק ​​את הכאב של הקיום העולה שלי. אבל המטבח שלה היה מלא במנות של אטריות chafing חמאת kugle, עבה עם צימוקים וקרם - לא הייתה עין דג או ביצה באופק - הקלה מבורכת נוספת המשכרת עם האקזוטיות של אנשים לבנים. אהבתי את הבישול היהודי הרוסי של משפחתה. כל הלביבות בעולם אף פעם לא תהיה מספיק בשבילי. הממלכה שלי עבור כרוב ממולא.

באותו היום היו שם, לביבות ערימות קרות, בועות אוויר זעירות מנקדים את פני השטח כמו קיטור התרחב נקבוביות פנים, מוכנות להיות מלאים עם שמנת ורסק תפוחים חמוצים. גלילים כרוב ממולא, פריך רוטב עגבניות עם סלרי ובצל - וכמובן kugle האטריות האהובה. מה שאני אוהב את מאכלי מזרח אירופה הם מתיקות - כנראה המציא לחתוך את מרירות של חיים שם. לא משנה מה מקורו, יהיה אשר תהיינה סיבות - זה פאקינג טוב. אנחנו חילקה מנות גדושות של על 70 צלחות כפריות עבות וחממנו במיקרוגל אותם בלי כיסוי, אז האוכל היה מחומם בצורה לא אחידה, המכיל נושך רותח חמים פירורים ומביכים גושים קרים. זה לא משנה, כי זה עליו היה מקבל את האוכל. האמא שלה באה בפתאומיות והתיישבה, לוקחת רגע מ'עידני 'לשבת עם הבת שלה, אבל כנראה רק כדי לספק את אשמתה שלה, כך שזה היה עדיין בקנה אחד עם הזמן. היא הביטה באוכל על הצלחות שלנו, והיא הסתכלה עליי ואמרה, "יש לך הפרעת אכילה. אתה חייב להפסיק לאכול בצורה כזאת. מה לא בסדר איתך? מה גורם לך לאכול ככה? אתה חייב להפסיק! אתה צריך להפסיק עכשיו! "חבר שלי זרק את המזלג שלה ואמר," אלוהים! MOM! כל כך מביך! זו הסיבה שיש לי שאין כמו חברים!! אלוהים! "

הרגשתי בחילה באופן מיידי, את השומן במזון קרישה בדם שלי ולעצור אותו. זה הרגיש כמו התקף לב, או חץ הרדמה נכון בחזה, כריתתי בו במקום. כמו כשאתה לוקח את הסוללה שלך מהטלפון שלך - מסך פשוט ריק. בלנק. האם ובתה היו מלא בלחימה עכשיו, אבל אני כבר בדקתי אותו והלכתי למקום אחר. כולנו עדיין יושבים שם, אבל אני לא באמת יודע מה קרה אחרי זה. אולי הלכנו לחדר של חבר שלי והטבענו את ההרהורים של האמא הנוירוטית שלה עם דוראן דוראן, אבל כל מה שקרה אני יודע שאני באופן קבוע היה שונה. אני היה מסומן באות גדולה ארגמן "E" על החזה שלי עבור "הפרעת אכילה". זה הייתה כשאני היה מתויג בטבע ומסווגות לנצח, ולמרות ששם אותי בחזרה לאוכלוסייה הכללית, אני נושא את הסימן עד עצם היום הזה.

