아이

저는 아이가없는, 그리고 내가 그들을 원하거나 원 적이없는 경우 확실하지 않다. 그것은 결정을 할 수없는 이상한. , 아이들은 좋은, 그리고 내 친구의 대부분은 지금은 거의 대 후반과 초반처럼 아이를 성장, 그리고 내가 한 번 내 팔에서 개최 된이 높은 존재를보고 나는 놀라지 즐겁게, 그리고 난 울고 싶어 단지 시간 경과 어떻게 식물처럼 우리를 성장합니다. 나는 그들이 컸구나 모든 년, 나는 아래로 성장해야하는 방법에 대해 생각합니다. 즉 실현 끔찍.

한국어 아이들은 생활이 옛날 나라에서 힘든 때문에 그들을 만든 소란이 많이 나는 것 같아요 얻고, 당신이 살아 있다면 큰 문제가 있었다. 당신이 1 년 내내 그것을 만들 때 다른 다음에 당신이 백일 오래된 경우에 슬로우 큰 파티가있다. 나는 모두에서 정말 술에 취해 나는이 일을 기억하지 않지만 부모님이 파티에서 내 사진을 많이했다. 그래도 난 케이크를 볼 수있는 사진에서 -이 큰 여러 가지 빛깔 떡, 각 파스텔 두드리고 밥 가루, 달콤한하지 같은 생일 케이크하지만 맛있는 치료 모두 동일한의 찐 층을 스트라이프. 그것은 씹는 neopolitan 아이스크림, 또는 탄수화물로 만든 게이 프라이드 깃발처럼 보인다. 그것은 최선의 나는 그것을 원하지만, 그 케이크를 원하는 것은 아기를 가질 충분한 이유가되지라고 생각합니다.

어머니는 아기를 통해 미쳐 간다. 어떤 사람들은 않습니다. 그들은 '에게 그들을 사랑 해요! 나는 결코. 아기는 나에게 무엇보다 겁. 그들은 작고 깨지기 쉬운 감수성이 예민한이고 다른 사람이입니다! 나는 물건을 빌리는 싫어만큼 ​​- 그것은 내가 다른 사람의 아기를 들고 얼마나 싫어하는지입니다! 너무 많은 책임입니다. 물론 그들은 사랑스럽고 따뜻하고 사랑스러운하고 그들이 당신을 좋아하고 당신을 다시 개최 결정 때 너무 재미 있어요, 그들을 영원히 변경됩니다 뭔가 잘못된 일을 두려워입니다. 그들에게 이상한 모양을주고 그들은 오십년 나중에 당신에 대해 자신의 치료사 이야기 될 수 있습니다. 엄마는 두려움이 전혀 없습니다. 그녀는 그녀가 자신의 아이에 대해 다른 엄마들과 얘기 할 정도의 아이들을 사랑 - 심지어 흰색 엄마 - 그녀는 항상이 짓을 했어! 내가 자랄 때 너무 당황했다. 나는 엄마 "와 같았다! 닥쳐! 그들은 WHITE 야! "

이 아이들에게 올 때, 엄마가 국경을 믿지 않습니다. 그녀는 아이들을 사랑하고, 그 세계를 모친의 좋은 예입니다. 난 그 일을 할 필요가,하지만 난 처음에 아이의 두려움을 극복해야합니다.

나는 보통 진정으로 그들과 함께 얻을로 그것은 스스로 아이들의 공포하지 않을 수 있습니다. 그들은 내 문신과 내 복잡하지 않은 아동 / 성인 얼굴을 좋아한다. 그들은 내 오렌지 신발로 식별합니다. 저 놈들이 물건을 얻을 수 있도록하는 것처럼 내가보고, 내가 할. 아이를 갖는 두려움 솔직히, 난 그냥 그렇게 많은 사람을 사랑하지 않을 것입니다. 난 사랑 내 자신의 문제를 가지고 있고, 나는 처리 및 평생 같은 게임을했지만, 내가 누군가와 함께 실제로 MADE 그렇게해야한다면? (또는 중국에 모든 방법을 가서 채택 - 이것은 농담이 아니다 - 난 긴 정말, 사람이 차이를 알 것 때문에 내가, 중국에서 그 여자 아기의 한 채택 할 것이라고 생각했다)

나는 그런 책임감을 서 수 있다면 나도 몰라, 나 정말 정직하면, 내가 다른 사람에게 그 취약한 처리 할 수​​ 있다고 생각하지 않습니다. 내 아이는 완전히 내 마음을해야하고, 진정으로 내 인생에 내 모든 관계에서, 자신과 시작을 통해, 심지어 시작 위치를 알지 못한다는 점을 감안할 때, 결코 한.

