Jag fick äntligen runt för att titta på några av mina julkort bara idag och jag ber om ursäkt att jag inte är en av dem som går och skickar ut dem - mitt sinne är alltför oorganiserad och fungerar på sitt eget schema, så semester traditioner som behöver eftertanke och beredning delegeras till en annan grupp av människor som är känslomässigt utrustade för att hantera denna typ av sak.

Mina vänner, som är många, sällskaplig, inte kommer att sluta vistas "i kontakten," kommer inte att lämna mig ensam, men när de gör kontakta mig, är det i så avlägsen sätt att de kan lika gärna peta mig med en lång, lång käpp. Jag tror att jag är någon typ av magnet för standardbrev, packade den information gratulationskort som specificerar alla underbara prestationer för det gångna året, som utesluter någon form av - åh jag vet inte - intimitet, men ändå behålla en känsla av oneupsmanship att folk i min bransch så älskar.

"Hon var född den 21 april 2003, 04:09!" Till "Här är vårt nya hem!" Med bilder tillsammans med priser och utmärkelser som de har uppnått på arbetsplatsen och en allmän "Top som!" Känsla i hela , lämnar en ödslig, ensam, i tron ​​att världen är orättvis, orättvis och nära till slut.

Om jag skulle göra något, kan det vara så här.

Kära person som jag aldrig ser, ändå anser sig fortfarande min vän oavsett hur många gånger jag har flyttat Och Avsiktligt inte haft min Mail överlämnat,

Jag verkligen bryr mig inte ett skit om vad som hände dig i år, eftersom du inte är någon jag tänker någonsin om jag inte får en Xerox kopia av all den skit som hänt dig i år, och jag är tvungen att läsa om det för att göra narr av dig. Tack så mycket för att slösa min tid och otaliga andra människors tid - Gud vet hur många du tillfogar den här typen av snigel SPAM under sken av god vilja. Men eftersom du tog dig tid att göra detta, tror jag att jag måste återgälda tjänsten.

Det senaste året, jag hade flera månader att besöka sjukhus och ta hand om de människor jag verkligen älskar, hantera större livshotande sjukdomar. Jag är fortfarande återhämtar sig från detta, eftersom det var precis lika upprörande för mig att bevittna bräckligheten i den mänskliga kroppen, för att bevittna alla de olika typer av smärta som finns där ute. Jag var inte sjuk själv, men det visade mig hur vi alla är bara nästan där. Jag skulle gå in i rum som inte var mina, men ändå blev min, för allt lidande är min också. Jag är en empati ridit social paria, och så dessa institutioner är väldigt mycket en del av vem jag är. En helg, lade jag ut min almanacka. Sjukhus - sjukhus - Begravning - insamling middag, där askan av en tonårig transpersoner flicka som mördats bara några veckor före, fördes av offrets mor. När du installerar din nya badtunna, är det där jag var, så ledsen att jag inte fick gå till din tub uppvärmningen.

Jag fick i en kamp med Jerry Falwell och gjorde honom gå all apeshit på mig eftersom jag sa till honom att homosexualitet inte hade något att göra med incest, polygami eller NAMBLA. Han åberopade egentligen namnet på den nordamerikanska Man Boy Kärlek Association - för att ansluta HBT med pedofiler - som jag anser ett steg före den katolska kyrkan - eftersom åtminstone de erkänner och är stolta över att vara pedofiler. Jag sa Falwell att hans åsikter var tveksamt och absurt och att komma ihåg att han var den som proklamerade "Tinky Winky." Purple Teletubby att vara gay.

Jag gifte mig, så oväntat och ofrivilligt separerade från min man, som jag älskar mest av allt i världen, vilket fick mig att få ett nervöst sammanbrott och även ett antal olyckor i köket. Vem vet hur många skålar gick förlorade i den mörka tiden? Lyckligtvis min familj är tillsammans igen och jag känner mig lyckligare än någonsin med kärlek i mitt hem. Denna glada lugna tillvaro då kallades en "hyckleri" eftersom att vara en homosexuell aktivist och vara gift ansågs fel sak att vara, eftersom samkönade äktenskap problem är fortfarande upp till politisk debatt, ett illdåd, inte bara ett hyckleri. Så istället för att skylla ett system som skulle vara ansvarig för den här typen av fördomsfulla tänkande, skulle de pekar finger åt mig och säger att det är mitt fel. Fan alla y'all.

Jag fick karpaltunnelsyndrom och så därför var tvungen att ge upp Ebay, som var svårare att sparka än rökning.

Jag förlorade min favoritartist i världen. "Jag kommer aldrig att känna dig nu, men jag ska älska dig i alla fall."

Gotta run! 2004 är precis runt hörnet!

