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재봉

2012년 1월 16일 (월요일)

당신은 니트합니까? 당신은 교활 있습니까? 이 뜨개질의 유서 깊은 취미의 간단한 소식통 부활했다, 그 시원하지만, 나, 나는 하수입니다. 닛타 및 하수구 개조 및 락커 같습니다. 반대 비슷하지만. 함께하지만 분할. 나는 니트 싶은 생각하지만, 자신의 옷을 변경할 수있는 것에 대해 바느질에 대해 너무 고귀한 무언가, 당신을 맞추는 생활이있다. 뜨개질 스웨터와 양말 스카프와 모자를 원하는 사람들을위한 것입니다. 추위 합니다만, 내부 감기입니다. 울 도움이 될 수 없습니다. 그리고 반드시 저를 따뜻하게하지 않을 일을합니다. 나는 가정의 개인 아니에요. 나는 불 니트 싶지 않아요. 나는 더 착취 유형입니다.

내 옛날 가수의 포효 위험한 소리 나는 빌어 먹을 수 있습니까 빨리 페달 마무리 솔기에 내 납 발을 내려 놓고에서 높게. 내가 바느질하고, 엔돌핀 나를 통해 과정을 그리고 난 내 손에 내 바늘을 실행하면 난 그것을 느낄 수 없습니다. 나는 단지 내가 충분히 고통스러운 나의 직물에 혈액에서했던 것을 알고있다. 일반적으로, 저는 흰색 명확 조종하고 명확하게 얼룩을 보여주지 않았다 빨강과 검정에 머물렀다.

사람, 거의 모든 여성들이, 그들이 그렇게 심하게 바느질하고 싶었 기 때문에 잘 먹을 수없는 것에 대해 이야기 할 바느질 포럼 온라인,있다. 나는이 느낌을 알고있다. 난 그냥 1 분 동안 컴퓨터에 앉아 한 후 나중에보고 갑자기 12 시간이 광기를 알고있다. 하루 종일 바느질하고 마침내 고갈로 축소하고 밤새 바느질에 대한 꿈과 나는 멈추지 않았다처럼 피곤 깨울 것이다.

내가 설명 할 수 있고 이해 할 수 없습니다 그것에 대해 뭔가가 있었다. 나는 이성과 논리와 물리적 인 한계 저쪽에 그것을하고 싶어하고, 내 열정은 내가 사람을 위해 있었다 어떤 욕망보다 더 강한했다. 그것은 생사의 깨끗한 마당을 통해 슬라이스 것처럼 내 로터리 커터의 선명하고 거의 눈에 보이지 물린 내 정맥에 바늘을 터지는처럼 달콤한 저항 및 구호처럼 느꼈다. 그것은 상처 만 좋았다. 그것은 상처하지만 난 그것을 필요로했다. 나는 바느질 사랑 해요. 나는 그것에 대해 모든 것을 사랑 해요.

나는 직물을 사랑하고 스레드를 사랑합니다. 나는 패턴을 사랑하고 버튼을 사랑 해요. 나는 단춧을 사랑하지 않는,하지만 난 그들에 좋은 아니에요 때문입니다. 나는 serger 및 자수 기계를 가지고 있다면 더 좋을 거라고하지만 그 힘든 것들이다. 나는 지금 처리 할 수있는 것보다 더 많은 싶지 않아, 내가 갈 곳 할로 성장하는 것을 무언가. 내가 알고 더 있다는 것을 알고, 나는이 될 것입니다 어떤 사태처럼, 내가 할 수있는 - 그것이 내가 기대하는 것입니다.

봉제 내가 그것을 포기해야 너무 즐겁다. 너무 나쁘게합니다. 너무 많은 시간을 차지합니다. 거기에 나는 오히려 일을 할 것 아무것도 없다 내가 일을 할 필요가 많이 있기 때문에 그 위험합니다. 바느질 가까이 오는 유일한 것은 쓰고, 그리고, 나는 그것을 사랑에도 불구하고, 그냥 섬유 예술에 대한 어떤 느낌의 그림자입니다. 또한, 심지어 바느질가 생성하는 모든 먼지 주변에서 인 고려하는 방법도 알레르기입니다. 내가 집착의 진통 때, 나는 거의 숨을 쉴 수 있습니다. 자정 블랙 실크 charmeuse의 눈의 내 모든 볼트 넓은 밝은 진홍 페이즈은 나를 질식. 내 캐비닛 타자로 가득 해 산소와 공간의 부족 박쥐이었다.

