Posts Tagged 'Childhood'

«Eldre oppføringer

Mobbe

Tuesday, 28 august 2012

Jeg tror ikke at vi kan snakke om mobbing nok, jeg mener, jeg vet jeg klager jeg fortsatt, og dette er ting som har skjedd lett over tretti år siden, men jeg tror det sårer meg, og fortsetter å. Det er ikke en av de tingene som terapi og sånn kan fikse. Jeg bare kommer til å være gal om det før dagen er jeg ikke, og måten det gjør meg ikke sint er å skrive om det.



Det var en gang en merkelig ting som skjedde som ga meg mye å tenke på. Denne gutten var virkelig en ekkel en, bare en forferdelig gutt, og han var nådeløs med meg om alt. Han var ikke engang i min klasse - han var helt en yngre gutt, men jeg hadde en vanskelig tid å vokse opp som enda yngre barn var en trussel.



Jeg tror at når du er en queer kid, kan andre barn føle at du er annerledes, og hvis du ikke har ord eller ideer eller hva det tar å forstå og elske deg selv, så du ender opp litt som den minste kid av alt. Du bare føler super liten og det er vanskelig å være runt. Det suger og en av grunnene til at jeg bare ønsket å vokse opp raskere fordi jeg var lei av å være rundt barn og å være et barn.



Uansett, vokste dette shitty ungen opp og bestemte seg for at han ønsket å være i show business, og ringte meg for å hjelpe ham. Jeg kan ha vært i min tjueårene på det tidspunktet, gjør godt for meg selv. Jeg slags visste ikke hva de skal gjøre når han sa hvem han var på telefonen. Jeg kunne ikke tro at han ikke husker hvor forferdelig han var for meg, og at han nå så opp til meg og var stolt av mine prestasjoner og håpet jeg ville være i stand til å gi ham råd og hjelpe ham ut. Jeg prøvde å være oppmuntrende, men jeg ble oppslukt av mitt eget barn raseri og jeg var ikke sikker på hvordan du kan hjelpe ham likevel. Det gjorde meg syk, men jeg var også fornøyd også. Jeg håper at han gjør det bra nå, og jeg er ikke sikker på om han stakk med det. Showbiz er veldig vanskelig, så lykke til alle som prøver.



I løpet av årene, hørte jeg om mange dårlige ting som skjedde med de forferdelige barn som jeg led et intenst forferdelig barndom med, og jeg synes ikke synd eller noe. Det er rart. Jeg skulle ønske jeg kunne føle seg dårlig om hvordan livet er fylt med smerte og ingen er fritatt fra det og jeg bare ikke. det er denne buddhistisk meditasjon hvor du puster i verdens lidelse og puste ut medfølelse og jeg prøver å gjøre det og choke.



Allikevel, hvis du er en gutt og du blir mobbet nå, prøv å huske at mobberne får det til slutt, de virkelig vil. Og du, jeg håper du vokser opp sterk og stolt og er ikke sint fortsatt som jeg er. Jeg vil at du skal være lykkelig og glad. Hold opp alle. Hold opp.



Tags: , ,
Skrevet i BLOG | 14 Comments »

Vedtatt

Friday, 25 mai 2012

Mange av mine Hollywood showbiz venner har adoptert barn, og de fleste av dem er vakre, små jenter fra Kina som ser så mye som meg jeg kunne ha far dem alle hvis slik var mulig. Det gjør meg glad for at disse barna har funnet kjærlig hjem og egentlig ganske Swank seg for å starte opp. Jeg skulle ønske mine venner ville adoptere meg! Jeg ville passe rett inn! Jeg kunne sitte barnevakt mens dere går til Oscars og vi vil spise hver bit av sjokolade i huset og holde deg vei forbi sengetid og male våre tåneglene og hoppe på sengen før vi kollaps fra våre sukker oppturer og sovne uten å pusse tennene .



Selvfølgelig elsker jeg foreldrene mine, men da jeg var liten ville jeg fantasere om å bli adoptert av hvite mennesker. Jeg ville bilde dem ser nesten akkurat som mine foreldre, men med blonde parykker og lyse blå kontaktlinser. Også de ville handle ganske mye det samme, men de ville ikke spise fisk øyne, og de ville la meg se på tv lenger, og ikke være anspent når det kysset eller roping på sitcoms.



Min far syntes å protestere mest om roping på sitcoms. Han trodde det var usivilisert og motbydelig og det ville faktisk lei seg så mye han ville komme opp fra sofaen og slå av tv. Roping var ikke ok med ham. Roping var for mye. Han ville si: "Folk oppfører seg ikke sånn i det virkelige liv. De gjør ikke det. Og de bør ikke! ", Og han ville bare slå av tv. Når vi endelig fikk en fjernkontroll, ville han ha fingeren på POWER-knappen i tilfelle roping. Min imaginære vedtatt hvit far ville ha likte roping og lo og så på meg for å se om jeg lo også, så vi kan dele latter sammen i en søt form for komedie nattverd.