17 코멘트. 믹스에 추가 ...

  1. 나는 전체를 알아 내기 위해 노력했습니다 "나는 아이들을 하시겠습니까? -do 나는 아이를 원하지?"일이 나 자신을. 나는 반 한국어 혈액 현명 해요하지만 엄마와 halmoni에 의해 제기되었고, 그들은 저와 제 동생에게 모든 걸의 기회를 제공했다 작은 것을 포기했다. 비 아시아 인 또는 라틴 아메리카 사람은 그들의 사랑 "질식을."호출 할 수 있습니다 그것은 무조건입니다. 그리고 그들은 (좋은) grandbaby을 할 수 있습니다. 하지만 난 그들이 한 일을 할 수있어 생각하지 않습니다. 난 내가 30을 해요 전에 저를 쓸어 수있는 희귀 폐 질환을 가지고 있고, 그때 아기에게 전달할 피곤 엄마와 halmoni에 무기력 아기를 떠나 바보의 많은 아니에요 최근에 발견했다. 내일을 약속 할 수 있다면하지만 난 내 인생의 동반자 주어진 십년 시간에 채택을 고려할 것은 모두 나와 함께 가고 있었다.

    내가 당신을 만난 아마 결코하지만 난 당신이 좋은 엄마가 될 거라고 생각 없어요. 당신의 페르소나의 항상 접근 정직하고 두려워하고, 우리의보다 더 나은 아이는 즉시 헛소리 냄새를 맡을 수 있습니다. 나는 그들이 정직 (그리고 두려움을) 평가할 것입니다 생각합니다.

  2. 나는 겁이 부분에 나중에 떨어졌다. 난 아직 그런 느낌. 특히 신생아. 나는 내 자신의 아이가 할 욕망이 없다, 28 해요. 말은 사실이다 : 당신은 당신이 모르는 것을 두려워합니다. 나는 조카, 조카와 10 월 중순에 도착하는 또 다른 세트 및 FR 자신의 인생의 첫 번째 개월을, 나는 두려움 때문에 내가 그들을 파괴하거나 호감 그들과 훨씬을 거부. 다행히, 내 동생이 날에 그들을 밀어하지 않습니다. 내 모든 친구들 이하, 지금은 자녀, 그러나 나는이 작은 양탄자 쥐 사랑처럼 나는 그들의 아기를 사랑합니다. 나는 내 자신의 아이를 갖는되지 않습니다로 결정했습니다, 나는 나의 심리적 문제를 모두 해결했다고 생각하지 않으며, 어머니가 뽑아 무슨 프로젝트 당기지 것이다 아이들 상. 나는 거부한다. 나는 어떤 사람들은 당신이 아이를 원하거나 결혼을하지 않는 경우에 당신이 올바른 여자를하지 생각 싫어. 생활 FO 노처녀!

  3. 난 20이고 대학 졸업반을 입력하고 심지어 나를 무서워 ... 난 시간이 너무 빨리 이동하는 방식을 캔트 (I 영원히 학생이되고 싶어!). 여름 동안 내 친척은 지속적으로 내 미래에 대해 물어되었습니다 작업? 주인? 경력을? 나는 내 인생에서 무엇거야하고 ​​생각하고 싶지 않다 생각이 없다.

    친구와 I의 그룹은 최근 (음료에 의해 연료가) 대화에 깊은 마침내 정착과 아이들, 우리의 미래에 대해 이야기하기 시작했다. 놀랍게도 나는 선포 흥미 유일한 사람 : 그건 내가 적어도 30 일까지 결혼하지 않을거야거야, 그리고 아이들이 그냥 부담이 될 것이라고 ... 어쩌면 내가 성장해야합니까? 아니면 그냥 어쩌면 내가 미래를 과도하게 계획하지 않으며이 오는대로 그냥 생활을하는 사람 뿐이 약 해요. (같은 심각 -? 사람이 그들이 두 아이를 원하는 20 ~ 23에서 알 수 있고, 시골에서 사는 방법)

    어떤 사람들은 가족 계획을 내년를 조직이든 몰두하고 있지만. 무슨 일이 일어나고 있는지 즐기거나 불쾌한 경우 개선, 천천히 삶을 가져 가라. 그대로 난 내 인생을 사랑하고 childishly하지만, 나는 지금 20에서 나는 친구와 애인 둘 다 여성의 권리를 충족하는 경우, 나는 가족을 원하지 않는 생각 - 나는 그녀가 나를 위해 결정하게됩니다 !