הלכתי ל" רוקד עם הכוכבים "אתמול בלילה, נהנה מחמישה זוגות הנותרים הנהדרות והוקל לי שלא צריך לעשות את הריקוד מיידי! אני לא יכול להגיד לך כמה החור שלי עדיין קמטים כאשר הם משחקים שמוסיקה פועמת מוזרה ופרסמו את שמותיהם ממש לפני כל זוג ריקודים. DWTS farthold רצונית אף פעם לא עוזב אותך, אבל אני היה מוכן לזה. מה שאני לא היה מוכן להיה הגל של מחמאות והערות ושפיות כלליות על מה שאני תופס להיות הגוף שלי (יחסית) ללא שינוי. כמובן, אני חושב שאני נראה נהדר עכשיו, אבל חשבתי שאני נראה נהדר בעבר. אני בטוח שאני מטורף, אבל אני הסוג של אדם שמקבל ועונה על מחמאה עם צביטה של ​​סבל על שלא שמע את השבחים בעבר. אני לא לוקח במילים המתוקות, אני זוכר את הזמנים שבם הם לא היו הקרוב בלבד. אני חי בחוסר.

זה נכון, יש לי שינה את הדרך שאני כבר אכילה ופעילות גופנית, מנסה להישאר בגוף שלי עד כמה שניתן, לאחר שנטשתי אותה שוב ושוב במשך כמעט כל חייו, אבל אני לא מנסה לרדת במשקל, אני אני רק מנסה לרדת בתחושה של להיות מודע, מנסה לקפוץ לתוך העור שלי מחוץ לאתר בכל יום, לצלול לתוך העומק של הוויה. אני מרגיש שזה מגיע לי, אני חייב לעצמי את הזמן והמחויבות שצריך כדי להיות בריא. אני כל כך עצוב וכועס על עצמי הצעיר שלי, כי אני הייתי ילד כל כך יפה ואני לא מעריך את זה, כי הייתי משוכנע שאני היה שמן. עכשיו אני מסתכל אחורה ורואה שבזבזתי כל כך הרבה זמן לשנוא את הגוף שלי, כשזה היה באמת באמת מקסים.

אם אתה אדם צעיר ואתה מרגיש מתוסכל עם המראה שלך, אני מבקש ממך להסתכל שוב. אני יכול להגיד כבר, אתה יפה. החיים שלך רק מתחילים. אל תתנו לזמן הזה לעבור בלי נהנה מזה. אל תקשיב לשטויות שאנשים אומרים. זה פשוט נורא. הקשבתי לתקשורת וההשפלות המטומטמות והאנשים חסרי רגישות הערות עשו ולא מסתכל על עצמי בעיניים שלי. כל כך הרבה דברים מוזרים היו נשארו במוח שלי - אנשי פעמים הרבים שאלו אותי אם אני בהריון / עם ילד / כשאני היה בשל / אם היה לי בעיה בבלוטת תריס / אם אי פעם שקלתי ניתוח בריאטרי (ברצינות). כמו כן - הייתה עצת ירידה במשקל לא רצויה כל כך הרבה! לא אכפת לי כלבה! אל תגיד לי מה שאתה עושה, אלא אם כן אני מבקש ממך לספר לי.

עכשיו אני מקבל פחות מהסוג של ביקורת ויותר שאלות ולסת תגובות יורדת לדרך אני מחפש עכשיו זה. למה אנשים כל כך המומים? מה שאני לא אוהב לשמוע הם הסיפורים שלך על שינויים בגוף, וכיצד אנשים בחייך להגיב עליה. איך אתם מגיבים לזה? אני סוג כולל של טינה, כמו למה זה יותר טוב עכשיו, למה אתה לא יכול להגיד דברים יפים לי לפני? אני לא אדם אחר, אני אפילו לא כל כך שונה בגודל, מהו הדבר שגורם לי כל כך מקובל עכשיו? אני עדיין גרוע כמו באחזקה בנאד כעת כפי שהייתי אז.

