Час, что дает мне больше всего трудностей является 2pm.

Я хорошо по утрам. Восход солнца все надежды, странным образом можно сказать, свет новое, как это происходит у вас, уклоняются сквозь деревья. Да, я люблю по утрам, потому что это еще один шанс, вы получаете еще один удар у него, какой бы она есть. Ничего плохого не произошло на самом деле в первые часы, чтобы шрам меня навсегда, или заставить меня ненавидеть утро, еще не все равно. Я обычно спали хорошо, и я готов. Я с нетерпением жду предстоящий день, и, возможно, наивно обратно в ночь. На следующий день начинается и есть оптимизм, что я связываю с бодрствованием, наполовину стеклянный Я ожидаю, запивая всю дорогу на одном дыхании, как свежевыжатый апельсиновый сок с газированной водой некоторые ввязался АМ цитрусовыми и шампанское, и только брызнул из фрукты и это славное и делает рот водой. Это лучшее, открытие кредитов фильма. Ничего не случилось еще, и я готов для того, чтобы. Я рад, чтобы он.

Единственный раз, когда это не так, когда я не спал всю ночь, что бывает крайне редко, я имею в виду, я могу рассчитывать раз я сделал это в моей довольно длительный срок службы, с одной стороны. Это ужасно, чтобы не спать всю ночь, и это я никогда не обошлось без некоторых видов наркотиков, верхний, который дает вам прилив добрых чувств право в начале, а затем платит вам обратно плохое чувство с интересом, лишая вас о, может быть, на неделю радости и терпения и принятия вещей, мира и причина, и что неназванные силы, которая получает вас из постели, чтобы поставить на макияж и одеваются в чем-то приятно и слушать музыку и танцевать и петь, и думаю, что ничего возможно, и хороший день на подходе. Все, что в течение примерно 15 минут блаженства шаткий в начале, я не думаю, что это справедливый обмен.

Там же вину там, если вы не были в постели, и вы смотрите на всех, кто имеет, и смотреть на них с налитыми кровью глазами, как они получают и получать их кофе и будет работать с большой белой чашки с коричневыми кольцами переработанных бумаги, чтобы сохранить их от сжигания руках и одежде выглядят просто положить, и они имеют утром лицо, которое вы хотели бы, тот, который добрался до кровати на достойном часа и мечтал и проснулся спокойны и сейчас находится в перед вами, и здравомыслие он насмехается над безумием вашим. Улицы становятся все более и более насыщенным, и вы чувствуете себя все более и более одиноким, и хотя вы можете быть окружены это как остров или плот окружен водой, и там нет ни капли для питья.

Иногда вы можете стереть этот ужас вид, что всю ночь с завтраком, обмануть себя горячий черный медицины крепкого кофе и свежий, масло комфорт тост, но это только пока вы едите и, возможно, очень короткое время после этого. Целительная сила омлет и блинчики и вафли длится так долго, как ее на стол. После того, как это у вас это не принесет много пользы. Я не спать всю ночь больше. Я не могу принять его. Это не для меня.

Я люблю утром слишком много, чтобы запятнать его. это важно для меня чувствовать, что есть новизна и возмездие и день, когда еще не произошло, что это произойдет, и вы никогда не знаете, вы никогда не знаете. Я взволнован по поводу утра, как я щенка, прыжки и моргнув мои лапы все напрасно и без причины, не я получаю идти вокруг Солнца еще раз.

Ночью и точно так же, как в ночь зори так же, как день. Солнце уходит выявить луна сама и много восхищаться, как она ярко, а иногда и ленты, иногда полные и круглые, как и мне, меняется и растет, а сокращается, а другой всегда и все формы ее имеет имя и различные атрибутов.

Ночью часто, когда мой рабочий день начинается, комедианты и музыканты, официанты и бармены и повара и врачи скорой помощи и медицинских сестер и торговцы наркотиками и даже полицейские и пожарные, и все мы в ночную смену, которые обеспечивают питание и уход и защиту, физическую а в противном случае, большинства трудящихся, которые делают современного мира очередь за днем.

Я чувствую себя в безопасности в бархатный плащ ночью, и я ожил, когда я иду на работу и увидеть своих друзей и играть в клубах, и это всегда было интересно приветствовать сумерках и обряды ужин и напитки, которые выходят вместе с ним и тот момент, когда Вы можете отпустить того времени, остановить белый knuckling второй половине дня и знаем, что все будет хорошо, и даже если он еще не скоро все это будет снова и кровати вкусный обещание, что всегда сохраняется (если вы не случиться, чтобы делать те плохие наркотики).

Ночь хороша для меня, и хорошо для меня, и я чувствую себя в безопасности и опасным одновременно. Я человек, ночью и утром лицо, а затем, что оставляет после обеда которая является проблемой.

2 вечера является страшным средней Я борюсь с.

Я сильный пловец, побывав на плавание команды, как ребенок, всегда пахнущий немного хлора, сухой жесткой кожи и порывистый косы, сушат на жестком волны гель. Был также вопрос о плесени в моем шкафчике. Мое существование в основном мокрый и то, что вы смешиваете с темными, вы получите форму. Это факт.

