Jag har tränat hårt och tittar på min diet i flera månader nu, och jag mår bra. Jag tycker om motion och det är en av de få stunder som jag får ha för mig själv under en hektisk dag. Det är egentligen inte så mycket om att förändra sättet som jag ser i motsats till att förändra det sätt som jag känner. Min ryggvärk har blivit mer hanterbar och mitt humör har stabiliserats. Jag sover bättre på natten och även kan växla mellan tidszoner lättare. Det finns en fjäder i mina steg och jag känner mig yngre övergripande.

Naturligtvis älskar jag mat och jag fuska på min "diet" varje dag, och när jag säger "diet" menar jag äter ganska mycket gluten-free/grain-free/sugar-free livsmedel, men naturligtvis finns det alltid kakor och skit i det . Det handlar om att vara konsekvent och göra något för mig själv fysiskt varje dag.

Jag arbetar med olika tränare och de har hjälpt en hel del - men vad de inte kan förbereda dig för är när din kropp kommer att förändras. Hur handskas du med att vara fysiskt annorlunda? För mig detta visar sig i en mycket mer uppmärksamhet från andra. Detta är inte alltid positiv. I själva verket kan det vara ganska störande. Är tunnare, har jag märkt folk närmar mig - mestadels män, och det kan vara väldigt konstigt. Jag vet inte vad det handlar om. När du följer mer till ett socialt "acceptabel" kropp, det är något som lockar andra mer till dig. Förra veckan på Atlanta flygplats spårvagnen, satt en arg man ner bredvid mig och krävde att få veta varför jag var hade så många tatueringar eftersom det var uppenbart att jag var gammal och egentligen bara unga människor ska ha dem. Han var mycket aggressiv och jag tror försökte slå på mig, men egentligen bara kunde komma på mig i denna mycket förolämpande sätt. Jag sa ingenting - så jag var faktiskt riktigt livrädd. Han fortsatte att säga att jag var för gammal för att ha så många tatueringar och hålls tittar på min kropp och mitt ansikte försöker hitta någon förklaring. Jag ville springa iväg men jag var fast på spårvagnen och kunde inte hitta en flykt. Jag teg, vilket utlöste honom vidare och gjorde honom komma närmare mig. Lyckligtvis spårvagnen stannade och jag kunde springa ifrån honom. Den manliga uppmärksamhet jag har fått sedan förlora vikt har varit både aggressiv och fientliga som detta och mer tam, men ändå gränsen bryta ut vissa dude greppa min midja och bröstkorgen på gatan, catcalls, etc. Jag är inte säker på vad att tillskriva detta till annat än min bytt utseende.

Jag har också fått mer positiv uppmärksamhet - och det är lite av ett problem också. Jag tror att lärare behöver för att utbilda sina kunder om vad man ska göra med den uppmärksamhet vi får i våra nya kroppar. Jag tror att för mig, som är tunnare alltid tänkt att vara mer sexuell, och det är inte nödvändigtvis lämpligt för mig. Förr i tiden, när jag blev tunnare, ville jag visa min kropp för så många människor som jag kunde eftersom jag var övertygad om att jag inte skulle ha det för länge, och så jag ville ha bevis på att det fanns i de godkännande blickar av andra. Jag är gammal nog (inte för gammal för tatueringar) och mogna nog nu att veta att inte gå galet så här längre. Jag vill hålla min kropp frisk och njuta av att vara fit, och inte känna att jag måste vara smal för att kunna värderas. Jag är värderat till valfri storlek.

Den andra saken som lärare egentligen inte varna dig är om shopping. Det är så bråttom att gå till en butik och kunna köpa kläder! Innan, när jag shoppade med min vackra, tunna skådespelerska vänner, skulle jag aldrig kunna köpa något men husgeråd! De skulle försöka på den sötaste outfits och jag var begränsad till muggar och pärlor gardiner. Nu kan jag bära olika saker och det är så spännande att jag vill handla hela tiden! Det är helt galet! Att titta på kläder etiketter som säger "m" och "s" och även "xs" ibland är en total rusning efter mig. Det är en dyr high dock, och det är inte rätt sak att göra. Det är underbart att kunna unna dig vackra saker, särskilt om du har jobbat hårt mot ett mål, men för mig är det en farlig angelägenhet!

Utbildare har hjälpt mig så mycket i att hitta en bra balans med mat och motion, men de sociala beteenden är något som jag behöver hjälp med också!

Jag undrar hur många vuxna inser den skada de gör för barnen i bara flyktiga ögonblick i livet som inte kan hämtas. Det finns saker som jag har hållit på i decennier, är dessa händelser som definierar mig, som styr min vardag lady åtgärder, även vid 42, även på Lady framgångsrika nivå charmade tillvaro som jag leder. Oavsett hur många drömmar jag har drömt och insåg, dessa mardrömmar hemsöker mig fortfarande. Jag har aldrig vuxit upp riktigt. De är små saker. Knappt en blip i medvetandet hos en annan, men en djup obeveklig ärr som värker för evigheten i mig.

