Se eu tivesse sido mais amável para mim, para o meu corpo, se eu tivesse mais tempo, se eu fiz escolhas diferentes, se eu fosse biologicamente inclinado, se eu fosse emocionalmente capaz, se eu não fosse traído neste momento ou que o tempo, se eu tivesse sido com outra pessoa, alguém que se importasse, se eu tivesse, em seguida, um parceiro, se eu não fosse tão atraente para aqueles que querem se aproveitar de mim, se eu não fosse infinitamente olhando para ser aproveitado, se eu não estivesse tão determinado em meu destino ou não, impulsivo ou possivelmente mais impulsivo - a verdade - se eu não estivesse com medo de amar alguém tanto assim - eu poderia ter um filho agora, cerca de 5 anos ou seis, ou talvez até 10, até 20, mais velhos ou mais jovens - de qualquer maneira , eu poderia.
Um menino ou uma menina que aprende a ler menina, letras misturadas, de repente se transformando em palavras diante de seus novos olhos, um bebê crescendo dentro de mim - célula por célula, dedos minúsculos fechando em punho, uma interpolação me importunando para o iPhone 5 e Uma bilhetes para concertos direção, um adulto jovem confuso e frustrado inseguro para onde se virar. Estas possibilidades, essas pessoas que nunca foram pode me assombrar às vezes, mas eles não deixam amargura ou frio lugares em salas vazias. Eles não feche as portas da casa do meu coração. Minhas próprias escolhas realizou-los na baía. Minha vida é minha culpa. Tudo culpa minha.
Eu penso sobre os eventos neste dia terrível, e eu acho que de todas as coisas que foram tomadas de mim ou que eu descuidadamente jogado fora, os copos que eu escolhi não beber, bandejas nunca oferecidos, a vida correndo atrás de mim como um rio e as pedras que eu joguei em toda a superfície que pulou e aqueles que afundaram e as pedras nunca pegou, todas essas pequenas decisões que compõem uma vida, e só esta terrível, terrível dia, eu acho que me sorte, eu suponho.
Eu nunca tive um filho, e sei que nada do que é ser um pai pode sentir. Meu coração nunca foi quase explodiu com a visão de um outro tão precioso que sua existência seria insuportável se não fosse também, inevitavelmente perfeito e essencial como o ar ea luz, água e comida, e Deus e da vida e muito mais. Mais. Eu nunca amei ninguém ao ponto em que foi tanto infinitamente gratificante e constantemente aterrorizante. Minha felicidade não está em risco no corpo rapidamente crescente e incessante deliciosa de um que eu criei.
Perda para mim é trivial. Perda para mim pode ser material, espiritual, qualquer que seja, mas eu posso pagar. Eu posso recuperar de qualquer coisa, como eu tenho pouco para jogar. Eu sou apenas eu. Eu sempre vou estar ok.
Para todos os pais que perderam tão gravemente, hoje, eu não posso sequer compreender a sua dor. Sofro e tentar criar empatia, mas é um presente oco, uma caixa vazia debaixo do evergreen seca insignificante de uma árvore de plástico falso.
Mas para o que vale a pena, eu te dou todo o meu amor. Dou-lhe o meu silêncio em honra de seu sofrimento. Eu rasgo meu coração para colocar em seu peito para deixá-lo bater ao lado para que por um momento você pode não se sentir sozinho. Eu inspiro o seu sofrimento inimaginável e expire paz, para que você possa, finalmente, fechar os olhos e descansar. Eu dou tudo o que eu puder, percebendo que não é muito, porque eu não posso saber o amor que você sabe, eu não consigo entender o amor que você perdeu. Mas eu te dou todo meu. Pegue-o. Por favor.
amo isso ...
Como compassivo e sincero. Obrigado Margaret por sua generosidade.
Como um não-pai também, repito cada palavra que Margaret escreve.
Você descreveu exatamente os meus sentimentos ... sobre um monte de coisas. Obrigado.