Olvera St på julafton med min familj var en tvärkulturell upplevelse. Vi beställde för många tamales och passerade på pan dulce. Vi såg den något förkortad version av Las Posadas, eftersom det var nära drizzling, som i LA är inte olikt en snöstorm. Vi kände oss modiga och bracingly höft, köpte bälten med "City of Los Angeles" bearbetat in i lädret. Gruvan har en särskilt skrämmande bältesspänne med två stora REAL skorpioner, insekterna inte bandet, inneslutna i Lucite på båda sidor. Varje gång jag gör mina byxor känner jag mig som Crocodile Hunter, eller någon mäktig och australiska.

Direkt efter mariachi bandet och processionen av kyrkans alla barnen gjorde upp och ser vacker i sina Nativity kostymer - jag menar när var sista gången du såg en usel kung från Orient Är? - Vi gick över lusthus till multiracial LA julkrubba, där kameler och kor och lamm är alla utanför skalan, som är av samma storlek, men det kan ha varit ett perspektiv som du kan se den från där allt såg lagom. Det är semi-integrerat också, med Latino och svart skyltdockor som de större aktörerna. Det fanns ingen asiatisk närvaro, vilket jag inte emot, eftersom jag inte tror att jag skulle ha haft hängande i en krubba. Jag undrade om Orienten Är sak för hela min barndom. Var är Orient Är? Vad kungar? Varför har de en sådan bisarr syntax?

Vi klev snabbt in i en Midnight Mass, vid kyrkan bredvid lusthus, och det fanns stora banderoller av Jungfrun av Guadalupe och den berusande doften av rökelse i luften. Prästen hade en Santa hatt och det var fullt på Santa sitter i kulisserna vid altaret, redo att gå. Det var packat med folk spiller ut på gården, där ett antal altaren lyste upp den våta himlen.

Den mest slående helig plats, lite åt sidan av kyrkan, var en stor hunk av rock, ungefär som urinoar på Madonna Inn, om du någonsin har sett den, eller något ur Flinta. Högst upp på berget högen, det fanns en statyett av spädbarn i Prag. Jag älskar Infant av Prag! Jag är inte ens skojar! Bredvid skärmen var en anslagstavla fylld med brev och fotografier och minnen. Vid närmare inspektion, fann jag breven var skrivna enbart på spanska, och jag förstod inte vad de sa, men innebörden bakom dem var så klart som stjärnan som vi ska följa på denna speciella kväll. Det fanns många ultraljud bilder, en lång fläta av blont hår, ett armband från ett sjukhus. Alla dessa personliga saker, som ges som bevis på mirakel, antingen i tacksamhet, eller hoppas på det i förväg. Det var glada och spöka och ljuvt tråkigt, och även om det kanske inte är vad du tror på, eller om du inte läsa skriften, ni vet att kryssade uppe med klar plast pushpins var oro och förhoppningar och önskningar och drömmar som var förs till altaret, att flygas som ett pappersflygplan i Guds hjärta.

På toppen var en liten fotografi av en tonårig pojke, klädd från topp till tå i armékläder. Fotot och följebrevet var nyligen, och igen, korsat språk och gick raka vägen till uttolkare av medmänsklighet. Pojken var så ung, ser ut som han inte ens ut gymnasiet, men det var tydligt att han var. Vi stannade vid det ena, alla av oss, och gjorde en tyst önskan att lägga till de många önskemål som beviljats ​​och som skall beviljas. Kanske kan du också just nu. Jag hoppas att lilla pojken, allt i grönt med en hjälm på, poserar vid spisen, glad och stolt, det här barnet soldat, kommer hem snart.

Tack min lärare, min vän, världen, alla, allt. Jag har sammanfattat det upp för mig själv och för dig lika lätt som jag kan. Jag vet att mina ord kan vara långa och mina brev besvärligt, för den kunskap du ger mig så enkelt, är nästan som att hålla hela skolan i min hand. Snabbt ut av nervös tacksamhet, försöker jag att ge dig tillbaka allt på en gång, vilket inte är lätt med en skola i ena handen och tangentbordet i andra. Mina arbetsuppgifter är så tung som min formulering och ingenting är så klokt eller kommer så kortfattat som jag vill att det ska. Men med så mycket kortfattat som jag kan uppbåda, tror jag det är därför jag är din student.