    가끔 일이 계획 질수 있지만 당신이 정말로 무언가를 원한다면 - 그것은 일어날 것이다. 만큼 당신이 행복으로 아무 문제가 없다 :)

  4. 아이를 갖는 것은 놓아에서 최고입니다. 그와 결혼 할만큼 누군가를 사랑하면 아이를 위해 가지고 사랑 무조건 유전 프로그래밍의 일종으로, 내가 생각하는, 동일하지 않습니다. 심지어 당신이 그들의 똥을 이길 할 때. (어떤 당신은. 종종 있습니다.)이 잘못 물건을 모두 생각하는 방법과 깨지기 쉬운 인간, 그리고이 발생할 수 있습니다 얼마나 빨리 ... 그것은 극단적 인 두려움이 있다면 때문입니다. 당신이 가치가 있다면 나 한테 물어한다면 그러나 나는 네 말을 주저하지 않을 것이다. 당신은, 당신은 감정의 일종을 가지고 일어나는 나쁜 일을 방지하기 위해 우주를 제어 모든 종류의에있을 수 없습니다 실현하기 위해 무엇이든, 원하는 경우 그것은 아마 도교 또는 기독교 정말 도움이 선 같은 운동, 또는. 당신은 그냥 믿고 가자해야합니다. 때때로 당신은하지만, 밤에 깨어 유지합니다.

  5. 이 게시물이 정말 나와 함께 공명. 내 어린 시절, 청소년기, 젊은 성인의 대부분을위한 동일한 방법을 느꼈다. 나는 한국어를 해요,하지만 아프리카 계 미국인 가정에서 발생합니다. 나는 사랑하고, 포기와 내 어머니와 함께 많은 문제를 가지고있다. 나는 내 인생에서 어머니의 존재를하지 않았기 때문에 심지어 전혀 모성 본능을 가지고 있는지 의문을 제기했다. 그럼 난 결혼 10 년 후에, 나는 믿음의 도약을했다. 처음 문 밖으로 나는 쌍둥이를했다. 나는 불충분하고, 한 아기를 돌보는 혼자 둘 수 있도록 부실한 것을 창피해했다. 빨리 감기 3 일 // 이년 다른 아기 이상이 필요합니다. 내가 최고의 엄마 아니에요 4 세 미만의 세 유아가 있지만, 나는 내가 할 수있는 최선의 엄마라고,하고 내가 몰랐던 내 마음의 일부를 열었다 데. 사랑 그 때문에 완전히 내 마음에 치유하지 열린 상처를 조정했다. 그들에게 사랑은 내게 내가 어린 아이 였을 때 갈망하는 것이 그들에게 어머니가 될 수있는 기회를 제공합니다. 난 여전히 같은 느낌 "나"나는 어​​머니했지만 지금은 훨씬 더 생각하기 전에. 자녀 양육의 책임은 압도적와 시간에 무서운이지만, 그것은 나에게 정말 미래에 대해 걱정하는 이유를 제공합니다. 어머니가되는 것은 나에게 전체하지 않았다. 그것은 나를 치유했다.

  6. 나는이 이상 고민 할 때 친애하는 마가렛, 내 인생의 시간이 있었다 - 나는 자식이 없거나해야합니까? 나는 40에 접근하고 그때하지 않은 경우 그게 것을 느끼고 있었다. 내 주변의 모든 사람들이 내가 그것을해야한다고 나에게 이야기했다, 나는 "천장 쳐다보고"의 주 후 등이 될 것입니다 얼마나 큰 어머니 그것에 대해 생각, 그것은 나를 공격 : 정말 - 정말 아이를 원한다면, 내가 죽지 않으려 고 '이 t는 그것에 대해 생각해야합니다. "의심, 더 나은하지 않을 경우"여기에서도 적용 그래서 규칙을 생각한다.

  7. 이 큰 게시물입니다. 나는 웃었고, 나는 최대 부수 어져. 엄마가된다는 것은 무서운이며 짜릿한이다. 가끔 실수로 엄마 같은 느낌. 그리고 나는 당신이 당신의 엄마에 대해 말을 좋아했다.

  8. 나는 완전히 이해하고 아이들과 몇 가지 작은 모양 또는 느낌표 어떤 방식으로 변화의 두려움에 대한 자신의 감정과 관련이있다. 나는 나는 그것이 습관이 될 수있어 너무 오랫동안 그런 식으로 생각했습니다 후회 지금은 아이들이 주위에 완전하고 종종 부정적인 엉망이야. 하나님은 그 일도 없어!

