Peldēt

Stunda, kas dod man visvairāk grūtības ir 02:00.

Es esmu labs no rītiem. Saullēkts ir kādreiz cer, dīvaini veids, kā jūs varat pateikt, gaisma ir jauns, kā tas nāk pie jums, kautrīgs caur kokiem. Jā, es mīlu rītos, jo tā ir vēl viena iespēja, jūs saņemsiet vēl stab pie tā, kāds tas ir. Nekas slikts ir noticis patiešām pirmajās stundās, lai rēta mani uz visiem laikiem, vai lai man naida rītos, vēl nav vienalga. Es parasti ir gulējis labi, un es esmu gatavs. Es ar nepacietību gaidu nākamo dienu, un varbūt lētticīgi atpakaļ pie naktī pirms. Diena sākas un tur ir optimisms, ka man asociējas ar nomodu, pustukša glāze es prognozēt un dzert uz leju visu ceļu vienā izdzert piemēram svaigi spiestu apelsīnu sulu ar kādu dzirkstošo ūdeni sajauc. AM ir citrusy un šampanietis un tikai squirted no augļi un tas ir krāšņās un padara manu mutē ūdeni. Tas ir labākais, sākuma kredīti no filmas. Nekas nav noticis vēl, un es esmu gatavs, lai to. Es esmu priecīgs par to.

Vienīgā reize, kad tas nav taisnība, ir, kad man ir palika visu nakti, kas ir reti, es domāju, ka varu paļauties laikus es esmu darījis to, manā samērā ilgu ekspluatācijas laiku, no vienas puses. Tas ir briesmīgi, palikt nomodā visu nakti, un to es nekad neesmu darījis bez kaut kādas zāļu veida, augšējais, kas dod jums pārsprāgt laba sajūta labi sākumā, un pēc tam maksā jums atpakaļ slikta sajūta, ar procentiem, aplaupīts jums no varbūt nedēļai prieka un pacietības un pieņemt lietas un miers, un iemesls, un ka nenosaukts spēks, kas izpaužas jūs no gultas likt grims un saģērbt kaut ko jauku un klausīties mūziku un dejot un dziedāt, un domāju, ka kaut kas ir iespējams, un laba diena tuvošanos. Viss, kas apmēram 15 minūtes drebošs svētlaime sākumā, es nedomāju, ka tas ir godīgi apmaiņa.

Tur ir arī vainu arī tur, ja jums nav gulēt, un jūs meklējat pie visiem, kam ir, un jūs skatīties tos ar savu asins pieplūde acīm, jo ​​tie ir arvien uz augšu un iegūt savu kafiju un gatavojas strādāt ar lieliem baltiem kausiem ar brūnām pārstrādāta papīra gredzenu, lai saglabātu tos no degšanas savas rokas, un viņu drēbes izskatās vienkārši uzlikt un viņiem ir rīta sejas, ka jūs vēlaties jums bija, viens, kas ir gotten gulēt ar pienācīgu stundu un sapņoja un pamodās untroubled un tagad ir in priekšā no jums, un vesels saprāts no tā ir ņirgāšanās ārprāts no jums. Ielas iegūt vairāk un vairāk pārpildīti, un jums justies vairāk un vairāk viena pati, un, pat ja jums var būt apkārt, tas ir kā sala vai plostu ieskauj ūdens, un tur nav piliens dzert.

Dažreiz jūs varat izdzēst šo šausmu šovs būt visu nakti ar brokastīm, triks sevi ar karstu melno medicīnas stipru kafiju un kraukšķīgas, sviesta komfortu grauzdiņš, bet tas ir tikai tad, kad jūs ēšanas un varbūt ļoti, ļoti īsu laiku Pēc. Dziedināšanas spēks omletes un pankūkas un vafeles tikai ilgst tik ilgi, kamēr tās uz galda. Pēc tam, kad tas ir jums, tas nav darīt daudz laba. Man nav palikt visu nakti vairs. Es nevaru pieņemt to. Tas nav par mani.

Es mīlu rīta pārāk daudz to aptraipīt to. tas ir svarīgi, lai man justies kā tur ir jaunums un comeuppance un diena, ka nav noticis vēl kas ir gonna notikt, un jūs nekad zināt, jūs nekad zināt. Man satraukti par rīta, piemēram, es esmu kucēnu, lekt un vatelīns manas ķepas viss par neko un ne, izņemot man iet ap sauli vēl vēlreiz iemesla.

