Unë nuk kam fëmijë, dhe unë nuk jam i sigurt nëse kam kërkuar ato ose nuk donin ata. Është e pazakontë që të mos jetë në gjendje të vendosë. Fëmijët janë të mëdha, dhe shumë nga miqtë e mi tani janë rritur pothuajse deri fëmijët, si në adoleshencë e tyre dhe në fund të njëzetat e hershme, dhe unë shoh këto qenie i gjatë që unë dikur e mbajtura në krahët e mi dhe unë jam i alarmuar, i kënaqur dhe unë dua të qaj, vetëm për shkak të kalimit të kohës dhe se si ajo rritet ne si bimë. Unë mendoj se si të gjitha këto vite ata kanë rritur lart, unë duhet të ketë rritur poshtë. Kjo është e tmerrshme për të realizuar.
Fëmijët Korean marrë një shumë të bujë bërë mbi to, I guess sepse jeta ishte e ashpër në vendin e vjetër, dhe kjo ishte një marrëveshje e madhe në qoftë se ju shpëtoi. Ka një parti e madhe kur ju jeni të hedhur 100 ditët e vjetër, e ndjekur nga një tjetër kur ju bëni atë për 1 vit të tërë. Prindërit e mi mori një shumë të fotografive të mua në këto parti, edhe pse unë nuk e mbani mend një gjë si unë ishte me të vërtetë i dehur në të dyja. Nga fotot e shoh tortë pse - Këto ëmbëlsira të mëdha shumëngjyrëshe oriz, secili shirit pastel një shtresë e miell oriz steamed njëpasnjëshëm dhe steamed jo, e ëmbël si tortë ditëlindjen, por një trajtojnë shijshme të gjithë të njëjtë. Ajo duket si një krem akull chewy Neopolitan, apo një flamur homoseksual krenari bërë nga carbs. Është mirë dhe unë dua atë, por unë mendoj se duan tortë nuk është arsye e mjaftueshme që të ketë një fëmijë.
Nëna ime shkon i çmendur mbi foshnjat. Disa njerëz vetëm të bëjë. Ata duan 'em! Unë kurrë nuk kam. Bebet trembë mua më shumë se çdo gjë. Ata janë të vogël dhe të brishtë dhe të ndikueshëm dhe dikush tjetër! sa më shumë që unë urrej të huamarrjes gjëra - që është sa unë e urrej mbajnë foshnjat e njerëzve të tjerë! Është përgjegjësi shumë. Sigurisht ata janë të bukur dhe të ngrohtë dhe adorable dhe kjo është aq qesharake, kur ata të vendosin ata si ju dhe të ju mbajë prapa, por unë jam i frikësuar për të bërë diçka të gabuar që do të ndryshojë ato përgjithmonë. Jepu atyre një vështrim të çuditshëm dhe ata mund të jetë duke folur me terapist e tyre në lidhje me ju pesëdhjetë vjet më vonë. Nëna ime nuk ka asnjë prej kësaj frike. Ajo i pëlqen fëmijët në atë shkallë që ajo do të bisedojë me moms të tjera për fëmijët e tyre - ajo është bërë gjithmonë këtë - madje edhe moms bardhë! Kjo ishte aq e turpshme, kur isha në rritje deri. Unë kam qenë si "mami! Shut up! Ata janë të bardhë! "
Kur është fjala për fëmijët, nëna ime nuk beson në kufij. Ajo e do të gjithë fëmijët, dhe kjo është një shembull i mirë i nëne botën. Unë kam nevojë për të bërë këtë, por kam nevojë për të marrë mbi frikën time e fëmijët në vendin e parë.
