Godzin, co daje mi najwięcej trudności jest godzina czternasta.
Jestem dobry w godzinach porannych. Świt zawsze jest pełen nadziei, dziwny sposób możesz powiedzieć światło jest nowy, sposób przychodzi na ciebie, nieśmiały przez drzewa. Tak uwielbiam poranki, bo to kolejna szansa, masz inną stab na to, cokolwiek to jest. Nic złego miało miejsce naprawdę we wczesnych godzinach rannych do blizny mnie zawsze albo mnie nienawidzą rano, jeszcze nie tak. Zazwyczaj spałem dobrze i jestem gotowy. Liczę na nadchodzący dzień, a może i czule do tyłu w nocy. Dzień zaczyna się i nie ma optymizm, który kojarzy mi się z jawy, pół pełną szklankę I przewidywania i pić w dół całą drogę w jednym haustem jak świeżo wyciśniętego soku pomarańczowego z pewnym gazowanej wody zmieszanej w AM jest cytrusowy i szampan i tylko squirted z owoce i to jest chwalebne i sprawia, że mój apetyt. To najlepsze, otwarcia kredytów filmu. Nic się nie stało jeszcze, a ja jestem na to gotowy do. Cieszę się za to do.
Tylko czas nie jest to prawdą jest, gdy przebywał całą noc, co jest rzadkie, to znaczy, że mogę liczyć czasy zrobiłem to w moim życiu dość długo na palcach jednej ręki. To straszne, na całą noc, a to nigdy nie zrobić bez jakiś rodzaj narkotyku, górny, co daje przypływ dobrego wyczucia na początku, a potem płaci z powrotem złe wraz z odsetkami, pozbawiając cię z być może za tydzień wartości radości i cierpliwości i przyjmującego rzeczy i pokoju i rozumu i tym nienazwanej siły, które dostaje się z łóżka, aby umieścić na makijaż i ubrać się w coś ładnego i słuchać muzyki, tańczyć i śpiewać i myślę, że wszystko jest możliwe i dobry dzień nadchodzi. Wszystko to przez około 15 minut trzęsącą szczęścia na początku, nie sądzę, że to uczciwe wymiany.
Jest też wina tam też, jeśli nie zostały do łóżka, a ty patrzysz na każdego, kto ma, a oglądać je z przekrwione oczy, ponieważ są one wstaje i zaczyna swoją kawę i idąc do pracy z dużymi białymi filiżanek z brązowymi pierścieniami recyklingu papieru, aby utrzymać je przy spalaniu w swoje ręce i ich ubrania wyglądają po prostu położyć się i mają twarz rano, że chcesz miałeś, który dostał się do łóżka o przyzwoitej godzinie i marzyłem i obudziłem spokojny, a teraz jest w przed tobą, i zdrowy rozsądek z nich jest wyśmiewanie szaleństwa same. Ulice stają się coraz bardziej zatłoczone i czujesz się coraz bardziej samotny i choć może być otoczony jest jak wyspa czy tratwa otoczona jest wodą i nie ma kropli do picia.
Czasami można wymazać tego Horror Show bycia całą noc ze śniadaniem, oszukać się z gorącym medycyny czarnej mocnej kawy i ostry, masło komfort toast, ale to tylko wtedy, gdy jesz, a może bardzo, bardzo krótki czas po. Uzdrawiająca moc omletów i naleśników i gofrów trwa tylko tak długo, jak jej na stole. Po to jest w tobie nie robi wiele dobrego. Nie mam całą noc więcej. Nie mogę wziąć. To nie dla mnie.
Uwielbiam rano zbyt wiele do sully go. to dla mnie ważne, aby poczuć się jak tam nowość i comeuppance i dni, że nie zdarzyło się jeszcze, że to się stanie i nigdy nie wiadomo, nigdy nie wiesz. Jestem podekscytowany rano jak jestem szczeniak, skakania i mrugnięcia łapki wszystko na nic i bez powodu innego niż dostać się do przejść wokół Słońca raz jeszcze.
Noc jest również taki sam sposób, jak noc zaświta podobnie jak dzień. niedz odchodzi ujawnić księżyca siebie i tam jest dużo radości, ona jest jasny i czasami drzazga, niekiedy pełne i okrągłe, podobnie jak ja, zmienia się i rośnie i kurczy się i zawsze inny i każdy kształt z nią ma imię i różne atrybuty.
