Het uur dat geeft me de meeste moeilijkheid is 02:00.
Ik ben goed in de ochtenden. De zonsopgang is altijd hoopvol, de vreemde manier kunt u lichte vertellen is nieuw, de manier waarop het komt op je af, verlegen door de bomen. Ja ik hou van ochtenden, want het is nog een kans, krijg je nog een gooi naar het, wat het ook is. Niets slecht heeft echt altijd opgetreden in de vroege uren om litteken me of maak me haat ochtenden, nog niet tenminste. Ik meestal heb goed geslapen en ik ben bereid. Ik kijk uit naar de komende dag, en misschien liefdevol achteruit op de avond ervoor. De dag begint en er is een optimisme dat ik associëren met wakker, een half vol glas Ik verwacht en drink helemaal naar beneden in een teug leeg, zoals vers geperst sinaasappelsap met wat bruisend water gemengd inch AM is citrus en bubbels en net spoot uit de fruit en dat is heerlijk en maakt mijn mond water. Het is de beste, de aftiteling van de film. Is er nog niets gebeurd en ik ben er klaar voor om. Ik ben blij om te kunnen.
De enige keer dat dit niet waar is wanneer ik bleef de hele nacht, wat zeldzaam is, ik bedoel, kan ik de keren tellen Ik heb dit gedaan in mijn relatief lange levensduur aan de ene kant. Dat is verschrikkelijk, om de hele nacht opblijven, en dit heb ik nog nooit gedaan zonder enige vorm van drugs, een bovenste, die geeft je een uitbarsting van goed gevoel aan het begin, en dan betaalt je terug slecht gevoel met rente, berooft u van misschien een week de moeite waard van vreugde en geduld en het accepteren van de dingen en de vrede en reden en dat niet nader genoemde kracht die je krijgt uit bed te zetten op make-up en verkleden in iets moois en te luisteren naar muziek en dans en zing en denken dat er iets mogelijk is en een goede dag komt op. Dat alles voor ongeveer 15 minuten van wankele gelukzaligheid bij de start, ik denk niet dat het een eerlijke ruil.
Er is ook een schuldgevoel er ook, als je niet naar bed zijn geweest, en je bent op zoek naar iedereen die heeft, en je ze kijken met je bloeddoorlopen ogen als ze opstaan en het krijgen van hun koffie en gaan werken met grote witte kopjes met bruin gerecycleerd papier ringen om te voorkomen dat ze verbranden, hun handen en kleren zien er net op en ze hebben de ochtend gezicht dat je willen dat je had, een die had gekregen naar bed op een fatsoenlijk uur en gedroomd en werd wakker onbekommerd en is nu in voor u, en de geestelijke gezondheid van het bespotten van de waanzin van jou. De straten krijgen meer en meer druk en voel je je meer en meer alleen en hoewel je misschien worden omringd het is als een eiland of een vlot is omringd door water en er is geen druppel te drinken.
Soms kun je dat horror tonen van het zijn de hele nacht met ontbijt te wissen, bedriegen jezelf met de hete zwarte geneeskunde van sterke koffie en de scherpe, boter comfort van toast, maar het is slechts terwijl je eet en misschien een zeer, zeer korte tijd na. De helende kracht van omeletten en pannenkoeken en wafels duurt slechts zo lang als haar op de tafel. Na het in je het niet doet veel goed. Ik niet meer de hele nacht opblijven. Ik kan het niet aan. Dit is niet voor mij.
Ik hou van de ochtend te veel om het te bezoedelen. het is belangrijk voor mij om te voelen alsof er een nieuwheid en een verdiende loon en een dag die nog niet gebeurd dat gaat gebeuren en je weet maar nooit, je weet maar nooit. Ik enthousiast over de ochtend zoals ik ben een puppy, springen en slaan mijn poten allemaal voor niets en om geen andere reden dan krijg ik te gaan rond de zon nog eens meer.
Ook is de nacht dezelfde manier als de nacht aanbreekt net als de dag. de zon gaat weg naar de maan zichzelf onthullen en er is veel vreugde als ze is helder en soms een strook, soms vol en rond, net als ik, veranderen en groeien en krimpen en anders altijd en iedere vorm van haar heeft een naam en een duidelijke attributen.
