나에게 가장 어려움을주는 시간 오후 2시입니다.

저는 아침에 잘한다. 일출 한번 희망이다, 당신은 빛을 말할 수있는 이상한 방법은 새로운, 그것이 당신 행성에 접근 방법은 나무를 통해 창피 해요. 네, 그것은 다른 기회이기 때문에, 당신은 그게 뭐든지간에 한 번 더 찔러 받았고, 아침 사랑 해요. 나쁜 아무것도 영원히 흉터 나에게 오전에 정말로 발생하지 않거나, 또는 나를 어쨌든 아직, 아침이 싫어하게되었습니다. 난 보통 잘 잤다하고 준비하고 있습니다. 나는 오는 날이 오기를 기대하고, 아마도 다정하게 역방향 전날밤에. 하루는 시작되고 거기에 내가 어떤 예측하고 citrusy과 거품 있으시 안으로 섞인 몇몇 반짝 이는 물로 갓 짜낸 오렌지 주스 하나는 이렇게 말문이 막힐에 쭉 마시는 반 전체 유리를 깨어과 연관되는 낙관적이고 단지에서 squirted 과일과 그 영광이며 내 입을 물을 수 있습니다. 그것은 영화의 오프닝 크레딧, 최선입니다. 아무 일도 아직 일어나지 그리고 거기에 대한 준비가되어있다. 나는에 대한 기뻐요.

제가 드문 밤새 나눴지했을 때 사실이 아니었 유일한 시간이며, 내 말은, 나는 한 손으로 내 비교적 긴 일생 동안 내가이 짓을 시간을 계산하실 수 있습니다. 그래서 밤을 새워야만, 끔찍,이 전 약물 중 일부 유형 않고 해본 적도 있고, 상단, 당신에게 처음에 좋은 느낌의 오른쪽 버스트를 제공하는 다음 당신을 훔치고, 관심을 가지고 다시 불길한 느낌을 지불 기쁨과 인내와 사물과 평화와 이유 수락하고 메이크업을 쓰고 기분 좋은 음악과 춤을 듣고, 노래하고 그 아무것도 생각하는 무언가에 정장을 침대에서 널 구해주면 그 익명의 힘을 주일의 가치가 아마 중 가능하고 좋은 하루에오고있다. 모든 출발점에 서있는 불안정의 행복 약 15 분 동안, 난 그것이 정당한 교환이라고 생각하지 않는 것이.

여기 침대에 가본 적이 없다면 거기에 죄책감 역시도, 그리고 당신은 모든 사람을보고하고 있으며, 그들이 일어 그들의 커피를 마시는 큰 흰색 컵 작업할가는대로 당신의 눈 충혈과 함께 그들을보고 손을를 태워서 옷을 그냥 입어 보며 그들은 당신이 당신이 있었으면 좋겠다고 아침 얼굴을 못하도록 유지하는 갈색 재활용 종이 반지로, 지금은 적당한 시간이 침대에받은하고 꿈꾸 및 untroubled 보니했던 사람입니다 당신 앞에서, 그리고 그것의 정신은 당신의 광기를 조롱하고 있습니다. 거리는 점점 더 붐비는데, 당신은 점점 더 혼자 느끼고 당신이 주변에있을 경우에도 그것은 섬이 마치거나 뗏목이 바다로 둘러싸여과 물 방울이 존재하지 않습니다.

가끔은 아침 식사로 밤새되는 그 공포 쇼를 지울 수 강한 커피를 뜨거운 검은 의약과 토스트의 선명하고 버터 편안하게 자신을 속일 수 있지만 아마 매우 짧은 시간이 당신이 식사하는 동안에만 있고, 후. omelettes와 팬케이크와 와플의 치료 능력은 오직 한 그 테이블에 같은 지속. 당신에 후에 그것은별로 도움이되지 않습니다. 난 더 이상 밤을 새워하지 않습니다. 나는 참을 수 없습니다. 이것은 나를 위해 아닙니다.

내가 설리 아침에 너무 많이 사랑 해요. 그것이 새로움과 일어나지 않을이며, 넌 모를 아직 일어나지도 않은 당연한 응보와 하루에 있는것처럼 느껴 나한 테는 중요한거야, 아마 모르실 겁니다. 나는 강아지 오전처럼 나는 점프 그리고 전부 아무것도 나는 아직 한 번 태양 주위를 갈 아닌 다른 이유없이 내 발냄새를 타자 아침 대해 흥분.

밤이 많이 날 것 여명이 밝아 올것으로 밤, 또한 동일한 방법입니다. 태양은 달이에게 자신을 나타내기 위해 멀리 떨어져서 많은 그녀는 밝은대로 즐겁게, 때로는 은색, 때때로 완전하고 둥근 훨씬 저처럼 변화하고 성장하고 축소하고 다른 항상 그녀의 모든 모양을하고있다 이름이 독특한가 속성.