  9. 아이를 가지고, 마가렛 .. 그것은 당신이 지금까지했던 가장 어려운 것은, 아직 가장 보람이있을 것입니다. 나는 당신의 코미디를 많이 좋아한다. 행운을 빕니다 드래곤 플라이!

  10. 또 다른 증거는 우리가 오랫동안 잃어버린 쌍둥이 수 있습니다. 이 게시물 내 36 세 몸의 모든 뼈와 공명,하지만 ... 난 그냥 맛있는 떡에 대한 생각을 멈출 수 없다, 또는 당신이 그것을 전화로, 게이 프라이드 플래그는 탄수화물의했다. 당신은 여자를 날 죽일​​. 놀라운 방법으로 모든 종류의.

  11. 이 쓸 수있는 매우 용감하고 드러내는 일이었다.

    그건 그렇고, 당신 같은 사람은 아기를 가져야한다. 당신은 좋은 엄마가 될 것입니다. 세상은 당신처럼 더 엄마를 필​​요로한다.

  12. 안녕, 마가렛 ~ 당신과 나는 쌍둥이, 그리고 약간의 시간이 돼 비밀은 없다. 우리는 같은 장소에서 같은 사람들과 우리의 20 대와 30 대를 보냈다. 내가 지금 같은 나이를 어디로, 당신과 함께 40 살이. 나는 같은 질문을했다. 나는 결정을 통해 고민하고이 블로그에 당신의 생각은 저와 크게 울려. 다시 한번, 당신은 내 외로운 투쟁을 인정하고 다른 아무도 아이를 가질 NOT 할 수있는 결정을 내릴 수있는 가능성을 논의하고 싶어하지 않기 때문에 날, 테이블에 그 카드를 넣어 도왔다. 여기에 문제에 대한 내 생각이다. 내 생각의 요점에 내려 때, 나는 년을 통해 자신에 매우 열심히 일했다. 내가 마지막으로 자신을 좋아하는 점에 왔어요. 나는 어디로 방법. 그래서 시도하고 나를 주저하게 변경하는 결정을 내릴 수 있습니다. 내 첫 경사, 그리고 질문에 대한 첫번째 대답은 항상있다 : 아니, 그냥 "아니오"하지만 울려 퍼지는 하나. 나는 아이를 원하지 않는다. 나는 그들을 갈망 적이 없다. 나는 항상 알고, 모든 사람이 내가 정확하게 아이를해야한다 깨달은 사람의 종류 걸 말해하더라도! 나는 훌륭한 어머니를 만들 것! 하지만 그건 내가 그녀가 씹을 수있는 것보다 더 많은 것을 물고 믿지 않는 신중한 사람입니다 C / B입니다. 내가 마지막으로 올바른 태도를 원하고 있지만,이 세상과 그 안에있는 다른 사람들을 통해 투쟁을해야 슈퍼 민감한 영혼이고. 데 아이들은 내가 처리해야하는 내가 처리하지 않는 다른 사람, 그리고 시스템 내에서 많은 프로세스의 많은 저를 연결하는 것, 그것은 확실히 개인적으로, 내 결정에 요인. 나는 또한 사람들이 내가 아이를 원한다면, 지금 전에를했을 것이다, ~ 말해 무엇에 상관없이 내 꿈을 다음과없는 사람의 종류입니다. 그것이 내가 공식 결정을해야 끝에 올 것 같은 기분이 때문에 짝수, 5 초 이상 지금하려고합니다. 솔직히, 나는 일이 결국 나를 위해 통제하에 피터 팬의 땅이되고 싶어. 난 더 이상 투쟁 게임을하는 경우에 중도의 삶을 통해, 솔직히 모르겠어요. 나는 단지 나 자신을 아이되고 계속해서? 그게 내가 할 수있는 알고 뭔가. 그러나, 나는 당신이 나처럼, 훌륭한 부모가 될 수 있다는 것을 알고, 그래서 당신이 결정을 확인하려면 다음을 참조하십시오 기다리고있을거야. 무엇이든 당신이 바로 하나가 될 것입니다 수 있도록 결정. 나는 당신을 사랑합니다! 10/5/12에 OH, 클리블랜드에서 당신을 참조하십시오! XO ~ 마라 추신 : 난 그냥 당신의 봉인에 추가하고 싶어 ~ 내 생각은 당신이 더 많은 혼동하지 않았다 희망 ...

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