De nacht is vaak wanneer mijn werkdag begint, komieken en muzikanten en obers en barkeepers en koks en SEH artsen en verpleegkundigen en drugsdealers zelfs en politie en brandweer en ons allemaal op de nachtploeg, die de voeding en verzorging en bescherming te garanderen, fysieke en anderszins, van de meerderheid van de werkende mensen die de wereld weer dag na dag.
Ik voel me veilig in de fluwelen mantel van de nacht en ik kom tot leven wanneer ik ga werken en zie mijn vrienden en spelen in clubs en het is altijd spannend om de schemering en de riten van het diner en drankjes die verder gaan samen met het welkom geweest en het moment dat je kunt loslaten van de dag, stoppen witte knuckling de middag en weten dat alles gaat wel goed, en zelfs als het niet snel zal het allemaal voorbij zijn en het bed is een heerlijke belofte die altijd wordt gehouden (tenzij u gebeuren met die slechte drugs).
De nacht is goed voor mij en goed voor mij en ik voel me veilig en gevaarlijk tegelijk. Ik ben een avondmens en ochtendmens en vervolgens dat de middag wat een probleem is laat.
14:00 is de angstaanjagende midden ik worstelen met.
Ik ben een goede zwemmer, te zijn geweest op teams zwemmen als kind, altijd ruiken een beetje van chloor, met droge strakke huid en schokkerig vlechten dat gedroogd in harde gel golven. Er was ook een kwestie van schimmel in mijn kluisje. Mijn bestaan was meestal nat en dan meng dat met donkere, krijg je schimmel. Het is een feit.
Ik kan niet zeggen dat ik hield van zwemmen, maar ik deed het omdat het het juiste ding op het moment en ik was vrij goed in en er was een eenvoudige soort van beloning betrokken, omdat ik ben opgegroeid in een koud klimaat en het water van de zwembad was vaak iets warmer dan de lucht, hoewel het leek alsof het kouder zou zijn en je niet wilt gaan in eerste instantie als de dreiging van het zijn kouder zelfs nog was bijna te veel om te dragen, maar als je eigenlijk deed het en sprong recht in en trotseerden de verkwikkende schok van ijs in je leven, in een moment dat je zou fijn en warm en zwemmen en de angst zou smelten met de kou en je goed zou zijn. Ik zwom voor dat kleine overwinning, evenals andere kleine overwinningen, zoals het hebben van een plek om te gaan in een belangrijke enigszins afgeleid haast meteen na school. "Dat kan ik niet. Ik heb de praktijk. Ja sorry, ik kan het niet. "Wat voor mij soort betekende:" Ik behoor ergens. Ik behoor tot iets. Ik behoor. "
Ik herinner me dat Culture Club video waar mooie Boy George zingt en het beklimmen van de ladder uit het zwembad en ik dacht dat hij en ik waren hetzelfde en dat nummer speelde in mijn hoofd van begin tot eind als ik zwom en op het moment dat hij zou komen van het zwembad zou ik komen uit het zwembad om onze gelijkheid te bevorderen.
Ik had moeten stoppen met naar het zwembad als mijn lichaam begon te veranderen, en volwassenen in het ondiepe gedeelte zou geven mij ziet en dan meer. Een oude man, die les gaf een klein meisje te zwemmen, was ze misschien 4 of 5, maar een baby echt en te jong om in het grote zwembad voor volwassenen met ernstige en sportieve dikke zwarte lijnen geschilderd op de bodem om het gezicht te begeleiden neer vlinderslag zwemmers in hun lanen en touw en drijvende piepschuim grenzen die werden verondersteld om iedereen te houden niet op het zwemteam out - overgestoken naar illegale zwembad grondgebied en eigenlijk greep me tussen mijn benen als ik kroop mijn continu rondjes die mijn trouw aan het zwemmen team geclaimd als zijn gevolg en tilde me geheel uit het water worstelen en floppen, uitroepend "Ik ving een vis! Ik ving een vis! "En de kleine nieuwe zwemmer lachte en klapte toen de man grof en onbeschaamd duwde zijn vingers in mij. Als hij dit deed voor mij, een kleine vreemdeling, ik wil niet nadenken over wat hij heeft gedaan om dat kleine meisje. Ik wil niet denken.
