나는 외출 준비를하고, 나는 아주 번가에 예쁜 드레스를 샀다. 그것은 볼룸 댄스 대회 가운 같은, 나팔 구슬, 백색 실크이다. 당신은 내 뒤쪽에 번호를 넣어 것입니다, 나는 내기 것입니다.

당신은 내가 옷을 입고하는 방법을 이해하지 않습니다. 당신은 나의 화려 의해 당황하게 내 뒤에 몇 걸음을 걸었다, 그러나 동시에 저를 사랑. 정말 좋은 보이지만, 내가 귀찮게하고 이유를 모르겠어요. 나는 당신을보고하지 않을거야. 그것은 중요하지 않습니다. 이 예측 가능한 시간은, 시간 내 머리를 받고 바로 내 얼굴을 고정, 난 당신을 볼려고했기 때문에, 또는 당신이 날보고 가고 있었다, 외출하기 전에, 아무것도입니다. 나는 매끄러운 내 머리에 모든 메이크업을 다시 넣어 것입니다, 나는 집에 가서이 마스크를 벗을 수있을 때까지 나의 숨을 단지 몇 시간 동안 내 마음이 모호한 실망을 유지하기 위해, 내 자신이 지퍼 모든 방법을 얻을 이 드레스는 침대로 가서 우리에게 무슨 일이 있었는지 궁금합니다.

그것은 우리가 우리이었다 시간이 지금 그 사이에 전달 아무리 몇 일, 나쁜 다른 일, 그것이 실제로 변경되지 않습니다 좋다. 당신은 한 번 사랑하는 사람보다 훨씬 더했지만, 다시, 당신은과 정신의 종류이었다 방법은 내가 다시 당신을 다시 이야기 모든 시간을 걸쳐 저주. 그리고 계속 당신은 멀리 유령의 경우에도, 저를 잡으러. 당신은 고체와 검은 스타킹과 같은 불투명 부인할 수있다.

내가 당신을 그리워 가끔 밤 너무 심하게 나는 비명을 깨워 것입니다. 알람,하지만 적어도 그것은 여전히​​ 가끔 순간이다. 내 잘못이 있다면 그것은 재미있을 것입니다. 하지만 난 당신이 파행, 비록 죽은 당신을 떠났습니다. 나는 분개하고 화가 나서, 이제 나도 당신의 삶에 자신을 다시 초대 당황하고 있습니다. 하지 당신이 나를 원하는 것. 당신은 새로운 친구, 새로운 사람들에게 다시 볼 수있는 욕망이 없습니다. 왜 당신이해야? 하지만 당신은 당신의 인생을두고 문을 열려처럼, 그래서 나는 내부를 볼 수 있지만, 내가 들어 올 수 없습니다

내가 놓치고 파티 나없이 계속한다, 그리고 나는 내 마음에 화살처럼 놓친 것을 생각합니다. 나는 화살촉과 뒷면에 깃털을 차단할 수 있지만, 깨진 조각은 미묘하게 저를 영원히 impaling, 여전히 박혀 남아있다. 난 당신을 다치게하는 경우를 인식하지 오전하지만 난 남겨 자신을 다치게 알고 있습니다.

당신도 알다시피, 나는 떠나고 싶지 않을 것을두고,하지만 난 그냥 할 사람들이 있습니다. 나는 이렇게 이유를 모르겠습니다. 그들은 연인, 친구, 누구라도 될 수있다. 일단, 너무 가까이 가까이, 그들은 이유 또는 논리없이, 내 왕국에서 추방되어 있습니다. 당신이 내 오류를 식별 할 수있을 때, 나의 약점, 해설 내 연약함을 정의, 당신은 내가 산산조각 저항 할 수 미러가, 그리고 모든 파편이 지상에 내가 그들을 데리러하려고하면 저를 삭감 할 것이다. 이 벽에 걸려 왼쪽으로 몇 가지, 깨지지 않는 거울,하지만 당신은 그들 중 하나하지 않습니다. 그래도, 난 당신의 눈을 다시 한 번 내 반사를 볼 싶습니다.

나는 집에 와서, 깨진 유리의 고르지 못한 톱니 모양 삼각형처럼, 굴절, 특히 아니 하나, 나는에 페인트가이 얼굴을 제거하고, 나 자신을 참조하십시오. 나는 조각에 의해, 침대에 조각을 자신을 넣어.

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이 항목은 오전 1시 30 분 2004년 6월 21일 (월요일)에 게시했습니다 아래에 제출 한 블로그 . 당신은을 통해이 항목에 어떤 응답을 따를 수 RSS 2.0 피드. 당신은 할 수 응답을 떠나 , 또는 트랙백을 자신의 사이트에서.