Jeg har noen fantastiske nye tatoveringer på ræva av den utrolige Cris Cleen , som jeg elsker, og jeg postet et bilde av dem på twitter , som fikk mange positive kommentarer, men det var to negative, og jeg blåste en jævla pakning. Jeg skrek høyt og sporet de perps ned og blokkert dem, men ikke før egentlig ramming det til dem i sterke ordelag kunne jeg bruke. Det var over toppen og virkelig slags latterlig, men jeg kan ikke hjelpe meg.

Noen utenfor facebook observatør sa at mitt "språk" var altfor mye og fortalte meg at jeg hadde "mistet en fan" fordi hun ikke kunne godta mitt "språk". Jeg er lei meg for at, som jeg elsker mine fans, og det suger å tape en, men tydeligvis hun ikke forstår at når du vokser opp slik at jeg gjorde, med barna på skolen å kaste steiner i ansiktet mitt fordi de hatet det fordi det var så stygt til dem og de ønsket blodet fra mine sår til å dekke den slik at den ikke måtte bli sett og på sommerleirer stappet hundedritt i soveposen fordi jeg ble fortalt gang på gang at jeg så ut som dritt - og at jeg måtte tømme meg i den mørke skogen og fortsatt sove i lukte som dritt hele natten og i flere uker etter at familien min var for dårlig råd til en ny en, er mitt "språk" på den sterke siden. Jeg beklager å fornærme den tidligere fan, men jeg er bare meg selv. Det er alt jeg kan være, og hvis jeg må beklage at jeg ikke noe imot. Alt jeg prøver å si er at ingen ung jente skal bli fortalt at hun er stygg. Hvis hun er, drepe deg hennes ånd, og hun kan vokse opp som meg, og mister en vifte.

Jeg vokste opp hardt og er fortsatt vanskelig, og jeg bryr meg ikke. Jeg valgte ikke dette ansiktet eller denne kroppen og jeg har lært å leve med det og elsker det, og feire den og pryder det med enorm tegninger fra de største artistene i verden, og jeg føler god og mektig som en nasjon som aldri har vært fri og nå etter mange harde vunnet seire er endelig jævla gratis. Jeg er vakker og jeg er endelig jævla gratis.

Jeg flyr min flagg av selvtillit for alle dem som har blitt fortalt at de var stygge og feit og såret og ydmyket og krenket og misbrukt for måten de ser ut og fortalte gang på gang at de var "annerledes" og dermed unlovable. Kom til meg og jeg vil fortelle deg og vise deg hvor vakker og elsket du er og du vil se det og føle det og vite det, og deretter se i speilet og virkelig mener det. Hvis du er fornærmet av mitt sinne og min makt til å forsvare mine grenser og mitt folk du ikke fortjener innreise til min elskede og praktfulle landet.

Hvis du ble hevet kjærlig og fortalte du var perfekt og vakker og elsket og best på alt, jeg er bare sjalu. Du hadde det mye bedre, og slik at du virkelig bør spre det elske rundt i motsetning til å dømme dem som meg som aldri har hatt det, visste aldri hva det var som og aldri kunne forestille seg det. Jeg kunne lære fra deg i stedet for å føle dømt av dere. Gi mindre elsket og mindre omsorg og mindre verdifulle en sjanse. Hvis jeg hadde den muligheten, da mitt språk og holdning ikke kan være så offensiv. Hvis jeg hadde blitt fortalt en gang da jeg var liten jente som jeg var ganske (annet enn da jeg ble seksuelt misbrukt - det teller ikke) kan det ha gjort meg bedre. Det bare ikke skje. Så jeg måtte gjøre gjøre og gjøre opp for det selv. Og det gjorde meg litt på irritabel side. Det gjorde meg litt av en tispe.

Når noen sier noe negativt om meg i ansiktet eller på kroppen vil jeg alltid og evig bare helt miste min dritt, fordi jeg har så mye hat i meg, en vold som ligger like under overflaten av min herlig illustrert huden. Å bli kalt stygg og feit og ekkelt å se på fra den tiden jeg kunne knapt forstå hva ordene betydde har arr meg så dypt inne at jeg har lært å jakte, forfølge, krav, egen og forsvare min egen skjønnhet og mitt bilde av meg selv som utrolig nydelig med en hensynsløshet og en defensiveness at jeg frykter for alle som tilfeldig eller spøkefullt spørsmål det, som min vrede og raseri kombinert med min intens og skremmende kommando av ord skape fornærmelser ment å lemleste, drepe og ødelegge.

Ting jeg kunne si bør overlates uhørt og usagt fordi jeg er ikke villig til å være større person. Jeg tar ikke den høye veien. Jeg tar den lave veien og blåser under beltet er min absolutte favoritt. Den beste hevn er ikke leve godt. Den beste hevn er hevn. Min munn og sinn og skrive fingre er masseødeleggelsesvåpen, og jeg synes synd på de uvitende idioter som ville forlate fornærmelser om min eller noen kvinnekropper i kommentar boksene fordi det er måter jakt folk ned. Masse måter. Det er ikke så anonym som de tror, ​​så dum som de er.

Jeg vil gjerne si ting som ville hjemsøker dem for resten av sine dager, fordi deres avskyelige ord bo hos meg evig. Deres smakløs tuter av "mer fett chicks" er merket på min sjel, så de må høste det de sår. Hvis jeg er på mitt verste måte og snakker jeg til deg, vil du vite at du har snakket med. Jeg ønsker å straffe deg med den uforglemmelige dritten du vil ta til graven din og skade deg lenge etter du er død i bakken. kan jeg gift borehull i dine tørre, råtnende bein. Jeg er ikke stolt av dette, men det er bare måten dette livet har gjort meg.

Jeg ønsker å forsvare barna at vi fortsatt er inne, fortalte de skjøre følsomme sjeler som uansett hvor mye vi prøvde var likevel vi var ikke gode nok. Jeg ønsker å gjøre verden trygg og bedre og lykkelig for oss. Vi fortjener skjønnhet, kjærlighet, respekt, beundring, vennlighet og medfølelse. Hvis vi ikke får det, vil det være et helvete å betale. Jeg er ingen helgen, men jeg er her for deg og meg. Jeg er her for oss, og jeg gjør så godt jeg kan.

Tags: Beauty & Body bilde , Barndom , Tattoo

Dette innlegget ble postet på onsdag, 11 januar 2012 kl 08:23 am og er arkivert under BLOG . Du kan følge eventuelle svar på denne oppføringen gjennom RSS 2.0 feed. Du kan legge igjen et svar , eller trackback fra din egen side.