Година, що дає мені найбільшу трудність 2 вечора.

Я хороший по ранках. Схід сонця коли-небудь надію, дивним чином ви можете сказати світ нова, так воно і йде на тебе, сором'язливий через дерева. Так, я люблю вранці, тому що це ще один шанс, ви отримаєте ще один удар на нього, що це таке. Нічого поганого не відбулося насправді в рано вранці, щоб шрам мене назавжди, або у мене неприязнь вранці, ще не все одно. Зазвичай я спав добре, і я готовий. Я з нетерпінням чекаю майбутнього дня, і, можливо, наївно назад вночі колись. День починається і є оптимізм, що я пов'язую з пробудження, половину повний стакан я очікую, запиваючи весь шлях на одному диханні, як свіжовичавлений апельсиновий сік з газованою водою деяких вплутався АМ цитрусовими і ігристий і просто бризкала з фрукти і настільки величний і робить мою воду рота. Це найкраще, початкових титрах фільму. Нічого ще не сталося, і я готовий для того, щоб. Я радий, для того, щоб.

Єдиний раз, коли це не так, коли я не спав всю ніч, яка рідко, я маю на увазі, я можу порахувати часи, я зробив це в моєму відносно велике час життя на одній руці. Це жахливо, щоб не спати всю ніч, і це я ніколи не робив без деяких видів наркотиків, верхній, який дає вам приплив гарного правильні почуття в самому початку, а потім платить вам назад погане почуття з інтересом, грабують вас , може бути, на тиждень радості і терпіння та прийняття речей і світу і причина і що неназвані сили, яка отримує вас з ліжка, щоб нанести макіяж і одягаються в щось хороше і слухають музику і танцюють і співають, і думати, що все Можна і хороший день на підході. Все, що протягом приблизно 15 хвилин блаженства хитким на початку, я не думаю, що це справедливий обмін.

Там також вини там теж, якщо ви не були в ліжку, і ви дивитеся на всіх, хто має, і ви дивитеся їх з налитими кров'ю очима, оскільки вони отримують і отримувати їх кавою і збирається працювати з великими білими чашками з коричневими кільцями переробленого паперу, щоб зберегти їх від спалювання руки свої і одяг виглядає просто покласти на них є і вранці особа, що ви хотіли б, той, який дістався до ліжка у непоганій годину і мріяв і прокинувся спокійні і зараз знаходиться в перед вами, і розсудливість він знущається над божевіллям ваша. Вулиці стають все більш і більш насиченим, і ви відчуваєте все більш і більш самотнім, і навіть якщо ви може бути оточене це як острови або плоту в оточенні води і там немає ні краплі для пиття.

Іноді ви можете стерти цей жах вигляд, що всю ніч з сніданком, обдурити себе з гарячим чорним медицини міцної кави і свіжий, масло комфорт тост, але це тільки в той час як ви їсте, може бути, і дуже, дуже короткий час після. Цілюща сила омлети і млинці і вафлі, тільки триває до тих пір, поки його на стіл. Після того, як у вас він не робить багато хорошого. Я не спати всю ніч більше. Я не можу прийняти його. Це не для мене.

Я люблю вранці занадто багато, щоб заплямувати його. важливо, щоб я відчуваю, що є новизна і відплата і в день, що ще не відбулося, який трапиться, і ви ніколи не знаєте, ви ніколи не знаєте. Мене це дуже хвилює, як вранці я щеняти, стрибки і моргнувши мої лапи даремно і ні з якоїсь іншої причини, ніж я добираюся, щоб піти навколо Сонця ще не один раз більше.

Ніч також таким же чином, як ніч зорі так само, як день. Сонце заходить далеко, щоб показати Місяць себе і є стільки ж приємні, як вона яскраво і іноді тріска, іноді повний і круглий, схожий на мене, змінюється і росте і скорочується, а завжди різний і кожен її форма має ім'я і різних атрибутів.