Sitta ner på en väns familj hem, bara tonåringar glädjande att efter skolan hunger som är omättlig. Det är något om att äta efter skolan - det finns inget sätt att fylla upp bottenlös brunn där. Skolan var en sådan kamp, ​​för mig alla de år jag klarade av det. Jag gick aldrig till skolan en dag där det var okej. Från dagis på - det var alltid alltid hemskt. Till denna dag, jag kan fortfarande vakna på 06:50 och min första tanke är, "Jag har inte skolan idag!" Och jag är säker på att jag kommer att tänka detta varje morgon och kommer att oroa dagen jag tror inte att denna första sak. Mirakulöst nog lyckades jag ha en vän här och där. Hon och jag åt ofta på henne hem efter skolan, där den välsignade kylskåpet inte var fylld med pinsamma koreanska saker jäsning, vilket är vad mitt hem var, jätte burkar av kål och fisk som pekas mig smärtsamt då, men vad jag skulle ge vad som helst för nu, som en sofistikerad och världsliga gourmand. Sen var det bara smärtan i mitt invandrare tillvaro. Men hennes kök fylldes med smörig skavande rätter av nudel kugle, tjockt med russin och grädde - det fanns inte ett fisköga eller ägg i sikte - välkommen lättnad ytterligare berusande mig med exotism av vita människor. Jag älskade hennes familjs rysk judisk matlagning. Alla latkes i världen kommer aldrig att vara nog för mig. Mitt kungarike för en kåldolmar.

Den dagen fanns latkes där, kalla stackar, små luftbubblor utspridda över ytan som ånga ökat ansikts porer, redo att fyllas upp med gräddfil och äppelmos. Rullar av kåldolmar, tomatsås krispiga med selleri och lök - och naturligtvis den älskade Nudel kugle. Vad jag älskar om de östeuropeiska rätter är sötman - troligen uppfunnits för att skära livets bitterhet där. Oavsett ursprung, oavsett orsak - det är jävligt bra. Vi delas ut öser portioner på tjocka rustika 70-plattor och microwaved dem utan att täcka, så maten värmdes ojämnt, biter innehåller skållning heta munsbitar och förvirrande kalla klumpar. Det spelade ingen roll eftersom det var om att få ner maten. Hennes mamma kom plötsligt och satte sig ner, ta en stund från "Me tid" att sitta med sin dotter, men förmodligen bara för att tillfredsställa sin egen skuld, så det var fortfarande i takt med tiden. Hon tittade på maten på våra tallrikar och hon tittade på mig och sa, "Du har en ätstörning. Du måste sluta äta sånt. Vad är det med dig? Vad får dig att äta sånt? Du måste sluta! Du måste sluta nu! "Min vän kastade henne gaffeln ner och sa," GUD! MOM! Så pinsamt! Det är därför jag har liksom inga vänner!! GUD! "

Jag kände mig sjuk direkt, fettet i maten koagulerar i mitt blod och stoppa det. Det kändes som en hjärtattack, eller en lugnande dart rätt i bröstet, avverkning mig i mina låtar. Som när du tar ditt batteri ur telefonen - bara tom skärm. Blank. Mor och dotter var fullt på att kämpa nu, men jag hade checkat ut och gått någon annanstans. Vi var alla fortfarande sitter där, men jag vet inte riktigt vad som hände efter det. Kanske vi gick till min vän rum och överröstas sin neurotiska mors funderingar med Duran Duran, men vad hände jag vet att jag ständigt ändrades. Jag hade märkts med en stor röd bokstav "E" på mitt bröst för "ätstörningar." Det var då jag blev taggad i naturen och kategoriseras för evigt, och även om jag var tillbaka i den allmänna befolkningen, bär jag märket till denna dag.

Jag gick till "Dancing with the Stars" i går kväll, njuta av fantastiska fem återstående par och lättad jag inte behövde göra det ögonblick dansen! Jag kan inte berätta hur mycket mitt hål fortfarande veck när de spelar den konstiga pulserande musik och offentliggöra namnen precis innan varje par danser. Den ofrivilliga DWTS farthold lämnar dig aldrig, men jag var beredd på det. Vad jag var oförberedd på var den flodvåg av komplimanger och kommentarer samt generaliserad sinnessjukdom om vad jag uppfattar som min (relativt) oförändrad kropp. Visst, jag tror jag ser bra ut nu, men jag trodde att jag såg bra innan. Jag är säker på att jag är galen, men jag är den typen av person som tar emot och besvarar en komplimang med ett sting av lidande på att ha inte hört lovord innan. Jag tar inte i söta ord, jag minns bara de tider då de inte var förestående. Jag bor i bristen.

Det är sant, jag har förändrat hur jag har ätit och tränar, försöker hålla i min kropp så mycket som möjligt, efter att ha övergett det gång på gång i nästan en hel livstid, men jag försöker inte att gå ner i vikt, jag försöker bara förlora känslan av att vara medvetslös, försöker hoppa in i min hud ut ur etern varje dag, dopp i djupet av vara. Jag känner att jag förtjänar det, jag är skyldig mig själv den tid och engagemang som krävs för att vara friska. Jag är så ledsen och arg på min unge själv, eftersom jag var en så vacker liten och jag har aldrig uppskattat det eftersom jag var övertygad om att jag var fet. Nu ska jag titta tillbaka och se att jag slösat bort så mycket tid att hata min kropp, när det var verkligen riktigt härlig.

