Unë kam qenë duke punuar jashtë vështirë dhe shikimin tim dietë për disa muaj tani, dhe unë jam duke bërë mirë. Mua më pëlqen stërvitje dhe kjo është një nga momentet e pakta që kam marrë që të ketë me vete gjatë një dite të ngjeshur. Kjo nuk është e vërtetë aq shumë në lidhje me ndryshimin e mënyrës që unë shoh në krahasim me ndryshimin e mënyrës se ndihem. Dhimbja ime përsëri është bërë më i dëgjueshëm dhe disponimi mi janë bërë stabilizuar. Unë fle mirë gjatë natës dhe gjithashtu mund të zhvendoset në mes të zonave kohore më të lehtë. Ka një pranverë në hapin tim dhe unë të ndjehen të rinj në përgjithësi.

Sigurisht e dua ushqimin dhe mashtrojnë në 'dietë time ku çdo ditë, dhe kur them' dietë 'Unë do të thotë ngrënë ushqime goxha shumë gluten-free/grain-free/sugar-free por sigurisht ka gjithmonë biskota shit në atje . Kjo është e gjitha për të qenë në përputhje dhe duke bërë diçka për veten fizikisht çdo ditë.

Unë punoj me trajnerë të ndryshëm dhe ata kanë ndihmuar shumë - por ajo që ata nuk mund t'ju përgatisë për të është kur trupi juaj ka ndryshim. Si mund të merren me të qenit fizikisht të ndryshme? Për mua kjo manifestohet në një vëmendje shumë më tepër nga të tjerët. Kjo nuk është gjithmonë pozitive. Në fakt ajo mund të jetë mjaft shqetësuese. Duke qenë të hollë, kam vënë re njerëzit afrohen mua - kryesisht burra, dhe kjo mund të jetë shumë e çuditshme. Unë nuk e di se çfarë ky është rreth. Kur ju përmbahen më shumë për një shoqëri "të pranueshme" Përmbajtja, ka diçka që tërheq më shumë të tjerët për ju. Javën e kaluar në tramvaj aeroportit Atlanta, një burrë i zemëruar u ul pranë meje dhe kërkuan të dinë pse unë u kishte tatuazhe aq shumë, sepse ajo ishte e qartë unë kam qenë e vjetër dhe të vërtetë vetëm të rinjtë duhet të kenë ato. Ai ishte shumë agresive dhe mendoj se ishte duke u përpjekur për të goditur në mua, por me të vërtetë mund të vijë vetëm në mua në këtë mënyrë shumë fyese. Unë nuk them asgjë - unë si të vërtetë ishte tmerruar me të vërtetë. Ai vazhdoi duke thënë se unë kam qenë shumë i vjetër të ketë tatuazhet që shumë dhe të mbahen në kërkim në trupin tim dhe fytyra ime u përpjekur për të gjetur një shpjegim. Unë të kërkuar për të kandiduar larg, por unë u bllokuar në tramvaj dhe nuk mund të gjetur një arratisje. I mbetur i heshtur, i cili shkaktoi atë më tej dhe e bëri të vijë afër meje. Për fat të mirë tramvaj ndaloi dhe unë kam qenë në gjendje për të kandiduar larg prej tij. Vëmendje mashkull kam marrë nga viti humbur peshë ka qenë edhe agresive dhe armiqësore si kjo dhe më të zbutur, por ende kufiri shkelur si një tip grabbing bel tim dhe kafaz brinjë në rrugë, catcalls, etj Unë nuk jam i sigurt se çfarë duhet të ia atribuojnë këtë të tjera se pamjen time ndryshuar.