Nakts ir arī tāpat, kā nakts pielec daudz, piemēram, dienā. saule iet prom atklāt Mēnesi sevi un tur ir daudz prieks, jo viņa ir spilgti un dažreiz skaida, dažreiz pilnīga un apaļas, daudz, piemēram, man, mainās un aug un sarūk un dažādi vienmēr un katru forma viņas ir nosaukums un atšķirīgas atribūti.

Bieži nakts ir tad, kad mana darba diena sākas, comedians un mūziķi un viesmīļi un bārmeņi un pavāri un ārkārtas numuriem ārstus un medmāsas un narkotiku izplatītājiem pat un policiju un ugunsdzēsējus, un mums visiem par kapsētas pāreju, kas nodrošinātu barošanu un aprūpi un aizsardzību, fiziskās un citādi, no vairākuma strādājošo, kas padara pasauli savukārt dienu pēc dienas.

Es jūtos droši, samta mēteļa naktī un es dzīvs, kad es iet uz darbu un redzēt mani draugi un spēlēt klubos, un tas vienmēr ir bijis aizraujoši uzņemt krēsla un tad vakariņās rituāliem un dzērieni, kas iet kopā ar to, un tas brīdis, kad Jūs varat ļaut aiziet no dienas, apturēt balts knuckling pēcpusdienā un zinu, ka viss būs kārtībā, un pat tad, ja tas nav drīz tas viss būs beidzies, un gulta ir garšīgi solījums, kas vienmēr tur (ja vien jums gadās darīt tās slikti narkotikas).

Nakts ir labs pret mani un labu par mani, un es jūtos droši un bīstami uzreiz. Es esmu nakts cilvēks un rīta cilvēks, un tad, ka atstāj pēcpusdienā, kas ir problēma.

14:00 ir baismīgs vidū es cīnās ar.

Es esmu spēcīgs peldētājs, kam bijusi peldēt komandām kā bērns, vienmēr smaržo mazliet hlora ar sausām saspringts ādas un nemierīgs bizītes ka žāvētas uz cieto gēla viļņiem. Tur bija arī jautājums par pelējuma manā skapītī. Mana eksistence bija galvenokārt slapjš, un tad jūs sajauc, ka ar tumšs, jums pelējuma. Tas ir fakts.

Es nevaru teikt, man patika peldēties, bet es to darīju, jo tā bija labi lieta tajā laikā un man bija diezgan labi pie tā, un tur bija vienkārša veida iesaistītā jo es uzaugu aukstu klimatu atlīdzību un ūdens baseins bieži bija nedaudz siltāks nekā gaiss, lai gan šķita, ka būtu aukstāks, un jūs nevēlaties iet sākotnēji kā draudi ir aukstāks pat vēl bija gandrīz pārāk daudz jāmaksā, bet, ja jūs tiešām to darīja, un jumped tiesības un braved spirdzinošs šoks ledus savā dzīvē, pēc brīža tu būsi smalks un silts un peldēšana un bailes varētu izkausēt ar aukstu un tu būsi alright. Es peldējās par šo mazo uzvaru, kā arī citas sīkas uzvarām, piemēram, kam vieta, lai dotos kādā svarīgā nedaudz apjucis steigā uzreiz pēc skolas. "Es nevaru. Man ir prakse. Jā žēl, es nevaru. ", Kas man veida nozīmēja," es pie kaut kur. Es piederu pie kaut ko. Es piederu. "

Es atceros, ka Culture Club video kur skaisti Boy George dzied un uzkāpt pa kāpnēm no baseina, un es domāju, ka viņš un man bija tas pats, un ka dziesma spēlēja manā galvā no sākuma līdz beigām, kā es peldējās un brīdī, kad Viņš nāks ārā no baseina es nāks ārā no baseina, lai veicinātu mūsu vienādība.