내 다시는 아픈 내 눈은 충혈와 나는 내 두 자신의 전문 발과 수많은 스티치 옵션을 모두와 함께 재봉틀을 suped 포기하고 이러한 보물 박스 내 집에서 제거 된대로 내가 눈에 띄게 흔들었다. 로 멀리 티베트와 뉴 델리로, 심지어 장소에서 수집 내 호화로운과 윤기 장식물은, 패서 디나 벼룩 시장은 기계를 갔다. 내 마음은 크게 스와 로브 스키 크리스탈, 내가 아주 특별한 순례 조달었던 세 가지 매우 비싼 야드 박힌, 깨지기 쉬운 스트레치 엄마 랑 같이 파산 Britex 직물 어머니가 나를 걸릴 것 어디 샌프란시스코, 섬유의 전설 메카, 브로케이드와 트림에서 헐떡 및 실신하는 소녀 우리가 감당할 수 없었습니다 - 그리고 지금 내가 할 수있는, 내 엄마와 나를 위해 그들을 구입하고 있도록 (듯이)하는 - 내 손에서 찢어되었다.

나는 꿰매했다. 내가해야했다. 내가 너무하고 싶어요. 너무 많은. 내가 그것을 할 방법을 많이 겁이나요. 그래서 바느질하지 않습니다. 그것은 어려운 그러나 나는 중지해야합니다. 지금은 그냥입니다. 나는 그것을 다시 할 것입니다. 나는 내 손에 그것을 느낄 수 있습니다.

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나는 11 월을 생각하면

2011년 12월 4일 (일요일)

11 월에, 나는 사이비 종교에 대해 생각합니다.

존스 타운 대학살이 일어 났을 때 11 월입니다. 그것은 1978 년이고 최악의 가을 샌프란시스코도했습니다. 하비 밀크와 조지 모스 콘은 암살, 그래서 매우 많은 사람들이 짐 존스의 손에서 사망했다. 인민 사원 다양하고 논란의 행위로 유명한 베이 지역 기관이었다, 그러나이 마지막 행동은 상상도 소름 끼치는이고, 모든 기관의 무서운 이미지가 텔레비전 화면과 잡지 사방 사이에 우리에게 다시 기둥 하였다.

존스는 불길한 이름이었다 내 젊음의 샌프란시스코 년 11 월 두께, 야간 안개 발언, 그리고 숨의 구름처럼 공중에 매달아. 나중에 성인으로, 나는 짐 울지 않는 어머니를 말하고 있었다, 모두가 울고 울고 후 죽어가는 가이아나에서 그 밤에 오디오 테이프를들을 것이다. 그것은 아무것도 소닉 무덤 같은이 슬픈 비명 소리, 청각 무덤보다 더 무서운 사진, 너무 끔찍한 것입니다. 내가들을 수있는 귀가있는 일들이 내게 보거나 느낄 수있는 것보다 더 놀라게하고, 갑자기 뭔가가 침대 아래 나 옷장에 있기 때문에 밤에 잠을 잘 수없는 아이처럼 해요, 악이있다 주위에, 그리고 당신이 할 만 깨어 그것을 두려워 할 것은 없다.

요즘 사이비 종교에 대해 덜 소식이있다. 그것은 테러에 대해 더 - 종교적 극단주의는 오늘날 사회에서 밖으로 재생하고 볼 수 있으며 들릴 곳입니다. 70 년대와 80 년대에 토네이도가 다시 그들의 아이를 얻으려고 노력에 대한 숭배와 deprogramming와 부모의 많은 이야기가 있었다. 방식으로, 난 항상 항상 "그들"이었다이든, 뭔가에 속하는 뭔가 충성을 가지고, 비밀 유지, 그들 알고있을 한 호텔에서 숙박을 원 때문에, 그룹 컬트 매우 취약하다고 생각 , 전체. 난 아무것도 몰라요, 그래서 내가 알고하는 사람들과 함께하고 싶습니다. 그들이 알고있는 것처럼 그들은 보인다. 나는 생활이 너무 확실하지 오전 인치 나는 원한다. 나는 끊임없이 그것이 끝에 방법의 경우에도 거짓말해도 그 거짓 경우에도 안심 찾고 있어요. 적어도 그것은 확실하다. 적어도 그들은 확실히 보인다. 정말 빌어 먹을, 빌어 먹을 확신입니다. 그것에 대해 70 년대 영화에서 도착 또는 가방 및 베개 상륙, 나는 십대 해요, 택시 드라이버 나 크리스티 Mcnichol 린다 블레어 린다 안뜨기에서 아이리스 같은 느낌, 버스 정류장 또는 공항에서 지속적 내가처럼 어린 소녀는 자신의 길을 잃고 너무 많이 마시거나 납치를 점점. 나는 반바지와 모자 해요, 난 손실과 조작하기 쉬운 모양과 지침이 필요하고, 그래서 위험에 항상.