Ajo nuk mund të jetë frika e vetë fëmijët, si unë zakonisht të marrë së bashku me ta në të vërtetën. Ata si tatuazhet e mia dhe të pakomplikuar time fëmijëve / të rritur fytyrën. Ata identifikohen me këpucët e mia portokalli. Si dukem unë do të le të merrni larg me stuff, dhe unë bëj. Frika ime e të pasurit e fëmijëve është që sinqerisht, unë thjesht nuk duan ta duan askënd që shumë. Unë kam problemet e mia me dashuri, dhe unë e kam përpunuar dhe ka luajtur ndeshjet e njëjtë për një jetë, por çka nëse unë kam për të bërë këtë me dikë unë në fakt e bëri? (Ose shkuan të gjithë rrugën për në Kinë dhe miratuar - kjo nuk është një shaka - Unë kam menduar gjatë se unë do të miratojë një prej atyre vajzave fëmijë nga Kina, sepse me të vërtetë, i cili do të dinë dallimin?)
Unë nuk e di nëse unë mund të qëndrojë atë lloj të angazhimit, ose në qoftë se unë jam me të vërtetë i sinqertë, unë nuk mendoj se unë mund të trajtojë duke qenë se të prekshme për dikë tjetër. Fëmija im do të ketë zemrën time plotësisht, dhe asnjëherë nuk ka dhënë me të vërtetë se gjatë, në të gjitha marrëdhëniet e mia në jetën time, duke filluar me veten time, unë nuk e di edhe ku të fillojë.
Tags: kids
Në 1994 Damien ECHOLS ishte dënuar për një krim ai nuk ka bërë. Tani një njeri të lirë me një biografi dhe një dokumentar të ardhshme, ARTIST është gati për një kapitull të ri
http://www.vman.com/blog/paradise-regained-2/ # më shumë-5873
/ / / / / / /
mendova që edhe ty mund të pëlqen këtë. kanë një javë e madhe. ju dua.
Unë kam qenë duke u përpjekur të kuptoj se tërë "nuk dua fëmijët?-Nuk dua fëmijët?" Gjëja veten. Unë jam gjysmë-Koreane gjaku-i mençur, por ishte ngritur nga mom dhe halmoni dhe ata i dhanë dorë atë pak që ata kishin për të dhënë mua dhe motrën time të vogël shans në çdo gjë. Non-aziatikët ose Latinos mund të telefononi dashurinë e tyre "penguar." Është e pakushtëzuar. Dhe ata duan një grandbaby (të madh). Por unë nuk mendoj se unë jam i aftë për të bërë atë që ata vepruan. Unë kuptova se kohët e fundit unë kam një sëmundje e rrallë të mushkërive që mund të fshijë mua para se unë jam 30, dhe unë nuk jam se shumë nga një hov të ndodhë që në një foshnje pastaj të lënë fëmijën pafuqishëm për mom lodhur dhe halmoni. Por në qoftë se mund të tomorrows premtuar unë do të konsiderojë miratimin në 10 vjet kohë, duke pasur parasysh partneri im jeta ishte duke shkuar të gjitha-në me mua.
Unë kurrë nuk kam takuar ju dhe ndoshta kurrë nuk do, por unë mendoj se ju do të jetë një mom mirë. Persona juaj ka qenë gjithmonë e arritshme, të ndershëm dhe të patrembur, dhe fëmijët më mirë se çdo prej nesh mund të erë dëngla menjëherë. Unë mendoj se ata do të vlerësojmë ndershmërinë (dhe frika).
I ra ya në pjesën e frikësuar. Unë ende ndjehen në këtë mënyrë. sidomos sapolindur. Unë jam 28, nuk kanë dëshirë të kenë fëmijët e mi. Kjo fjalë është e vërtetë: ju jeni i frikësuar se çfarë ju nuk e dini. Unë kam një mbesë, një nip dhe një tjetër grup të mbërrijë në mes të tetorit, dhe fr muajin e parë të jetës së tyre, unë refuzoj që të ketë shumë për të me ata nga frika që unë do të thyejnë ato ose t'i shtypë. Fatmirësisht, motra ime nuk do të shtyjë ata mbi mua. Të gjithë miqtë e mi janë fëmijë më pak, tani për tani, por unë do të duan foshnjat e tyre si I love këto pak qilim minjtë. Unë kam vendosur unë nuk do të ketë fëmijët e mi, unë nuk mendoj se kam zgjidhur të gjitha çështjet e mia psikologjike, dhe nuk do të tërheqë atë që nëna ime dhe nxorrën mbi projekt që fëmijët e mi. Unë refuzoj. Unë e urrej se disa njerëz mendojnë se ju nuk jeni një grua e duhur në qoftë se ju nuk doni fëmijët ose të merrni martuar. Lëneshë jeta fo!