Jag såg dig en gång, läste ur Livets Bok och riva på sidan, transportband ut de avsnitt som en berusad slakten "bbb-Bennie och sprutar" i en pianobar. Berättelsen var tragisk och du kan bara säga det med sarkastisk övermod som skulle dölja anbudet sorg som poolade pinsamt undertill. Du var memyself & jag i det ögonblicket, men jag hade inte känt det så, själv erkännande som en av de kurser som jag tar från dig nu. Mitt hjärta hoppade ut till dig, men jag visste inte varför, eftersom det förtvivlan fortfarande var bortom min fattningsförmåga, och du simmade ohjälpligt vilse i den. Ändå sedan se dig senare, och sedan igen och många år senare verkar det, på många platser och många ständigt föränderliga ansikten, höll ni på, och läsningen har blivit lättare. Du har förlorat, men du aldrig förlorat din plats. Sidorna vände, sväng ändå, och du har många fler kapitel som kommer att följa. Du läser ur samma bok, men pappret, någonsin skarp, upphör att klippa dig, är berättelsen söt och tilltalande, har vikten av boken stärkas och garanteras och stärks dig, och du har inte behövt ändra ändelser, eller sökte en annan bok helt och hållet. Jag ser att du läser och ibland du verkar vara att berätta historien baklänges, för varje sida gör dig yngre, mer levande, mer vaken, en återgång till en sanna jag som jag aldrig har varit med sedan barndomen och kanske även tidigare.

Nu har jag kommit till samma sida i livets bok som du lidit över, och det är min tur att läsa. Orden kommer inte att bildas i min mun, eftersom de sitter fast i min hals, för att de talar sanning så ärlig, kommer mitt hjärta inte låta dem gå. Jag vet inte hur man vänder till nästa sida, eller för att gå tillbaka. Jag har lust att bränna boken, hoppar ut ur historien, eller från flera berättelser, returnera den till Library of Life - hävdar orättvisa, frågar varför jag fick den oavkortade versionen, denna fadd översättning, rasande att sidorna är klibbig och därför måste vändas två åt gången, om alls. För mig är den sidan oläslig, ett språk som jag inte kan förstå, det är gammalt eller alltför moderna. Jag behöver en Rosetta Stone, eller åtminstone den nya G5 att räkna ut vad detta typsnitt har i beredskap för framtiden. Om det ska finnas en framtid. Det måste finnas. Det måste finnas.

"Lärare - lära mig älska. Jag kan inte lära sig tillräckligt snabbt. "Och även varför läraren varför Rockpile bara göra ett album? När kommer Nick Lowe småningom få rekvisita han så desperat förtjänar, för även om det var för en kort stund, var han tekniskt sett en del av Cash Family av äktenskap och han är själv en fulländad musikalisk geni och konsekvent förbises av alla men musik nördar tycker jag själv.

Jag har kommit till denna sida i livets bok och jag snubbla över det och ändå vet jag att jag måste läsa den. Det finns inte en sexkantig "STOPP"-ikonen längst ner på sidan, som de på testerna skolan lämplighetsprov, som skulle se till att alla skulle få tillräckligt med tid för att bevisa sin otillräcklighet. Denna historia måste gå på, eftersom det kommer, och jag är ämnad att vara en stor karaktär, oavsett om det kommer att bli den gode eller den onde eller ens INGA © nue.

Körning med "Lådor Plus!", Någonstans på Glendale Blvd., Det fanns en balett rosa kista i fönstret, fodrad med krämig satin vadderade kuddar, som matchade Zinfandel tea rose cashmere klänning jag hade på mig, det var som om kistan var den slutliga Garanimal komponenten till min outfit. Och lärare, trots att det var så bra färg samordnas, inte bara i nyans, men konsistens och stil, jag var inte redo att komma in det. Min lärare, "Självmord är smärtfri," mer känd som temat från ikoniska tv dramedy "M * A * S * H," ni har visat mig, är en boisterously bitter lögn.

I de snabba lärdomar av förra året, har du lärt mig att självmord är faktiskt monstruöst smärtsamt, inte nödvändigtvis för sig själv, men för alla dem som älskar er, och vem du vill älska, inte ens lite. Jag har lidit av det några gånger, men inte lika mycket som de runt omkring mig. Vad ni har lärt mig hittills är detta. Självmord är som att ta alla de människor du älskar och foder upp dem med hur mycket de älskar dig och sedan skjuta dem en efter en med ett hagelgevär. Svårighetsgraden av skadan skulle sammanfalla med storleken av kärlek som binder dig. De närmast dig skulle bli förlamad, med ett skott direkt på ryggraden, lämnar dem legless och kärlekslös, ännu helt medvetet, men förlorade utan dig. Nästa skulle vara de olösta med dig, det genom varför hur vad när så är av liten betydelse, skulle deras skador vara intern och svåra att upptäcka, för skuld blödningar från insidan där ingen kan se det, tills deras hud blev blåaktig lila från de sår som inte kan hitta ett sätt att läka. Därefter skulle vara de som du inte visste älskat dig så mycket som de gjorde, som djupdykning ut en kula som kan vara permanent inges, eller komma ut på andra sidan, eller bara skrubbsår, eller ens missa helt - du kommer aldrig att veta, eftersom då skulle du ha dött, och har begränsad tillgång till denna typ av information.