Mine imaginære foreldre var ikke erstatninger for mine faktiske foreldre. Jeg bare lot som om mine virkelige foreldre aldri har eksistert. Jeg kunne ikke ha noen gang tenkt på noe som skjer til mine folk som ville føre til min eventuelle adopsjon. Jeg ville ikke at de ut av livet mitt. Jeg ville at de skulle være hvit. Jeg tror det var at jeg var redd for å ønske å være hvite meg selv, selv om jeg desperat ønsket å være da, og fortsatt gjør nå til en viss grad. forestille privilegier! Det ville være så avslappende å være hvit! Jeg kunne jobbe oftere for bedre lønn og alle ville lytte nøye til hva jeg hadde å si og ta det til hjertet i stedet for å rulle øynene og holde ut mine minoritets rants frykt for å bli kalt rasist og håret mitt ville krølle lett eller kanskje til og med være naturlig krøllete. Akk ja - gresset er alltid curlier. Men tilbake da, var jeg dypt skamfull over tanken på å ville være hvit, merkelig forstyrret av min gryende oppfatning av rasemessig ulikhet og å være på virksomheten slutten av det, så jeg innhyllet det i denne rare ønske for min familie å være, muligens å forklare min egen amerikanisert eksistens.



Det faktum at ingen som meg som hadde skjedd før, at jeg hadde vært den første i min familie er født i Amerika og derfor den første generasjonen som var asiatisk og amerikansk var for ensomt for en identitet å okkupere. Nå virker det bedre, og jeg føler meg mer av en følelse av fellesskap, som jeg har masse folk rundt meg som har levd dette livet, denne opplevelsen av å være først, men som en gutt, var det en byrde. Det var en vag forlegenhet og en eksistensiell krise. Når du ikke har et eksempel på hva du skal være eller hvem du skal være eller hvordan å være fra de som kom før deg, føler du mistet. Med ingen historisk sammenheng, føler du at du ikke har noen historie og ingen sammenheng. Når du må finne opp selv, føles det fucked up, som du gjør det galt. Som deg og livet ditt er helt feil og en grand feil.



Fordi jeg hadde ingen aksent og ingen reell forklaring for min noensinne, og alle amerikanske personlighet ennå mystisk fremmed ansikt, ble den eneste løsningen til min etniske dilemma å ha blitt vedtatt. Vel det forklarer det! Selvfølgelig ville jeg ta på tale og tråkkfrekvens og tillit hos en amerikansk fordi det var det som ble lært opp til meg hjemme. Jeg hadde rett til å være en amerikaner fordi mine foreldre var. Alt dette høres bisarre jeg er sikker på - men tenker på det - jeg ble født i 1960! Race hadde klart definerte betydninger og konnotasjoner. Hvis du så ut som dette, hørtes du ut som dette. Hvis du hørtes ut som det, så du sånn. Folk sjelden avvek fra sine posisjoner, og når du gjorde det, vakte det en masse problemer. Du var ikke til å stole på, hvis du ikke kunne forklares.



Min far hadde gått til en enorm mengde problemer med å kvitte seg med sin koreanske aksent, så mye at på telefonen til andre foreldre, ville de antar at han var hvit. Han var veldig overbevisende. Noen ganger når jeg snakker med ham på telefonen nå, selv om jeg tror han er hvit! Han uttaler selv at "H" i "White". "H-white". Det er veldig hvit!



Jeg en gang sov over på en hvit jente i huset og hennes mor ringte for å sikre at det var ok, og etter en kort, men altfor entusiastisk samtale med min far hang hun opp telefonen og så på meg med et imponerende og merkelig lettet smil og sa " Jeg visste ikke at du var adoptert! "og jeg sa ikke noe. Hun virket mye vennligere og varmere etter dette, og jeg følte meg plutselig dekodet. Jeg hadde gått fra et spørsmålstegn til et utropstegn, og jeg hadde ikke lyst til å gå tilbake så jeg bare la henne tror jeg ble vedtatt for hele lengden på vennskapet mitt med den jenta, som ikke varte så lenge uansett.



Jeg lurer på om disse unge kinesiske jenter ser på sine hvite foreldre, disse fantastisk sjenerøs kjærlig par jeg kjenner som gikk hele veien til Kina på disse dyre og vanskelig og fryktelig glamorøst reiser for å få dem og bringe dem hjem for å heve dem som sine egne, og skulle ønske de var asiatisk. Ser de meg og ønsker noe jeg var deres mor? Føler de samme weirdness jeg gjorde om min egen rase identitet da jeg vokste opp? Mitt håp er at de ikke tror noe på det, og ikke se på foreldrene som en annen rase. Jeg håper de ser dem slik jeg ser dem - bare kjempefint eksempler på ren kjærlighet og godhet - slik jeg ser på mine foreldre i disse dager, som vi ser tv på sofaen min. Min far ikke tankene roping så mye på tv nå. Han har vokst til å like det. Spesielt når det kommer fra meg.