Unë jam 20 dhe hyn në vitin tim të fundit të kolegjit dhe madje që frikëson mua ... Unë nuk mund të marrë përsipër si koha lëviz në mënyrë të shpejtë (unë dua të jetë një student përgjithmonë!). Të afërmit e mi gjatë verës kanë qenë vazhdimisht të kërkuar në lidhje me të ardhmen time: një punë, zotërinjve, karrierë? Unë nuk kam asnjë ide se çfarë unë jam duke shkuar të bëj me jetën time dhe nuk doja të mendoj rreth.
Një grup nga shokët dhe unë, kohët e fundit në një bisedë të thellë (ushqehet nga pije) filloi duke folur për të ardhmen tonë, më në fund zgjidhjen e poshtë dhe fëmijët. Për habinë time unë kam qenë i vetmi interes, duke shpallur: që do të unë kurrë nuk do të martohet me të paktën deri në 30 dhe se fëmijët do të jetë vetëm një barrë ... ndoshta unë duhet të rriten? Ose thjesht ndoshta unë jam personi i vetëm i arsyeshëm rreth që nuk duan të planifikojnë tepër për të ardhmen dhe për të marrë vetëm jetën ashtu siç vjen. (Si seriozisht - si mund një person e di në 20-23 që ata duan dy fëmijët dhe për të jetuar në fshat?)
Edhe pse disa njerëz janë të vendosur mbi familjet e planifikimit, organizimit vit përpara apo çfarëdo. Merr jetën ngadalë, gëzojnë atë që po ndodh apo përmirësuar në qoftë se ajo është e pakëndshme. Unë e dua jetën time ashtu siç është dhe pse childishly, unë mundet, tani në 20 mendoj se unë nuk dua një familje, në qoftë se unë të përmbushur grua e drejtë, i cili është edhe një mik dhe një dashnor - Unë do të le të saj të vendosë për mua !
nganjëherë gjërat nuk mund të shihet të jetë planifikuar, por në qoftë se ju vërtet doni diçka - kjo do të ndodhë. Për sa kohë që ju jeni të lumtur, nuk ka asnjë problem
Duke fëmijët është i fundit në lënë të shkojnë. Të duash dikë mjaft të martohen me to nuk është e njëjtë, unë mendoj, si lloj i dashurisë së pakushtëzuar, programimit gjenetik që ju keni për fëmijët. Edhe kur ju doni të mundë të mut prej tyre. (Të cilat ju do. Shpesh). Sepse në qoftë se ju mendoni për të gjitha stuff se të shkojnë keq, dhe se sa e brishtë njerëzit janë, dhe se sa shpejt mund të ndodhë ... kjo është një frikë ekstreme. Por në qoftë se ju do të më pyesni nëse është e vlefshme Unë nuk do të hezitojë për të thënë po. Kjo është një e dobishme zen-si ushtrim, me të vërtetë, ose ndoshta Taoist apo të krishterë, nëse ju preferoni, çfarëdo, për të realizuar ju mund të keni atë lloj të ndjenjës dhe të mos jetë në asnjë lloj kontrolli mbi universin për të parandaluar gjëra të këqija të ndodhë. Ju vetëm duhet të kemi besim dhe le të shkojnë. Ndonjëherë ajo do të ju mbajë zgjuar gjatë natës, edhe pse.