Man ir, lai apturētu dodas uz baseinu, kad mans ķermenis sāka mainīties, un vasaras nometnēs, kas sekla beigām dotu man izskatās, un tad vairāk. Viens vecs vīrs, kurš mācīja tiny meitene peldēt, viņa bija varbūt 4 vai 5, vienkārši bērns tiešām un pārāk jauni, lai lielajā pieaugušo baseins ar nopietniem un sportisks biezas melnas līnijas krāsotajiem uz grunts, lai virzītu seju leju tauriņstils peldētāji viņu joslas un virves un peldošo putuplasta robežu, kas bija paredzēts, lai ikviens nevis uz peldēšanas komandas out - šķērsoja nelikumīgu baseina teritorijā un faktiski sagrāba mani starp manu kājām, jo ​​es pārmeklēts manu nepārtrauktas apļus, ka mans uzticību peldēties komanda apgalvoja, jo tā dēļ, un pacēla mani viss ārā no ūdens cīnās un flopping, exclaiming "Es nozvejotas zivis! Es nozvejotas zivis! ", Un maz jaunu peldētājs iesmējās un uzsita kā vīrietis rupji un unashamedly shoved viņa pirksti manī. Ja viņš to izdarīja ar mani, mazs svešinieks, es negribu domāt par to, ko viņš darīja, lai šo meitenīti. Es negribu domāt par to.

Es peldējās varbūt vienu vai divas vai trīs reizes, pēc tam, bet es beidzot atmest komandu, jo tā nekad nav bijušas tiesības, lai dotos atpakaļ baseinā. Tā uzskatīja, biedējošu un neglīts, un es sāku tiešām pamanīt, kad cilvēki varētu iespļaut porcelāna loka ap perimetru zilā flīzes un redzēt spidery trombus matu, kas savāc filtriem un uz mitras zemes, un es pēkšņi saņēmu apnikuši ar hloru un gļotas citu un sportista pēdas un bērnu seksuālajiem ka visi šie nešķīstie lietas pārstāvēti un es atteicās iet un paņēma cigaretes vietā.

Bet pirms visa, ka man bija spēcīgs peldētājs, jo mūsu treneris mēdza teikt, svilpe un hronometrs karājamies pie viņa kaklu, skatoties uz mani. Es aizmirsu savu vārdu, ko es nespēju noticēt, tagad, jo tas bija tik svarīgi, tad. Vecumā no 8. līdz 12., mana skolas soma vienmēr saturēja lielu plastmasas Ziplock kurā ir auksts un mitrs sportiskos apelsīnu peldēšanas tērps un vecu gumijas vāciņu, kas saspieda manu tempļus par mūža noslieci uz migrēna, kad tas bija par mani, un iestrēdzis sev un stank nepamatoti, kad tas bija off. Es peldēt labi uz ilgu laiku, bet tad es nogurst, negaidītu un instant, valkāja leju sajūtu, ka ir neizbēgams, jo ūdens, un tas parasti notiek, kad man ir taisnība vidū baseinu, kur es esmu, ko ieskauj valkāja uz leju un ūdens un vienīgā lieta, pa kreisi, lai darīt, ir noslīcināt.

Tas ir tas, ko 14:00 jūtas kā man.

Tas nav sākums. Tas ne tuvu beigām. Ko es varu darīt? Saules gaisma, kas šķita apbūra un pacilājoša, kas stundu pirms tagad liekas parasts un nepielūdzama. Laiks izstiepj pirms manis un aiz manis, un es nevaru jēgas no tā, un es brīnos, ko es varu darīt, kamēr nakts kļūst padarīt mani viss atkal. Nav running no dienas vidū. Gaišā dienas laikā piedāvā ne aizbēgt. Jūs nevarat sākt dzert vai indulging neko, tad, jo tad tas nozīmē, ka jūs ir problēma, un es darītu visu, lai izvairītos no tā problēma, tāpēc es vienkārši ciest mid-dienām, jo, ja tas ir mans krusts jāsedz. Es gaidu, kas augšāmcēlies, un tas vienmēr notiek, un tas nav problēma, tas ir jāgaida, ka negribas. Tas ir gaidīšana, ka ir nežēlība krustā sišanas. Tas aizņem tik goddamned ilgi mirt.

Man ir sliktākais laiks šīs pusdienas malady viesnīcu numuros, kā parasti, ja es strādāju kaut kur uz ceļa, mana diena ir daudz tukšāks, pat vairāk nekā tad, ja es esmu mājās. Viesnīcu numuri ir slikti vietas manuprāt, jo lielākā daļa no maniem draugiem, kuri miruši līdz šim ir darījuši to tajās pagaidu telpās, kas ir paredzēti, lai saturētu mūs tikai uz vienu dienu vai divas. Viņi ir pārliecinājušies par viesnīcām un nekad paņemts un tas, šķiet, piemēram, sliktākajā lieta man, lai būtu mirt tur un būtībā palikt tur uz visiem laikiem. Tas ir elle.