밤이 신체적, 종종 내 근무 시간이 시작, 코​​미디언 및 음악가, 웨이터, 바텐더와 요리사와 응급실 의사와 간호사와 마약 딜러도 경찰과 영양과 치료 및 보호를 보장 밤 근무에 소방관과 우리 모두 와 달리, 하루 만에 세계 차례의 날을 일하는 사람들의 대다수의.

나는 밤의 벨벳 외투는 안심하고 내가 일하는보고 내 친구와 클럽에서 연주로 이동할 때 살아 와서 그것은 항상 황혼과 저녁 식사와 함께 가서 술을 의식을 환영 흥미로운 지났는데 그 순간 때 당신은 흰색이 오후 knuckling 중지, 하루 가서 (모든게 잘될거야, 그리고 그렇지 않은 경우에도 빠른 시간 내에 온통되며 침대가 항상 유지되는 맛있는 약속 알려주하지 않는 한 ) 나쁜 마약을하는 것 뿐이예요.

밤이 내겐 좋은 날 좋은이며 당장이라도 안전하고 위험 느낍니다. 전 밤에 사람과 아침 사람이고 그리고 그 문제 오후 떠난다.

오후 2시 나랑 같이 몸부림 무시무시한 중간이다.

저는 강한 수영, 항상 건조 꽉 피부와 하드 겔 파도에 건조 고르지 머리띠와 함께 염소 약간 냄새, 어렸을 때 수영 팀에서였다. 내 사물함에 금형의 문제는 발생했습니다. 나의 존재는 대부분 젖어 그리고 당신은 어둠과 함께, 당신은 금형을 얻을 것을 섞는다. 그것은 사실입니다.

그것이 시간에 옳은이었고 난 그 말에 무척 좋은 여서 저도 추운 기후에서 자라 because 관련된 보상의 간단한 종류가 있다고하고의 물 때문에 내가 수영을 사랑하지만 내가 그랬다고 말할 수 없다 수영장은 추운 것입니다 당신이 추워하는 건 당신도 아직 견딜 거의 너무 이었지만의 위협으로 처음 들어가 싶지 않았던 것처럼 보였더라도 종종 공기보다 약간 따뜻한이라고 사실을 저지른 뒤 오른쪽에 뛰어들었다면 그리고, 네 인생의 얼음 이싱 충격을 옹호 순간에 당신은 좋은 사람이고 따뜻하고 수영장이되고 두려움은 추워서 녹기 것입니다 그리고 당신은 괜찮을거야. 바로 학교 끝나고 중요한 다소 산만 서둘러 가서 장소를 갖는 것처럼 그 작은 승리뿐 아니라 다른 작은이기는 위해 수영. "난 못해. 제가 연습이 있습니다. 죄송합니다 네, 전 못해요. "가지 뜻이 내게있는"나는 어​​딘가에 속합니다. 뭔가에 속합니다. 나는 속한다. "

나는 아름다운 소년 조지는 노래와 수영장 밖으로 사다리를 타고 오른되는 문화 클럽 비디오를 기억하고 그 사람과 내가 같은 였고 그 노래는 제가 수영으로 처음부터 끝까지 내 머리에 연주​​ 및 지점에 때 생각 그는 내가 우리의 동일성을 장려하기 위해 수영장에서 나올 것입니다 수영장 밖으로 나올 것이다.

내 몸이 바뀌기 시작 수영장에가는 멈춘, 그리고 얕은 결국 어른들 내게 보이는 그리고 더 제공하게됩니다. 수영하는 작은 아이를 가르치고 있었 한 노인이, 그녀는 얼굴을 안내 바닥에 그려진 심각하고 스포티한 두꺼운 검은 라인 큰 성인 수영장에있을 막 아기 진짜와 너무 어려서, 아마 4 ~ 5였다 아닌 수영 팀에서 모두 유지하기로 한 자신의 골목길과 밧줄과 부동 스티로폼 테두리에 나비 뇌졸중 구조대원 다운 아웃 - 불법 풀 영역으로 건넌 내 지속적인 바퀴를 크롤 링으로 실제로 내 다리 사이에 날 붙잡고 그 수영에게 충성 팀은 인해 주장과 내가 물고기를 잡은 '기뻐하며, 물이 안오 는거하고 낫다 밖으로 나를 완전히 해제! 나! 물고기를 잡은 '와 사람이 난폭하고 unashamedly 내 안에 손가락을 쑤셔 넣로 작은 새 수영 웃고 또 clapped. 그가 내게 이런 짓을하면 작은 낯선, 나는 그가 그 어린 소녀에게 무슨 짓을했는지 생각해 싶지 않아요. 지금 생각하고 싶지 않아.