Unë gjithashtu kanë marrë vëmendje më pozitiv - dhe kjo është pak e një problem shumë. Unë mendoj se trajnerët kanë nevojë për të edukuar klientët e tyre se çfarë të bëjë me sasinë e vëmendjes marrim në organet tona të reja. Unë mendoj se për mua, duke qenë më e hollë do të thotë gjithmonë të qenë më shumë seksuale, dhe kjo nuk është domosdoshmërisht e përshtatshme për mua. Në të kaluarën, kur kam marrë hollë, kam kërkuar për të treguar trupin tim që sa më shumë njerëz si unë mund të sepse unë kam qenë i bindur se unë nuk do të ketë ajo për kohë të gjatë, dhe kështu kam kërkuar dëshmi se ai ka ekzistuar në vështrime miratimin e të tjerëve. Unë jam mjaft i vjetër (jo shumë i vjetër për tatuazhet) dhe të pjekura tani të dinë për të mos shkuar i çmendur si kjo më. Unë dua që për të mbajtur trupin tim të shëndoshë dhe të gëzojnë të qenë i aftë, dhe nuk mendojnë se unë duhet të jenë të hollë, në mënyrë që të vlerësohen. Unë jam vlerësuar në cdo permase.

Gjëja tjetër që trajnerët të vërtetë nuk ua tërheq vërejtjen rreth është pazar. Ajo është e tillë një nxitojnë për të shkuar në një dyqan dhe të jetë në gjendje për të blerë rroba! Para se, kur unë shopped me e bukur mi, miqtë aktore hollë, unë kurrë nuk do të jetë në gjendje për të blerë diçka, por housewares! Ata do të jenë duke u përpjekur në veshjet Cutest dhe unë u kufizuar në kriklla dhe perde bead. Tani unë mund të veshin lloje të ndryshme të gjëra dhe është aq emocionuese që unë dua në dyqan gjatë gjithë kohës! Është absolutisht i çmendur! Të shohim në tags veshje që thonë 'M' dhe 's' dhe madje 'xs' nganjëherë është një nxitojnë totale për mua. Është një sipërmarrje e shtrenjtë edhe pse, dhe kjo nuk është gjë e drejtë për të bërë. Është e mrekullueshme të jetë në gjendje për të trajtuar veten për gjëra të bukura, sidomos nëse ju keni qenë duke punuar shumë drejt një qëllimi, por për mua kjo është një preokupim i rrezikshëm!

Trajnerët kanë ndihmuar më aq shumë në gjetjen e një balancë të mirë me ushqim dhe ushtrimet fizike, por sjelljet sociale janë diçka që kam nevojë për ndihmë me too!

Pyes veten se sa të rriturit të kuptojnë dëmin që ata bëjnë për fëmijët në vetëm momente të rrufeshëm të jetës që nuk mund të shikohet. Ka shumë gjëra që kam mbajtur në për dekada të tëra, këto ngjarje që përcaktojnë mua, që kontrollojnë veprimet e përditshme e mi gra, madje edhe në 42, madje edhe në nivel lady suksesshëm të ekzistencës Charmed që unë kryesoj. Pa marrë parasysh se sa shumë ëndrra kam ëndërruar dhe realizuar, keto këqija ende ndjekin mua. Unë kurrë nuk kam rritur me të vërtetë. Ata janë gjëra të vogla. Mezi një Blip në ndërgjegjen e tjetri, por një mbresë të thellë rreptë se dhimbje për përjetësinë në mua.

Ulur në shtëpinë e një miku të familjes, vetëm adoleshentët të kënaqshme se pas uria e shkollës që është i pangopur. Nuk është diçka për të hahet pas shkollës - nuk ka asnjë mënyrë për të mbushur deri në pus pa fund atje. Shkolla ishte një betejë, për mua të gjitha vitet e kam arritur atë. Unë kurrë nuk shkoi në shkollë një ditë ku ajo ishte në rregull. Nga ditore në - ishte gjithmonë e gjithmonë e tmerrshme. Për këtë ditë, unë ende të zgjoheni në 6:50 am dhe mendimi im i parë është, "Unë nuk kam shkolle sot!" Dhe unë jam i sigurt se unë do të mendoj këtë çdo mëngjes dhe do të shqetësohen ditë unë nuk mendoj se kjo e parë gjë. Mrekullisht, unë kam arritur të ketë një mik këtu dhe atje. Ajo dhe unë hëngra shpesh në shtëpinë e saj pas shkollës, ku frigorifer bekuar nuk ishte e mbushur me gjëra të turpshme Korean fermentues, e cila është ajo që shtëpia ime ishte; kavanoza gjigande e lakër dhe peshku se turpëruar mua dhimbje atëherë, por ajo që unë do të jap asgjë për tani, si një grykësi të sofistikuar dhe të kësaj bote. Atëherë ai ishte vetëm dhimbjen e ekzistencës sime emigrante. Por kuzhinë e saj ishte e mbushur me enët chafing depo e kokë kugle, të trasha me rrush të thatë dhe krem ​​- nuk ishte një sy peshk ose vezë në sytë - lehtësim i mirëpritur tej dehëse mua me ekzoticizmi e njerëzve të bardhë. I dashur ruse gatim hebre familjes së saj. Të gjitha latkes në botë kurrë nuk do të jetë e mjaftueshme për mua. Mbretëria ime për një lakër mbushur.