Ky post me të vërtetë rezonon me mua. Unë ndjeva të njëjtën mënyrë për shumicën e fëmijërisë sime, adoleshencë, dhe të rriturve të rinj. Unë jam koreane, por rritur në një familje afrikano-amerikan. Unë kam çështje kaq shumë me nënën time, me dashuri, dhe braktisjes. I pyetur nëse unë madje ka pasur një instinkt të nënës në të gjitha që unë nuk kanë një prani të nënës në jetën time. Pastaj unë u martua dhe pas 10 viteve, unë mori një hap të besimit. Hera e parë jashtë portës dhe kam pasur binjakët. Unë u mortified se unë ishte e papërshtatshme dhe të papërgatitur për t'u kujdesur për një foshnje, le të vetëm dy. Fast përpara 3 1 / / 2 vjet dhe më vonë një tjetër fëmijë. Unë kam 3 vegjël nën moshën 4 vjeçare. Unë nuk jam nëna më e mirë, por unë jam nëna më e mirë që unë mund të jetë, dhe pasi ata ka hapur pjesë të zemrës sime se unë nuk e di ekzistuar. Loving ato në mënyrë krejtësisht ka pajtuar plagë të hapura që nuk shërua që në zemrën time. Loving ato më jep shansin të jetë nëna atyre që kam longed kështu për të, kur unë isha një fëmijë të vogël. Unë ende ndjehen si "mua" para se unë isha një nënë, por unë jam aq më shumë tani. Përgjegjësia e rritjes së fëmijëve është e madhe dhe e frikshme në kohë, por kjo më jep një arsye të vërtetë kujdeset për të ardhmen. Duke u bërë një nënë nuk ka të bëjë më shëroi. Kjo më bëri të shëruar.
Të nderuar Margaret, ka pasur një kohë në jetën time kur unë agonized mbi këtë - unë duhet të ketë një fëmijë, apo jo? Unë u afrohet 40 dhe ishte ndjenja se në qoftë se unë nuk e bëri atëherë, që ishte ajo. Të gjithë rreth meje ishte thënë mua se unë duhet të bëjë atë, se çfarë është një nëna unë do të jetë i madh etj Pas javësh të "ndezur në tavan" të menduarit rreth saj, ajo goditi mua: në qoftë se unë me të vërtetë, të vërtetë të kërkuar një fëmijë, unë wouldn 't duhet të mendoj për këtë. Kështu që unë mendoj rregullin ", kur në dyshim, nuk më të mirë", vlen edhe këtu.
kjo eshte nje post i madh. Unë qeshi dhe unë teared up. Duke qenë një mom është e tmerrshme dhe ajo është exhilarating. Unë ndonjëherë ndjehen si nënën aksidentale. Dhe unë dashur atë që keni thënë në lidhje me mami tuaj.
Unë e kuptoj plotësisht dhe të lidhen me ndjenjat tuaja në lidhje me fëmijët dhe frika e ndryshuar ato në një farë mënyre me një vështrim të vogël ose Exclamation. Unë jam penduar që e kam ndjerë në këtë mënyrë për aq kohë që unë kam lejuar që ajo të bëhet një zakon dhe tani unë jam një rrëmujë të plotë dhe shpesh negative rreth fëmijët. Perëndi, mos lejoni që të ndodhë për ju!
Kanë një kec, Margaret .. Ajo do të jetë gjëja më e vështirë ndonjëherë ju e bëri, por më e dobishme. Më pëlqen komedi tuaj shumë. Good Luck Dragon Fly!
Ju jeni cool jeni.
Megjithatë provë e mëtejshme që ne mund të humbur kohë binjakët. Ky post rezonon me çdo kockë në 36-vjeçar trupin tim, por ... Unë thjesht nuk mund të ndaluar të menduarit në lidhje me atë tortë oriz shijshëm, ose si ju e quani atë, një flamur homoseksual krenari bërë nga carbs. Ju vrasin mua, zonjë. Në të gjitha llojet e mënyra të mahnitshme.