Ik zwom misschien een of twee of drie keer na dat, maar ik uiteindelijk stoppen met het team, omdat het nooit goed gevoeld om terug te gaan in het zwembad. Het voelde eng en lelijk en ik begon echt te merken wanneer mensen zouden spugen in het porselein rand rond de omtrek van de blauwe tegels en zie de spinachtige stolsels van haar dat zou verzamelen in de filters en op de natte grond en ik ineens beu met de chloor en het slijm van anderen en voetschimmel en kinderverkrachters die al deze vieze dingen vertegenwoordigd en ik weigerde te gaan en nam sigaretten plaats.
Maar voordat al dat, was ik een goede zwemmer, zoals onze coach placht te zeggen, fluiten en stopwatch opknoping van zijn nek, kijken neer op mij. Ik ben zijn naam vergeten, die ik nu niet kan geloven, omdat het zo belangrijk is dan. In de leeftijd van 8 tot 12, mijn schooltas altijd bevatte een grote plastic ziplock met een koud en vochtig atletische oranje zwembroek en een oude rubberen kapje dat mijn slapen geperst in een levenslange neiging tot migraine wanneer het was op mij, en vast aan zichzelf en stonk onredelijk toen het uit was. Ik zwem goed voor een lange tijd, maar dan krijg ik moe, onverwachte en instant, een naar beneden droeg gevoel dat onontkoombaar is als water en het gebeurt meestal als ik in het midden van het zwembad, waar ik ben omringd door de droeg naar beneden en het water en het enige wat je moet doen is verdrinken.
Dat is wat 2:00 voelt voor mij.
Het is niet het begin. Het is lang niet het einde. Wat kan ik doen? Het zonlicht dat leek gecharmeerd en verheffend in de uren voordat lijkt nu gewoon en meedogenloos. Tijd strekt zich voor me en achter me en ik kan niet wijs uit te worden en ik vraag me af wat ik kan doen totdat de nacht valt weer me geheel te maken. Er is geen stromend uit het midden van de dag. De klaarlichte dag biedt geen uitweg. Je kunt niet beginnen met het drinken of genieten van iets dan want dan zou dat betekenen dat je een probleem hebt en ik zou alles doen om te voorkomen dat een probleem, dus ik gewoon last mid-dag alsof het mijn kruis te dragen. Ik wacht om te worden opgewekt en het altijd gebeurt en dat is niet de zorg, het is het wachten dat me stoort. Het is het wachten, dat is de wreedheid van de kruisiging. Het duurt zo verdomd lang om te sterven.
Ik heb de slechtste tijd van deze middag kwaal in hotelkamers, want meestal als ik ergens aan de weg gewerkt, mijn dag is veel leger, zelfs meer dan wanneer ik thuis ben. Hotel kamers zijn slechte plekken in mijn mening, zoals de meeste van mijn vrienden die zijn overleden tot nu toe hebben gedaan in die tijdelijke ruimten die zijn bedoeld om ons te bevatten slechts voor een dag of twee. Ze hebben ingecheckt in hotels en nooit uitgecheckt en dat lijkt het ergste voor mij, te hebben om daar te sterven en in wezen voor altijd daar blijven. Dat is de hel.
Op 2:00 in een hotelkamer ben ik kwijt en ik weet niet waar ze terecht kunnen of wat te doen. Het uur beklemt me en er is geen ontsnappen uit het. De enige uitweg is door en door middel minuten en dan uur en de lucht kan niet donkerder snel genoeg om mij te redden. Ik heb geen oplossing gevonden om deze uitzondering te klagen en laat de existentiële angst om me te overweldigen en crash over mij als een golf en soms kan ik schrijven en eventueel een beschrijving van de verlatenheid en wanhoop ik voel dat helpt want als ik woorden een ding, het helpt me de eigenaar van de zaak en begrijpen van het ding. Het is alsof ik ben het eten van de zaak of het maken van liefde aan de zaak, liet het ding in mij en hebben zijn weg en wordt een deel van mij.
Op 2:00, misschien moet ik gaan zwemmen. De meeste hotels hebben zwembaden. Ik denk niet dat dit is gewoon toeval. Ik denk dat de zwembaden moet er zijn voor mij.