Часто вночі, коли мій робочий день починається, комедіанти і музиканти та офіціанти та бармени і кухарі і лікарі швидкої допомоги та медичних сестер і торговців наркотиками і навіть поліцію і пожежників і всіх нас з нічної зміни, які забезпечують харчування і догляд і захист, фізичну а в іншому випадку, більшості трудящих, які роблять свою чергу Всесвітній день за днем.

Я відчуваю себе комфортно в оксамитовому плащі ніч, і я оживають, коли я йду на роботу і побачити моїх друзів і грати в клубах, і це завжди було цікаво, щоб вітати сутінках і обряди вечерю і напої, які виходять разом з ним, і той момент, коли ви можете відпустити дня, зупиніться білі knuckling вдень і знаю, що все буде добре, і навіть якщо він ще не скоро все це буде більш, і ліжко смачний обіцянку, що завжди зберігається (якщо ви не трапитися, щоб робити ті погані наркотики).

Вночі добре ставиться до мене і добре для мене, і я відчуваю себе в безпеці і небезпечним одночасно. Я людина, вночі та вранці людина, а потім, що залишає днем, який є проблемою.

2 вечора є страшним середнього борюся с.

Я сильний плавець, побувавши на плавання команди, як дитина, завжди пахне трохи хлору, сухий жорсткої шкіри і мінливими коси, які сушать у жорстких хвиль гелю. Був також питання про цвілі в моєму шафці. Моє існування було головним чином вологі, а потім, що ви змішуєте з темними, ви отримаєте форму. Це факт.

Я не можу сказати, що мені дуже сподобалося плавати, але я зробив це, тому що це було правильно в той час, і я був досить хороший в цьому і була простий вигляд нагороди беруть участь, тому що я виріс в холодному кліматі і воді Басейн був часто трохи тепліше, ніж повітря, хоча здавалося, що це буде холодніше, і ви не хотіли йти в спочатку як загроза холодніше навіть до цих пір було майже занадто багато, щоб мати, але якщо ви насправді зробили це, і стрибнув прямо в і, незважаючи на підбадьорливий шок льоду у вашому житті, в момент, коли ви б добре і тепло і плавання і страх буде танути з холодною, і ви були б в порядку. Я плавав для цієї маленькою перемогою, а також інші незначні перемоги, як з місця, щоб піти у важливому кілька відволікся поспішайте відразу після школи. "Я не можу. У мене є практика. Та вибачте, я не можу. ", Який мені вид означало:" Я належу десь. Я належу до чогось. Я належу ".

Я пам'ятаю, що відео Culture Club, де гарні Бой Джордж співає і, піднімаючись по сходах з басейну, і я думав, що він і я були тими ж, що і пісня грає в моїй голові від початку до кінця, як я плавав і в момент, коли він буде виходити з басейну, я б вийти з басейну, щоб заохочувати наших однаковості.

Мені довелося перестати ходити в басейн, коли моє тіло почало змінюватися, і дорослих в дрібному кінці дасть мені виглядає і то більше. Один старий, який вчив крихітну дівчинку плавати, вона була, може бути, 4 або 5, просто дитина дійсно і занадто молодий, щоб бути в великий дорослий басейн з серйозним і спортивний товсті чорні лінії пофарбовані на дно, щоб направляти особі вниз батерфляєм плавців у своїх доріжках і мотузки і плаваючих кордонів пінополістиролу, які повинні були тримати все не зі збірної з плавання з - перейшли в незаконному території басейну і насправді схопила мене між ніг, як я виповз мій безперервний кіл, що моя відданість до плавання Команда оголосила свого зв'язку і підняв мене весь із води боротьбу і флопе, вигукуючи «Я зловив рибу! Я зловив рибу! "І мало нового плавець сміялися і плескали, як людина грубо і нахабно сунув пальці всередині мене. Якби він зробив це зі мною, слабкий чужий, Я не хочу думати про те, що він зробив з цієї маленької дівчинки. Я не хочу думати про це.

