Giờ mà mang lại cho tôi những khó khăn nhất là 2 giờ chiều.

Tôi tốt vào buổi sáng. Mặt trời mọc là bao giờ hy vọng, cách kỳ lạ mà bạn có thể nói ánh sáng là mới, cách nói với bạn, né qua những hàng cây. Có tôi yêu buổi sáng, bởi vì đó là một cơ hội khác, bạn sẽ có được đâm nhau ở đó, bất cứ điều gì. Không có gì xấu đã xảy ra thực sự trong những giờ đầu để vết sẹo tôi mãi mãi hoặc làm cho tôi ghét buổi sáng, chưa anyway. Tôi thường đã ngủ tốt và tôi chuẩn bị. Tôi mong muốn ngày tới, và có thể thương yêu lạc hậu tại đêm trước. Ngày bắt đầu và có một sự lạc quan rằng tôi kết hợp với thức, đầy đủ kính nửa tôi dự đoán và uống xuống tất cả các cách trong một hơi như nước cam tươi vắt với một số nước lấp lánh trộn nhập PM là cam quýt và bong bóng và chỉ phun từ trái cây và đó là vinh quang và làm cho nước miệng của tôi. Đó là tốt nhất, các khoản tín dụng mở đầu của bộ phim. Không có gì đã xảy ra chưa và tôi đã sẵn sàng cho nó. Tôi vui mừng cho nó.

Thời gian duy nhất này là không đúng sự thật là khi tôi đã thức suốt đêm, đó là hiếm, tôi có nghĩa là, tôi có thể đếm số lần tôi đã làm điều này trong suốt cuộc đời tương đối dài của tôi trên một bàn tay. Đó là khủng khiếp, để ở lại cả đêm, và điều này tôi đã không bao giờ thực hiện mà không một số loại thuốc, một trên, mang đến cho bạn một sự bùng phát ngay cảm giác tốt ngay từ đầu, và sau đó trả lại cho bạn cảm giác xấu với sự quan tâm, cướp bạn của có lẽ giá trị của một tuần của niềm vui và sự kiên nhẫn và chấp nhận mọi thứ và hòa bình và lý do và sức mạnh vô danh mà được bạn ra khỏi giường để trang điểm và ăn mặc trong một cái gì đó tốt đẹp và nghe nhạc và khiêu vũ và hát và nghĩ rằng bất cứ điều gì có thể và một ngày tốt lành đang đến trên. Tất cả những gì trong khoảng 15 phút của hạnh phúc lung lay khi bắt đầu, tôi không nghĩ rằng đó là một trao đổi công bằng.

Ngoài ra còn có một cảm giác tội lỗi có quá, nếu bạn đã không được ngủ, và bạn đang tìm kiếm ở tất cả những người có, và bạn xem chúng với đôi mắt đỏ ngầu của bạn khi họ đang nhận được và nhận được cà phê của họ và sẽ làm việc với chén lớn màu trắng với vòng giấy tái chế màu nâu để giữ cho chúng khỏi đốt tay và quần áo của họ trông giống đưa vào và họ có khuôn mặt sáng mà bạn muốn bạn có, một trong đó đã nhận được ngủ vào một giờ phong nha và mơ ước và đánh thức động vất vả và bây giờ là trong trước mặt bạn, và sự tỉnh táo của nó là chế giễu sự điên rồ của bạn. Các đường phố được ngày càng đông hơn và bạn cảm thấy ngày càng cô đơn và mặc dù bạn có thể được bao quanh nó giống như một hòn đảo hoặc một chiếc bè được bao quanh bởi nước và không có một giọt để uống.

Đôi khi bạn có thể xóa mà chương trình kinh dị của khi thức suốt đêm với bữa ăn sáng, đánh lừa mình với thuốc đen cà phê nóng mạnh mẽ và sắc nét, thoải mái bơ bánh mì nướng, nhưng đó chỉ là trong khi bạn đang ăn và có thể là một thời gian rất, rất ngắn sau. Quyền năng chữa lành của món trứng tráng và bánh kếp và bánh quế chỉ kéo dài càng lâu càng của nó trên bàn. Sau đó là trong bạn nó không làm rất tốt. Tôi không ở lại cả đêm nữa. Tôi không thể chịu đựng được. Đây không phải là cho tôi.