Belas palavras .....
Oh Margaret,
Isso foi lindo e comovente. Pura compaixão.
Bem colocado. Vejo que a compreensão escrita coração.
Minha esposa e eu não foram abençoados com filhos ou e compartilhar seus sentimentos.
Se todos nós estamos verdadeiramente ligados como não podemos ser efectuada por anyones tristeza. Artista se dar ao luxo de expressar nossos sentimentos em voz alta, mas que sobre aqueles que não têm saída?
Eu amo o seu coração Margaret .. É uma das muitas coisas que faz você tão bonita.
Este post trouxe lágrimas aos meus olhos, assim como muitos de seus blogs.
<3
Mocinha
Tenho anunciado esta na minha página FB - Eu estou no mesmo lugar, sem filhos. O seu final brilhante de dar um pouco do que "nós" tem que cuidar da perda de longe é uma combinação perfeita de emoção com a linguagem.
Obrigado. Precisamos de pessoas, mais pessoas,
como você nesta terra. Você é valioso, muito
valioso do jeito que você é. É especial
não ter filhos e ser tão incrível e compassivo.
Você ampliou o spctrum de empatia para
me. Sua especial para ser um inteligente, forte, lindamente
Tatuado, mexendo de merda, modelo Autie super!!
Você sabe que o amor, e além de muitas outras coisas, você é o amor. Sua carta, em toda a sua profundidade e beleza crua, é compreendido. Obrigado por escrever. De certa forma eu estou com você. Paz.
Perfeitamente escrito Margaret. Eu tenho um filho de 28 anos que eu aprecio mais hoje por causa do que você escreveu. Sim, isso é o quão profundamente suas palavras me tocaram.
wow Margaret. é lamentável o que era necessário uma tragédia para você escrever quando eu vi um tiroteio em uma escola no outro dia e no dia anterior e que na semana anterior. É uma pena de 15 anos para ver as pessoas e não levantarás falso testemunho para marketing, publicidade, ou promoção que envolve a homofobia, o sexismo, o racismo, abuso sexual, pedofilia, violência doméstica, tráfico de seres humanos, prostituição, roubo de propriedade intelectual / criativo e muito mais - essa violência é motivo crucial repugnante e uma por isso que eu estou dizendo adeus para os Estados Unidos, talvez para sempre. Talvez para sempre. o mundo não é perfeito, mas um currículo homofóbico em os EUA de A, envolvendo muitos tio toms - no sentido negativo - por 15 anos foi o mais feio pedaço mais ignorante, mais intolerante e fedorento de merda que eu já vi. ser ferido por "um projeto de crianças", enquanto ser afastados de atendimento hospitalar (como um homem gay), quando ferido durante esta "descoberta" lixo - suas palavras são muito bonito e atencioso Margaret. Eu vi muitos tiroteios em escolas e isso é trágico e eu venho tentando deixar as pessoas sabem (por anos) que não é bom karma nem é um movimento positivo para a frente com um uso desequilibrado da tecnologia.
que era adorável Margaret. pena que tomou esta tragédia para você escrever. que a paz esteja com vocês, boas festas, e adeus.
Crianças são responsabilidade de todos. Não sendo um pai não significa crianças não estão na sua vida, ou não são afetados pelo que você faz.
Minha filha e sobrinhas admirá-lo como um artista e um modelo. Elas nem sempre entendem suas piadas, mas eles vêem uma mulher que se parece com suas mães e tias e primos, que é bonito e divertido e na TV. Quem se parece com alguém que pode se tornar.
Obrigado, Ms. Cho.
"Lovely" não é a palavra.
Como transwoman pós-operatório que tentou (com seu parceiro) por 15 anos e produziu pouco mais do que um único aborto só posso imaginar como deve ser para os pais survivng e famílias.
Somos uma sociedade que precisa de ajuda e comunicação. No entanto, parece que temos não.
Eu acho que "sentido" é uma boa descrição do seu post.
E triste.
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