Tags:
Skrevet i BLOG | 9 Comments »

Tenner 2

Monday, 21 mai 2012

Hvis noe ble sittende fast i tennene mine tror jeg at jeg kunne bli drevet gal av det. Jeg er ikke sikker på om jeg har fått over traumer av kjeveortoped, og den bisarre lille tortur munnen min holdt ut i mine formative år. når du forbereder mine måfå konstruert tenner for tannregulering, ville kjeveortoped assistent sette små gummistrikk mellom dem til å strekke mellomrommene nok for ledningene. Gummistrikker føltes som fiber, biter av kjøtt tredd gjennom tannkjøttet. De kunne ikke bli sugd ut, og de ville gjøre min hele kjeven verke med trykket av sin egen immobilitet.



Ansiktet mitt var sår fra fylte ti til ca fjorten, da jeg nektet fornuftig ettervern av holderen min og mine tenner vokste i opprør tilbake til en skygge av sitt opprinnelige konfigurasjonen. Dette var dumt, men også ga tennene mine noen tegn, en holdning, en stolthet i ufullkommenhet sin, som så spres over til hele mitt vesen. Tennene mine er nå ikke fullt så hvite som de var, men de tjener meg godt, som ikke er dårlig så jeg hodet inn i halve århundret mark.



Min gode dental hygiene spiller en rolle, og når det er noe fast i tennene mine, jeg anser det en unntakstilstand. Hvert måltid er ikke ferdig før tennene mine er forsiktig rengjøres etterpå. Det er en form for dessert, tannpuss og tanntråd, noe som høres barsk og klosterlivet, men det er faktisk forfriskende. Jeg må gjøre dette fordi hvis det er noe i mine jekslene, en øm tråd av spinat eller grønnkål når opp til kile på baksiden av halsen, en hard bit bacon kilt i sprekker, protein partikler av tvilsom opprinnelse minner meg stadig på at Jeg har ikke vært en god forvalter av munnen min, vil jeg miste mitt sinn.



Det har å gjøre med smerten av kjeveortopedi hjemsøker meg muntlig og også jeg hadde en veldig dårlig ting i tennene mine i fjor. Jeg hadde en forferdelig bananflue angrep, noe som lammet meg sosialt, som jeg ikke kunne underholde andre mens jeg var vertskap bokstavelig talt millioner av voksne fluer og larver. Jeg slo fluer på armen min og ville faktisk fange to av dem, i midten av fly sex, en inseminert den andre som de fløy treg og tung i luften over meg, bremset sine fly banen ved intimitet av loven. Ett fly klarte å stupe inn i neseboret mitt og ned i lungene mine og jeg kunne ikke gjøre noe, men inhalerer det videre å slutte å føle det bang mot halsen min.



Jeg følte noe i tennene mine, men jeg hadde ikke tid til å børste og floss så jeg forlot det. Jeg tenkte, jeg vil ta vare på dette i en liten stund. Jeg trenger ikke å forholde seg til dette nå. Jeg følte den lille tingen der, men jeg gjorde ikke noe. Partikkelen løsner seg og fløt rundt munnen min for en tid, men deretter gikk tilbake inn i mellomrommet mellom tennene mine. Jeg følte det og til slutt jeg fanget den med tungen min og sette den på fingeren min for en kort inspeksjon, en av de raske sjekker hvor du utlede hva det er før du svelger den. Det var en bananflue.



Tags:
Skrevet i BLOG | 3 kommentarer »

Svøm

Wednesday, 16 mai 2012

Timen som gir meg mest problemer er 14:00.



Jeg er god i morgen. Soloppgangen er stadig håpefull, er den merkelige måten du kan fortelle lys ny, slik det kommer mot deg, viker gjennom trærne. Ja, jeg elsker morgener, fordi det er en ny sjanse, du får en annen stikke på det, uansett hva det er. Ingenting ille har skjedd egentlig i de tidlige timene å arr meg for alltid eller få meg hater morgener, ikke enda ihvertfall. Jeg pleier å ha sovet godt, og jeg er forberedt. Jeg ser frem til den kommende dagen, og kanskje fondly bakover på natten før. Dagen begynner og det er en optimisme som jeg forbinder med å våkne, en halvfull glass jeg forutse og drikke helt ned i ett jafs som ferskpresset appelsinjuice med litt vann med kullsyre blandet i. AM er citrusy og latter og bare sprutet fra frukt, og det er strålende og gjør min munn vann. Det er den beste, åpningssekvensen av filmen. Ingenting har skjedd ennå, og jeg er klar for det til. Jeg er glad for at den skal.



