.
Eu dau departe Cho Dependent - in concert (audio din mea Stand funcție Cho Up Film), pentru o perioadă limitată de timp. Este nominalizat pentru un Grammy și vreau să-l împărtășească cu toată lumea între acum și premiile Grammy (10 februarie). Doar faceți clic pe Descărcare și / sau Cumpara acum si intra 0. Bucurați-vă!
Margaret Cho a început un nou podcast cu actor de comedie Jim scurt, iar noul nume este Monsters of Talk. Dacă ați ratat primul episod puteți găsi AICI . Aici sunt episoade 2 și 3 cu invitatul Selene Luna !
Aboneaza-te:
FeedBurner: http://feeds.feedburner.com/margaretcho
SoundCloud: https://soundcloud.com/margaretcho/
De asemenea, disponibil pe iTunes.
Acesta ar putea fi evident, dar eu nu pot respira într-adevăr, prin nas, care de bine. Nu am fost niciodată în măsură să. Imi amintesc ca un copil și de unele doamne coreeni spun la mama mea, "ea ar fi destul de în cazul în care nasul ei s-ar opri de funcționare ..."
E atât de ciudat ceea ce se lipeste in capul tau pentru totdeauna. Atât de mult nu-mi amintesc, dar aceste fragmente mici de memorie se depune acolo și știu că le voi lua cu mine în mormânt. Pentru aceasta, am încercat mereu să ascundă tendințele mele alergice de toate, ca să nu-l strica frumusetea mea în continuare. Sunt sincer necenzurată de vanitatea mea.
Vreau ca nasul meu să opri. Vreau controlul asupra membranelor mucoase mele. Aceasta este ceea ce mi-a condus la soarta mea, unde sunt acum, rob - spray nazal. Am fost bun de ani, nu bazându-se pe medicamente care într-adevăr fac decât să înrăutățească lucrurile. Vase Neti și soluții saline umplut zilele mele, purificatoare de aer - nu doar una, ci două indreptat direct la fata mea - care rulează toată noaptea. Am făcut yoga și să fata fi legănat în scaunul de toaletă ca invenții care puncteaza mese de masaj. Fața mi-ar scurge cu anotimpurile și am fost fericit să lăsăm natura să-și urmeze cursul, cu nasul meu. Destinul nazal nu a fost în mâinile mele.
Am vrut de control, și m-am gândit Afrin-ar da la mine, si a lucrat pentru un timp, dar acum, eu nu pot face fără ea. A început în serios în Londra, unde mi-am rupt în jos la chimiști și a cerut pentru o sticla din spatele tejghelei. De atunci, am folosit-o în fiecare zi, în ambele nări, dacă am sau nu nevoie de ea. E o nebunie, și-l doare, și am să cobor, dar există o dezintoxicare pentru asta? Cât de prost - atunci când oamenii au probleme serioase cu droguri, alcool, jocuri de noroc, produse alimentare - dependenta este dezastruos și crud și joaca nedrept cu noi toți, dar Jones mea, maimuta mea pe spatele meu - e atât de prost - cum aș putea să merg la tratament pentru ceva ce prostie? Spray nazal. Sunt un dependent. Vreau un nas uscat. Vreau să respir prin ea. M-ar costa aproximativ 3.00 dolari pe lună. Este atât de lame, dar este încă dureri, corect?
Veneția este un fel de oras magie, unde Grand Canal reflecta frumusetea ei aproape imposibil. Apa pare ca temă de apă parc, superficial și sticlos, de nelocuit, o steampunky verde Jules Verne imaginat de culoare, cum ar fi de 20.000 de leghe de mai jos, s-ar putea întâlni o caracatita uriasa. Am plimbare vaporetto ca orice turist tipic, agățat pe laturile de autobuz de apă pentru draga viata, vântul umed biciuire battering fata mea devastată vreme ca am patetic încerca să facă fotografii pentru iPhone a naveta cu o singură mână.
Într-o seară mai devreme, ploaia se oprise, și am ieșit în stradă folosind canalul pentru a mă îndruma. Toată lumea a fost de mers pe jos, cu pachete de Fanny și de hărți ale orașului umede, dar au avut încă umbrele în mână, legănându-i vrând nevrând. Am văzut un băiat aparent singur, poate 4 sau 5 ani, dar foarte mic pentru vârsta lui, nu chiar la fel de înalt ca umbrela lui, și el a ținut orizontal, făcând o EH-EH-EH-EH-EH-EH zgomot cu l, trage capătul ascuțit de perete. El arata ca si cum el ar fi fost de foraj de perete, dar apoi sa mutat, arătând umbrela nu spre perete, dar față de oameni, mă. El a continuat să facă sunetul ritmic, și am realizat, în groază și șoc, că umbrela nu trebuia să fie un exercițiu, dar o mitralieră.