내가 숭배 당신에게 설탕을 많이 줄 것이다 방법에 대해 한 번 책을 읽고, 아이스크림처럼 M & 미스에 압연, 그리고 너무 맛있는 소리. 그러나 설탕 배고프 나중에 할 것, 그리고 컬트 당신이 듣고 수 있도록, 당신은 유순하게 음식을 보류 것이고, 그 마음을 제어했다. 그리고 그것은 맛있는 디저트와 함께 시작 생각합니다.

나의 조부모는 70 년대 중반에 가족과 함께 살기 위해 미국에 와서, 내 할머니가 미끄러 TIME 잡지에 빠졌고 그녀의 엉덩이 골절 때까지 그들은 매우 사고없이 저와 제 동생을 돌보는이 있었다. 나는 그것을 커버 존스 타운 대학살과 하나 확실하지 않다. 나는 그것이라고 생각하고 싶지,하지만 너무 입심 편리 될 수 있습니다. 하지만 난 정말 생각, 그리고 무슨 일이 있었 무슨 일이 있었는지 그 이유를 생각합니다.

부모님은 그들이 내 조부모 50 결혼 기념일을 축하하기 위해 훌륭한 길이에 가서 바닥에 잡지를 생략하는 것에 대한 죄책감 느꼈다. 인민 사원은 최근 공석, 그리고 그들이 이민자 사람의 unsentimental 비 미신 타입이므로, 부모님은 그것을 밖으로 임대하고 있었다. 지금 다시 보면 그들이 이런 짓을 믿을 수 없어,하지만 시간에, 그것은 완전히 정상이었다. 거기에 그 주위에 죽음의 많은 것 같았지만, AIDS의 전염병은 모두의 가장 삶을 주장 할 때 우리는 우리가 다음 해에 대한에 있었는지 도무지 알 수 없었다.

인민 사원 같은 진정한 겸손 이벤트에 대한 너무 큰 장소이고, 어떤 반별로 결혼식에게 반 세기의 과거를 축하 이민자,하지만 내 부모가 실제로 깃발 반짝이 컷 아웃 용지 "HAPPY ANNIVERSARY"배너를 넣어 그들을 주름 잡아 드리웠다 모든 빈과 유령의 홀에. 손님 몇했고, 내가 그것을 호출하는 마음으로 자연스럽게 사원의 감기, 냉장고 같은 공기 빠르게, 또는 무덤 망치 듯 너무 많은 음식은 있었다. 아무도 먹고 싶어하지, 아무도 요술을하고 싶어하지 않습니다. 내부 노래의 모든 찬송가가 평평 소리. 우리의 목소리는 우리가 하나님의 이름이 하나님 치명적인, 치명적인 끝으로 가장 한했다 헛된에서 촬영했다 신을 부인하는 장소에 왔습니다 위해, 하나님을 제기 할 수 없습니다. 그러나 당사자는 우리가 파티를 사람들이 아니었다과 그것을 비교하는 아무것도 없었다로, 전례없는 성공으로 간주 하였다.

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우리는 권리를받을 자격이. 우리는 인생을 가치가 있습니다.

2011년 12월 3일 (토요일)

매년 세계 에이즈의 날 12 월 1 일에 떨어지면, 그 날 가장 일에 정말, 내가 에이즈에 대해 생각하고, 어떤 질병이 저에게서 취했습니다. 많은. 그것은 내게 많은 시간이 걸렸다. 나는에 대해 가끔 생각 할 수있는 것보다 더 많은, 내가 기억하고 싶은 것보다 더. 무엇보다이 사람에게서 취해야한다.

나는 질병의 최악의 부분의 중간에서 자랐습니다. 난 그냥 어렸을 때 나는 그들의 작은 도시와 농촌 동성애 혐오하고 거부 끔찍한 가족을 탈출하는 70 년대 샌프란시스코에 왔습니다 사람들이 다이, 건강한 아름다운 젊은 남자를 많이 보았다. 그들은 부랑자했다 그리고 그들은 상심했고 기피 그래서 그들은 샌프란시스코로 와서 그들이 팔을 벌려 나의 놀라운 고향에 의해 환영되었다.