Den eneste gangen dette ikke er sant er når jeg har holdt oppe hele natten, noe som er sjeldent, jeg mener, jeg kan telle de gangene jeg har gjort dette i min relativt lang levetid på én hånd. Det er forferdelig, å være oppe hele natten, og dette har jeg aldri gjort uten noen form for narkotika, en øvre, som gir deg et utbrudd av god følelse helt i begynnelsen, og deretter betaler du tilbake dårlig følelse med interesse, robber deg på kanskje en uke med glede og tålmodighet og akseptere av ting og fred og fornuft, og at ikke navngitte kraft som får deg ut av sengen for å sette på sminke og kle seg i noe hyggelig og høre på musikk og danse og synge, og tror at noe er mulig og en god dag kommer på. Alt som i ca 15 minutter av vaklende lykke i starten, tror jeg ikke det er en rettferdig utveksling.



Det er også en skyldfølelse der også, hvis du ikke har vært til sengs, og du ser på alle som har, og du ser dem med blodskutte øyne som de får opp og får sin kaffe og kommer til å jobbe med store hvite kopper med brune resirkulert papir ringer for å holde dem fra å brenne hendene og klærne ser akkurat sette på og de har om morgenen ansikt som du skulle ønske du hadde, er en som hadde fått til sengs på en anstendig time og drømt og våknet ubekymret og nå i foran deg, og forstanden av det tentamen vannvidd av deg. Gatene få mer og mer overfylt og føler deg mer og mer alene, og selv om du kan være omgitt det er som en øy eller en flåte er omgitt av vann, og det er ikke en dråpe å drikke.



Noen ganger kan du slette det horror show av å være oppe hele natten med frokost, lure deg selv med den varme svart medisin av sterk kaffe og skarp, smør komforten av toast, men det er bare mens du spiser og kanskje en veldig, veldig kort tid etter. Den helbredende kraften i omeletter og pannekaker og vafler varer bare så lenge det er på bordet. Etter det er i dere den ikke gjør mye bra. Jeg vil ikke være oppe hele natten lenger. Jeg kan ikke ta den. Dette er ikke for meg.



Jeg elsker morgen også mye å Sully det. det er viktig for meg å føle at det er en nyhet og en comeuppance og en dag som ikke har skjedd ennå som vil skje, og du vet aldri, du vet aldri. Jeg blir begeistret om morgenen som jeg er en valp, hopping og batting tasser alt for ingenting, og for ingen annen grunn enn jeg kommer til å gå rundt solen enda en gang.



Natten er også på samme måte, som natten går opp mye som dagen. solen går bort for å avsløre månen selv, og det er mye glede som hun er lys og noen ganger en flis, noen ganger fyldig og rund, mye som meg, har skiftende og voksende og krympende og annerledes alltid og hver form av henne et navn og distinkt attributter.



Natten er ofte når min arbeidsdagen begynner, komikere og musikere og servitører og bartendere og kokker og akuttmottaket leger og sykepleiere og narkotikalangere selv og politi og brannmenn og alle oss på nattskiftet som sikrer næring og omsorg og beskyttelse, fysisk og ellers, for flertallet av det arbeidende folk som gjør verden turn dag etter dag.



Jeg føler meg trygg i fløyel kappe av natten og jeg kommer levende når jeg går på jobb og se mine venner og spille i klubber og det har alltid vært spennende å ønske velkommen skumring og ritualer av middag og drikke som går langs med den, og det øyeblikket da du kan la gå av dagen, stopp hvit knuckling ettermiddagen og vet at alt kommer til å bli bra, og selv om det ikke snart vil det hele være over og sengen er en deilig løftet som alltid holdt (med mindre du skje til å gjøre de dårlige legemidler).



Natten er bra for meg og bra for meg og jeg føler meg trygg og farlig på en gang. Jeg er en natt person og en morgen person, og deretter som forlater ettermiddag som er et problem.



14:00 er den fryktede midten jeg sliter med.



Jeg er en sterk svømmer, etter å ha vært på svømme lag som barn, alltid lukter litt av klor, med tørr stram hud og hakkete fletter som tørket inn harde gel bølger. Det var også et problem med mugg i skapet mitt. Min eksistens var stort sett våt og deretter du blander det med mørk, får du mold. Det er et faktum.