Om du är en ung person och du känner dig frustrerad med hur du ser ut, ber jag er att titta igen. Jag kan säga redan, är du vacker. Ditt liv är bara början. Låt inte denna gång gå utan njuter av det. Lyssna inte på den skit som folk säger. Det är bara hemskt. Jag lyssnade till media och de stumma ovärdigt och okänsliga kommentarer folk gjort snarare än att titta på mig själv med mina egna ögon. Så mycket konstiga grejer skulle stanna i min hjärna - de många gånger folk frågade mig om jag var gravid / med barn / när jag berodde / om jag hade problem med sköldkörteln / om jag någonsin hade ansett obesitaskirurgi (allvarligt). Också - det var så mycket oönskad viktminskning råd! Bitch Jag bryr mig inte! Säg inte vad du gör om jag ber dig att berätta för mig.

Nu jag blir mindre av den här typen av kritik och fler frågor och käken släppa reaktioner på det sätt som jag ser nu. Varför är folk bowlade så över? Vad jag skulle älska att höra är dina berättelser om kroppen transformationer, och hur människor i ditt liv reagera på det. Hur reagerar du på det? Jag samlade slags förbittrad, som varför är det bättre nu, varför kan inte du säga snälla saker till mig tidigare? Jag är inte en annan person, jag är inte ens att olika storlek, vad är det som gör mig så acceptabelt nu? Jag är fortfarande lika dålig på att hålla i en fis nu som jag var då.

Jag minns att prata med en vacker ung kvinna för många år sedan på gymmet, en av mina många många många gånger jag hade börjat träna och försöka komma i form, efter en hel natt av att inte sova och ligger i sängen, hata min kropp, rasande på mitt eget fett, oförmögen att sova eftersom jag kände mig så fet - som är en sådan hemsk sak att göra. Sömnlöshet är hemskt nog men "osäkerhet insomnia" - det är en riktig mardröm. Det är tråkigt för mig eftersom jag ser tillbaka på bilder av min yngre jag, och jag har egentligen aldrig riktigt varit fett - Jag trodde bara att jag var - därför jag missade uppskattar min unga kropp. Nu har jag bara att uppskatta min gamla kropp (vilket inte är så illa).

Tal år sedan, var jag på gymmet för första gången efter en lång frånvaro, trötta och slitna från att hata mig själv våldsamt hela natten. I väntan på ett steg klass för att börja (oh shit minns Reebok Step????? Blåmärken visas över mina smalben när jag ens tänker jävla STEP), var kvinnan och jag pratar om hennes maraton träning. Hon hade sprungit i Los Angeles maraton och tänkte gå till Boston och New York för att springa i de berömda staden maratonlopp. "Du kan äta vad du vill ...", som för mig är som konstiga magiska orden. Har du någonsin hört dessa ord yttras - "om du tar denna klass / piller / pulver / hyra detta tränare / dansa här numret / dricka denna dryck / bada varje dag / komma på en vibrationsfri maskin när man tränar med vikter / köpa ab -flex/watch denna DVD / lära sig att rensa / köra maraton -. kan du äta vad du vill "Om jag någonsin har turen att stöta på en Genii, med sina muscly armar och lockigt skor, skulle jag be för bara en önskan konsolideras från alla tre - "Jag vill äta vad jag vill" (förutsatt att min kropp skulle vara perfekt att börja med och sedan bara aldrig ändra). Min mamma försökte lägga denna önskan genom att lägga till "och aldrig får full" eftersom verkligen det är hennes önskan - eftersom fullhet kommer i vägen för att äta vad du vill! Goddamn kropp - inte det vet vi inte äter för hunger ! Vi äter skäl helt personliga och unika och känslomässiga och mentala - inte fysiskt alls!

Den marathoner fick äta vad hon ville. Hon sprang och sprang och sprang bort från maten och det aldrig ikapp henne. Hennes ögon blev dimmiga och långt bort som hon reminisced om bagels och cream cheese, otaliga pasta middagar, desserter länge sedan ätit och njöt och bränns bort genom att köra. Hon åt och sprang till fullkomlig utmattning, och efter loppet var över, kände hon otroligt triumferande. Hennes ansikte lyste som hon sa, "och efteråt, var min kropp bara ..... CARVED." Hon beskrev tunnhet sin egen kropp efter ett maratonlopp med en stolthet och tillfredsställelse som jag aldrig har känt för mig själv. Vilken konstig värld att leva i - att njuta av sig själv och älska sig själv så att du är högt från det. Hon såg faktiskt högt - att tänka på hur tunn hon var, trots att äta allt. Är detta löparens hög att så är eftertraktade, men för mig är så svårfångad? Då hon talade om alla hennes tånaglar föll och jag blev äcklad och aldrig försökt köra.