Pie 14:00 viesnīcas istabā es esmu zaudējis, un es nezinu, kur vērsties un ko darīt. Stunda apspiež mani, un tur nav izvairīties no tā. Vienīgā izeja ir caur un cauri nozīmē minūtes un pēc tam stundas un debesis nevar aptumšot pietiekami ātri, lai saglabātu mani. Es neesmu atradis risinājumu šai izņemot sūdzēties un ļaut eksistenciālais bailes pārņemt mani un crash pār mani kā vilnis, un pie reizes es varu rakstīt un, iespējams aprakstīt postu un izmisumu es jūtos, kas palīdz, jo, kad man vārdus uz lieta, tas palīdz man pieder lieta, un saprast lieta. Tas ir tāpat kā es esmu ēšanas lieta vai mīlēties lieta, ļaujot lieta manī, un ir savu ceļu, un kļūt par daļu no manis.

Pie 14:00, varbūt man vajadzētu iet peldēties. Lielākā daļa viesnīcu ir baseini. Es nedomāju, ka tas ir tikai nejauši. Es domāju, baseini jābūt tur par mani.

10 Komentāri. pievienot samaisa ...

  1. 14:00 = prasības "kaut ko darīt!" Nav domājuši daudz par 2:00. Tagad es domāju par 2:00 līdz 14:00. hmmm i dont "gulēt daudz, kā tas ir. GAH zina kāpēc. vienkārši. thinkin ", šodien 02:00, es centīšos būt radošiem. iegūt lag, un varbūt, tikai varbūt, darīt kaut ko citu ... ty

  2. Margaret-jums ir vienkārši pasakains. Ikdienas at 02:00 tagad, es esmu gatavojas nosūtīt jums labas vibrācijas, domā par to, kā ēterisks Visine pilieni, lai remdētu savu hlora izraisītas asins pieplūde acīs.

  3. Jā. Pēcpusdienā miega klintis. Man ir bērni tagad. Es garām naptime.

    Bet peldēšana būtu tuvu sekundē par mani, man nav laika, ka vai nu. Es mīlu to. Bet tad es nekad got uzmācas ar pretīgi Molester. Tas ir briesmīgs stāsts :(

  4. Lasīt, rakstīt, nap, peldēties, vai zvaniet man. Es jums caur jūsu 02:00 garastāvoklis. Es nāku dzīvs at 1:00. Līdz tam, es esmu tikai nostenēšanu, miegains zombiju meitene, sūdzas par spilgtu gaismu un dziedāja putni. Shut up, jums Damn Birds! Mīlu jūs un jūsu rakstīšanas, Margaret. XO

  5. Tas ir tieši tas, ko es domāju, 02:00 IS naptime !! Tas ir kauns, ka jūs jūtaties tik vien, Margaret, jo jūs, protams, man justies mazāk vienatnē. Paldies, ka jūs.

  6. Kāds liels pastu! Es aicinu, ka laiks, kas atrodas starp laikiem mēs esam visvairāk dzīvs, dīkstāves. Es alkt uptime. Es gribu palikt aizņemts. Es mīlu darbu. Man patīk kaut ko darīt. Es ienīstu dīkstāvi. Es nicināt brīvdienas. Es nevaru stāvēt aimlessness, vienkārši sēžot par to, ka garlaicīgi. Es esmu vienkārši garlaicīgi. Man ir pavadījuši ļoti maz laika, viesnīcu istabās, bet pietiekami, lai vienotos ar to, ko jūs rakstījāt. Viesnīcas numuri ir garīgs vakuums. Tas ir pretējs mājās. Tā ir šo bezpersonisko creepiness kas bieži kopīga veļas mazgātavas, DMV, zobārsts birojos. Dzīvnieki ir līdzīga pieredze, reizēm mans kaķis stallis uz mani nemitīgi nav saskatāma iemesla. Tagad es zinu, tas ir tāpēc, ka viņš ir garlaicīgi, jo tas ir pēcpusdienā, un tur nav nekāda sakara.

  7. Tu esi tik liels rakstnieks, Margaret. Uzdrošinās es saku, mans mīļākais rakstnieks? Es izlasīju visu laiku, tas ir mans hobijs, un es esmu arī angļu valodā galvenais. Es esmu atkarīgi no jūsu emuāru. Es mēdzu būt lonelier, bet jums ir tik dāsna un godīgi, ka es jūtos tik vientuļa, kopš es sāku lasīt tevi. Tikai gribēju pateikt PALDIES :) Tevi mīlu ... Mara

Atstāj atbildi