Jeg kan ikke si at jeg elsket svømming, men jeg gjorde det fordi det var den riktige tingen på den tiden, og jeg var ganske god til det, og det var en enkel form for belønning involvert fordi jeg vokste opp i et kaldt klima og vannet i Bassenget var ofte litt varmere enn luften selv om det virket som det ville være kaldere og du ikke vil gå i første omgang som trusselen om å bli kaldere selv fortsatt var nesten for mye å bære, men hvis du faktisk gjorde det, og hoppet rett i og trosset det oppkvikkende sjokk av isen i livet ditt, i et øyeblikk vil du være fint og varmt og bading og frykten ville smelte med det kalde og du vil være i orden. Jeg svømte for at liten seier, samt andre mindre gevinster som å ha et sted å gå i en viktig litt distrahert hast rett etter skolen. "Jeg kan ikke. Jeg har praksis. Ja beklager, jeg kan ikke. "Som for meg slags betydde," Jeg hører et sted. Jeg hører til noe. Jeg hører. "



Jeg husker at Culture Club video hvor vakker Boy George synger og klatre opp stigen ut av bassenget, og jeg tenkte at han og jeg var de samme og at sangen spilles i hodet mitt fra begynnelse til slutt som jeg svømte, og på det punktet når han ville komme ut av bassenget jeg ville komme ut av bassenget for å oppmuntre vår likhet.



Jeg måtte slutte å gå til bassenget når kroppen min begynte å forandre seg, og voksne i den grunne enden ville gi meg ser og deretter mer. En gammel mann, som lærte oss en liten jente til å svømme, hun var kanskje fire eller fem, bare en baby egentlig, og for ung til å være i stor voksen basseng med de alvorlige og sporty tykke svarte linjer malt på bunnen for å veilede ansiktet ned butterfly svømmere i sine baner og tau og flytende Styrofoam grenser som skulle holde alle ikke på svømme-teamet ut - krysset inn ulovlig basseng territorium og faktisk tok meg mellom beina mine som jeg krøp mine kontinuerlige runder at min lojalitet til svømmetur Teamet hevdet som sin grunn, og løftet meg hel ut av vannet sliter og floppe, utbrøt "Jeg fanget en fisk! Jeg fanget en fisk! "Og den lille nye svømmer lo og klappet som mannen frekt og uforskammet dyttet fingrene inni meg. Hvis han gjorde dette mot meg, en liten fremmed, jeg ønsker ikke å tenke på hva han gjorde med den lille jenta. Jeg ønsker ikke å tenke på det.



Jeg svømte kanskje en eller to eller tre ganger etter det, men jeg omsider sluttet på laget, fordi det aldri føltes riktig å gå tilbake i bassenget. Det føltes skremmende og stygg og jeg begynte å virkelig legge merke til når folk ville spytte i porselen rim rundt omkretsen av det blå fliser og se spidery klumper av hår som ville samle i filtrene, og på den våte bakken og jeg plutselig ble lei med klor og slim av andre og fotsopp og barnemishandlere at alle disse fæle tingene representert, og jeg nektet å gå og tok opp sigaretter i stedet.



Men før alt dette var jeg en sterk svømmer, som vår coach pleide å si, fløyte og stoppeklokke hengende fra halsen hans, ser ned på meg. Jeg har glemt hans navn, som jeg ikke kan tro nå, fordi det var så viktig da. Fra alderen 8-12, ranselen alltid inneholdt en stor plast ziplock inneholder en kald og fuktig atletisk oransje badedrakten og en gammel gummi cap som presset tinningene inn i en livslang tendens mot migrene når det var på meg, og stakk til seg selv og stank urimelig når det var av. Jeg svømmer bra for en lang stund, men da får jeg sliten, uventet og øyeblikkelig, en bar ned følelse som er uunngåelig som vann og det vanligvis skjer når jeg har rett i midten av bassenget, der jeg er omringet av det hadde på seg ned og vannet og det eneste igjen å gjøre er å drukne.



Det er det 14:00 føles for meg.



Det er ikke begynnelsen. Det er ikke på langt nær slutten. Hva kan jeg gjøre? Sollyset som virket sjarmert og oppløftende i timene før nå synes vanlig og ubarmhjertig. Tid strekker seg ut foran meg og bak meg, og jeg kan ikke gjøre følelse av det, og jeg lurer på hva jeg kan gjøre før natten faller å gjøre meg hel igjen. Det er ingen som går fra midt på dagen. Den brede dagslys tilbyr ingen utvei. Du kan ikke begynne å drikke eller gi den noe da fordi da det ville bety at du har et problem, og jeg ville gjøre noe for å unngå å ha et problem, så jeg bare lider mid-dager som om det er mitt kors å bære. Jeg venter på å bli vekket, og det alltid skjer, og det er ikke bekymring, det er ventingen som plager meg. Det er ventingen som er grusomhet av korsfestelsen. Det tar så helvetes lang tid å dø.