알카트라즈이 사람들을 위해 엘리스 섬처럼되어 있어야합니다. 그들은 무료로 호흡 게이 호흡을 갈망하고 와서 그들이 있었고, 그들이 한. 나는 그들이 도착 거리, 신선한 얼굴에서 그들을보고 자신의 행운을 믿지 않습니다. 나는 그들 두 어쩌면 때때로하여 두를 분리 보았다. 난 그들이 손을 잡고 자신의 뒷 주머니에 밝은 색 스카프를 착용했다. 난 그들이 웃 고 웃 고 키스 흥분하고 햄버거를 먹고 젖꼭지 고리와 가죽 조끼, 가죽 청바지를 입고 자신의 벌거 벗은 가슴에 썬탠을 받고 가능성이 그들의 어려운 생활에서 느꼈던 최초의 행복했던 기쁨으로 터져 보았다.

나는 걸을 것입니다 그리고 그들은 종종 나에게 머리를 어루 만지는 것이 때로는 내 이름은이고 무엇을 물어 그 사람의 이름이 무엇인지 알고 난 그에게 메시지를 함께 전달 될까요합니다. 경우

나는 남자 카우보이 옷을 입고 봤어요 큰 키가 큰 남자 황후 옷을 입고보고 내가 그 나이에 본 것보다 어쩌면 더 보았다, 그러나 그것은 나에게 무서운 아니었기 때문에 나는 그것을 상관하지 않았다. 나는 서로를 사랑하고 삶을 사랑하고 그들이 처음으로 살고 같았다 어른 소년이 도시에 안전했다.

당신은 상상할 수 있는가? 처음 살아. 어떤 사랑스러운 것. 그러나 지속되지 않았다.

샌프란시스코는 맑은 듯하고 내 기억에서 안으로 설정 안개, 그처럼 보인다. 추위와 어둠 젖은 안개 경고없이 갑자기 다음 태양은 밝고 뜨거운, 붉어 행복한 얼굴과 털이와 비슷하게 털이 가슴, 그리고 들어 와서

로 그것은 신비 질병을했고, 남자는,이 화려한 사람들은 다른 보았다. 모든 어두웠 다. 그리고 어둠은 내가 멀리서 숭배했던이 신들에 크리프 시작했다. 그때 많이 아픈 후 조금 아픈 그들을보고하고 멍하고 목발하고 매우 얇은하고 휠체어과 나는 그들이 옛 남자 인줄 알았어요 때 다음 세 남성처럼 보이는 그리고 난 보지 못했어요 더 이상 그들.

분쇄 타격. 나는 더 이상 그들을 볼 수 없습니다. 거리가 비어 있었다. 상점 정면 마감. 하루의 중간에 암흑에 앉아 혼자 그들 한 사람, 가진 바 아래로 머리 울고.

AIDS는 내게 많은 시간이 걸렸다. 우리의. 너무 많이 취했습니다. 그래서 아주 많이. 하지만 잊지, 그리고 AIDS 나에게 주신 것입니다해서는 안됩니다.

AIDS 날, 맞서 싸울 뭔가주고, 나는, 때문에 AIDS의 나의 부족 내 백성을 우리가 배운, GLBT 커뮤니티는 어떻게 정치적으로 어떻게 단결하는 방법, 돈을 마련하는 방법, 정리하는 방법을 배웠습니다 우리의 권리를 위해 요구하는 방법, 행진 우리의 고통에 대해 작성하는 접근 방법을 실현 결국 평등을 달성.

나는이 끔찍한 재앙 싸움을, 우리의 삶의 많은했다, 우리 사회가 황폐화 남아있는 한, 우리에게 힘을 준 것이라고 생각합니다. 그것은 그들이 무슨 말을 사실, 당신은 당신이 강해질 무엇을 죽이지 않습니다. 우리는 지금 강한. 우리는 더 있습니다. 우리는 단지 우리 앞에 세대의 많은을 잃은, 그래서 그 때문에 우리는 그들을 위해 전투에 갈 준비가되어 세대입니다.

어쩌면 전쟁은 수많은 년 동안 싸웠다 된 장소에서 동일합니다, 그래서 혁명의 아이들은 승리를 우리가 우리 모두가 알다시피 수 있도록 투쟁 태어나했기 때문에 승리 않습니다 돌아와.