Tôi yêu buổi sáng quá nhiều để Sully nó. điều quan trọng là tôi cảm thấy như có một sự mới mẻ và một sự trừng phạt và ngày đó đã không xảy ra nhưng đó là sẽ xảy ra và bạn không bao giờ biết, bạn không bao giờ biết. Tôi được vui mừng về buổi sáng như tôi là một con chó con, nhảy và đánh bóng bàn chân của tôi tất cả đều không có gì và không có lý do khác hơn là tôi được đi xung quanh mặt trời nhưng một lần nữa.

Ban đêm cũng là cùng một cách, như các đêm ló dạng giống như trong ngày. mặt trời lặn đi để lộ mặt trăng mình và có nhiều thỏa thích như cô ấy là sáng và đôi khi một mảnh, đôi khi đầy và tròn, giống như tôi, thay đổi và phát triển và thu hẹp lại và luôn luôn khác nhau và mỗi hình dạng của mình có một tên và khác biệt thuộc tính.

Đêm thường là khi ngày làm việc của tôi bắt đầu, diễn viên hài và nhạc sĩ và người phục vụ và bartender và đầu bếp và bác sĩ phòng cấp cứu và y tá và buôn bán ma túy và thậm chí cảnh sát và lính cứu hỏa và tất cả chúng ta vào ca đêm những người đảm bảo việc nuôi dưỡng và chăm sóc và bảo vệ, vật lý và mặt khác, của đa số những người làm việc những người làm cho thế giới ngày lần lượt sau khi ngày.

Tôi cảm thấy an toàn trong chiếc áo choàng nhung của đêm và tôi trở nên sống động khi tôi đi làm và nhìn thấy bạn bè của tôi và chơi trong các câu lạc bộ và nó luôn luôn là thú vị để chào đón hoàng hôn và các nghi thức của bữa ăn tối và đồ uống mà đi cùng với nó và lúc đó khi bạn có thể cho đi trong ngày, dừng lại trắng knuckling buổi chiều và biết rằng tất cả mọi thứ sẽ ổn thôi, và ngay cả khi nó không phải là ngay sau đó tất cả sẽ được và chiếc giường là một lời hứa ngon mà luôn luôn giữ (trừ khi bạn xảy ra để làm những loại thuốc có hại).

Đêm là tốt với tôi và cho tôi và tôi cảm thấy an toàn và nguy hiểm cùng một lúc. Tôi là một người ban đêm và một người của buổi sáng và sau đó rời khỏi buổi chiều mà là một vấn đề.

2:00 là trung đáng sợ tôi đấu tranh với.

Tôi là một tay bơi cừ, đã được vào đội bơi lội như một đứa trẻ, luôn luôn ngửi thấy một chút của clo, với da chặt chẽ khô và bím tóc hay thay đổi công việc cạn thành sóng gel cứng. Cũng có một vấn đề nấm mốc trong tủ đựng đồ của tôi. Sự tồn tại của tôi chủ yếu là ẩm ướt và sau đó bạn kết hợp điều đó với bóng tối, bạn sẽ có được khuôn. Đó là một thực tế.

Tôi không thể nói tôi yêu bơi lội nhưng tôi đã làm điều đó bởi vì đó là điều đúng đắn vào thời điểm đó và tôi đã khá tốt ở đó và có một loại đơn giản của phần thưởng tham gia bởi vì tôi lớn lên trong một khí hậu lạnh và nước của hồ bơi thường hơi ấm hơn không khí ngay cả khi nó có vẻ như nó sẽ lạnh hơn và bạn không muốn đi ra đầu tiên là mối đe dọa của việc lạnh hơn thậm chí vẫn còn là gần như quá sức chịu đựng nhưng nếu bạn thực sự đã làm nó và nhảy ngay trong và bất chấp cú sốc giằng băng trong cuộc sống của bạn, trong một thời điểm bạn muốn được tốt và ấm áp và bơi lội và nỗi sợ hãi sẽ tan chảy với cái lạnh và bạn sẽ ổn thôi. Tôi bơi cho rằng chiến thắng nhỏ cũng như các chiến thắng nhỏ khác giống như có một nơi để đi trong một vội vàng phần nào bị phân tâm quan trọng ngay sau giờ học. "Tôi không thể. Tôi có thực hành. Vâng xin lỗi, tôi không thể. "Để tôi loại có nghĩa là," Tôi thuộc về một nơi nào đó. Tôi thuộc về một cái gì đó. Tôi thuộc về. "