Jeg har den verste tiden av denne middag sykdom i hotellrom, som regel hvis jeg jobber et sted på veien, er min dag langt tommere, enda mer enn hvis jeg er hjemme. Hotellrommene er dårlige steder i min mening, som de fleste av mine venner som har dødd så langt har gjort det i de midlertidige plasser som er ment å inneholde oss bare for en dag eller to. De har sjekket inn på hotell og aldri sjekket ut og det virker som det verste for meg, til å dø der og i hovedsak bli der for alltid. Det er helvete.



Ved 14:00 på et hotellrom jeg mistet, og jeg vet ikke hvor du skal slå eller hva de skal gjøre. Timen undertrykker meg, og det er ingen rømmer fra det. Den eneste veien ut er gjennom, og gjennom midler minutter og deretter timer og himmelen kan ikke mørkne fort nok til å redde meg. Jeg har ikke funnet en løsning på dette annet enn å klage og la den eksistensielle angst for å overmanne meg og krasje over meg som en bølge og til tider kan jeg skrive og muligens beskrive ødeleggelse og fortvilelse jeg føler som hjelper fordi når jeg setter ord til en ting, det hjelper meg eie ting og forstå ting. Det er som jeg spiser på ting eller gjør kjærlighet til ting, la ting inni meg og har sin måte og bli en del av meg.



Ved 14:00, kanskje jeg skulle bade. De fleste hoteller har bassenger. Jeg tror ikke dette er bare ved en tilfeldighet. Jeg tror bassengene må være der for meg.



Tags: , ,
Skrevet i BLOG | 10 Comments »

Crime

Wednesday, 2 mai 2012

Jeg har aldri blitt arrestert, og det er veldig snilt av et mirakel, virkelig bemerkelsesverdig med tanke på mengder av dårlig jeg har gjort. Ingenting i veien for å skade noen, så jeg har skadet meg selv mest i forseelse min, men la oss bare si at det er bibliotekbøker fremdeles sjekket ut fra 70-tallet, VHS-kassetter uvennlig unrewound - min svakhet er innlån og min undergang er på vei tilbake. Ikke låne meg noe, men kanskje ørene og øynene dine for bare et øyeblikk. Jeg er ikke en returner og hvis du kommer over for en spleisefest middag og du lar din favoritt glass ildfast form eller arvestykke Tupperware bak bare gjøre fred med det fordi du aldri vil se den dritten igjen.



Jeg har ikke tenkt å regelrett stjele, men hvis du uklokt tillate noe å falle i min besittelse så er det din feil. Bare vet det og holde styr på tingene dine rundt meg. Det verste var da jeg lånte en last av bøker fra en venn og så aldri returnerte dem, og deretter venn ba om dem tilbake, som jeg burde ha gjort med en gang, men jeg satte den av og sette den av og sette den av og Da min venn døde. Det var plutselig, og det var uventet, og det ble fucked up, men jeg ser på disse bøkene nå, og jeg krype for min egoisme og dumhet, og hva er så dum også er at jeg aldri lest dem.



Likevel er dette ikke kurere meg av sykdommen for ikke å returnere det som ikke er mine. Mine grabby hender og tomt hjerte går sammen om å begjære deretter ta din dritt. Jeg gjør det fra folk hele tiden, men da jeg var liten jeg gjorde det fra butikkene.



Jeg var i en baby butikktyveri gjeng som terroriserte den gamle utendørs kjøpesenter som Stonestown pleide å være før et tak ble satt på den, og den ble omgjort til det vi nå kjenner som et kjøpesenter. Lederen av gjengen hadde den oppfatningen at hun kunne stjele en genser og returnere den bruker en gammel kvittering for vagt det samme beløpet som genseren var verdt, og så bare ta pengene. Nå vet jeg dette er en dårlig idé for en million forskjellige grunner, men tilbake da det virket BRILLIANT. Jeg var den minste ett, så jeg ble sendt til den tilstøtende smykker counter å kjøre litt for interferens og skape en distraksjon.



Ekspeditrise så sliten og herjet og så den andre jenta bak meg stjele genseren mot kjedelige øyne da hun trakk seg ut fløyel skuffen etter brett med gullarmbånd for meg fra glass glassmonter. Hun la dem ut på disken og stirret på jenta stjele genseren så hardt at hun ikke la merke til meg trekke en håndfull gullarmbånd av skuffen og sett dem inn i ermet mitt. Jeg rettet meg i armen og fanget armbåndene i hånden min, og deretter stille gjemt dem inn i fronten brystlomme av min denim jakke.



Jeg gikk rundt smykker tellere mer som min dumme venn med den nå stjålet genser og den falske kvitteringen prøvde å returnere den. Det var noen oppstandelse og det var ingen penger utveksles og den tredje jenta i denne barnas organisert kriminalitet syndikat signalisert oss alle til å forlate butikken raskt.