O femeie înaltă a apărut, aripi harta orașului ei ca o aripă șifonată, pune mâna pe băiat până în brațe lungi, iar el, acum cu un punct de vedere mai bună, a continuat fotografiere sau imaginare la turistii care nu a putut ajunge înainte.
Aici, chiar și în acest paradis de artă și a produselor alimentare, de Vin Santo și Casanova, pizza si piete - nu este aceasta. Am crezut că era drăguț, într-un fel, dar apoi o placă întreg plin de cele mai delicioase linguini vongole nu a putut șterge răceala, ciudățenia impasibil față încă stabilită băiatului. Am învârtit paste la furculita mea, încercând să mă întoarcă, din memorie.
Iată câteva video amuzante din vacanta mea în Austria și Germania.
Dacă am fi fost buni cu mine, la corpul meu, dacă am avut sincronizare mai bine, dacă am făcut alegeri diferite, dacă aș fi înclinat punct de vedere biologic, dacă aș fi fost capabil emoțional, dacă nu am fost trădat de data aceasta sau acel moment, dacă am avut fost cu altcineva, cineva care a îngrijit, dacă am avut apoi un partener, dacă nu au fost la fel de atrăgătoare pentru cei care vor să profite de mine, dacă nu au fost infinit în căutarea de a fi luate de avantaj, în cazul în care nu au fost atât de determinat în destinul meu sau nu la fel de impulsiv sau, eventual, mai impulsiv - sincer - în cazul în care nu s-au temut de a iubi pe cineva atat de mult - ar putea să am un copil acum, cu privire la varsta de 5 sau 6, sau poate chiar 10, chiar 20, mai în vârstă sau mai tineri - oricum , S-ar putea.
Un băiețel sau un pic de a învăța cum să citească fata, litere amestecate brusc transforma in cuvinte înainte de noile lor ochi de brand, un copil în creștere în mine - celula cu celula, degetele mici de închidere într-un pumn, un Tween-mi bat la cap pentru iPhone 5 și Unul bilete la concerte de direcție, un tânăr adult confuz și frustrat sigur de unde să apeleze. Aceste posibilități, acești oameni care nu s-au putea să mă bântuie uneori, dar ele nu lasă amărăciunea sau reci locuri din camere goale. Ei nu trântiți ușile în casa inimii mele. Propriile mele alegeri i-au ținut la distanță. Viața mea e vina mea. Numai vina mea.
Cred că despre evenimente în această zi teribilă, și cred că de toate lucrurile care au fost luate de la mine sau pe care le-am aruncat neglijent departe, cani am ales să nu bea din, tăvi niciodată oferite, viata graba pe lângă mine ca un râu și pietrele pe care am aruncat pe suprafața pe care omit și cei care s-au scufundat și pietrele n-am luat, toate aceste decizii mici, care alcătuiesc o viață, și tocmai această zi groaznic, groaznic, cred eu norocos, cred.
Nu am avut niciodată un copil, și eu știu nimic din ceea ce a fi un parinte s-ar putea simti ca. Inima mea nu a explodat aproape la vederea de o altă atât de prețios încât existența lor ar fi greu de suportat daca nu ar fi fost, de asemenea, în mod inevitabil perfecte și esențiale ca de aer și lumină și apă și alimente și de Dumnezeu și viața și mai mult. Mai mult. N-am iubit pe nimeni la punctul în care a fost atât de nesfârșit îndeplinirea în mod constant și terifiant. Fericirea mea nu este niciodată în pericol în organism creștere rapidă și fără încetare încântătoare de unul l-am creat.
Pierdere pentru mine este trivial. Pierdere pentru mine ar putea fi un material, spiritual, orice, dar eu pot permite. Eu pot recupera de la nimic, ca nu prea am de a juca. Sunt doar eu. Am întotdeauna o să fie bine.
Pentru toți părinții care au pierdut atât de grav astăzi, eu nu pot înțelege nici durerea. Am suferit și să încerce să empatizeze, dar e un cadou gol, o cutie goală de sub evergreen meschin uscat de un copac de plastic fals.
Dar pentru ceea ce merită, îți dau toata dragostea mea. Eu vă dau tăcerea mea în onoarea de suferința ta. Am smulge inima mea pentru a pune în piept pentru a lăsa să bată alături de acest lucru pentru un moment s-ar putea să nu se simtă singur. Am respira în durerea de neimaginat si expirati pace, astfel încât s-ar putea închide în cele din urmă ochii și odihnă. Eu vă dau tot ce pot, realizând că nu este mult, pentru că eu nu pot cunoaște dragostea stii, eu nu pot înțelege dragostea ai pierdut. Dar vă dau tot a mea. Ia-o. Vă rog.