אני זוכר שיחה עם אישה צעירה ויפה לפני שנים רבות בחדר הכושר, אחד מני הרבים רבות רבות שלי פעמים שהתחלתי להתאמן ולנסות להגיע בכושר, אחרי לילה שלם של שינה ולא שוכבים במיטה, שונא את הגוף שלי, זועמת בשומן שלי, לא יכול לישון בגלל שהרגשתי כל כך שמנה - וזה דבר נורא כזה לעשות. נדודי שינה היא נורא מספיק, אבל "נדודי שינה חוסר ביטחון" - שזה סיוט אמיתי. זה עצוב לי כי אני מסתכל אחורה בתמונות שלי עצמי הצעיר יותר, ואני באמת אף פעם לא באמת היה שמנה - אני פשוט חשבתי שאני - ולכן הפסדתי להעריך הגוף הצעיר שלי. עכשיו אני רק צריך להעריך את הגוף הישן שלי (שהוא לא כל כך רע).

לפני שנים בערך, הייתי במכון הכושר בפעם הראשונה אחרי היעדרות ארוכה, עייפים ותשוש משונא את עצמי בפראות כל הלילה. בזמן ההמתנה לכיתת צעד כדי להתחיל (הו חרא זכור את צעד ריבוק????? חבורות מופיעות בכל רחבי השוקיים שלי כשאני אפילו חושב על לזיין צעד), אישה ואני דיברו על הכשרתה מרתון. היא ברחה בלוס אנג'לס המרתון והיה חושבת על ללכת לבוסטון וניו יורק לרוץ במרתוני העיר מפורסמים. "אתה יכול לאכול מה שאתה רוצה ..." אשר לי הם כמו מילות קסם מוזרות. האם אי פעם שמעו את המילים האלה נאמרות - "אם אתה לוקח את זה בכיתה / גלולה / אבקה / לשכור מאמן זה / מספר זה לרקוד / לשתות את המשקה הזה / לשחות כל יום / לקבל על מכונת רטט בזמן שאתה עובד עם משקולות / לקנות ab זה -flex/watch זה DVD / ללמוד לטהר / לרוץ מרתון זה -. אתה יכול לאכול מה שאתה רוצה "אם אי פעם אני בר מזל כדי להיתקל Genii, בזרועותיו השריריות ונעליים מסולסלות, הייתי לבקש רק משאלות אחת מאוחדת מ כל שלושה - "אני רוצה לאכול מה שאני רוצה" (בהנחת שהגוף שלי יהיה מושלם להתחיל עם ולאחר מכן פשוט לא משתנה). האמא שלי ניסתה לצרף משאלה זו על ידי הוספה "ולא לקבל מלא", כי באמת זה רצונה - כי מלא מקבלת את הדרך של אכילה כל מה שאתה רוצה! גוף מחורבן - לא יודע זה שאנחנו לא אוכלים לרעב! אנחנו אוכלים מסיבות אישיות וייחודיות לגמרי ורגשיות ונפשיות - לא פיזית בכלל!

רץ המרתון יש לאכול כל מה שהיא רצתה. היא רצה ורצה וברחה מאוכל וזה אף פעם לא השיג אותה. העיניים שלה מעורפלות ורחוק כמו שהיא העלתה זכרונות על בייגל וגבינת שמנת, ארוחות פסטה, קינוחים אין ספור נאכלו לפני זמן רב ונהנו ונשרפו על ידי הפעלתו. היא אכלה ורצה לתשישות מוחלטת, ולאחר המרוץ נגמר, היא הרגישה נצחון שלא ייאמן. פניה זהרו כפי שהיא אמרה, "ואחר כך, הגוף שלי היה פשוט ..... מגולף." היא תאר את הרזון של הגוף שלה אחרי ריצת מרתון עם גאווה וסיפוק שמעולם לא הכרתי בעצמי. איזה עולם מוזר לחיות ב-- כדי ליהנות מעצמך ולאהוב את עצמך, כך שהם גבוהים ממנו. למעשה, היא נראית גבוהה - לחשוב על איך היא הייתה רזה, למרות כל מה שאכל. גבוה של הרץ זה שהוא כל כך מבוקש, אך לי הוא כל כך חמקמק? ואז היא דיבר על כל ציפורני רגליה נפלה ויש לי נגעל ומעולם לא ניסתה לרוץ.