Я не могу сказать, что я любил плавания, но я сделал это, потому что это было правильно в то время и я был достаточно хорош в этом и не было простой вид вознаграждения участвует, потому что я вырос в холодном климате и воде бассейн часто немного теплее, чем воздух, хотя казалось, что это будет холоднее, и вы не хотите идти в первоначально как угроза быть холоднее, даже до сих пор было слишком много, чтобы иметь, но если вы действительно сделали это, и прыгнул прямо в и, невзирая на бодрящий шок льда в вашей жизни, в момент, когда вы были бы тонкие и теплые, плавания и страх будет таять с холодной и вы были бы в порядке. Я плавал по этой маленькой победой, а также другие незначительные победы, как с местом, чтобы пойти на важную несколько отвлекает спешите сразу после школы. "Я не могу. У меня есть практика. Да, жаль, я не могу. ", Который для меня вид означало" я принадлежу где-то. Я принадлежу к чему-то. Я принадлежу ".

Я помню, что видео Culture Club, где красивая Бой Джордж поет и, поднимаясь по лестнице из бассейна, и я думал, что он и я были те же, что и песня играет в моей голове, от начала до конца, как я плавал и в тот момент, когда он вышел из бассейна, я бы вышел из пула поощряем наших сходства.

Я должен перестать ходить в бассейн, когда мое тело начало меняться, и взрослые в мелком конце даст мне кажется и то больше. Один старый человек, который учил крошечная девочка плавать, она может быть 4 или 5, только ребенок на самом деле, и слишком молод, чтобы быть в большой бассейн для взрослых с серьезными и спортивный толстыми черными линиями написаны на дно, чтобы вести лица вниз баттерфляй пловцов в переулки и веревку и плавающей границы пенополистирола, которые должны были сохранить все не в сборной по плаванию из - перешли в незаконных территории бассейна и на самом деле схватил меня между ног, как я подполз мой непрерывный кругов, что моя верность плавать команды, заявленной в качестве должного и поднял меня весь из воды, бороться и на флопе, восклицая: "Я поймал рыбу! Я поймал рыбу! ", И ничего нового пловец смеялись и хлопали, как человек грубо и нагло сунул пальцы внутри меня. Если бы он сделал это для меня, маленький незнакомец, я не хочу думать о том, что он сделал с этой маленькой девочкой. Я не хочу думать о нем.

Я поплыл, может быть, один, два или три раза, после этого, но я в конце концов выйти из группы, так как он никогда не чувствовал себя хорошо, чтобы вернуться в бассейн. Он почувствовал страшный и уродливый, и я начал по-настоящему заметить, когда люди плюют в фарфоровой обод по периметру голубой плиткой и увидеть паучьи сгустки волосы, которые накапливаются в фильтрах и на мокрой земле, и я вдруг надоело с хлором и слизи и другие стопы и педофилов, что все эти гадости представлены, и я отказался идти и взял вместо сигарет.

Но прежде, чем все, что я был сильным пловцом, а наш тренер говорил, свисток и секундомер висит у него на шее, глядя на меня. Я забыл его имя, которое я не могу поверить, потому что это было так важно тогда. В возрасте от 8 до 12 лет, мой школьный всегда содержится большое Ziplock пластиковых содержащие холодно и сыро спортивных оранжевый купальник и старый резиновый колпачок, который сжал виски в пожизненную тенденция к мигрени, когда она была на мне, и воткнул себе и воняло необоснованно, когда он был отключен. Я плаваю хорошо долгое время, но потом я устаю, неожиданные и мгновенные, носил вниз ощущение, что является неизбежным, как вода, и это обычно происходит, когда я прямо в середине бассейна, где я окружен носил вниз и воды и единственное, что осталось сделать, это утопить.

Это то, что 2 вечера чувствует себя со мной.

Это не начало. Это далеко не конец. Что я могу сделать? Солнечного света, который, казалось, очаровали и поднимает настроение в течение нескольких часов прежде, чем теперь, похоже, обычные и беспощадный. Время тянется передо мной и за меня, и я не могу понять это и интересно, что я могу сделать, пока не наступает ночь, чтобы я все еще раз. Там нет работы с середины дня. Средь бела дня не предлагает выхода. Вы не можете начать пить или предаваясь ни в чем тогда, потому что тогда это будет означать, у вас есть проблема, и я сделаю все, чтобы избежать проблемы так я просто страдать в середине дня, как будто это мой крест. Я жду, чтобы воскреснуть и это всегда бывает, и это не беспокойство, это ожидание, что меня беспокоит. Это ожидание, что это жестокость распятия. Это занимает так много времени, чтобы проклятая смерть.

У меня есть худшее время этой болезни полдень в гостиничных номерах, как правило, если я работаю где-то на дороге, мой день далеко пустым, даже больше, чем если бы я дома. Номера плохие места, на мой взгляд, как и большинство моих друзей, которые умерли до сих пор делали это в те временные пробелы, которые призваны содержать нас только на один день или два. Они зарегистрировались в гостиницах и никогда не проверяются, и кажется, что самое страшное для меня, чтобы умереть там, и по существу остаться там навсегда. Это ад.

В 2 часа дня в гостиничном номере, я потерял и я не знаю, куда обратиться и что делать. Час угнетает меня, и нет никакой возможности избежать от него. Единственный выход через и через средства минут, а затем часы, и небо не может затемнить достаточно быстро, чтобы спасти меня. Я не нашел решение этой, не жаловаться и позволяют экзистенциальный страх подавить меня, и крах на меня как волна, а иногда я могу писать и, возможно, описать ужаса и отчаяния, я чувствую, что помогает, потому что когда я ставлю слова на вещи, это помогает мне иметь дело и понять в чем дело. Это все равно, я ем то или заниматься любовью к предмету, позволяя дело во мне и есть его путь и стать частью меня.

В 2 часа дня, может быть, я должен идти купаться. В большинстве отелей есть бассейны. Я не думаю, что это просто случайность. Я думаю, что бассейны должны быть там для меня.