Vi kom utenfor og et øyeblikk var vi fri, og det var ok, og vi lo og redd og lettet, og dette var ekstremt kortvarig da vi ble umiddelbart stoppet av to kvinner (min alder nå) som så mye som den berømte komikerduoen French og Saunders. De blinket sine merker og ba oss om å komme tilbake i butikken. Vi ble tatt inn i den aller helligste av butikken, bak speilet vegger og ansatt salonger og jeg ble skilt fra de to andre fordi jeg virket yngre og svakere og lettere å bryte.



De spurte meg, og jeg sa at jeg ikke vet noe, og jeg har ikke gjort noe, og at jeg knapt visste de jentene og at de ikke var i karakteren min, og jeg ville bare henge rundt med dem, og jeg visste ikke hva de drev med, og jeg tror det er når mine handler ferdigheter sparket i fordi kvinnene så på hverandre og nikket til den andre, og de åpnet døren for å la meg gå, og de gullarmbånd i frontlomme av mine jeans jakke følte tungt og varmt, men de fortsatt gikk uoppdaget av etterforskerne, og jeg slapp unna med det - en ganske anstendig hale. Jeg var en ekte live smykker tyv, og jeg kunne ikke ha vært mer enn 10 år.



De to andre jentene fikk sendt ned til politistasjonen og deres foreldre måtte plukke dem opp, og de var i trøbbel som alle caps FEIL og likevel hadde de ingenting å vise for det. Jeg hadde disse skinnende gull armbånd som aldri kunne bli slitt fordi mine foreldre ønsker å vite hvor de kom fra som vi hadde ingen penger for slike ting. Jeg vet ikke hvor disse armbåndene er nå, men jeg ville ha dem hvis jeg gjorde. Kanskje noen lånte dem.



Tags: ,
Skrevet i BLOG | 3 kommentarer »

Trucks

Tuesday, 1 mai 2012

Jeg lærte å kjøre i en beater av en bil, en gammel Buick Le Sabre, massiv og nesten umulig å parkere på fortauskant sultet gatene i San Francisco. på grunn av at ting kan jeg lukeparkere med presisjonen til en gullsmed å legge en feilfri diamant i en seks spiss innstilling med ett slag av mine talentfulle hånd. Jeg kan tilbake inn i alle rom med mindre enn en tomme av pusterom på forsiden og baksiden slutten på en bratt skråning i regnet om natten uten gatelys. Jeg er som en lukeparkering jedi og tilstøtende parkers kan forbanne meg og forlate sine sinte gummi støtfanger kommentarer på min, men de er bare sjalu. Tror ikke du ønsker din venninne kunne parkere like meg?



Jeg ikke setter pris på den bilen da jeg hadde det, men jeg høster en levetid på defensiv kjøring ferdigheter fra tenure min med det keitete monster, så jeg ser tilbake på det med glede. Jeg ble fortalt gang på gang, bare ikke treffer noe, og jeg gjorde ikke det. Den enorme bilen fikk meg og en rekke andre tegneserier til konserter i og ut av byen, og det var en enorm boost for min da nystartede komedie karriere. Jeg kjørte det meste om natten, og er omgitt av tunge krom og stål og glass omfavnelse av gassen Guzzler jeg følte seg trygge selv om jeg ikke kan ha vært alltid.



En gang etter en sen kveld på Holy City Zoo, returnerte jeg alene til mine foreldre hjem i solnedgangen distriktet. Jeg hadde vært nervøs med bilen hele natten. Det hadde vært røyking og steiling uforutsigbart. Jeg visste ikke nok om kjøring til å vite hva jeg hadde gjort og ikke hadde gjort. Det var en lettelse å endelig parkere og slå hjul i en vinkel for siste gang den dagen.



Jeg gikk blokk eller så til huset og jeg ble stoppet da jeg snudde i å gå opp trappen av en mann roping fra sin bergingsbil. Det var kaldt og jeg hadde ikke en jakke og jeg var engstelig for å gå inn, men mannen insisterte på at jeg kommer nærmere. "Du treffer henne ...." han sa det flere ganger. "Du må bli med meg. Du treffer en kvinnes bil tilbake dit. Har du ikke føler det? Du må bli med meg. "



Han var en stor og fryktinngytende mann, hans kjøtt trykke opp mot førersiden vinduet som en blekksprut liggende sin myke kroppen mot glasset i et akvarium, stille og hemmelig, som han kunne skifte farge for å matche interiøret i bilen sin om han trengte å gjemme seg fra rovdyr. Han insisterte på at jeg kommer inn i bergingsbil, med lys på taket slik at det virker som om han var politi, som han var på ordentlig. Jeg trodde lysene og jeg fikk nesten inn i lastebilen, fryktet at jeg faktisk hadde truffet noen, min uerfarenhet og usikkerhet oppveier min fornuft. Jeg ble nådeløst avspille stasjonen hjemme i mitt sinn, søker mitt minne for støt og dunk, men det var ingen.