Tôi nhớ rằng Câu lạc bộ Văn hóa video mà đẹp Boy George là ca hát và leo lên các bậc thang ra khỏi hồ bơi và tôi nghĩ rằng ông và tôi đều như nhau và bài hát chơi trong đầu tôi từ đầu đến cuối như tôi bơi và tại thời điểm khi ông sẽ đi ra khỏi hồ bơi tôi sẽ đi ra khỏi hồ bơi để khuyến khích sự giống nhau của chúng tôi.

Tôi đã phải dừng lại đi đến hồ bơi khi cơ thể của tôi bắt đầu thay đổi, và người lớn vào cuối nông sẽ cung cấp cho tôi nhìn và sau đó nhiều hơn. Một người đàn ông cũ, người đã giảng dạy một cô gái nhỏ để bơi, cô ấy có thể 4 hoặc 5, chỉ cần một con thực sự và quá trẻ để làm trong hồ bơi người lớn lớn với các đường màu đen dày nghiêm trọng và thể thao sơn ở phía dưới để hướng dẫn mặt xuống bướm bơi lội trong làn đường và đột quỵ dây và nổi biên giới xốp được nghĩa vụ phải giữ cho tất cả mọi người không có tên trong đội bơi ra - vượt qua vào lãnh thổ hồ bơi bất hợp pháp và thực sự nắm lấy tôi giữa hai chân tôi như tôi bò vòng liên tục của tôi rằng lòng trung thành của tôi đến bơi đội tuyên bố là do của nó và nâng tôi toàn bộ ra khỏi nước đang gặp khó khăn và ngồi phịch, kêu lên: "Tôi bắt một con cá! Tôi bắt một con cá! "Và các vận động viên mới ít cười và vỗ tay như người đàn ông thô lỗ và không xấu hổ đẩy ngón tay của mình bên trong tôi. Nếu anh ta đã làm điều này với tôi, một người lạ nhỏ, tôi không muốn nghĩ về những gì ông đã làm với cô bé. Tôi không muốn nghĩ về nó.

Tôi bơi có thể một hoặc hai hoặc ba lần, sau đó nhưng tôi cuối cùng đã rời khỏi đội bóng, bởi vì nó không bao giờ cảm thấy phải để quay lại trong hồ bơi. Nó cảm thấy đáng sợ và xấu xí và tôi bắt đầu thực sự nhận thấy khi người ta nhổ vào vành sứ xung quanh chu vi của gạch màu xanh và thấy các cục máu ngoằn ngoèo của tóc sẽ thu thập trong các bộ lọc và trên mặt đất ẩm ướt và tôi đột nhiên đã chán với clo và các chất nhầy của người khác và chân vận động viên và quấy rối trẻ em rằng tất cả những điều này đại diện hôi và tôi từ chối đi và đã lên thuốc lá để thay thế.

Nhưng trước đó, tôi là một tay bơi cừ, làm huấn luyện viên của chúng tôi sử dụng để nói, huýt sáo và đồng hồ bấm giờ treo cổ, nhìn xuống tôi. Tôi quên tên của mình, mà tôi không thể tin rằng bây giờ, bởi vì nó rất quan trọng sau đó. Từ trong độ tuổi từ 8-12, schoolbag của tôi luôn luôn có một khóa kéo nhựa lớn chứa một thể thao màu cam phù hợp với bơi lạnh và ẩm ướt và một nắp cao su cũ mà ép ngôi đền của tôi vào một xu hướng lâu dài đối với chứng đau nửa đầu khi đó là tôi, và bị mắc kẹt với chính nó và có mùi hôi bất hợp lý khi nó được tắt. Tôi bơi tốt trong một thời gian dài nhưng sau đó tôi cảm thấy mệt mỏi, bất ngờ và ngay lập tức, một mặc xuống cảm giác đó là không thể tránh được như nước và nó thường xảy ra khi tôi phải ở giữa hồ bơi, nơi tôi được bao quanh bởi mặc xuống và nước và điều duy nhất còn lại để làm là chết đuối.