Kjo ditë ka qenë latkes atje, oxhaqet ftohtë, flluska të vogël ajrore dotting sipërfaqe si avull u zgjerua poret e fytyrës, të gatshme për t'u mbushur me salcë kosi dhe applesauce. Rolls e lakër mbushur, salcë domate crispy me selino dhe qepë - dhe sigurisht të kugle hajvan dashur. Ajo që unë dua në lidhje me enët e Europës Lindore janë ëmbëlsia - shpiku siguri për të prerë hidhërim të jetës atje. Çfarëdo origjina, pavarësisht nga arsyet - është e ndyrë e mirë. Ne dished jashtë heaping servings mbi pjata të trasha fshatar 70 dhe microwaved ato pa mbuluar, kështu që ushqimi ishte i ndezur unevenly, kafshon përmbajnë copëza valë të nxehtë dhe shqetësuese gunga të ftohtë. Ajo nuk kishte rëndësi, sepse ajo ishte në lidhje me marrjen e ushqimit poshtë. Nëna e saj erdhi papritmas dhe u ul, duke marrë një moment nga e 'epokës Meje' to ulem me vajzën e saj, por ndoshta vetëm për të kënaqur fajin e saj, kështu që ajo ishte ende në përputhje me herë. Ajo shikoi në ushqimin mbi pllakat tona dhe ajo e shikoi dhe tha: "Ju keni një çrregullim të hahet. Ju keni për të ndaluar të hahet si kjo. Çfarë është e gabuar me ty? Çfarë ju bën të hani si kjo? Ju duhet të ndalet! Ju duhet të ndalet tani! "Miku im hodhën pirun e saj poshtë dhe tha:" Perëndia! Mom! SO e turpshme! Kjo është arsyeja pse unë kam si NO FRIENDS!! Zoti! "

U ndjeva i sëmurë menjëherë, yndyrë në ushqim coagulating në gjakun tim dhe të ndalojmë atë. Ajo ndjehet si një sulmi në zemër ose një shigjetë qetësues të drejtë në gjoks, prerjen mua në gjurmët e mia. Ashtu si kur ju keni marrë baterinë tuaj nga telefoni juaj - ekran vetëm bosh. Blank. Nëna dhe vajza ishin të plotë në luftën kundër tani, por unë kam kontrolluar dhe të shkuar diku tjetër. Ne ishim të gjithë akoma ulur atje, por unë nuk e di se çfarë ndodhi pas kësaj. Ndoshta kemi shkuar në dhomën e mikut tim dhe u mbytën nga Musings nënës së saj nevrotike me Duran Duran, por çdo gjë që ka ndodhur e di se unë u ndryshua përgjithmonë. Unë kam qenë të shënuara me një letër të madhe flakë të kuqe "e" në gjoksin tim për "çrregullim të hahet." Kjo ishte kur unë isha në tagged egra dhe kategorizuar përgjithmonë, dhe edhe pse unë u vu përsëri në popullatën e përgjithshme, unë e mbajnë shenjën sot e kësaj dite.