Я плавав, може бути, один, два або три рази після цього, але я зрештою піти з команди, тому що він ніколи не відчував себе добре, щоб повернутися в басейні. Було страшно і негарно, і я почав по-справжньому помітили, коли люди будуть плювати в порцеляні ободом по периметру блакитною плиткою і побачити павукові згустки волосся, які збиратимуть у фільтрах і на мокрій землі і я раптом набридло з хлором і слизу інших і ноги спортсмена і педофілам, що всі ці гидоти представлені і я відмовився йти і взяв замість сигарет.

Але перш ніж все це, я був сильним плавцем, як наш тренер говорив, свисток і секундомір на шиї, дивлячись на мене зверху вниз. Я забув його ім'я, яке я не можу повірити, що зараз, тому що це було так важливо тоді. У віці від 8 до 12, мій шкільний завжди міститься велика Ziplock пластмаси, яка містить холодно і сиро спортивної помаранчевий купальник і старий гумовий ковпачок, що стиснув мою храмів у довічну тенденція до мігрені, коли вона була на мені, і сунув до себе необгрунтовано і смерділо, коли це було вимкнено. Я плаваю добре для довгий час, але тоді я втомлююся, несподівані і миттєві, вимотували відчуття, що неминуче, як вода, і це зазвичай відбувається, коли я правий в середині басейну, де мене оточують і вимотували води і єдине, що залишається зробити, це потонути.

Це те, що відчуває, як 2 вечора до мене.

Це не початок. Це ніде не ближче до кінця. Що я можу зробити? Сонячне світло, який, здавалося зачарував і піднімає настрій в години перед тепер здається звичайним і невблаганна. Час тягнеться переді мною і позаду мене, і я не можу зрозуміти це і цікаво, що я можу зробити, поки вночі не впаде, щоб змусити мене все знову. Там немає працює з середини дня. Серед білого дня не пропонує ніякого порятунку. Ви не можете почати пити або вдаючись небудь тоді, бо тоді це буде означати, у вас є проблема, і я зроблю все, щоб уникнути проблеми, тому я просто страждають середині дня, ніби це мій хрест. Я чекаю, щоб воскреснути і це завжди буває, і це не справа, це очікування, що турбує мене. Це очікування, що є жорстокість розп'яття. Це займає так багато часу, щоб проклятий померти.

У мене є гірший час цієї хвороби опівдні в готельні номери, як звичайно, якщо я працюю десь на дорозі, мій день вже порожні, навіть більше, ніж якщо б я у себе вдома. Номери в готелі погані місця на мій погляд, як і більшість моїх друзів, які померли до сих пір зробили це в тих тимчасових просторів, які призначені, щоб утримувати нас всього на день або два. Вони зареєструвалися в готелях і ніколи не перевіряли, і що здається, що найгірше для мене, щоб померти там, і, по суті залишитися там назавжди. Це пекло.

О 2 годині дня в готельному номері я гублюся і не знаю, куди звернутися і що робити. Година пригнічує мене і немає ніякої можливості уникнути від нього. Єдиний вихід до кінця, і через засоби хвилин, а потім годинник і небо не може затемнити досить скоро, щоб врятувати мене. Я не знайшов рішення цієї, окрім як скаржитися і дозволяють екзистенційний жах, щоб розтрощити мене і аварії на мене як хвиля, і час від часу я можу писати і, можливо, описати запустіння і відчаю я відчуваю, яка допомагає, тому що, коли я поклав слова до речі, це допомагає мені володіти річчю і зрозуміти в чому справа. Це як я їм річ ​​або займатися любов'ю з річчю, дозволяючи речі всередині мене, і є свій шлях і стати частиною мене.

О 2 годині дня, можливо, я повинен купатися. У більшості готелів є басейни. Я не думаю, що це просто випадково. Я думаю, що басейни повинні бути там для мене.