Noc jest często, kiedy mój dzień pracy zaczyna, komicy i muzycy i kelnerzy i barmani i kucharze i lekarze izby przyjęć i pielęgniarki i dealerzy narkotyków nawet i policja i strażacy i wszyscy z nas na nocną zmianę, którzy zapewnią pożywienie i opiekę i ochronę fizyczną a inaczej, większości osób pracujących, które sprawiają, że dzień skrętu świata po dniu.
Czuję się bezpiecznie w płaszczu aksamitu nocy i ożywa, kiedy idę do pracy i zobaczyć moich znajomych i grać w klubach i to zawsze ekscytujące, aby powitać zmierzch i obrzędów obiad i napoje, że poszła z nim i że moment, kiedy można puścić z dnia zatrzymać biały knuckling popołudnie i wiem, że wszystko będzie dobrze, a nawet jeśli nie jest to już niedługo to wszystko się skończy i łóżko jest pyszne obietnica, że jest zawsze (chyba, że stanie zrobić te złe narkotyki).
Noc jest dla mnie dobry i dobry dla mnie i czuję się bezpieczna i niebezpieczna jednocześnie. Jestem osobą, noc i osoba rano, a następnie wydostaje się na południu, który jest problem.
Godzina czternasta jest przerażający średniej walczę z.
Jestem silny pływak, będąc na zespoły pływać jak dziecko, zawsze pachnący trochę chloru, suchą skórę i mocno wzburzone wykonczeniowe że suszone w twardych fal żelu. Nie było również problemu z pleśnią w mojej szafce. Moje istnienie było głównie mokro a następnie wymieszać, że z ciemności, masz pleśni. To fakt.
Nie mogę powiedzieć, kocham pływać, ale zrobiłem to, ponieważ było słuszne w czasie, i byłem dość dobry w tym i nie było proste, rodzaj nagrody zaangażowany, ponieważ dorastałem w zimnym klimacie i wody Basen był często nieco cieplejsze niż powietrze choć wydawało się, że byłoby chłodniej i nie chcesz iść początkowo jako zagrożenia jest zimniej nawet jeszcze był prawie nie do zniesienia, ale jeśli rzeczywiście to zrobił i wskoczył w prawo i braved zakładania szyny prądem lodu w swoim życiu, w jednej chwili chcesz być delikatna i ciepła i pływanie i strach będą topić z zimna i byłbyś w porządku. Pływałem na tym małym zwycięstwie, jak i innych drobnych zwycięstw, jakby mieć miejsce, aby przejść w ważnym pośpiechu trochę roztargniony zaraz po szkole. "Nie mogę. Mam praktykę. Tak przykro, nie mogę. ", Który do mnie rodzaj myśli," Należę gdzieś. Ja należę do czegoś. Ja należę. "
Pamiętam ten film, Culture Club, gdzie piękny Boy George śpiewa i wspinania się po drabinie z basenu i myślałam, że on i ja sama i ta piosenka grał w mojej głowie od początku do końca jak pływałem i w momencie, gdy chciał wyjść z basenu bym wyszedł z basenu, aby zachęcić naszych uniformizacji.
Musiałem przestać chodzić do sadzawki, gdy moje ciało zaczęło się zmieniać, a dorośli w płytkim końcu da mi wygląda i wtedy więcej. Jeden stary człowiek, który uczył maleńką dziewczynkę do pływania, była być może 4 lub 5, po prostu dziecko naprawdę i zbyt młody, by być w wielkim basenie dla dorosłych z poważnymi i sportowy grubymi czarnymi liniami malowanymi na dole do kierowania twarz w dół motyli skoku pływaków w swoich pasów, lin i pływających ramkach styropianowych, które miały zachować wszyscy nie w drużynie pływackiej się - przeszedł do nielegalnego terenie basenu i rzeczywiście złapał mnie między nogami jak wlazłem moich ciągłych okrążeń, że moje przywiązanie do kąpieli Zespół twierdził, ponieważ jego uwagi i podniósł mnie cały z wody walczy i flopie, wykrzykując "złapałem rybę! Złapałem rybę! "I trochę nowy pływak śmiali się i klaskali jak człowiek niegrzecznie i bezwstydnie wsunął palce we mnie. Jeśli zrobił to dla mnie mały obcy, nie chcę myśleć o tym, co zrobił do tej małej dziewczynki. Nie chcę o tym myśleć.