Unë shkova në "Dancing with Stars", natën e kaluar, duke shijuar pabesueshëm pesë çiftet e mbetura dhe lirohet unë nuk kanë të bëjnë valle të menjëhershme! Unë nuk mund t'ju them se shumë vrimë ime ende puckers kur ata luajnë atë muzikë pazakontë pulsuese dhe shpallin emrat e drejtë përpara çdo valleve çift. Pavullnetshëm DWTS farthold nuk ju lë, megjithatë unë isha përgatitur për këtë. Ajo që unë kam qenë i papërgatitur për të ishte vala e baticës e komplimente dhe komente dhe sëmundje mendore përgjithësuar në lidhje me atë që unë e perceptojnë të jetë organ (relativisht) im i pandryshuar. Sigurisht, unë mendoj se duket e madhe tani, por unë mendova se dukej i madh përpara. Unë jam i sigurt se unë jam i çmendur, por unë jam lloji i personit i cili merr dhe i përgjigjet një kompliment me një brejtje e ndërgjegjes së vuajtur në duke mos dëgjuar lëvdata të parë. Unë nuk i marrin në fjalë të ëmbël, unë vetëm kujtohen herë kur ata nuk ishin të ardhshëm. Unë jetoj në mungesë.

Është e vërtetë, unë kam ndryshuar mënyrën se si unë kam qenë të hahet dhe duke ushtruar, duke u përpjekur për të qëndruar në trupin tim sa më shumë të jetë e mundur, pasi ka braktisur atë kohë dhe prapë kohë për gati jetën një të tërë, por unë nuk jam duke u përpjekur për të humbur peshë, unë jam vetëm duke u përpjekur për të humbur ndjenjën e të qenit pa ndjenja, duke u përpjekur të kërcejnë në lëkurën time nga eter çdo ditë, zhytet në thellësinë e qenies. Ndjej se e meritoj këtë, unë detyrohem vetë kohën dhe angazhimin që duhet të jenë të shëndetshme. Unë jam aq i trishtuar dhe i zemëruar në veten time të re, sepse unë kam qenë i tillë një fëmijë të bukur dhe unë kurrë nuk e vlerësuar atë sepse unë kam qenë i bindur isha yndyrë. Tani unë kthej kokën pas dhe të shohim se unë i tretur aq shumë kohë urren trupin tim, kur ai ishte me të vërtetë të vërtetë të bukur.

Nëse ju jeni një person i ri dhe ju të ndjehen të frustruar me mënyrën që ju shikoni, unë lutem që ju të shikoni përsëri. Unë mund të them tashmë, ju jeni të bukur. Jeta juaj është vetëm fillimi. Mos lejoni që këtë herë shkoj me pa shijuar atë. A nuk e dëgjoni me budallallëk që njerëzit thonë. Është thjesht e tmerrshme. Kam dëgjuar në media dhe indignities memec dhe komentet pandjeshme njerëzit bëhen më tepër se në kërkim të vetes me sytë e mi. Pra, gjëra shumë të çuditshme do të qëndrojë në trurin tim - Ora shumta njerëz më pyeti nëse unë isha shtatzënë / me fëmijën / kur kam qenë për shkak / në qoftë se kam pasur një problem tiroide / në qoftë se unë kam menduar ndonjehere kirurgji bariatric (seriozisht). Gjithashtu - nuk ishte aq shumë më dhënë humbje peshe këshilla! Bitch Nuk më intereson! Mos më thoni se çfarë bëni ju nëse unë kërkoj nga ju të më thoni.

Tani unë jam duke marrë më pak i këtij lloji të kritika dhe më shumë pyetje dhe reagimet nofulla rënë në mënyrën se si unë jam duke kërkuar tani. Pse njerëzit kaq bowled gjatë? Ajo që unë do të duan të dëgjojnë tregime për transformime të trupit tuaj, dhe se si njerëzit në jetën tuaj të reaguar ndaj saj. Si mund të reagojë me të? Unë jam lloj i përgjithshëm i prekur, si pse është më mirë tani, pse nuk mund të thoni gjëra të këndshme për mua përpara? Unë nuk jam një person tjetër, unë nuk jam edhe aq të ndryshëm një madhësi, çfarë është ajo që më bën kaq e pranueshme tani? Unë jam ende aq e keqe në mbajtjen në një pordhë tani si unë ishte atëherë.