Kjo ishte një gjë shumë i guximshëm dhe domethënës për të shkruar.
Nga rruga, njerëzit si ju duhet të ketë një fëmijë. Ju do të jetë një mom e madhe. Bota ka nevojë për moms më shumë si ju.
Hi, Margaret ~ nuk është sekret që ju dhe unë jemi binjakë, dhe kanë qenë për disa kohë. Ne kemi shpenzuar 20s tonë dhe '30 në vende të njëjta dhe me të njëjtit njerëz. 40 Unë u kthye me ju, unë jam moshën tuaj njëjta tani. Unë kam pasur të njëjtat pyetje. Unë kam agonized mbi vendimin dhe mendimet tuaja në këtë blog resonate rëndë me mua. Edhe njëherë, ju gjithashtu keni pranuar luftën time të vetmuar dhe më ndihmoi të vënë ato kartat jashtë në tryezë, pasi askush tjetër nuk dëshiron për të diskutuar mundësinë e marrjes së vendimit për të nuk kanë fëmijë. Ja mendimet e mia mbi këtë çështje. Kur të shkoj poshtë në thelbin e të menduarit tim, unë kam punuar shumë e vështirë në veten time me vite. Unë kam ardhur në një pikë ku unë si veten përfundimisht. Mënyrën se si unë jam. Pra, për të bërë një vendim për të përpiqen dhe të ndryshojë që e bën mua mëdyshje. Prirja ime e parë, dhe përgjigja e parë e pyetjes, ka qenë gjithmonë: Jo Jo vetëm ndonjë "jo", por një oshëtimë. Unë nuk dua fëmijët. Unë kurrë nuk kam dëshiruar ato. Unë kam njohur gjithmonë se, edhe pse të gjithë është thënë mua se unë jam pikërisht lloj i personit i shkolluar i cili duhet të ketë fëmijë! dhe se unë do të bëjë një nënë të shkëlqyer! Por kjo është b / c Unë jam një person i kujdesshëm që nuk beson në thumbues off më shumë se ajo mund të bëj. Unë jam një shpirt super të ndjeshme dhe, edhe pse e kam fituar në fund qëndrim të drejtë, unë duhet të luftojnë përmes kësaj bote dhe njerëzit e tjerë në atë. Duke pasur fëmijë do të lidhë mua me një shumë prej atyre njerëzve të tjerë që unë nuk duan të merren me të, dhe shumë proceseve në kuadër të sistemit që unë do të duhet të merren me të, dhe që patjetër faktorë në vendimin tim, personalisht. Unë jam gjithashtu lloj i personit i cili ndjek ëndrrat e mia pa marrë parasysh se çfarë njerëz më tregoni ~ dhe, nëse kam kërkuar kurrë fëmijë, unë do të kishte pasur ato para tani. Unë jam vetëm madje duke e konsideruar atë tani për më shumë se 5 sekonda, sepse unë ndjehem si ajo e ardhur në fund, ku unë kam për të bërë një vendim zyrtar. Sinqerisht, unë si duke qenë në vendin e Peter Pan, ku gjërat janë përfundimisht nën kontroll për mua. Në gjysmë të rrugës përmes jetës, unë sinqerisht nuk e di nëse unë dua të luajnë lojë luftuar anymore. Ndoshta unë vetëm do të vazhdojë të jetë Kid veten? Kjo është diçka që unë e di unë mund të bëj. Megjithatë, unë e di se ju mund të jetë një prind i mrekullueshëm, ashtu si unë, kështu që unë do të jetë duke pritur për të parë se çfarë ju vendosni. Çfarëdo vendimi që ju bëni do të jetë një e drejtë. Unë të dua! Shihemi në Cleveland, OH on 10/5/12! ~ xo Mara ps Unë shpresoj se mendimet e mia nuk janë ngatërruar edhe më shumë ~ vetëm për të kërkuar për të shtuar ato në vulë tuaj ...