Pływałem może jeden lub dwa lub trzy razy po tym ale ostatecznie opuścić zespół, ponieważ nigdy nie czuł prawo cofnąć się w basenie. To było przerażające i brzydki i zacząłem naprawdę zauważysz kiedy ludzie będą pluć w otoku porcelany na całym obwodzie niebieskim płytki i zobaczyć pajęczy skrzepy włosy, które zbierają się w filtrach i na mokrej nawierzchni i nagle już dość z chloru i śluzu z innymi i grzybica i pedofile, że wszystkie te plugawe rzeczy reprezentowane i nie chciałem iść i zabrał papierosy zamiast.
Ale zanim to wszystko, byłem silny pływak, jak nasz trener mawiał, gwizdać i stoper wisi na szyi, patrząc na mnie. Zapomniałem swoją nazwę, która nie mogę uwierzyć teraz, bo tak było ważne wtedy. W wieku od 8 do 12, mój tornister zawsze zawierała duże ziplock plastikową zawierającą zimna i wilgotna sportowe pomarańczowy strój kąpielowy i starą gumową osłonę że ścisnął mi skronie na całe życie tendencją w kierunku migreny kiedy to na mnie, i przyklejone do siebie i śmierdziało bezzasadnie gdy był wyłączony. Pływam dobrze przez długi czas, ale potem zmęczeni, niespodziewany i natychmiastowy, nosił się wrażenie, że jest nieunikniona jak woda i to zwykle bywa, gdy jestem w samym środku basenu, gdzie jestem otoczony nosił w dół i woda i jedyne co pozostało to utopić.
To, co godzina czternasta czuje do mnie.
To nie początek jest. Jest to dalekie od zakończenia. Co mogę zrobić? Światło słoneczne, które wydawało się oczarować i podnoszący na duchu w godzinach przed teraz wydaje się zwykły i nieugięty. Czas rozciąga się przede mną i za mną i nie mogę zrozumieć tego i zastanawiam się co mogę zrobić, aż zapadnie zmrok, aby mnie całość ponownie. Nie ma pracy od połowy dnia. Jasny dzień nie daje żadnej ucieczki. Nie można zacząć pić lub oddając w niczym to bo wtedy oznaczałoby to masz problem i chciałbym coś zrobić, aby uniknąć problem więc po prostu cierpią mid-dzień tak, jakby to mój krzyż do zniesienia. Czekam na zmartwychwstanie i to zawsze i nie jest to problemem, to oczekiwanie, że denerwuje mnie. To oczekiwanie, że to okrucieństwo ukrzyżowania. To trwa tak cholernie długo umierać.
Mam najgorszy czas tej dolegliwości południa w pokojach hotelowych, jak zwykle gdy pracuję gdzieś na drodze, mój dzień jest daleko pusto, nawet bardziej niż gdy jestem w domu. Pokoje hotelowe są złe miejsca w mojej opinii, tak jak większość moich znajomych, którzy zginęli do tej pory zrobił w tych tymczasowych przestrzeniach, które miały zawierać nas tylko na dzień lub dwa. Sprawdzali w hotelach i nigdy nie sprawdził i że wydaje się najgorszą rzeczą dla mnie, aby tam umrzeć i zasadniczo pozostanie tam na zawsze. To piekło.
Na 2pm w pokoju hotelowym jestem zagubiony i nie wiem gdzie się zwrócić i co zrobić. Godziny uciska mnie i nie ma ucieczki od niego. Jedynym wyjściem jest przez i przez kilka minut a następnie oznacza godzin i niebo nie może zaciemniać dostatecznie szybko, by mnie uratować. Nie znalazłem rozwiązanie to inne niż do narzekania i pozwalają egzystencjalny strach przerastają mnie i rozbić się na mnie jak fala, a czasem można napisać i ewentualnie opisać spustoszenie i rozpacz czuję, co pomaga, bo gdy kładę słowa do rzeczy, to pomaga mi właścicielem rzeczy i zrozumieć rzeczy. To jak jem rzeczy lub uprawianie miłości do rzeczy, najmu rzeczy we mnie i ma swoją drogę i stać się częścią mnie.
Na 2pm, być może powinienem pójść popływać. Większość hoteli ma baseny. Nie sądzę, jest to tylko przez przypadek. Myślę, że stawy muszą być tam dla mnie.