그 후에 어쩌면 하나 또는 두, 세 번 헤엄 치지만 수영장에 돌아가 같지 않거든 때문에 결국 팀을 종료합니다. 그것은 무서운하고 추한 느낌이 나는 사람들이 푸른 타일의 경계 주위에 도자기 가장자리에 침을 뱉을 및 필터와 젖은 그라운드에서 수집하는 것이 머리카락 거미 혈전을보고 갑자기 진절머리 것이다 때는 정말이 느껴지기 시작했다 염소와 다른 사람과 무좀과 아동 molesters의 점액과 함께이 모든 더러운 것들이 표현하고 내가 가서 거부하고 그 대신 담배를 내게니다.

우리의 코치라고 휘파람과 스톱워치가 나를 내려다보고, 그의 목에 매달려 예전처럼하지만 모든 게 하기전에, 강한 수영했습니다. 그것이 그때 그렇게 중요하기 때문에 내가 지금 믿을 수 없어 그의 이름을 잊어버렸습니다. 8-12 세에서 제 schoolbag 항상 춥고 습기가 많은 운동 오렌지색 수영복하고 날 때 편두통으로 평생 경향으로 내 사원을 짜낸 오래된 고무 캡을 포함하는 대형 플라스틱 애를 포함하고, 자체에 붙어 그리고 그것이 떨어졌을 때 부당하게 stank. 나는 오랫동안 수영을 잘하지만, 그때는 피곤 예상치 못한 및 인스턴트 얻을, 물로서 피할 수 없기 때문입니다 느낌을 입고 그것은 보통 바로 전에 둘러싸인하고 수영장의 한가운데에 내가하면 어떻게 내려 입고 남은 일은 물과 유일하게 빠져있다.

그래서 오후 2시 나한테 기분인가.

그것은 처음부터 아니에요. 그것은 끝 근처 없습니다. 나는 무엇을 할 수있는가? 전에 시간 만에 매혹과 uplifting 보아 햇빛은 이제 평범과 잔인한 것 같습니다. 시간은 내 앞에서 나를 뒤에서 밖으로 뻗어 나는 그것을 이해 못 난 밤 나를 다시 완전한하게 떨어지는 때까지 뭘 할 수 있는지 궁금하다. 더 대낮부터 실행이 없어요. 백주 대낮은 탈출을 제공하지 않습니다. 그리고 그게 당신이 문제가 의미할 것입니다 그리고 그것을 참아 내 십자가 없었던 것처럼 그냥 중간 일간의 고통 있도록 문제가 발생하지 않도록 아무것도 할 것이므로 그때를 마시거나 등 다채로운 경험을 선사 시작할 수 없습니다. 나는 부활한다 기다렸다가 항상 발생하고 그 관심이 아니고, 나를 괴롭히는 기다리고있어. 그것은 십자가의 잔인이다 기다리고있어. 그것은 죽어도 오래 망할 걸립니다.

나는 호텔 객실이 한낮의 질병의 최악의 시간을 같은 보통 나는 도로 어딘가에 노력하고있다면, 나의 하루는 더욱 제가 집에서 오전 경우보다 훨씬 emptier입니다. 죽은 사람 대부분의 친구들은 지금까지 한 이틀 동안 우리를 포함하는 의미하고 그 임시 공간에서 똑같이 호텔 객실, 내 의견을 나쁜 장소입니다. 그들은 호텔에 투숙하고 체크 아웃 결코 그것이 죽을와 본질적으로 영원히 거기 있어야 할, 내게 나쁜 일이 보이 있습니다. 그건 지옥이야.

호텔방에서 오후 2시에서 내가 잃었 및 설정하거나 무엇을해야할지 어디로 나도 몰라. 시간이 날 oppresses되며 그것에서 탈출은 없습니다. 유일한 방법은 밖으로, 그리고 수단 분 후 시간과 하늘을 어둡게 곧 나를 저장할 수 없습니다. 나는 불평과 실존적 두려움이 나를 압도하고 파도처럼 내 몸을 충돌하고 때로는 내가 단어를 넣어 땐 도움이 내가 느끼는 폐허와 절망을 작성하고 가능하게 설명할 수 있도록보다 서로에 대한 해결책을 찾지 못했어 이야기로, 내가이 물건을 소유하고 일을 이해하는 데 도움이됩니다. 내가 가지를 먹는거나 것은 사랑을 나누는, 내 안에 물건을두고와 그 방법을 가지고 나의 일부가 될거야 같아요.

오후 2시에서, 아마도 나는 수영한다. 대부분의 호텔은 수영장이 있습니다. 이건 그냥 우연히라고 생각하지 않습니다. 나는 수영장이 날 위해 있어야 생각합니다.