Đó là những gì 14:00 cảm thấy như tôi.

Nó không phải là sự khởi đầu. Đó là hư không gần kết thúc. Tôi có thể làm gì? Ánh sáng mặt trời dường như quyến rũ và nâng cao trong những giờ trước khi bây giờ có vẻ bình thường và không ngừng. Thời gian kéo dài ra trước khi tôi và phía sau tôi và tôi không thể có ý nghĩa của nó và tôi tự hỏi những gì tôi có thể làm cho đến khi màn đêm buông xuống để làm cho tôi toàn bộ một lần nữa. Không có chạy từ giữa ngày. Các ban ngày cung cấp không có lối thoát. Bạn không thể bắt đầu uống hoặc thỏa thích tận hưởng bất cứ điều gì sau đó vì sau đó có nghĩa là bạn có một vấn đề và tôi sẽ làm bất cứ điều gì để tránh gặp một vấn đề vì vậy tôi chỉ phải chịu giữa ngày như thể nó là thập giá để chịu. Tôi chờ đợi để được sống lại và nó luôn luôn xảy ra và đó không phải là mối quan tâm, đó là chờ đợi làm tôi bực mình. Đó là chờ đợi đó là sự tàn ác của bị đóng đinh. Phải mất quá nhiều thời gian để trời đánh chết.

Tôi có thời gian tồi tệ nhất của trưa căn bệnh này trong phòng khách sạn, như thường nếu tôi đang làm việc ở đâu đó trên đường, ngày của tôi là xa emptier, thậm chí nhiều hơn nếu tôi ở nhà. Phòng khách sạn là nơi xấu trong quan điểm của tôi, như hầu hết bạn bè của tôi, những người đã chết cho đến nay đã làm nó trong những không gian tạm thời mà có nghĩa là để chứa chúng tôi chỉ trong một hoặc hai ngày. Họ đã kiểm tra vào khách sạn và không bao giờ kiểm tra ra và có vẻ như điều tồi tệ nhất với tôi, phải chết ở đó và về cơ bản ở đó mãi mãi. Đó là địa ngục.

Lúc 2 giờ chiều trong một phòng khách sạn tôi mất và tôi không biết phải làm hoặc phải làm gì. Giờ đàn áp tôi và không có thoát khỏi nó. Lối thoát duy nhất là thông qua, và thông qua các phương tiện phút và sau đó giờ và bầu trời có thể không tối sớm đủ để cứu tôi. Tôi đã không tìm thấy một giải pháp cho điều này khác hơn so với khiếu nại và cho phép sự sợ hãi hiện hữu để áp đảo và tôi sụp đổ trên tôi như một làn sóng và đôi khi tôi có thể viết và có thể mô tả những tàn phá và tuyệt vọng tôi cảm thấy giúp bởi vì khi tôi đặt từ đến một điều, nó giúp tôi sở hữu và điều hiểu điều. Nó giống như tôi đang ăn là điều hay làm tình với điều này, cho phép người điều bên trong tôi và có cách của mình và trở thành một phần của tôi.

Lúc 2 giờ chiều, có lẽ tôi nên đi bơi. Hầu hết các khách sạn có hồ bơi. Tôi không nghĩ rằng đây chỉ là tình cờ. Tôi nghĩ rằng các hồ bơi phải có cho tôi.

Tags: trẻ em , chung , du lịch

Mục nhập này đã được đăng trên Thứ tư 16 Tháng 5, 2012 tại 6:00 và là đệ dưới BLOG . Bạn có thể làm theo bất kỳ phản ứng với cụm từ này thông qua RSS 2.0 feed. Bạn có thể để lại một phản ứng , hoặc trackback từ trang web của riêng bạn.