Livets Bok kommer att ha stängt för alltid, kommer du ha förlorat din plats, måste börja om, att ha kvar för resten av din värld en permanent, fula hundöron hörnet, en obscen klottra i marginalen, en liten bibliotek / kräkas lukt som härrör från papperet, slet en sida för alltid ut. Din självmord var verkligen ett massmord och du kanske har just fört vapnet till en skola cafeteria eller en Luby s för den skada du har gjort.

Berätta lärare, var att gå härifrån. Hur håller jag på att läsa den här boken av livet? Även om du är så långt före mig, minns jag exakt när du var på den här sidan, detta läge, detta vägskäl, denna tur i din berättelse, och du har inte lagt ner boken. Är Livets Bok ett uppslagsverk Brun typ roman, där du hittar din slut genom att välja en väg, läser bakåt till framåt, vända den upp och ner för svar? Jag är här läraren. Jag är i klassen. Mitt nummer 2 penna är vass och från våra lektioner i Livets Bok som jag har lärt mig en sak, läser Fundamental.

En vän berättade för mig om sin väns ex-pojkvän skäl för uppsägning, vilket var hans udda fördomar och hur Odder de skulle uttryckas. Till exempel, "Vi kan inte gå och se fyrverkerierna där på fjärde juli eftersom denna plats är 70% mexikanska" och han skojade inte, att det inte var en ironisk twist på cirkeldiagram och ras, att det var faktiskt en 100 % rasistiskt uttalande. gjorde förhållandet en av de dansande ljus sorten (en tidigare diskuterats som "Skönheten och Odjuret" fenomen, när en partner är skandalöst bättre än den andra, så mycket så att det lämnar en utomstående betraktare att tigga frågan, "Om dans stearinljus på? "). De hade en mycket kort förhållande, men skämt lever vidare, och sprider sig, så nu har vi alltid mäta saker med procentsatser.

"Det är 99,9% IGNANT!"
"Jag är 30% mad, 40% trist och 30% osäkra."

Varför skulle du ta en opinionsundersökning och vara obeslutsam? Det är 100% löjligt.

Förutsatt det värsta, eftersom vi är så vana att göra vid här på margaretcho.com, gissade vi att ex-pojkvän innebar att vara 70% mexikanska innebar att det fanns en 70% chans att något mexikanska inträffar. Det betyder många saker för många människor. För mig kan det vara att gå till slutet av blocket och få en mango med kryddig peppar på det. För andra kommer det att Olvera St för Las Posadas att bevittna ljus och dofter av julen, köper din familj och vänner prydnadssaker och åter stifta Josef och Maria letar efter ett värdshus, som händer över nio på varandra följande dagar i december och ger en liten Betlehem till East LA Du äter tamales och dricka att champurrado, som är varm och Chocolaty och ca 100% mexikanska. Det är vad den andel av rasen betyder för mig och jag känner 100% bra om det, och det är det som är bra med Los Angeles. Det gör upplevelsen av att leva i ett kulturellt intensiv stad där det finns så många vackra saker utanför min 30% sfären av erfarenhet rik och livlig och håller mig förankrad här.

Koreatown är 100% koreanska och skyltar kommer att säga så när du kör ner Wilshire, men för mig, jag måste säga att jag känner 50% hemma där. Även om jag kan vara etniskt 100% koreanska, känner jag mig inte helt korrekt i denna summering.

Little India är i Artesia, vilket är ca 5 kvarter som är 79% Indian, och det finns vackra saker att vara hade överallt, från saris till curryrätter till gungande guldsmycken högg till 50% av det ursprungliga priset.

Den amerikanska familjen League - tänker sig att vara på något sätt relaterade till Justice League eller varhelst de superhjältar som används för att samlas - hade en enkät på internet. De försökte visa att 99% av befolkningen var emot homoäktenskap. Detta vidarebefordrades till mig många gånger under de senaste dagarna. Här är länken. Vem exakt gjorde de tror att de skulle lura med detta? Det finns tre kategorier att välja på, som är ett pro-samkönade äktenskap, en anti-samkönade äktenskap, och sedan en som var 99% falskt eftersom det föreslås civila fackföreningar med samma rättigheter som äktenskap med undantag av namn , som förvirrade alla, och därför blev en icke-plockning. Tidigt i dag, den tillfrågade hittills hade pumpat upp sig jucka sitt eget ben eftersom 90% eller så av "alla amerikaner" var emot samkönade äktenskap. Vid tiden länken fick skickas till mig, var det 44,7% mot samkönade äktenskap, och sedan resten delas upp av fel ass prick på "civila fackföreningar med undantag av namn." Inte plocka den. Gå till webbplatsen och sabba det. Jag är 100% positiv till samkönade äktenskap, 100% till förmån för familjen, 100% till förmån för lika rättigheter för alla människor och 100% till förmån för att hålla den till högerkanten när de försöker göra skit som detta.

Vad väntar du på?