Jeg kom nærmere til mannen, og han fortsatte å si at jeg trengte å komme med ham, og at jeg hadde truffet noen, og da jeg snudde for å komme i bergingsbil jeg så øynene hans skifte i usannhet. Bare et blaff i mitt sidesyn var nok til å vite noe dårlig skjedde, og jeg løp som et lyn opp trappen og han ikke ringe etter meg, men kjørte bort raskt, skrikende hans dekkene fordi han visste at han var stor og lett å fange.



Tags: , ,
Skrevet i BLOG | 1 Comment »

It Gets Better

Wednesday, 22 februar 2012

Jeg ble mobbet ganske dårlig når jeg var liten, den verste perioden faller mellom 10 og 14, tror jeg. Folk forteller meg å komme over det, og at jeg er en voksen nå, privilegert og berømte og stadig applauderte ikke bare i mitt primære felt, stand-up komedie, men også i praktisk talt alle bestrebelser har jeg valgt å vie meg til, fra å handle til burlesk bump-og-grind til låtskriving. Jeg sa jeg har ingen rett til å klage, og det kan være sant til en viss grad, det gode i livet mitt som strømmer inn fra alle retninger, tilfredshet pulserende gjennom meg hvert sekund av dagen, men jeg vil aldri slutte å klage før jeg er død i bakken eller selv etterpå, sannsynligvis, hvis jeg kan finne en vei ut av lyset å klage om etterlivet. Jeg vil aldri slutte å klage. Det er like gøy for meg nå, og ser tilbake, jeg ble behandlet så fryktelig at jeg ikke føler at jeg har kapasitet til å tilgi. Knulle tilgivelse og alt det der. Jeg tror at selv Jesus ville si: "Ja, jeg antar at du har et poeng ..."



Jeg ble såret fordi jeg var annerledes, og så dele min opplevelse av å bli slått og hatet og kalt stygg og feit og queer og utenlandske og perverse og grådig og lat og skitten og uærlig og ennå mens den hele tiden usynlig helbreder meg, og helbreder andre når de hører det - de som lider akkurat nå. Hvis du går gjennom denne typen dritt i dag, prøv å huske at jeg levde gjennom det, og nå trives. Jeg knuller trives.



Min tidligere mobberne betale ekstra for å komme backstage og møte meg etter show, og jeg later ikke til å kjenne dem foran sine venner. Det er den mest guddommelig glede å eksakt hevnen fra brutalisert barn som bor innenfor. Ikke vurdere selvmord. Tenk hevn. Vurdere hva jeg kommer til å gjøre nå. Vet at dette kan være ditt liv, også. Vokse opp og la noen prøve å stri med den voksne deg. Den voksen vil du være skremmende og enorm, ikke bare for all smerten du har opplevd, men også fordi du har overlevd det. Jeg kan ikke vente med å møte deg, høy og mektig i din voksne herlighet. Bo her så vi kan til slutt komme sammen og være venner. Hold deg slik at du kan fortelle meg historien din. Jeg trenger å høre det.



Jeg elsker It Gets Better-kampanjen, og jeg ønsker å fortelle deg at det ikke bare blir bedre, det blir fantastisk, og ikke la før du kan være vitne til det førstehånds. Stikke rundt en stund. Den beste ting kommer senere i livet. Det gjør bare. Du vil se. Du må bare stole på meg på dette, men vil du være glad for at du gjorde.



Det var et par ting som reddet meg, som den unge homofile menn min far er ansatt i bokhandelen hans, som ville ri meg på baksiden av deres kafé syklistene, motorsykler som var butch ennå stilig som faen, bygget for fart først og skjønnhet neste. De ville fortelle min far at hvis jeg fikk tatoveringer, kanskje så ville jeg ha venner, og dette er sant i dag, som om de hadde vært å fortelle meg min formue. Jeg har tatoveringer, og jeg har mange, mange venner.



Musikk var som et varmt bad jeg kunne flykte inn, dampende og varmer meg til beinet. Jeg fortsatt får trøst sterkt av lyder. Akkordprogresjoner og tekster var mine klikkar og fortrolige. Songs støttet meg mer enn jeg kan si her, mer enn jeg kan forklare med ord.



Komedien var nøkkelen til alt. Jeg vokste opp raskt og kontrollert min fremtid ved å bringe det på raskere enn det naturlig pågikk. Jeg jukset meg ut av en barndom, men så fikk en løpende forsprang inn i voksenlivet at ingen andre kunne holde tritt med.



Alle disse tingene hjelper meg fortsatt, gjenopplive meg når jeg føler meg svak, og minner meg hvor langt jeg har kommet og hvor jeg skal.



Tags: , ,
Skrevet i BLOG | 21 Comments »

«Eldre oppføringer