Mbaj mend duke folur për një grua të bukur të re shumë vite më parë në palestër, një nga të mi shumë herë shumë e shumë të kisha filluar të ushtrojnë dhe të përpiqen për të marrë të arsyeshme, pas një nate të tërë të mos fjetur dhe shtrirë në shtrat, urren trupin tim, furious në yndyrë tim, nuk mund të fle, sepse ndjeja aq yndyrë - e cila është një gjë e tillë të tmerrshme për të bërë. Insomnia është e tmerrshme, por mjaft 'pagjumësi pasiguria "- që është një makth i vërtetë. Kjo është e pikëlluar për mua sepse unë shikojnë mbrapa në fotot e veten time ri, dhe unë me të vërtetë kurrë nuk kanë qenë me të vërtetë yndyrë - Unë vetëm mendova se isha - prandaj kam humbur më vlerësuar trupin tim të ri. Tani unë vetëm duhet të vlerësojmë trupin tim të vjetër (i cili nuk është aq e keqe).

Pra vjet më parë, isha në palestër për herë të parë pas një mungese të gjatë, të lodhur dhe rraskapitur nga urren veten ferociously gjithë natën. Ndërsa duke pritur për një klasë të hap për të filluar (oh mut mos harroni HAPI Reebok?? Dërmishtje shfaqen në të gjithë Tom Jery e mia kur unë mendoj edhe për ndyrë HAPI), grua dhe unë u folur për trajnimin e saj maratonë. Ajo kishte të kandidojë në maratonë Los Angeles dhe është duke menduar për të shkuar në Boston dhe Nju Jork për të kandiduar në këto maratona qytetin e famshme. "Ju mund të hani çdo gjë që ju dëshironi ...", e cila për mua janë si fjalë magjike pazakontë. A keni dëgjuar ndonjëherë këto fjalë shqiptuar - "në qoftë se ju merrni këtë klasë pilulë / / pluhur / punësojë këtë trajner / valle këtë numër / pi kete pije / notojë çdo ditë / të marrë në një makinë dridhje, ndërsa ju punoni me peshat / blerë këtë ab -flex/watch kjo dvd / mësojnë të pastrojë / drejtuar këtë maratonë -. ju mund të hani çdo gjë që dëshironi "Nëse unë ndonjëherë jam me fat për të hasni një Genii, me krahë muscly dhe këpucë kaçurrel, unë do të kërkoj vetëm një dëshirë të konsoliduar nga të gjitha tre - "Unë dua për të ngrënë çdo gjë që dua" (presupozoni që trupi im do të jetë e përkryer për të filluar me të dhe vetëm atëherë kurrë nuk ndryshojnë). Nëna ime u përpoq që t'i shtojë këtë dëshirë duke shtuar "dhe asnjëherë nuk marrë të plotë", sepse me të vërtetë që është dëshira e saj - për shkak se plotësia merr në mënyrë të hahet çdo gjë që ju dëshironi! Trupi goddamn - nuk e di se ne nuk jemi të hahet për uria ! Ne jemi të hahet për arsye krejtësisht personale dhe unike dhe emocionale dhe mendore - nuk fizike në të gjitha!

Marathoner mori për të ngrënë çdo gjë që ajo donte. Ajo vrapoi dhe vrapoi dhe iku nga ushqimi dhe ajo kurrë nuk kapur me të. Sytë e saj mori mjegullt dhe larg si ajo reminisced për bagels dhe krem ​​djathi, darka të panumërta makarona, desserts kohë më parë ngrënë dhe gëzuar dhe djegur larg nga running. Ajo hëngri dhe vrapoi për lodhje të madhe, dhe pasi gara ishte e gjatë, ajo ndjeu tepër triumfues. Fytyra e saj glowed siç tha ajo, "dhe më pas, trupi im ishte vetëm ..... gdhendur." Ajo e përshkroi thinness e trupit të saj pas drejtimin e një maratonë me një krenari dhe kënaqësi që unë kurrë nuk e kanë njohur për veten time. Çfarë një botë të çuditshme për të jetuar në - të gëzojnë veten dhe dashuri veten kështu që ju janë të larta prej saj. Ajo dukej të vërtetë të lartë - duke menduar se si ajo ishte e hollë, pavarësisht nga të hahet çdo gjë. A është kjo e lartë kontrabandist që është kërkuar në mënyrë pas, por për mua është aq e pakapshme? Pastaj ajo foli për të gjitha toenails saj ra off dhe unë u pati të ardhura bruto jashtë dhe asnjëherë nuk u përpoqën të rrjedhshëm.