80 년대에서 나는 코미디언으로 내 경력을 시작했을 때, 나는 또한 행동으로 내 경력을 시작했다. 나는 수많은 AIDS 혜택을 연주했다 웅변 스피커를 내가 사회의 일원 이었다는 것을 배웠다. 내 마음은 내가 참석 한 모든 게이 프라이드 퍼레이드에서 자전거 제방의 광경에 뛰어 난 (곧, 나는이 사실을 알고 것) 언젠가 그들과 함께 승마의 꿈.

나는 워싱턴 3 월에 참석하고 난 사람들의 헤아릴 수없는 바다 말했다. 내 사람. 나는 상황이 더 나은 변경되었습니다보고, 우리가 너무 많이 겪었었기 때문에 더 나은 일을 변경하는 방법을 배웠다.

빨리 후에, 나는 동성 결혼이 현실이 될 것이라고 생각하기 시작했다. 나는 평등이 현실이 될 것이라고 생각하기 시작했다. 개빈 뉴섬 샌프란시스코에서 동성 결혼을 합법화하면, 내 의식에 큰 변화가 있었다, 나는 앞으로 거대한 도약이 일어난 것을 알고 있었다. 나는 참정권 의상에 큰 모자와 모두를두고, 이야기 새크라멘토에 갔다. 나는 흥분했고 많은 게이와 레즈비언 커플은 시청 자체 안에 결혼하고 샌프란시스코로 향했다. 사람들은 내가 모든 젊은이들이 AIDS 전에, 질병 전에 나의 도시에 도착 보았을 때 나는 70 년대부터 보지 못한 황홀한 기쁨의 종류 빛나고 있었다.

나는 희망을보고 내가 생각하는 내 커뮤니티의 흥분이 모든 많은, 많은, 많은 사람들이 죽었다. 결혼 평등이 승리는 샌프란시스코에서 지속되지 않았다하더라도, 그것은 엄청난 첫 번째 단계이다. 나중에, 동성 결혼이 캘리포니아에서 복귀했을 때, 나는 결혼 위원으로 첩보되었으며 공식적으로 내 사랑하는 샌프란시스코 시청에서 결혼식을 수행 할 수있었습니다.

저는 두 행사, 게이 커플 레즈비언 커플, 내 두 쌍의 친구를 관장. 나는 큰 원형 건물의 계단 아래에 서 있었다. 자체 건물은 개빈 뉴섬 첫 번째 장소에서 동성 결혼을 합법화 한 한, 또한 우리의 정치 운동의 위대한 순교자, 하비 밀크가 암살했던 장소뿐만 아니라 인, 역사적인이다.

나는 서약을 읽고이를 반복하는 내 친구에게 물었다, 나는 울었다. 우리 모두 울었다. 나는 각 부부와 두 번 결혼, 나는 깊은 사랑과 나는 단어 설명하지 않는 한 달콤함 서로 찾고, 다른, 오랜 파트너 하나 살펴 보았다. 그것은 아기, 안녕 "처럼 느꼈다. 우리의 사랑은 진짜입니다. 우리는이 말했듯되지 않았습니다. "진짜,하지만 내 마음이들을 수 있다면, 그게 들었 것입니다.

이 동성 결혼이 나에게 무엇이다. 그것은 세계에서, 사회에서, 정부로부터의 승인이다 - 우리의 사랑이 진짜입니다. 우리는 여기에서 우리는이 가치가 있다는 것을. 우리는 너무 많은 고통에서 온다. LGBT 공동체로서 우리는 시간의 시작처럼 보이는 무슨이에서 수 세기 동안 고통. 우리는 증오와 질병과 죽음의 얼굴이 투쟁을 계속합니다. 우리는 왕따에 우리 아이를 잃고 우리는 수락 또는도이 세상에서 평등을 발견 적이 있지만, 지금은 일어나기 시작합니다. 우리는 발생하기 시작했다. 우리는 70 년대의 샌프란시스코로오고있다 같아하지만이 이번에는 우리의 주요 우리를 삭감 할 것도 없다.

우리는 지옥을 살았 우리가 살아 때문에 우리는이 작업을 수행하는 것입니다. 우리의 사랑이 진짜이기 때문에 우리는이 작업을 수행하기 위하여려고하고있다 그리고 우리는 진짜 우리가 가족을 가치가 있습니다. 우리는 권리를받을 자격이. 우리는 인생을 가치가 있습니다. 이것은 내가 AIDS에서 배운이가 에이즈가 취한 모든 우리를 다시 주신 선물이다 것입니다.

태그 : GLBT , 샌프란시스코 , 세계 에이즈의 날
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